«Я не умею тратить деньги, не страдая»: 10 финансовых неврозов, которые портят нам жизнь

Мы узнали, какие тревоги, связанные с финансами, мучают наших читателей больше всего.

Среди поводов для беспокойства не только страх потерять работу, но и абсолютное неумение копить, и нежелание разбивать круглую сумму на счете, и мысли о том, что никогда не сможешь купить себе квартиру. Поддержите историю читателя, который разделяет ваши переживания, или поделитесь своим неврозом в комментариях.

У меня с детства пунктик, что в заначке должно быть много денег — чем больше, тем лучше. Мне всегда жалко разменивать круглые суммы: например, если на карте накопилось 47 тысяч, то я могу потратить из них только 7, остальное — заначка.

Помню, я получила однажды прибавку к стипендии за первое место в научной конференции. Размер стипендии в том месяце был 15 000 ₽, и на карте стало 62 000 ₽. Какая же у меня была паника, ведь теперь неприкосновенный запас — 60 000 ₽, а потратить я могу только две тысячи.

Я не умею тратить деньги, не страдая. Я только коплю и экономлю, а как только совершаю какие-то траты, то начинаю дико тревожиться, особенно когда траты непреднамеренные и их можно избежать. Психологически дико сложно тратить деньги на себя, даже на одежду. Единственный случай, когда не чувствую себя отвратительно, — если трачу на здоровье. Но вообще, конечно, тяжело переживаю, когда сильно уменьшается сумма на счете.

Думаю, ноги растут из детства. Был период, когда мы жили на грани нищеты. С того момента, как я начала работать, у меня всегда есть накопления, но я боюсь остаться без них или без работы, хотя мне работу найти не так уж и сложно.

В прошлом году у меня увели с карты большую часть накоплений. До сих пор не представляю, где и как взяли реквизиты, злоумышленники для оплаты воспользовались магазинами без 3D-Secure. Это был не самый приятный период в моей жизни. Деньги, к счастью, вернули, но +1 к тревожности добавился.

У меня паника, когда есть деньги. В детстве, пока я была в лагере, мама затеяла ремонт в моей комнате и нашла мои отложенные карманные. Примерно за год там накопилась какая-то сумма, я не считала, относилась легко — есть и есть. В общем, мама забрала деньги себе.

Меня так это потрясло, что я до сих пор не могу быть спокойна, когда у меня есть деньги. Если есть — тут же трачу. Сумма не важна. Сейчас коплю на квартиру, пока держусь, не трачу отложенное. Но все равно нервничаю, что деньги могут пропасть.

1998 год. Я в отпуске по уходу за ребенком до полутора лет и в разводе. На работу не могла выйти, потому что там подписали контракт с человеком на мое место до августа, я вообще перед этим всех уверила, что буду сидеть с ребенком до трех лет. До августа денег не было: экс-муж как-то забил на алименты. Кто помнит тот период — в конце августа доллар подскочил в пять раз. А после августа моя зарплата деньгами могла называться весьма условно. Сейчас все время какие-то выплаты: то в школу, то на садик, то просто перед выборами. А тогда… все сами-сами.

Я помню, мне поставили диагноз «предастма», тюбик-ингалятор стоил 340 ₽, а зарплата — 1200 ₽. С тех пор меня так и не оставляет ощущение, что, как только ты расслабишься и посчитаешь, что все хорошо, обязательно случится какая-нибудь очешуительная жопа. А тут и трудовую молодость продлили, что отлично вписалось в мою картину мира.

Долгое время впадала в панику, когда доход временно снижался. Хотя он неизменно возвращался к предыдущим позициям и рос потом, иррациональный ужас, что я вот-вот помру в канаве, не отпускал. С появлением ребенка начала присматривать канаву побольше. С двумя детьми уже не помещаюсь ни в какой канаве. Но и со страхом справляюсь.

Бизнес-страница в «Инстаграме» обеспечивает мне репутацию в сфере и приток клиентов. Вместе с сарафанным радио отлично работает. У меня всегда есть заначка в валюте на черный день, которую я регулярно наращиваю. Плюс к этому некоторое количество денег вложено в акции и облигации. Я не бог весть какой инвестор, поэтому прирост около 17% в год. Меня устраивает, не теряю — и то хорошо.

Недавно был момент, когда вся заначка была выпотрошена. Временно осталась вообще без подушки, деньги, вложенные в инвестиции, не в счет. Было очень нервно. Но понемногу восстановила часть подушки. Не в полном объеме, правда, но то, ради чего я ее выпотрошила, того стоило.

Я переживаю, что из-за роста количества пользователей, которые почти «пьют из лужи», банки один за другим ослабляют нормальные механизмы безопасности для всех:

1. Начинают полагаться на смс как на единственный фактор.
2. Отключают проверку пароля при первом входе в мобильное приложение — даже при включенном запрете удаленного восстановления доступа.
3. Отключают дополнительные проверки при замене симкарты.
4. Не имеют режима «параноидально подтверждать все, что больше N тысяч рублей в день». Самое простое — приложите карту к NFC или введите вторые четыре цифры ее номера.
5. Механизм лимитов «иных переводов» продуман обычно на 0%. Какой смысл в лимите на перевод средств в другой банк, если этот лимит можно менять с любого устройства?
6. Непродуманный механизм скрытия продуктов, например больших длительных вкладов. Какой в нем смысл, если он открывается обратно с любого устройства?
7. Нет продуманной защиты от запроса кредита со взломанного устройства или перевыпущенной симки.
8. Нет кнопки «я не пью из лужи, запретите мне восстановление пароля и добавление новых устройств без него».

И это не полный список — только то, что за пять минут вспомнил.

Я начала систематически копить деньги только год назад, когда завязала с репетиторством и устроилась на фултайм-работу по договору. До этого жила от занятия до занятия, если что-то и накапливалось, то быстро тратилось на подарки друзьям или приятные улучшения быта вроде новой посуды или какой-то мелкой бытовой техники. А бывали времена, когда и вовсе сидела на шее у молодого человека, — было очень стыдно и страшно от отсутствия финансовой независимости.

С появлением стабильного заработка решила пойти на психотерапию, и одна из проблем, которую я обсуждаю на сеансах сейчас, — постоянное ощущение вечной борьбы за выживание. Я не представляю, сколько нужно накопить, чтобы появилась какая-то уверенность в завтрашнем дне. Кажется, что банально нужно удовлетворить базовую потребность в безопасности — обзавестись собственным жильем, но, мониторя цены на недвижимость, я впадаю в еще большее отчаяние, поскольку создается впечатление, что на квартиру я себе не заработаю никогда.

Финансовых неврозов у меня два:

1. После карантина прошлого года, когда мне временно урезали зарплату на 25%, начала переживать, что такое может повториться, — снижение зарплаты, не карантин. Поэтому уже который месяц спешно делаю покупки вроде бытовой техники, нового гардероба, хотя могла бы сидеть на попе ровно.
2. Как и у многих комментаторов, есть страх, что денег не хватит до зарплаты, хотя после покупки еды, оплаты коммуналки, интернета, кредитов и уплаты налогов остается еще пятая часть дохода, которую можно тратить на что угодно.

Я переживаю, когда у меня только один источник дохода. Основная работа приносит мне 70—80% общего дохода, но только с ними мне некомфортно. Поэтому я работаю обычно шесть дней в неделю и после основной работы пишу для подработок. Когда отваливаются подработки и остается только основная, чувствую себя неуверенно, хочется скорее найти еще источники дохода.

Огромный стресс приносит мысль о том, что я могу остаться однажды без работы, а вся подушка безопасности уйдет за время продолжительного поиска новой. Боюсь, что все материальные блага типа машин и квартир, которые являются неотъемлемым атрибутом в нынешней ситуации, будут, как якорь, медленно тащить меня в бесконечную бездну долгов и обязательств.