«Связываю это с повышенной тревожностью»: как справиться с недоверием в отношениях

История из дневника трат и комментарий эксперта
10
«Связываю это с повышенной тревожностью»: как справиться с недоверием в отношениях

Это история из Сообщества. Редакция задала вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала

Аватар автора

бубок пупок

хочет научиться доверять

Страница автора

Мне 23 года. Живу в Москве с молодым человеком С.

Мы пара уже два с половиной года, знакомы уже три. Вместе живем два месяца. Познакомились на моей первой стажировке. У нас разница в возрасте девять с половиной лет, и порой это чувствуется и в возможностях, и в статусе. Но нам это не мешает. Меня, наоборот, это подстегивает, чтобы побыстрее догнать его в доходах.

В дневнике я рассказала, что, к сожалению, в последнее время мы стали чаще ссориться. Не буду вдаваться во все детали, но связываю это со своей повышенной тревожностью и скрытностью С. Он был таким все время, что я его знаю. Но мы растем, уже пережили вместе тяжелые времена, стараемся правильно вести коммуникацию друг с другом.

Расскажу еще про свои отношения с отцом. Они очень тяжелые. Год назад он сильно оскорбил меня на пустом месте, и я перестала с ним общаться. Примерно месяц назад я разблокировала его, но полноценно общаться с ним, как раньше, не спешу.

Отец иногда пишет мне, спрашивает, как дела, я отвечаю и задаю тот же вопрос, на этом все. У меня нет желания общаться с человеком, чьему психологическому насилию я подвергалась с самых малых лет. Но, конечно, базовая любовь и благодарность сохраняются. Я благодарю его за то, что у меня есть жизнь.

Как справляться с недоверием и тревожностью в отношениях?

Аватар автора

Мария Кочанова

психолог, гештальттерапевт

Страница автора

Как появляются тревожность и недоверие в отношениях

На то, как мы строим отношения, влияет тип привязанности. Он формируется в детстве, когда мы наблюдаем, как родители и другие значимые взрослые с нами взаимодействуют. А в зрелом возрасте мы неосознанно ждем от будущих партнеров такого же формата отношений.

Например, если родители были в хорошем эмоциональном контакте с ребенком, знали о его потребностях, удовлетворяли просьбы о помощи, не мешали познавать мир, то у ребенка формируется надежный тип привязанности. Во взрослой жизни такой человек не испытывает потребности контролировать партнера и позволяет ему заботиться о себе. Он может формировать хорошие эмоциональные связи, учитывать как свое, так и чужое мнение, безопасно ощущать себя в отношениях.

Если же волнение повышено, а в отношениях есть недоверие, то, скорее всего, сформирован тревожный или тревожно-избегающий тип привязанности.

Тревожный тип привязанности может сложиться, если родители или другие значимые взрослые были непоследовательны в поведении, например чередовали равнодушие и заботу. У ребенка возникало ощущение, словно его окатили контрастным эмоциональным душем. Он чувствовал себя ненужным, забытым и как будто лишним.

При таком типе привязанности могут возникнуть трудности в отношениях:

  • человек постоянно хочет получать подтверждения любви и сомневается в них, если партнер не проявляет чувств;
  • не умеет быть наедине с собой, нуждается в отношениях, чтобы ощущать свою полноценность;
  • боится расстроить или разгневать партнера, попытки определить его настроение по невербальным проявлениям;
  • переживает, что партнер разорвет отношения, даже если ничто на это не указывает;
  • склонен поддаваться давлению партнера, не умеет отстаивать свою точку зрения.

Тревожно-избегающий тип привязанности формируется, если родители или значимые взрослые пугали ребенка в детстве, он подвергался психологическому или физическому насилию, а его потребности отвергали и не удовлетворяли.

При таком типе трудности могут быть такие:

  • человек не доверяет другим людям, в частности партнеру;
  • не чувствует себя в безопасности в отношениях, боится и ожидает подвоха;
  • уверен, что недостоин любви и заботы, хотя очень этого хочет;
  • избегает близости, потому что чувствует себя уязвимым.

Как помочь себе при тревожном или тревожно-избегающем типе привязанности

Чтобы сформировать здоровые доверительные отношения, важно изучить свой тип привязанности. Дам рекомендации, которые помогут изменить привычный стиль взаимодействия с партнером.

Проявите сочувствие к себе. В детстве вам пришлось непросто из-за эмоциональных качелей, которые устроили вам взрослые. Вам могло быть страшно, непонятно и очень грустно. Маленькая девочка внутри вас заслуживает сочувствия, помощи и защиты. Сейчас взрослый человек — это вы, поэтому самое время обеспечить себе стабильность и заботу в отношениях как с самой собой, так и с партнером.

Пожалейте свою внутреннюю девочку, расскажите, что теперь вы будете замечать и защищать ее. Старайтесь внимательно относиться к своим потребностям, анализируйте чувства и говорите себе теплые слова каждый раз, когда будете вспоминать те детские переживания.

Помогите себе объективно увидеть партнера. Под влиянием типа привязанности люди склонны видеть перед собой не партнера, а образ того взрослого, с которым не получалось сформировать стабильные отношения в детстве. Главная задача — перестать совмещать эти образы.

Для этого можно сделать такое упражнение: выпишите минимум 10 отличий вашего партнера от того значимого взрослого. Начинайте с очевидных различий, например, во внешности, постепенно двигайтесь к более глубинным — в характере и в отношении к вам. Чем больше пунктов вы напишете, тем лучше. Возвращайтесь к этому списку каждый раз, когда накатывает тревога в отношениях. Сверяйтесь с различиями из этого перечня и проверяйте, реальны ваши опасения или нет.

Похвалите себя за достижения. Здорово, что вам удалось дистанцироваться от отца и продолжить общение с ним, преодолев себя. Вы пишете, что испытываете благодарность к нему, — это ваши достижения, их стоит отметить. Они понадобятся, чтобы выстроить здоровые границы в ваших собственных отношениях.

Разберитесь с не пережитыми до конца эмоциями. Если вы чувствуете, что осталось что-то недосказанное в адрес взрослых, которые вас травмировали, то важно удалить эти эмоциональные занозы.

Можно сделать такое упражнение: напишите письмо тому взрослому, где изложите все свои чувства, на что они направлены, а в конце задекларируйте, что теперь вы взрослая и с вами больше нельзя так обращаться. Письмо отправлять не нужно. Второй вариант этой техники — проговорить то же самое пустому стулу в комнате, представляя взрослого напротив вас.

Изучите специальную литературу. Типы привязанности — это в некотором смысле автоматизмы, то есть бессознательный набор реакций, которые мы выдаем по привычке. Чтобы помочь себе продуктивнее справляться с ними, нужно сделать эти реакции осознанными: замечайте их у себя и пробуйте новые способы поведения.

С этим могут помочь книги по теме, например «Обними меня крепче» Сью Джонсон или «Ребенок в тебе должен обрести дом» Стефани Шталь.

Обратитесь к психологу. Взаимодействие со специалистом может ускорить работу над собой и помочь сформировать здоровые отношения без тревоги и недоверия. Также у вас появится возможность бережно проработать травматичное прошлое и приобрести новый опыт заботы и сочувствия, который можно использовать за пределами кабинета терапевта.

РедакцияА что бы​ вы посоветовали?
  • Наталья Парфёноваможно объяснить парню свои переживания и ситуацию с отцом ,если он грамотный то может перестроить некоторые моменты, чтобы не триггерить тревожность2
  • Максим1
  • Ксюшаучитывая все то, что описано здесь и в дневнике, вам точно нужно налаживать связь. очевидно, Ваши переживания молодой человек не разделяет, утешить и понять не спешит, раз Вам приходится спрашивать об этом совета. понимаю, что просто взять и расстаться сложно, но важно думать о себе, о том, сколько Вы сможете выдержать этого напряжения и тревожности. и стоит ли тратить время, психологическое здоровье и свои нервы на такую жизнь. я сама была в таких отношениях, где мои страхи и сомнения не пытались развеять, это не закончилось хорошим, мне бы хотелось той себе сильно посочувствовать и дать понять, какими прекрасными могут быть отношения без подозрений, недосказанности и ссор4
  • Александра НовоселоваИзвините, конечно, но судя по дневнику автора и тому, что она пишет здесь, кажется, что парню на нее просто наплевать. Я сама была в таких же отношениях. Один раз я вызвала парня на серьезный разговор и спросила парня, кто я для него и что ему нужно от наших отношений. Он ответил, что планов на серьезные отношения со мной у него никогда не было. На этом история и закончилась.12
  • Александр ЛистенгортТревожность - это вопросы к мамам, прежде всего, это или терапия, или глубокая медитация. А "блокировать" в мессенджерах родителей, или бывших жён, или ещё кого - не стоит ни в коем случае, что бы они вам там ни говорили и даже если очень хочется - иногда экологичнее дать мы выговориться и развивать в себе умение не реагировать1
  • Марина К.Я бы посоветовала разойтись. Хотя бы на время, а лучше навсегда. И пообщаться с психологом, чтобы в будущем не создавать подобные отношения и проработать обиду к отцу. Данные отношения удобны для мужчины и ничего больше. Если бы он Вас любил, то при его доходах он бы целиком оплачивал квартиру и делал все, чтобы Вам было хорошо. Да, вначале будет тяжело, потому что есть у Вас у нему привязанность, но позже Вы поймёте, что все сделали правильно. Тогда, когда встретите того, кто ради Вас будет готов на все.2
  • ВитаминМарина, "Тогда, когда встретите того, кто ради Вас будет готов на все." А зачем это, самопожертвование стой стороны ради чего?1
  • Марина К.Витамин, это называется любовь.0
  • ВитаминМарина, нет, это лишь самопожертвование.0
  • Ksu_s0Александр, а если родитель или бывший партнер уже в который раз несет в ваш адрес откровенную чушь, оскорбления и гадости - каждый раз принимать на себя поток его эмоциональных помоев? Не проще ли не терпеть то, что не нравится?0