Сын подсел на ставки и пирамиды, что делать?

136

Мы живем в Ростове Великом. Сын после армии работал охранником, его уволили. Последний год живет со мной вместе с женой и двумя детьми. Я работаю учителем в школе. Жена сына не работает, все питаются за мой счет. И все бы ничего, но сын увлекся ставками, казино и пирамидами.

Сначала сын брал у меня деньги, чтобы инвестировать. Говорил, что сделает нас богатыми и мы не будем ни в чем нуждаться. Денег назад я не увидела. Сын уверяет, что не истек срок инвестиций, а когда истечет, он все вернет. Как это проверить, я не знаю.

Сейчас он берет деньги на ставки на спорт. Из пяти ставок у него выигрывает одна, а денег уходит много. В итоге его увлечение приносит только убытки, я не знаю, что делать.

Еще у нас в городе появился кооператив, который принимает деньги под большие проценты. Сын взял мои сбережения и отнес туда на свое имя. Я прошу его вернуть деньги, а он говорит, что вернет позже с процентами и мы заработаем.

Я пыталась с ним поговорить, но он мне на все отвечает, что знает точную схему и мы будем богатыми. И что я ему не доверяю. И что я буду всю жизнь работать учительницей и ничего не заработаю, а он знает секрет и сможет нас достать из бедности. Это происходит уже год, и никакие мои аргументы не действуют, я уже не знаю, как быть. Я подрабатываю репетитором после работы, но сейчас у всех экзамены, скоро учеников не будет.

Выгнать сына с женой и детьми я из квартиры не могу. Во-первых, это семья, а во-вторых, они прописаны все у меня. И детишки не виноваты. А жена без образования, работы нет, хотя бы помогает по хозяйству. Не знаю, что делать. Помогите советом.

Ирина, Ростов Великий

Ирина! Мы не знаем, что вам посоветовать в этой ситуации. Очевидно, что вы перепробовали разные средства. Но вероятно, вам могут помочь наши читатели.

Редакция
Как бы вы поступили на месте Ирины? Что делать, если взрослый сын вкладывает деньги родителей в ставки, кредитные кооперативы и сомнительные инвестиционные идеи?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

02.08.18, 19:15

Выбор редакции

У нас в семье были немного другие условия ситуации, но полагаю можете тоже попробовать:

С утра перед уходом на работу или по своим делам сообщаете сыну и невестке, что вам нужно серьезно поговорить. Если будут настойчиво спрашивать о теме разговора можно кратно обозначить о доходах семьи и планах на будущее.
Предлагаете это сделать вечером, каждый в течение дня думает о чем же будет разговор, составляет свои сценарии, доводы/ предложения и т.д. Ваша задача разделить проблему со всеми, а не держать ее только у себя на плечах.

Собираете всех вместе: сыночка, невестку, деток не нужно, их лучше спать уложить.
Садитесь все вместе и начинаете спокойно обсуждать.
1. Сынок ты вырос, вон какой взрослый,у тебя семья, дети. Как могу поддерживаю, но силы уже не те.
2. Пока работаю, но уже устала, хочу отдыхать, себе время уделять, отказаться от репетиторства.
3. Но меня беспокоят ваше положение финансовое, как вы планируете его стабилизировать? (Вопрос к невесте и сыну) Ждите ответа, говорите спокойно. Дайте им подумать и объясниться.
4. Следующий вопрос: Что вы будете делать, если завтра мне придется уйти с работы? заболею? или меня сократят. (можно все перечислить) Они должны предложить свои варианты.
5. Если вы хотите вернуть деньги, то обозначьте точную дату возврата денег. (Есть прекрасное правило не давать денег в долг больше, чем готов подарить, тем более детям)
6. Предложите ввести отдельные бюджеты либо посчитайте сколько тратится всего на семью и скажите, что будете из своих денег выделять 1/3.
Если спокойной беседы не получается, перенесите на следующий раз. Будьте последовательны.

Вы семья и всегда ею будете. Дети пересмотрят свое отношение как только вы начнете общаться с ними как со взрослыми, а не продолжать быть просто мамой. Нужно уметь отстаивать свои границы даже перед своими детьми.

И ни в коем случае никуда не уезжайте со своей квартиры, если у вас только запасной нет, иначе в следующий раз вас попросят почку продать.

10

Olga, действительно лучший совет. Мой был слишком радикальным и не содержал инструкцию. :)

1
0

Сын пользуются валей мягкостью.
Не допускайте моментов когда он может взять у вас деньги, храните их на счете, телефон с СМС уведомлениями поставьте на пароль. Не говорите с ним о своих доходах.
Пусть строит свои стратегии на собственно заработанные деньги. Тогда отношение к ним изменится.

Ситуация достаточно типичная для России.

И еще один важный пункт, вам нужно жить отдельно. Вы наверняка не сможете их выгнать, возможно придется уехать самой. Пока вы живете вместе, сын не изменится. Он продолжит считать что за все вы отвечаете. Как только вы исчезните из их ежедневной жизни, у него не останется других вариантов кроме как идти работать.
Правда есть и второй сценарий, но его лучше не описывать.

Ситуация при которой вместо мужчины вырастает беспомощный инфантильный мальчик типична для неполных семей без отца.

Его инвестиции можете считать навсегда потеряными.

Лучшее, что вы можете сделать, это исчезнуть из его жизни оставив его наедине с проблемами.

26

Аликсан, лучший комментарий, дальше можно не дискутировать:
Лучшее, что вы можете сделать, это исчезнуть из его жизни оставив его наедине с проблемами.

4

Дарья, по этому вопрос и не решится..
У меня сейчас тоже знакомые, которые совершенно не готовы к жизни, но тёща всячески их оберегает, помогает и т.п., а он работает курьером в Москве за 25к и снимает квартиру за 20к и ничего менять не планирует.. у них растёт мальчик.. их все устраивает...

Но если оставить их с проблемами - у мужчин должны срабатывать инстинкты .. Ты хочешь не хочешь, а должен достать деньги... А если тебе и так дают деньги, то всё отлично..

3

Дарья, тогда бабушке придется горбатиться всю жизнь на детей, а потом на внуков. Если она согласна, то этот радикальный совет может не рассматривать. Хочет другой результат, нужно поступать жестко)

2

Максим С., с этим никто и не спорит: в таких ситуациях глупых лентяев однозначно следует "выгнать на мороз". Но это можно было сделать только ДО того, как появились внуки. Сейчас все сроки упущены. Этот вариант больше не подходит.

Я эту ситуацию видела на родственниках, у которых ситуация была еще хуже - "проиграли" кредит размером 500 т.р. Так вот, ожидаемый многими прогноз - неверный! Вместо устройства на работу они стали регулярно обзванивать и родителей, и родственников, и всех знакомых с мольбами скинуть "тыщу" на еду, потому что ребёночку нечего кушать. Из проблемы одной бабушки - это стало позором всей семьи. Были просто лентяями - стали конченными дегенератами.

Короче говоря, сейчас от тупого применения "радикального способа" вектор их "развития" полетит стремительно вниз. И никак иначе.

1

Дарья, чаще происходит так, что начинают помогать именно когда внуки появляются..

Но я все еще считаю, что этот выход верный, сейчас попробую объяснить почему, но сначала отвечу на вашу историю.

Во первых все правильно сделали, что выставили их, т.к. все бы пришло к тому, что ты будешь их содержать все дольше, сильнее и т.п., человек свесит ноги, т.к. так удобнее и проще.. Людям свойственно не покидать зону комфорта, это вроде понятная истина и с ней никто не будет спорить.

По поводу звонков знакомым и манипуляция ребенком - это привычка от сидения на шее и понимания, что бабушки, дедушки и etc - помогут 100%, у них же любимый внук есть..
Нужно сказать всем родственникам, чтобы не давали деньги. Если им нечем кормить ребенка, то как вариант его можно отдать бабушке с дедушкой, а сами пусть барахтаются..

Это лишь их инструмент в данном случае... Им так удобнее.. Ребенка они не отдадут, потому, что знают - тогда им на житье бытье - никто не даст...

Решить не просто, что нужно отрезать (если рука начала гнить, то это пойдет дальше (передастся на детей к сожалению). еще говорят, рыба гниет с головы (родителей в данном случае)), но это нужно сделать.. Если оставить как есть - бабушка в любом случае рано или поздно тогосики.. (как бы это извините не звучало) и тогда начнется все тоже самое.. они получат (скорее всего) квартиру или долю от квартиры в наследство.. и либо ее продадут и будут на эти деньги жить или просто пойдут по знакомой схеме - обзванивать родственников с просьбой занять КОСАРИК, а то бедненькому ребенку кушать нечего..

Я никого ни к чему не принуждаю и не навязываю свою точку зрения, но тут в статье конкретно просили совет и я лишь объяснил свою точку зрения..

0

Аликсан, согласен полностью. Начинать помощь другим надо с помощи себе (метафора кислородной маски). Автору рекомендую ознакомиться с https://ru.wikipedia.org/wiki/Созависимость

1

Семён Соболев, естественно, об этом я говорю: если дегенерата оставить один на один с проблемой - он упадёт на самое дно.

Говорю, потому что в этой ветке советуют именно этот вариант. Более того, женщине предлагается самой стать дегенератом - забыть про сына, наплевать на внуков и т.д.

По сути, здесь ей советуют, вместо исправления собственных ошибок - просто сбежать от проблем.

0

Дарья, "стали конченными дегенератами". Интересно, что же случилось в этот небольшой промежуток к времени. Я склоняюсь, к варианту, что ничего, а они такими были изначально. Просто так ярко не проявлялось. "Ha-ha. Classic."

0

Аликсан, рассуждения верные, вывод - крайне ужасный!
Оставить больного человека наедине с проблемами - это аморально и неприемлемо! Тем более, что в деле фигурируют маленькие дети. Какую судьбу вы им уготовили? Детдом?

Испытывайте свой совет на себе, своих детях и внуках, потом похвастаетесь каких "высот" они добились. Очевидно, что для вас чужие дети - не люди. Чиновник что-ли?

0
0

Лечить у психотерапевта надо маму (читательницу).

Что бы ей тут ни советовали, без помощи психотерапевта она ни в чём не разберётся, как всегда развесит уши и согласится на любые афёры сына: и квартиру продать, и кредит взять, и «мама поживешь пока у подруги (на улице)». Через несколько лет будет ещё пендали получать за то, что мешает жить и мало денег приносит.

Сбережения из "кооператива" надо срочно забирать, пока он не закрылся. История не знала ни одного КПК, который не оказался бы мошенническим. Рядовые вкладчики всегда остаются "на бобах".

16

К сожалению, день за днём Ирина сама взрастила эту проблему.

Ирина, Ваша проблема не "ставках" или "пирамидах" - это лишь следствия. Корень проблемы в том, что Вы посвятили свою жизнь сыну. В попытках осчастливить его и всех домочадцев вы лишаете их счастья собственного, самостоятельного.

Решение только в том, чтобы пересмотреть собственное отношение к жизни. Когда Вы разберётесь в себе и увидите свои собственные ошибки, только тогда Вам удастся найти правильные подходы и к сыну, и к невестке, так, чтобы не навредить внукам. Придётся меняться самой, и без психотерапевта Вы не справитесь. Других вариантов нет.

"Лечить" сына сейчас бессмысленно, т.к. Вы главный поставщик "наркотиков", на которые он подсел.

Либо можете вестись на прочую жесть, которую тут многие предлагают - так Вы, вероятнее всего, просто потеряете всякие отношения со своей семьёй, если от неё хоть что-то останется.

5

Дарья, перефразирую Вашу ёмкую фразу на свой лад: "Слабохарактерность и бесхребетность мамы - главный наркотик, вызывающий зависимость у сына".
Любая зависимость, как свойство личности, по цепочке вызывает вторую, третью, и так далее до самого дна. Отсюда и решение: маме проявить характер, включить "хозяина", диктатора и контролёра. Закончится наркотик - пройдёт и зависимость. Пройдёт зависимость - появятся новые, не связанные с ней цели.

В общем, начинать надо с начала - с себя. Это не так просто. Психотерапевт в помощь.

3

Александр, самый здравый комментарий. Начинать надо только с себя. Отработать свои болевые точки, которые мешают взглянуть на ситуацию здраво. И дальше применять инструменты Защиты: имущество защитить, обезопасить себя, избыток деньг сразу на депозит пополняемый, потихоньку отталкивать сына от себя. Родители, даже в полных семьях такие случаи не редкие , преследуя комфорт, очень часто забывают, что дети- те же охотники за добычей, что и родители. Не надо ослаблять их инстинкты.

3

Дарья, лучше потерять все контакты с семьёй, чем всю жизнь обеспечивать своего "сыночка", который вкладывается в финансовые пирамиды аля МММ. И вобще с каких пор "семья(как вы сами изволили выразиться дегенератов" - это такая важная вещь? А помните в начале поста говорилось, что он отслужил в армии - значит он конченный, который не сдал ЕГЭ и пошёл по "дороге смерти", где из него сделали ещё большего дибила. Поэтому лучшим образом разрешить эту ситуацию будет - просто разорвать все связи с семьёй, тогда "сыночек" подумает - "Хм, а что теперь денег нет?" и скорее всего устроится на работу.

0

Светлана, Вы, отчасти, конечно правы, но и парень не виноват что его так воспитали. Несомненно она должна быть главной в своей семье, но то что вы описываете больше похоже на женщину-цербера, которым она и стать-то не сможет, а если станет, то лучше никому не станет. Сын просто из лентяя превратится в более ничтожное существо или алкоголика, забитого неуверенного в себе человека. Он уже слишком большой мальчик чтоб его воспитывать. Поэтому лучший вариант - это конечно как-то да разъехаться и самим по одиночке решать свои внутриличностные проблемы. Понятно, что жилищный вопрос это проблема, но её деньги точно не должны быть общественно-семейными, 200 рублей в неделю поддерживаю. Малышей бабушка могла бы и отсудить себе, думаю выиграла бы, если всё-таки удасца разъехаться. Хотя бы забирала их почаще к себе, подальше от других великовозрастных детей.

0

Ирина, проблема точно пошла от Вас. Вам надо меняться, проявлять характер и подчинять домочадцев своей воле. Вот чего Вам надо добиваться:
1. В Вашем доме сын обязан слушаться Вас и жить по Вашим правилам. Мама в доме - царь, бог и воинский начальник.
2. В Вашем доме у сына должны быть ежедневные обязанности: посуда, уборка, не менее 2 часов в день на игры с детьми и т.д. Дом должен перестать быть раем, это очень важно.
3. Сын должен уважать Вас и Ваше мнение. Пока у него нет уважения к Вашему мнению - его мнение ничтожно.

Эти вещи - банальные элементы воспитания, которые должны были быть закреплены с детства. Если не подчиняется - ищите рычаги давления. Отключите интернет, выкиньте компьютер.

Далее, элементы "инвестирования":
6. Вернуть Ваши деньги из "кооператива". Хоть с милицией, хоть с адвокатом, хоть через суд. (похоже, что он их у Вас украл?)
7. Запретить "инвестировать" Ваши деньги - можно только свои личные (можете выделять ему по 200 р в неделю).
8. Сейчас у Вас начнётся летний отпуск. Пользуйтесь этим. Обязательно контролируйте жизнь сына по максимуму, 24 часа в сутки. Садитесь рядом, смотрите на экран компьютера, контролируйте что он делает. Пускай показывает что он там вертит с Вашими деньгами, у Вас есть на это право: это Ваш дом и Ваши деньги. "Доверяю, но проверяю"

Напрямую запрещать ставочно-пирамидное "инвестирование" не стоит, сейчас это его "секта", от которой он ни за что не отречется. Иногда лучше подыграть, чтобы добиться полного выполнения первых трёх пунктов - они главные. Но надо ограничить "игры" в инвестора-неудачника до копеечных сумм, которые не жалко потерять. 200 р в неделю - в самый раз.
Если будет воровать - лучше сразу звать милицию, эти ребята помогут привлечь лентяя к исправительным работам. А, работа, как процесс, - это именно то лечение, которое ему необходимо: "Не доходит через голову - дойдёт через ноги".

0
0

1.Ирина, перестаньте спонсировать увлечения сына.
2.Сохраняйте Ваши сбережения на счёте в банке.
3. Устройте свою личную жизнь.
То, что Вас окружает в настоящий момент результат именно Ваших действий/бездействий. Вам нужно решить или это Вам нравится и вы живёте жизнью сына и его семьи или Вам это НЕ нравится и Вы устраиваете СВОЮ личную жизнь.
Вы не делаете хорошо Вашему сыну и его семье, вы топите их в болотце беспечности. Что будет с ними когда Вас не станет?

10
0

Здравствуйте, Ирина! Моя практика показывает, что такие люди, как Ваш сын, являются игроманами. Он может реально сорвать большой куш! но не пройдет и месяца - он найдет, куда его "вложить" снова.

Он сам может все осознать, плакать и расстраиваться, что его обманули, пообещав золотые горы, но как только появится на горизонте новое "стопудовое" дело с инвестициями, он точно отдаст последнее.

Беда в том, что такие люди не останавливаются ни перед чем. Сколько разводов я видела..
Верю, что он всего лишь прописан у Вас и не имеет долей в квартире!
Если есть что-то в собственности у него, убедитесь тысячу раз, что документы на это имущество в недосягаемом месте.
Он может заложить все! Он может заложить имущество под заем страшным людям, которые не позволят, даже имея лишь 1/10 долю, жить вам спокойно, которые вынудят вас покинуть свой дом.

Ваш сын взрослый! в любой непонятной ситуации его голова должна работать! скорее всего, он не может смириться с тем, что был вынужден вкалывать, а теперь еще и той нелюбимой работы нет. Он сам себя обманывает, живет в иллюзии, что вот-вот его жизнь наладится. Проблема усугубится, когда он поймет, что все эти "инвестиции" - не таблетка от бедной жизни, и что он зря еще и время потратил.

Пожалейте внуков, Ирина! Вы срочно должны взять все в свои руки! Соберитесь! Возьмите волю в кулак! Нет такой ямы, из которой бы человек не мог выбраться!

У меня есть знакомый психолог, который именно с такими игроками "на инвестициях" очень хорошо знаком.
Ирина, позвоните мне на мобильный 89539779700. может быть, что-то еще и вернуть можно.
Я могу показать ему сотни несчастных историй, я могу поговорить. Позвоните мне, я думаю, что вместе можно будет что-то придумать, и мы спасем положение.

Здоровья Вам, Ирина, терпения, сил и мужества бороться за счастья свое и своих близких!

8

Назя, вы считаете, что человек который всей семьёй стоит на шее своей мамы, вдруг прозреет после ваших рассказов?

6

Максим, психолог может помочь только человеку, который понимает, что ему нужна помощь и хочет чтобы ему помогли)

4

Татьяна, от рассказов не прозреет, но есть психологи, которые могут помочь..
К тому же попытка - не пытка.. В войне все средства хороши

2

Назя, он воспитан интернетом и считает обычных людей "отсталыми динозаврами и рабами системы, обречёнными всю жизнь горбатиться на дядю". К советам "рабов" у него весьма очевидное отношение.

0
0

Любой совет здесь это или «ошибки выживших» или представление дилетантов (к коим я и себя отношу) о проблеме.
Для меня очевидно, что если есть желание решить проблему, надо общаться к профессионалу. Причем, по моему мнению, проблема у автора, а не у сына - у сына все хорошо, его положение вещей устраивает. Не устраивает только автора.

Из письма мне очевидно, что как раз мама не пыталась сама решать свою проблему с психологом. Причем за решение проблемы тоже нужно будет платить. Причем не малые деньги. Если действительно уже к решению готовы - ищете психолога для себя (есть бесплатные службы, есть платные специалисты, есть так же дилетанты, есть шарлотаны - придется взять ответственность на себя и решить эту маленькую проблемку на фоне основной большой). Если к решению еще не готовы, то можно еще в пару журналов написать этот же вопрос :)
Счастья Вам и силы духа в принятии решений.

8

Солидарна с комментарием. Считаю, что Ирине для начала стоит разобраться в своем отношении к проблеме и расставить приоритеты. А решение, как в итоге поступить, придет, как только станет ясно, что происходит

2

Я считаю себя профессионалом в этой области (работаю психиатром/психотерапевтом 15 лет) мне приятно, что есть дилетанты высказывающие столь здравые суждения, жаль, что Ваш комментарий набрал так мало лайков:)

0

Dmitry, Полностью согласна с Вами.

0
0

Да не встанут мозги у него на место, игроки они как наркоманы. Да и вам самой хочется ему верить, что всё хорошо будет, у него всё получится, иначе давно бы уже убрали все деньги в безналичные сбережения.
Родители также несколько лет потратили на то, чтобы брата моего вернуть к жизни (похожая история), все бесполезно, это только к психиатру, но там только по согласию самого человека, к сожалению.
Единственный способ, отрезать от денег вообще, не хранить наличные сбережения, золото, ценные вещи, всё это тоже уйдёт на ставки. Ну и самой вам твёрдого характера и терпения, иначе не сможете его отрезать от денег, ещё и в долги страшные уйдёте...

7
0

Жена без образования может устроиться, например, кассиром в магазин, всегда есть вакансии. Проблема в том, что люди создали семью, а сами так и остались детьми, привыкли жить на всем готовом. Зачем напрягаться, если мама все оплатит? А сына нужно к психотерапевту. Это такая же психологическая зависимость, как от алкоголя и наркотиков. Тут нужно проявить твердость.

7

Елена, Да, действительно это поражает, люди создали семью ничего не имея, и самое главное ничего и не собираются делать. А работа есть всегда, было бы желание. А заработать много денег не имея финансовых знаний, просто невозможно. Но многие это не поймут никогда.

5
0

Это болезнь. А лечить должны специалисты. Психиатры. Я не издеваюсь, я юрист по образованию. И конечно в любом юридическом ВУЗе есть предмет Судебная психиатрия. Юрист обязан понимать, кто перед ним. Если семья любит, то поддержит, и не будет брезговать данным лечением. Это сплошь и рядом. Не дожидайтесь, когда с ножом кинется. Из опыта в такой список игроманов попадают и золотая молодежь. И лежат они на общих условиях лечатся, не вип-палатах. Прошу не троллить меня. Так как в нашей стране психиатро-фобия прям.

6
0

Простите, буду груб. Ваш сын болен, это зависимость. Но самое для Вас неприятное - Вы к этому и сами приложили руку. Если есть вариант - отправьте его служить по контракту. В мужском коллективе мозги вправляются достаточно быстро. Стыдить его Вы наверняка пытались. Если так, то не пытайтесь и далее взывать к совести; она к него заблокиорована. Не теряйте время. Наберитесь мужества и скажите ему своё материнское «нет». Жене сана тоже посоветуйте простую работу на нелолный день.
Послужит по кнтракту, вернётся другим.

5

Он в армии уже служил.

2
0

Да он просто не хочет работать вот и все , никакой он не игрок а просто лентяй.
даже если вы вычеркните Инвестиционную составляющую, в остатке у вас будет все тоже самое, это куча народу которая не хочет работать и живет за ваш счет.
У вас видимо слишком много свободных денег раз на жизнь хватает вам и еще четверым,
да еше на инвестиции остается.
я думаю вы его не сможете изменить, но и сами ничего менять не готовы.
так что так вы и будете жить до конца жизни , он в раю а вы в аду.

а если готовы менять то:
1.снимите комнату и живете отдельно, тк понятно что эти нахлебники никуда не уедут.
2.непонятна формулировка "сын брал у меня деньги" храните деньги на банк карте и не давайте их ему :)

5
0

хорошо работает
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D1%87%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5

4
0

Не давайте доступ к своим деньгам. Ваш сын к сожалению не умеет пользоваться деньгами и помогает зарабатывать другим а не себе, надо это донести до него, основной доход должен нести в себе минимальные риски, это обычная заработная плата где надо просто работать. Успехов вам

4
0

А нельзя не давать ему деньги? Может и поругаетесь с ним но не давайте деньги, пусть идёт зарабатывает и инвестирует свои средства.

4

Андрей, обычно так не работает... ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус..
Почему женщины живут с пьяницами? Потому, что не могут они решительный шаг сделать..

Вариант сверху отличный был - оставить с проблемой..

3
0

Господи, как можно быть таким недалеким! Какой кооператив, это все мошенники! Он что , фильмы скаченные с торрентов не смотрит? Деньги надо инвестировать в азино 3 джигурды!

4
0

Ирина, Из того что вы рассказали прослеживается нитью "сделаю Вас богатыми". Обратите внимание, Сын пытается показать свою состоятельность и возможность добыть денег. Он очень хочет Вам помочь, самозабвенно и наивно. Попробуйте вспомнить как часто вы при нем говорили что Вам тяжело жить, мало денег, живете на гроши и в нужде, и не только при нем, но и в целом... И постарайтесь изменить пораженческие настроения на доверительные, дайте понять сыну что ему не надо делать вас Богачами, главное не растерять то что вы уже имеете, главное чтобы все были живы и здоровы. Обнимите сына, поблагодарите за заботу и дайте понять что от него все это не требуется Вам.
Это просто психология вашего сына, ловушка в которую он попал из-за того что не хочет признавать факт - он не может улучшить Ваше благосостояние и оправдать Ваши возложенные на него надежды.
С этим часто сталкиваются "дети" и в позднем возрасте. Это часто проявляется в виде краж у родителе детьми, когда обстановка в доме именно такая "пораженческая".
И если я не прав, и у Вас дома с настроением все благополучно, то это замечательно, но сыну тогда надо обязательно обратиться к Психотерапевту, все остальное по ситуации.

4
0

Перевоспитать. Лично знаю 3 человек, которым помогли в реабилитационном центре "Подвижник" (podvizhnik.ru). Игромания такая же зависимость, как и наркомания.

3
0

Пока у сына есть ручеек откуда капают деньги (то есть ваша зарплата) все так и будет продолжаться. Я так понимаю продукты в доме есть, одежда тоже имеется, да и жить есть где. Вот он и не хочет напрягаться. В первую очередь нужно ограничить ресурсы, оставлять деньги на еду. И как можно больше откладывать на счет в НАДЕЖНОМ банке, только что бы сын не знал и не мог их снять. Когда у сына больше не будет ваших денег, возможно он задумается. Во бщем нужна ситуация, когда потребуется встать и пойти на работу. А на счет потерянных денег нет смысла горевать, ничего не изменить, но всегда все можно начать заново с чистого листа . Удачи Вам Ирина, надеюсь у Вас все будет хорошо.

3
0

Вот пока будете целовать его в задницу, ничего не поменяется. Сейчас закончится деньги, потом по микрозаймам подойдёт. Там коллекторы.. Бандиты и всё такое. Выгоните нахрен их из дома. Поднимайте их ребёнка, если у вас чувство ответственности. А их выгнать. Пусть сами себе зарабатывают на жизнь. Позор!

3
0

Ирина, проблема в Вас! Вы допускаете ситуацию, что сын берет ваши средства, Вы позволяете жить его семье с вами, скорее всего Вы всегда ему все позволяли, вот он и вырос таким. Его уже не исправить. Только если он сам все осознает и исправится. Покажите ему эту статью и эти комментарии. Возможно он поймёт, что проблема серьезная и пора остановиться. А пока выгоняйте его и семью из дома. Пусть идёт работать и жена его идёт работать. Только так что-то можно исправить. Ему просто надо столкнутся с проблемой один на один. Надо опустится на самое дно и вас не должно быть рядом, чтобы все исправить. Будьте мудрее и жестокой. Потом он Вам спасибо скажет! Удачи и терпения!

3

Это материал о реальной жизни и финансах. Он намного полезнее для общества, чем бесконечные статьи чудиков о секретах экономии на спичках.

2

Комментарий удален пользователем

Mikhail, по второму совету можно фильм снимать))

9

Mikhail, очень длинный и сложный квест для учителя. Даже мне , с опытом работы в финансах более 8 лет, сложно было сразу понять- о чём Вы))

4

Сообщество