Совместная жизнь — испытание, с которым не справляются многие пары.
Чтобы избежать неприятных сюрпризов, советуем без стеснения задать партнеру несколько вопросов о деньгах, которые лучше решить на берегу. Наши читатели поделились опытом, а мы собрали список моментов, которые нужно прояснить.
Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Вопрос № 1Какой будет бюджет — общий или раздельный?
Какой бюджет ваша пара будет вести? Кому-то удобнее собирать все деньги в общую казну, другие предпочитают вкладывать только часть своих доходов, а остальным распоряжаться по собственному усмотрению.
В первых отношениях у нас с молодым человеком был общий бюджет. Я ущемляла себя во всем, потому что «нет денег», а он позволял себе все, что хотел. Бюджет был в его руках. В нынешних отношениях предпочитаю раздельный: продукты оплачиваем по очереди, свои кредиты плачу сама, подарки друг другу дарим из личных денег. Все довольны. Если нужно помочь партнеру материально, никаких проблем.
Общий или раздельный бюджет? Если общий, то какую часть каждому оставлять на личные расходы? Как будете решать, если не сходитесь во взглядах на крупные покупки? Что будете делать, если одному в паре требуются большие расходы — на технику, здоровье, что угодно?
Если раздельный — то 50/50 или пропорционально доходам? Что будете делать, если один заболеет или потеряет работу? Если один живет на территории другого, особенно если это ваша ипотечная квартира, то как он участвует финансово и какие это может повлечь последствия в плане права собственности?
Сколько каждый из вас будет складывать в общак? Правильнее, на мой взгляд, в процентном соотношении от фактической зарплаты, поскольку все крупные покупки нужно согласовывать в случае совместного проживания. Возможно, вам нужна общая карта для магазинов и регулярных расходов вроде ЖКХ. И, допустим, накопительный счет на отпуск и расширение жилья.
Вопрос № 2Какой стратегии трат вы будете придерживаться?
Нужно разобраться с тремя видами расходов: текущими, долгосрочными — за год и крупными, включая накопления.
В каждой категории надо понять, какая у вашего партнера стратегия — тратить все сейчас или отложить на черный день. У вас должны быть плюс-минус одинаковые цели и подход к этим тратам.
Сюда же идет кредитная стратегия: купить сейчас и заплатить проценты банку или подождать, подкопить и существенно сэкономить, взяв без переплат, — эти моменты надо проговорить.
По ежегодным расходам надо понять, как себя ведет партнер. Например, вы можете откладывать каждый месяц тысячу на ОСАГО, три тысячи на подарки, пять на отпуск — и для вас не будет сюрпризом подошедший ежегодный платеж по страховке, дни рождения всех родственников в одном месяце или отпуск. А у партнера может быть так: отпуск через неделю — срочно вложить в него все деньги, занять у друга, не рассчитать и залезть в финансовую подушку, а потом месяц сидеть на легких супчиках и маминых заготовках. При диаметрально разных подходах вы жить вместе не сможете.
По ежемесячным расходам проще поделить категории, чем скидываться пропорционально доходам. Мы с мужем пришли к такому, очень удобно. На нем — еда, кафе, коммуналка, химсредства для дома, любые сервисные махинации с машиной, бензин. На мне — вкусняшки, алкоголь, кофейни, мойка машины, содержание кота, косметические средства, культурные развлечения.
Остальные деньги каждый тратит и инвестирует как хочет, личные вещи тоже покупает сам. Подарки, как правило, покупает тот, у чьего друга или родственника праздник, если друзья общие — пополам. В путешествиях пополам билеты, проживание, большие экскурсии, все остальное — в рамках оговоренных категорий.
Конечно, нам очень упрощает жизнь понимание, на что мы копим и сколько каждый примерно откладывает. Единственный вопрос, который пришлось долго обсуждать, — путешествия. Сошлись на том, что тратим в год не больше 240 тысяч на человека — 20 тысяч в месяц — и обязательно укладываемся в эти рамки, чтобы долгосрочные цели не становились еще более долгосрочными.
Вопрос № 3Совпадают ли ваши потребительские и финансовые привычки?
Для начала я бы сверила часы по финансовым привычкам: в каких магазинах мужчина привык покупать продукты, одеваться, как он относится к благотворительности, кредитам и долгам, как представляет отпуск, что думает про накопления и инвестиции, а что — про помощь родственникам.
Из личного неудачного опыта: я предпочитаю закупку раз в неделю в супермаркете с машиной и доставку наборов продуктов типа «Шефмаркета», а мужчина хотел через день бегать ногами в «Пятерочку» и чтобы «любимая готовила вкусно и разнообразно».
Ну, или если один выбирает обувь проверенных брендов, а другой покупает кожу молодого дермантина на рынке, будет тяжко. Такие примеры можете накидать сами, подумайте, что для вас важно. Чтобы не выяснилось вдруг, что вас пилят за траты на такси после вечера с подругой.
Каждый месяц нужно проводить ревизию финансов и отношений, как минимум на первых порах: есть ли траты, которые непонятны другому, сколько отложили на крупные покупки, было ли комфортно или стоит пересмотреть бюджет. Все ли хорошо в быту, бесит ли кого-то что-то и что с этим сделать. Это не убьет романтику — наоборот, позволит решить проблемы на месте, а не перед уходом в закат.
Вопрос № 4Кто возьмет на себя быт и кто будет за это платить?
Стоит уточнить про бытовые дела: кто и что будет делать, какие у каждого ожидания. Если всем будет заниматься один партнер, то и вкладывать в бюджет он должен меньше. Заодно и узнаете, может, он ждет каждый день новое блюдо на завтрак, обед и ужин, вчерашнее не ест, а микроволновка — зло, так что ее никогда не будет в его доме.
Я предлагала пилить траты 50/50, но у мужа принципиальная позиция, что мужчина должен оплачивать все бытовые расходы, ипотеку и траты на авто. По финансам, как и домашним делам, у нас разделение примерно 80/20: он практически все оплачивает, но домашние дела его особо не касаются, только если нужно решить «мужские» вопросы типа ремонта.
При этом я тоже зарабатываю существенно больше среднего, строю карьеру, соответственно, часть забот делегируется на клининг, службы доставки готовой еды, автоподписки. Первое время я оплачивала такие траты сама, это казалось логичным, но муж попросил использовать его карту, так как это тоже расходы на быт и ему комфортнее платить самому.
Определитесь, как вы будете решать бытовые вопросы: кто вызывает сантехника в случае чего, моет посуду, где лежат вещи — да, это история про внезапные носки или волосы по квартире. Желательно зафиксировать на бумаге.
Вопрос № 5Как вы будете вести бюджет, когда появятся дети?
Все вопросы надо обсудить, прежде чем съезжаться. Не забудьте такие темы: планы на совместную жизнь, брак, здоровье, привычки, традиции. Детей можно в целую ветвь выносить: когда, сколько, а что, если их не будет, а если родится особенный ребенок? Кто воспитывает и как, кто помогает? Где лечить ребенка, где и чему его учить?
Если планируется декрет, кто в нем будет сидеть и как будут распределяться деньги? Ведь один из супругов может нехило просесть в доходе.
И как долго будет сидеть в декрете этот кто-то? Я, например, был уверен — мы это не обсуждали, я просто почему-то так считал, даже не задумываясь, — что жена будет сидеть с ребенком до трех лет, а потом как захочет. А она чего-то внезапно в год уже собралась на работу.
Вопрос № 6Какие кредиты и обязательства есть у партнера?
О деньгах: сколько получает, какие перспективы, планы, траты? Как вести бюджет, кто за что платит, кто платит, когда едете отдыхать? Как поступать, если один из вас теряет стабильность и финансовую независимость? Есть ли кредиты или поручительства, есть ли обязательства — перед родителями, бывшей женой, алименты, лучший друг с инвалидностью из-за того, что прикрыл грудью от бандитских пуль?.. Вообще, много надо разговаривать, прежде чем прилипать друг к другу.
Можно обсуждать бесконечно, но обычно достаточно спросить у человека, есть ли у него кредиты и какие. В целом уже на этом уровне многое становится понятно о его финансовой грамотности и образе жизни.
Обсудите отношение к долгам: даете или не даете в долг, берете ли сами, пользуетесь ли кредитными картами.
Вопрос № 7Где вы будете жить и как будете платить за жилье?
Для начала нужно удостовериться, что вы на одной волне, и обговорить, как вы видите семью. Бывает, в бытовом плане все отлично, но периодические отъезды или путешествия одного из партнеров рушат отношения. Или выясняется, что человек хочет жить в городе с музеями, а другой — в отдельном доме с садом.
Будет ли ваш мужчина помогать вам выплачивать ипотеку? Будет ли платить за коммунальные услуги? Если вы потеряете работу, возьмет ли партнер на себя все ваши финансовые обязательства? А если это случится с ним?
Вопрос № 8Будете ли вы помогать родителям?
Стоит поговорить о финансовой помощи родителям. В одних семьях принято, что родители помогают детям, в других — наоборот, в третьих родители помогают детям, пока те не встанут на ноги, а потом уже дети помогают родителям. И запросы тоже бывают разные: ваша мама просит новую кастрюлю, его мама — посудомоечную машину.
Еще стоит обсудить взгляд на конкретные затраты, например подарки. Условно: у вас две подруги, у него десять друзей, а зарплаты одинаковые, бюджет общий.
Вопрос № 9Какие у вас карьерные планы и какого дохода вы ждете от партнера в будущем?
Я бы уточнила, какие у вас планы на карьеру. Ну, вдруг вы планируете получать высокие должности, зарабатывать хорошие деньги и вам принципиально, чтобы рядом был человек с такими же стремлениями. Тогда доход окажется важен.
У вас может быть разный уровень зарплаты. На общие семейные нужды вы будете вкладывать деньги поровну или пропорционально доходу? Один хочет летом на даче огородом заниматься, другой — на море в пятизвездочном отеле отдыхать. Тут вы должны либо отказаться от привычного вам уровня комфорта, либо платить за бедного супруга, чтобы поехать с ним.
Мне кажется, если бы люди всерьёз обсуждали все эти вопросы, никто бы никогда в итоге ни с кем не съезжался))
Alexandra, так и есть. Количество браков сократилось бы в несколько раз. И разводов, соответственно, тоже, так как люди, сумевшие договориться обо всём "на берегу", имеют больше шансов сохранить взаимопонимание на долгие годы.
Антиконсьюмерист, ой не знаю, на берегу вы скажете , да пошёл ты на…, а начав жить,- притретесь. И будете жить долго и счастливо)))). Всем удачи , терпения и понимающих партнёров
Алексей, как можно притереться с человеком, у которого противоположные взгляды на бытовые и финансовые вопросы? Это фантастика.
Михаил, оба будут мучиться, или один подчинит себе другого. В любом случае хорошего мало.
Алексей, потому, что есть правило "хочешь сварить лягушку - не кидай в кипяток сразу, она выпрыгнет"
Alexandra, в смысле, вы никогда осознанно с партнером финансы не вели?)) лично я это все обсудила на берегу как раз, поэтому никаких сюрпризов. не съезжаться не пришлось. что я делаю не так?)
Pavla, я свои финансы веду сама))
Я имела в виду, что вероятность, что у другого человека абсолютно такие же взгляды, как и у вас, не очень велика. Соответственно, если сразу все обсудить, то разность мировосприятия сразу вскроется и, скорее всего, будет принято решение не съезжаться.
В целом же я согласна, что надо все сначала обсуждать, а потом делать, и это касается не только денег, а вообще много чего в жизни. Но вы же не будете спорить, что на самом деле так мало кто поступает. Обычно сначала делают, а потом думают и разруливают в процессе. А там уж возможны варианты: может, найдут компромисс, а может, разругаются и разойдутся.
Alexandra, поэтому-то найти своего человека так трудно. Зачем съезжаться с тем, с кем будет плохо и некомфортно? Единственный смысл быть вместе - это чтобы жизнь стала лучше, а не хуже. Совместная жизнь ради совместной жизни - это полная шляпа. Лучше быть одной и ходить на свидания)
Pavla, наверное, люди, когда съезжаются, обычно думают, что их жизнь становится лучше. Просто чаще всего в итоге оказывается, что это не так.
Alexandra, поэтому мы тут все это и понаписали. Трудно, но оно того стоит. Возможно, стоит прислушаться к советам от людей, которые счастливы в семейной жизни, а не утверждать, что так не принято)
Alexandra, да, большая часть вопросов потом в процессе нормально утрясается)
Пенсионерка, изменились и жизнь, и люди, и модель семьи. Больше нет давления старшего поколения и общества "часики тикают" и "что люди скажут". Роли мужа и жены уже не имеют четких правил - женщины могут работать, мужчины - заниматься детьми. И поскольку все эти границы размылись, появилась необходимость договариваться обо всем "на берегу", как говориться, чтобы лодка любви не разбилась о быт))
Пенсионерка, такие союзы, как правило, и распадаются. Потому что любовь любовью, а кушать хочется всегда. Я не говорю, что надо строить отношения на принципах материальной совместимости, но подумать об аспектах семейного быта, накоплениях и т.п. надо до того, как съезжаться, или в загсе со всем соглашаться.
Елизавета, некоторые аспекты не обсудить, пока в них не поваришься... То есть вам даже в голову может не прийти, пока не столкнётесь.
Елизавета, не обязательно распадаются. Если есть любовь и взаимоуважение, и при этом никто из партнёров не бросается в крайности в финансах, проблемы вовсе не обязаны возникать.
Антиконсьюмерист, от работодателя - максимум 29 тыс, а если у неё была зп - 50-100-150 тыс, то это сильное падение доходов и все равно она живёт только на свои? А как делить расходы на детскую одежду и подгузники? А еда ребёнка - пополам? Как вообще решать расходы, когда появятся дети - все игрушки, одежду пополам покупать? Или просто каждый сколько хочет?
А если жена заболеет? Попадёт в аварию и лишится руки, не сможет больше работать на старой работе и придётся какое-то время лечиться/адаптироваться к новой жизни? Вы предъявите ей счёт после лечения или не будете вообще давать на лечение и деньги ей надо будет искать самой? А если в аварию попадёте вы?
Мне любопытно, как в целом решается вопрос денег в кризисной ситуации при таком жёстком делении на твое/мое
Антиконсьюмерист, какие у вас ужасные рассуждения о декрете, надеюсь ваша жена раскроет глаза и уйдет в декрет от кого то более стоящего ((
У нас с мужем в этом плане идиллия. Мы с ним сошлись когда денег не было. Это был 2014 год. У него зп 12, у меня 10. Сняли квартиру, в которую я сейчас даже не зашла бы, не то что жить там. Это был такой бомжатник. Потихоньку покупали мебель. Потом доходы все больше становились, сейчас в принципе все есть. Бюджет у нас раздельный. И есть так называемый общак. Туда скидываем то, что остаётся от зп до зп. Копим на что-нибудь. Обычно это путешествия или учеба/курсы. Кредиты пока категорически не приемлемы. Вообще особо не паримся на счет денег. Он покупает что хочет, я покупаю что хочу. К деньгам относимся просто - с голоду не помрем, заработаем.
Антиконсьюмерист, в таком случае, я не совсем понимаю вашу логику, когда жена в декрете и живет за счет своих накоплений. Вы просто проходили мимо? Ведь беременности протекают по-разному, одних только обследований сколько надо, про питание, смену гардероба, витамины и пр. молчу.
Сошлись с женой, когда нам было по 19 лет. Оба были бедны, как мыши, поэтому проблем с пониманием друг друга в уровне жизни не было никогда)) Сразу договорились о раздельном бюджете, потому что так удобно: каждый тратит свои деньги на то, что считает нужным, не спрашивая об этом другого. На продукты тратимся аналогично: каждый покупает то, что он предпочитает кушать, а другой может по желанию присоединиться к поеданию этого, хотя это бывает редко, так как предпочтения сильно разные))
Антиконсьюмерист, жесть, даже питаться раздельно...
Системный, в чём заключается жесть? По-Вашему, у людей не могут быть разные любимые продукты?
Антиконсьюмерист, настолько, что они едят по-разному? В семье? Не представляю такого.
Системный, Вы не представляете, а я отлично представляю - 10 лет так живу :)
Разумеется, это не значит, что у нас разные холодильники и мы никогда не едим одно и то же. Например, горячий ужин у нас почти всегда общий. А вот на завтрак и обед мы обычно едим совсем разное: я люблю супы, каши и кисломолочку, а жена - крайняя мясоедка.
Системный, у меня также такое было. Девушка вообще другого всегда хотела поесть. Не ела домашнее никогда, подавай всякие вкусняшки или из кафе. А я стабильно там курицу с гречкой домашнюю за милую душу. Соответственно питание разное. Она даже не трогала, что было в холодильнике. Себе покупала что-то и сразу съедала.
Radrog, ну, когда у девушки желудок испортился бы, пришли бы к нормальному питанию)
Системный, в моей семье едят по разному. разные продукты и по разному графику. а что, надо было кого-то проломить на чужую диету и чужой интервал питания?
Системный, они могут есть одинаково и даже в одно время, но разную еду
AlenaStribog, можно и в разное время. у моего мужа двухразовое и интервальное, у меня трехразовое и как придется. кого предлагается насиловать в нашей паре?)
AlenaStribog, я про это и говорю.
Системный, и на что это влияет?
Антиконсьюмерист, а как на счёт декрета? В это время тоже раздельно или жена живёт на свои накопления?
У нас в паре я более финансово грамотная + большая зануда, поэтому партнер посмотрев на это отдал свои финансы в мои руки))))
owlet78, для полноты картины не хватает информации о том, такое же ли счастье этот брак был для вашей жены?) только чтоб когда она рассказывала, точно знала, что вы не подслушиваете))
Я не понимаю темы раздельных/общих бюджетов. Ну т.е. понимаю, но не понимаю, как люди решают вопросы в кризисы. Ведь все эти планы нужны как раз таки, чтобы система в первую очередь работала в случае кризисной ситуации.
Например, декрет. Вот был у людей раздельный, а потом решили они ребёнка завести и что же делать женщине? Копить, чтобы в декрете тратить? Просить у мужа, чтобы поделился или дал в долг?
У нас бюджет - это динамичная структура. Есть общие накопления, есть раздельная часть. Если кто-то заболеет, то второй будет его обеспечивать без вопросов. Так было в наших семьях, когда мы были детьми, эту же систему мы принесли в свою.
Никак, ой, забыла добавить, что самый лучший, как по мне вариант, совместное проживание до брака и пережить ремонт (можно и на съёмной сделать небольшой). Без этого все договоры - это в первую очередь слова, а совместное проживание - это видно человека в быту и в бою. Потому что может оказаться, что по финансовым вопросам полная идиллия, но совершенно разные биоритмы - сова и жаворонок - и жизнь вместе превращается в пытку для двоих
Никак, сова и жаворонок это прям да. У меня так классные отношения развалились. Реально только из-за этого. Мучали друг друга ночью и утром.
А про проживание до брака тоже в тему. Хотя у меня вот минус психолог сказал. Я буквально с 2-3 свидания уже тащу жить к себе и сразу в бой так сказать. Думал так серьезность показываю, а на деле мне просто одному тяжко и я не умею один жить, в итоге при расставании я в петлю лезу, не умею сепарироваться и быть самодостаточным, я часть пары только в голове.
Никак, просто не нужно цепляться за понятие раздельности/совместности. Суть хорошей семейной жизни заключается не в совместности/раздельности бюджета, а в умении разговаривать друг с другом, приходить к общему знаменателю и гибко подстраиваться под изменяющиеся обстоятельства. Наша жизнь в целом - структура очень динамичная, а уж брак и семья - в особенности :)
Пенсионерка, так давно была статья "Какие вопросы о деньгах задать партнеру, прежде чем начать жить вместе?", пользователи тж (и я в т.ч.) ответили. Если бы нас спросили про любовь, то статья бы и получилась о ней🙃
Victor, каждому свое, если радует - так и отлично. Один вопрос- а если она к вину попросит что-то докупить, типа " сыр закончился?"
ТиграБенгальская, по этой логике, едешь к другой женщине, у которой есть сыр, берёшь и везёшь к этой) Ну или забираешь винище и дуешь ко второй, а эта пусть сидит одна, как дура, если не готовится)
Антиконсьюмерист, жена хотела ребенка - жена его получила. Логично! )
А зачем сразу съезжаться. Поживите раздельно год и посмотрите - куда съездил, о чем мечтал, как изменился его заработок, чему новому выучился, на что накопил. Или вы думаете что вам спектакль «я идеал» будут дольше 3ех месяцев показывать?
Radrog, нет, бывает и наоборот. Зависит от того, кто в паре более сильный. Если сильные оба - не притрутся, разойдутся.
Системный, разве супруги обязаны любить одно и то же? У людей могут быть противоположные вкусы, но это ничуть не мешает счастливой совместной жизни.
Flash, лентяйничание дома вообще не равно декрету.
Boyl, я думаю, что зависит от людей. Думаю, что мой муж бы платил за мою ипотеку, если бы съехались, я бы тоже, мы оба раньше жили на съёмной. Ну даже и без съёмной платили бы наверное. Ну просто потому что мы вместе, мы помогаем друг другу. Это и есть семья.
В целом не вижу проблемы делиться деньгами с любимыми людьми. Это как бы такой подарок ежемесячный. Мы же не думаем: "А зачем дарить ему/ей футболку/телефон/поездку и тп?" Мы просто хотим и дарим/делаем что-то для любимого человека, потому что это нужно нам в первую очередь.
Ну или время и действия тоже. Мы же не считаем время особо аля: "Ой зачем я буду её/его из аэропорта встречать? Вдруг расстанемся, а потраченное время никто не вернёт!"
Системный, увлечения, идеи, путешествия, досуг, секс, эмоции. это все, конечно, не то, что бабло и пожрать, понимаю)) а, еще мы работаем в разных местах, прикиньте))
Flash, мужского. Я не понимаю, как декрет можно сравнивать с валянием дома на диване.