Бесит!
860

Бесит, когда блогеры учат других, как правильно жить, а сами не умеют

40

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Одна блогерша долго транслировала мысль, что свое тело надо любить в любом виде. И что совсем необязательно соответствовать жестким современным стандартам и быть худой тростинкой, чтобы быть счастливой.

Подкрепляла она свое мнение впечатляющими фотосессиями plus size, так как сама она пышечка, гордилась тем, что не стесняется и не прячет себя за балахонами.

Хвасталась нарядами, говорила, что никогда еще не чувствовала себя такой секси и не получала столько внимания от мужчин. И другим девушкам тоже настоятельно советовала забить на мнение общества, жить в кайф, есть в кайф, не изнурять себя диетами и спортом.

И вот прошло пару лет. Блогерша внезапно делает себе операцию для похудения (бариатрию, кажется), и вдруг включает другую шарманку: до операции я себя ненавидела! Я была жирным шматком сала, я не чувствовала себя в своем теле! Вот здесь (показывает фотку с той самой фотосессии plus size) я в депрессии из-за своего веса, ненавижу себя, часто плачу и мечтаю проснуться худой.

Вопрос: к чему были эти пафосные речи о любви к своему телу пару лет назад?

Другая блогерша нахваливала своего мужа и гордилась тем, что у нее лучшие отношения в мире. И что если у вас, девочки, муж не делает то и так, как делает её муж, то вы все несчастны и вам не нужны такие отношения.

В итоге многие ее подписчицы начали рассказывать в комментариях, как вдохновились их любовью и подали на развод со своими "недостаточно хорошими" мужьями.

Прошло несколько лет — и вуаля, блогерша сама развелась. Вскрыв при этом много подноготной, что бывший муж все это время ее использовал, мало зарабатывал, не любил и не ценил и вообще ничего из себя не представлял.

Как так-то? И ничего не щёлкает при этом? Не стремно перед аудиторией устраивать такую масштабную переобувочную в полете? А ведь кто-то по заветам этих блогеров реально бросил заниматься своим телом и ушел от нормального, но не идеального мужчины, а потом пожалел.

Есть еще одна, которая сначала учит всех правильно питаться и всем советует какие-нибудь протеиновые батончики "для ПП", а потом бац, ой, 7 кг наела за полгода, ой, у меня РПП, ой, открою страшный секрет, у меня зависимость от чипсов и я ем их почти каждый день. Доколе?

Понимаю, что блогинг — это в большей мере картинка. Но как же триггерит такая неприкрытая неискренность и настойчивая продажа "самого верного" мнения, которое не подкреплено по сути ничем, кроме как тараканами его транслирующего.

Это психологи и коучи, которые сами не в ладах со своей кукухой, учителя по инвестированию и финансовой грамотности, которые по уши в кредитах, адептки "люби себя, чхай на всех, ты красива такой, какая есть", которые не встают с кресел косметологов и плачут из-за пяти лишних кг.

Как называется болезнь?

  • ИгорьБлогеры это делают ради картинки2
  • ПхахаЯ понимаю злиться на людей с уровнем IQ выше среднего, которые своими выступлениями реально преследовали какие-то цели, пропагандой осознанной занимались, людей вербовали в отряды смертников... А вы злитесь на собачку, которая тут потявкала, там покакала. Биология у нее такая - тявкать и какать. На вас попало, вы сердитесь - а с чего? Не ходите там, где бегает собачка. Не смотрите всех подряд. Читайте публицистику, чтобы по речи и контенту вычислять тех, кого слушать все-таки стоит для общего развития.13
  • Bella B.Недавно видела объявление про курсы обучения для театральных блогеров. Мне идея очень понравилась. Но ведь и театрального блогера тоже может унести, куда-то не туда.1
  • Crazzzy howletТак блогеры не хотят делиться правдой, блогеры хотят, чтобы вы у них курсы покупали или как-то еще им денег давали, поэтому и будут на камеру делать то, что им деньги приносит. Причем надо же в кадре быть убедительным, чтобы зрители поверили и деньги принесли.11
  • ВеленаВ итоге многие ее подписчицы начали рассказывать в комментариях, как вдохновились их любовью и подали на развод со своими "недостаточно хорошими" мужьями. Потом удивляемся, что у нас столько разводов. Какие-то идиотки (вот по-другому не скажешь), ВДОХНОВИЛИСЬ, блин, интернетовской лажей (написать что угодно можно, это вообще мог быть старый мужик, которому за 90 из дома престарелых!!!!) и взяли и порушили семью. Заебись.6
  • КысьЭто работа такая. Говорить за деньги то, что хотят услышать, используя имеющиеся данные. Если толстая - топить за бодипозитив и "принятие себя", если худая - чморить толстушек, если замужем - семейные ценности, если пока не берут - сильная независимая. И вовремя менять вектор при смене обстоятельств. Если осознать, что единственное что от вас требуется блогерам и коучам - это деньги и привод новых клиентов - то бесить перестанет. Ваше благополучие, жизнь и возможные перемены их не интересуют и не являются целью деятельности. Только деньги.15
  • Mary BrandybuckVictor, а детей когда?) в тренировочных браках или уже в нормальном, но после 40?)6
  • ВеленаVictor, памятуя ваше отношение к отношениям я даже вступать в эту полемику не отважусь) Очень все это с подковыркой)2
  • ВеленаMary, если блогер скажет- то никогда)0
  • DanaLernerMary, а детей с такими лучше вообще не заводить.0
  • DanaLernerКартинка в тему19
  • Victor LosevMary, почему в 40? Фактически в любой связи есть пара кризисов притирки и сонастройки в первые 4 года, причём первый наступает где-то между 1 и 2 годом. Если начать в 20 и трениться по 2 года 3 раза вкатываясь в первый кризис, то к 26-27 уже вполне элитный в плане быта и сонастройки супруг или супруга получается, если человек хоть сколь-либо способен извлекать уроки из опыта. И 26 как раз то время, когда сейчас рожать начинают. Всё как по учебнику! :D Ну и под браком я конечно же подразумеваю именно совместный быт, а будет он зарегистрирован или нет, это до лампочки. Детей в тренировочных браках лучше не рожать, если только это не тренировочные дети которых куда-то можно сдать :) Ранний старт тренировочного опыта брака для тех кому он нужен, это такая же крутая штука как раннее владение небольшим стартовым капиталом, опытом бизнеса, опытом в професии даже на уровне принеси-подай и прочее. Я бы вообще лет с 16 пропагандировал совместный быт, но для этого нужно чтобы у кого-то была свободная жилплощадь. Мы живём в мире где человек в 16 лет входит в период где ему просто доктор прописал начать разыгрывать врослые ролевые модели, а социум и школа его практически лишают этого. Потом люди удивляются, почему человеку 30 лет, а он мамина или папина радость. Меня до сих по удивляет, когда тут в комментариях говорят, мол, ну ему/ей 20-25, ребёнок ещё, что с них взять? Мне кажется у этих людей украли опыт взросления, потому что 20-25, если не воровать чувствительный период для опыта взрослости, это уже абсолютно взрослый человек. И о том что в 20 лет человек ещё ребёнок, может думать только тот, кто был в этом возрасте ребёнком :)6
  • Александр МаркеловА существует ли вообще это "самое верное мнение"? У каждого своя правда, каждый сам решает, кого ему слушать и слушать ли вообще. А злиться на блогеров слишком наивно, это просто перекладывание ответственности. Если человек пошел у них на поводу, то злиться он должен в первую очередь на себя. Это как с мошенниками – правильнее говорить не «меня обманули», а «я позволил себя обмануть».21
  • Victor LosevВелена, нормальное у меня отношение к отношениям, я под ними даже подразумеваю не только брачно-романтические, как пропагандируют в этих ваших инторнетах D1
  • Victor LosevDanaLerner, вы ошибаетесь, ибо с такими как раз и нужно заводить, ибо первые два брака распадаются чаще, чем последующие. Именно из-за шизанутой пропаганды в СМИ и социуме "раз и на всю жизнь", с последующими идеями "укрепим брак ребёнком", мы имеем кучу матерей одиночек после первого брака. Всё же стоит трезво смотреть на действительность и действовать сообразно с ней, а не с фантазиями из книжек, фильмов, журналов и шизой соцума который имеет постоянный лаг адаптации к действительности :)3
  • Лиза СоколоваЭто так странно, честно говоря. Весь этот инстаграмм - на показ. Как можно серьезно к этому относиться? И не только онлайн и не трлько блогеры, в церкви вам батюшка даст настояние - не блуди, а после своей работы пойдет к любовнице. Психолог после работы пойдет пить от горя, хотя вас уверял, что ничего страшного. А врач после работы пойдет свечку ставить за здоровье больного родственника 😁. Весь мир несовершенен и надо с этим как-то жить10
  • Mary BrandybuckVictor, 'начать в 20 и трениться по 2 года 3 раза вкатываясь в первый кризис, то к 26-27 ' это ж вообще без перерывов получается) И даже в тренировочные отношения никому не захочется вступать с кем попало. Нужно как минимум физическое влечение и какие-то общие ценности/интересы. Такие люди на дорогах не валяются. И какое то время нужно, чтобы восстановиться после прошлый отношений. На одну 'тренировку' уйдет как минимум года 3-4, а не два. То есть не 26-27, а не меньше 30. Найти 'того самого' для совместных детей и старости еще более нетривиальная задача учитывая то, что а) к 30-ти годам большая часть людей вокруг уже находится в отношениях и б) круг общения во взрослом возрасте зачастую сужается до достаточно узкого коллектива на работе. Так что тут поиски тоже могут не на один год затянуться) Потом в новых отношениях нужно год-два на притирку опять. В общем то се пятое десятое, ближе к 35 уже будет точно. Не с целью разжигания, а просто наблюдение: многие мужчины успешно используют концепт тренировочных детей, оставляя детей от первых браков матерям и не особо поддерживая с ними отношения.6
  • Undisclosed Museвсе врут - вот это новость, конечно, особенно касаемо сколько-нибудь публичных людей. лучше всего всегда стараться критически воспринимать любую подаваемую инфу. когда полный вещает о том, как это здорово, возможно, его и на самом деле это не сильно парит. но то, что он на 100 % доволен, и отказался бы быть стройным (будь это возможно без усилий) - совершенно точно неправда, тут даже и думать особо не надо, чтобы это понимать. неплохо и фильтровать контент. когда о ЗОЖ говорит женщина 40+, у которой много лет такой образ жизни - возможно, её стоит послушать. а когда это 20-летняя девочка, которой ещё в силу возраста и метаболизма это легко даётся, то не известно, что с ней будет через 10-20 лет, и как она запоёт. с отношениями всё ещё более очевидно. ничего идеального нет, и у любой красивой картинки есть нюансы. и даже возможно, что для конкретного человека партнер хорош, но другие с ним жить не смогут. так что всерьёз воспринимать эти речи, и как-то примерять на себя - ну такое. а уж превозносить партнера, а после расставания поливать грязью - вообще очень распространенная история. с блогером у меня тоже есть пример. снимать видео о том, какой тиктокер тупой, а через пару лет общее видео с этим "милым и приятным человеком". честно говоря, после этого меня уже вообще ничего не удивляет))4
  • Марина ДивинорЖивем одним днем, планируем будущее (но это не точно).1
  • НинаВы поднимаете очень актуальную тему фальши и лицемерия в социальных сетях. Складывается впечатление, что некоторые блогеры строят свою популярность на выдуманных образах и идеализированных историях, а затем, вдруг, "срывают маски", показывая совершенно другую картину.4
  • Ветер СеверныйНина, так оно и есть. Не все конечно, но очень многие.3
  • Мэри ДжейнЯ почти от всех отписалась уже.. надоели2
  • Victor LosevMary, ну да, а зачем они нужны перерывы, если цель иметь успешный брак? Тут же чем интенсивнее тренируешься, тем лучше, получаешь больше опыта в единицу времени. Точно так же и с дружбой, чем с большим числом людей попробуешь дружить, тем легче у тебя это будет получаться. Не нужно же делать какой-то перерыв, если приятельство не переросло в дружбу и человек отвалился? :) > Нужно как минимум физическое влечение и какие-то общие ценности/интересы. Физическое влечение не база для брака, ибо жить-то с человеком, а не с физическим влечением к нему. Опять же, для той же дружбы не нужно введь физическое влечение. А по поводу общих интересов и ценностей, это вот одна из фундаментальнейших проблем которую по факту и решает тренировочный брак и которую эксплуатируют всякие сервисы знакомств. И проблема эта в том, что люди ищут не Другого, они либо ищут копию себя, либо какую-то весомую часть себя в Другом. Вместо того чтобы принимать Другого и сонастраиваться с ним, они пытаются сделать его собой. Вот это принятие и формирует самую крепкую связь, и тренировочный брак решает именно эту задачу. У людей со временем появляется понимание, что ты либо выбираешь жить с человеком, либо с своими фантазиями о том, каким он должен быть, чтобы быть фактически тобой. > И какое то время нужно, чтобы восстановиться после прошлый отношений Не нужно там никаких восстановлений, если не лепить драму и не мыслить в стиле "шэу, усё пропало!". Особенно если объяснить людям, что выстраивая связь с Другим, не надо помещать себя в него, чтобы потом не ощать что с его уходом ты теряешь сам себя. Это же просто навязанная романтика, что нужно страдать и всё такое. Достаточно просто быть благодарным, и тогда страдать и восстанавливаться не придётся. Вся эта муть в восстановлением и страданиями появилась совсем недавно, раньше она была лишь в книгах и игрищах элиты :) > к 30-ти годам большая часть людей вокруг уже находится в отношениях К этому возрасту уже куча разведёных людей, одиночек которые хотели бы иметь брачные отношения в 30 уйма. Просто они имеют ту проблему о которой я говорил выше, они ищут в Другом себя, а не себе Другого и себя для Другого. Причём среди них множество людей без детей даже среди женщин. Если по одноклассникам посмотреть, у меня 30% только в браке на данный момент, часть развелись, часть в принципе не вступали в брак и не живут с кем-либо. По друзьям у меня тоже разведёных и тех кто в принципе в брак не вступал больше половины. А знакомиться можно абсолютно где угодно, работой себя ограничивают только те, кто сам себя ограничивает, либо кого сама работа ограничивает. > многие мужчины успешно используют концепт тренировочных детей На мой взгляд это не тренировочные, а ненужные дети, ибо такие мужчины ими не занимаются изначально. Там нет никакой тренировки, эти дети нужны были либо для экономичного "продолжения рода", либо просто бездумно запилены.1
  • serafimazDanaLerner, Блиновская плачет в сторонке.1
  • DanaLernerserafimaz, блиновская плачет в застенке покуда1
  • AnnaВелена, ну да, ну да. Блогеры виноваты, однозначно. Подписчицам и в голову не пришло бы развестись, жили бы, терпели и рожали каждый год. Но люди из интернета их плохому научили.0
  • ВеленаAnna, Я пишу, что те, кто всерьез воспринимает людей, которые пишут вообще что-либо в инетике, те реально тупые) любая "Анна" - это может быть условный... допустим, Константин - жирный тролль лет от 5 до 100) Всегда надо это понимать) И говорить он может буквально ЧТО УГОДНО) В реале то же самое, в принципе, но в интернетике еще проще. Ржу над дурами, которые принимают решение из-за чужого мнения)))1
  • AnnaВелена, никто не принимает таких решений, если доволен браком. А если там и так все плохо, то мнение блогера может быть той последней каплей, которая заставит принять рещение. Но нести груз этого решения все равно не блогеру, это даже дураки понимают. Хотя если что, приятно будет думать - это я не сама, меня условная Блиновская (или Анна-Константин) заставила.0
  • Mary BrandybuckVictor, а почему вы фактический уравниваете брак и дружбу и постоянно обращаетесь к этой аналогии? 'Физическое влечение не база для брака...' Если рассматривать брак, исключительно как партнерство (как это было среди дворян до революции, например), то да, физическое влечение не является необходимым. Но сейчас среди обычных людей мало кто подходит к браку с этой стороны. Все так или иначе ищут человека, не только для дружбы и партнерства, но и для физической близости. 'люди ищут не Другого, они либо ищут копию себя, либо какую-то весомую часть себя в Другом. Вместо того чтобы принимать Другого и сонастраиваться с ним, они пытаются сделать его собой.' Что-то тут все в кашу. Если человек ищет копию себя, то зачем потом переделывать Другого. Как вы себе представляете 'сонастраивание' с человеком, с которым нет общих интересов/взглядов на жизнь? Что тогда вообще является базой для отношений, если не физическая близость и не общность интересов? Возвращаясь к вашей аналогии с дружбой: вы же не пытаетесь строить дружеские отношения с первыми попавшимися людьми, если с человеком скучно/нет общих тем/не совпадает чувство юмора. Сонастройка как будто предполагает, поиск общего знаменателя в жизненных ценностях и интересах, а не слепое принятие того, чем живет Другой не смотря на то, что у тебя абсолютно другой взгляд на вещи. 'Это же просто навязанная романтика, что нужно страдать и всё такое.' Не согласна. Дело не только в романтике, а в общем стрессе от расставания. Нужно переезжать, делить совместно нажитые микроволновки, собак, друзей. Перестраивать быть, перестраивать финансовую стратегию. Отказываться от совместно нажитых привычек. 'Вся эта муть в восстановлением и страданиями появилась совсем недавно, раньше она была лишь в книгах и игрищах элиты' Ну да, а песни вроде 'что стоишь, качаясь, тонкая рябина' тогда откуда взялись? 'у меня 30% только в браке на данный момент, часть развелись, часть в принципе не вступали в брак и не живут с кем-либо. По друзьям у меня тоже разведёных и тех кто в принципе в брак не вступал больше половины. ' У меня статистика другая:) За редким исключением все в длительных отношениях/браке.1
  • Ayumi S. 優美Как-то, на совет разводиться с мужем, спросила эту знакомую, согласна ли она содержать мою семью вместо мужа. Больше она советов не раздавала. Своей головой думать надо и только своей.0
  • Лилиан КулинаDanaLerner, многие блоггеры сейчас реально такие...2
  • Илья ДонскойДля таких случаев есть своя голова. И мнение интернет экспертов, без подтверждённого образования, или на худой конец, результатов, ничего не стоит. И в любом вопросе, нужно обращаться к экспертам с хорошими отзывами, которые уже давно на рынке, или же к большим специализированным фирмам. Если делать, то делать уже нормально0
  • иззиМне кажется, вы сами выбрали для чтения блоги, где "компетенцию" автора можно оценить только субъективно. Если у толстушки тема "любовь к себе", ее правоту никак объективно не оценить, ведь для кого-то любовь к себе - обжираться (выполнять все свои желания), для кого-то - голодать (наслаждается при этом видом тела), для третьих - золотая середина. Но как в "начале пути" толстушка поймет, что она неправа? Она же не медицинские советы давала, а искренне (наверное), думала, что чувствует себя хорошо, пока не начала задыхаться на лестнице. И надо ли замужней ждать наступления 70 лет, чтобы убедиться, что вот теперь она с мужем провела ровно 50 и сможет научить отношениям? Ну она не научит, начнут вещать другие. Возможно, посыл еще хуже будет, из категории "бьёт - значит любит" А кто-то может и всю жизнь одинаково из блогов вещать, но у подписчика сменится мнение и он отпишется. И если пару лет назад при полном согласии обожал блогера, а сейчас может его же ненавидеть... Поэтому, наверное, я избегаю чтения/просмотра блогов, где продают идею.0
  • Кристофер РобинТак а зачем их вообще смотреть? Я может динозавр, но я вот реально этого не понимаю. Как будто своей жизни нет.1
  • ЦиникНичего нового и удивительно нет в очередной попытке самообмана. Человек сколько угодно может вещать про независимость от окружения/общества и его "стандартов", но пока он в нем остается, то его слова можно смело делить на 2, а то и на 3.0
  • Victor LosevMary, потому что брак в той реальности в которой мы находимся и есть дружба. Это не аналогия, я пытаюсь этим сказать, что роль супруги или супруга тождественна роли подруги/друга. В браке нет ничего, чего не было бы в дружбе. По факту всё что напичкано в брак сверх дружбы, это либо религиозное нагромождение, либо художественное, либо государственное. Даже кольца дружбы появились раньше обручальных (рукопожатие, к слову) в европейской культуре, если опустить момент, когда они значили переход женщины в собственность мужу от отца. > Все так или иначе ищут человека, не только для дружбы и партнерства, но и для физической близости Безусловно, но физическая близость не фундамент. Её доля в общем объёме взаимодействия небольшая совсем (особенно со временем), и то что её ищут в браке лишь контекст заданый религией и государственной пропагандой. Да и друзья-любовники не живущие вместе не что-то очень частое, но вполне естественное явление. А если они живут вместе -- это де-факто брак, некоторые страны это уже считают за брак, причём им не обязательно быть любовниками :) > Если человек ищет копию себя, то зачем потом переделывать Другого Потому что копию себя найти невозможно, и когда Другой начинает проявлять свою инаковость, оказывается что он не ты. И дальше либо борьба с непринятием потерь и попытка переделать, либо уход с поиском очередной копии себя. > Как вы себе представляете 'сонастраивание' с человеком, с которым нет общих интересов/взглядов на жизнь? Для этого нужно немного: желание быть с конкретным человеком и ненасилие. Вся сонастройка заключается в банальном вопросе: это помогает нам быть вместе? :) Поиск человека с общими интересами и взглядами на жизнь, фактически и есть поиск себя в Другом. А ещё это зачастую поиск "человека-мультитула". Общие интересы и взгляды можно иметь с множеством людей, и в одном это ищут те, кто не могут найти этого в других. Их интересует не человек, не Другой, их интересуют они сами :) > Что тогда вообще является базой для отношений, если не физическая близость и не общность интересов? Желание быть вместе с конкретно этим человеком. Никто же не говорит, что для того чтобы иметь отношения с родителями или бабушками с дедушками, нужна физическая близось и общность интересов? Как-то же получается с ними быть? :) > Возвращаясь к вашей аналогии с дружбой: вы же не пытаетесь строить дружеские отношения с первыми попавшимися людьми, если с человеком скучно/нет общих тем/не совпадает чувство юмора. Во-первых, не значит что их нельзя создать, во-вторых, не значит что нельзя увязать разные интересы. Эти слова по факту о схеме которую породил современный "рынок любви" или "брачный рынок", а так же "культ любви" и "культ счастья". Проведи мысленный эксперимент, что ты попадаешь с абсолютно случайным человеком на необитаемый остров и точно знаешь, что вас никто не будет искать. Возможно ли с ним ужиться? Как и что ты будешь делать? Скука -- это топливо для креативности и действий, она позволяет и новые темы найти, и понять чувство юмора. В конечном итоге то что кто-то Другой, говорит лишь о том, что ты мог бы быть точно таким же. И реально ведущая ценность в любых отношениях не основанных на принуждении и ресурсной выгоде, это желание быть вместе, это достаточный общий знаменатель, всё остальное вопрос поиска решений. Но эта анархическая ценность не вписывается в реалии культа любви, культа счастья и брачного рынка которые воспринимаются как нечто должное. > Не согласна. Дело не только в романтике, а в общем стрессе от расставания. Нужно переезжать, делить совместно нажитые микроволновки, собак, друзей. Перестраивать быть, перестраивать финансовую стратегию. Отказываться от совместно нажитых привычек Меня всегда это удивляло, что люди расстаются через какую-то грызню, а не по-человечески. Поделить вещи проще, если заранее решаете как их будете делить, какие-то через продажу, какие-то по принципу кому нужнее, какие-то по принципу кто вкладывал средства, того и вещь. Животных точно так же, кто решал заводить, тот и забирает, либо то к кому животное больше привязано. Друзей нет смысла делить, если эти друзья дружат не с вами, с каждым из вас. Перестроить быт тоже не проблема, это в любом случае хорошая и полезная тренировка для адаптации, ну а соместно нажитые привычки в сущности привчка каждого отдельного человека, её спокойно можно продолжить без второго. Если ты готов к расставанию в рамках ожиданий и даже банально проигрывал его в рамках когнитивных репетиций, при этом не занимаешься трагедизацией и погружением в переживания, а ориентируешься на действия, то нет в расставаниях никакого чудовищного стресса. Этот стресс транслируют из всяких медиа обучая как нужно стрессовать, но при этом всегда можно по крайней мере со своей стороны спокойно разойтись :)0
  • Victor LosevMary, > Ну да, а песни вроде 'что стоишь, качаясь, тонкая рябина' тогда откуда взялись? Конкретно эта песня на стихи Сурикова, и чтобы понять про что именно они, стоит прочитать его другой стих "Сиротой я росла", чтобы уловить суровость жизни девушки-сироты в условиях крепостного права. А ещё можно почитать о реалиях женщин в книжке Джона Бушнелла "Эпидемия безбрачия среди русских крестьянок. Спасовки в XVIII-XIX веках". В стихах что рябина, что осина и полынь выражают гореч, в обоих случаях это гореч жизни сироты, а тонкая рабина и былинка -- о слабости под гнётом жизни. Это потом уже когда в СССР понадобилось петь о романтичности любви крестьян, а не о мечте найти абстрактного мужика-дуба который не будет над тобой издеваться и с которым можно облегчить быт, тонкая рябина стала выражать утончённость образа девушки и текст облачили в романтику. Стенания о доле тяжёлой жизни сироты мечтающей о хорошем к себе отношении превратились в романтику. Коммуняки знали толк в пропаганде, когда фактически возвращали крепостничество для крестьян, сместили внимание с ужасов крепостничества на страдания от любви :) > У меня статистика другая:) За редким исключением все в длительных отношениях/браке Это норм, выборки могут зависеть от многих переменных. ТЖ вот в этой статье говорит, что: процент одиноких среди молодежи со временем растет: по сравнению с переписью 2002 года доля мужчин в возрасте 20—34 лет, у которых нет партнера, выросла с 49,9 до 54,4%, женщин — с 40,6 до 42,9%. Ну и на голосовалку в ней тоже можно посмотреть, хотя в ней могли тыкнуть просто ради интереса, да и голосов мало: https://journal.tinkoff.ru/lonely-people-stat/0
  • Mary BrandybuckVictor, во-первых не могу не отметить, что в слове горечЬ пишется мягкий знак на конце. Оно женского рода, что иронично в контексте обсуждения тяжелой жизни крестьянок:) во-вторых, мне кажется, что все эти рассуждения (да и те, про покупку квартир детям) все же оторваны от 'той реальности в которой мы находимся', в которой, как справедливо замечено, небогатым людям (коих большинство) жить становится все труднее. И в жизни работа 9-18, поездки на дачу/рыбалку по выходным и в Геленджик в отпуск не остается времени на размышления о том, что с этой жизнью человек делает. В идеальном мире, люди бы осознано вступали в отношения, перед рождением детей здраво бы оценивали свои силы по финансовой нагрузке и при разводе расставались бы спокойно и без стресса. В общем и целом это и сейчас доступно исчезающие небольшой прослойке среднего класса. Так что твоя философия для меня похожа на коммунизм:) Хорошо выглядит на картинке и в агитационных речах на дореволюционных заводах, а в жизни получается так как получается, потому что люди такие какие они есть. в-третьих, я решила попрощаться с ТЖ, потому что тут практически не осталось ничего интересного для меня. Так что пользуясь случаем поблагодарить за приятные беседы и пищу для философских размышлений:)0
  • Victor LosevMary, я (мой мозг) презирает мягкий знак там, где мы и так знаем что слово женского рода и где звук не бывает твёрдым в принципе, а "ч" в русском твёрдым не бывает :D Они не оторваны от той реальности в которой мы находимся, просто множество людей подавлены государством, атомизированы и вышколены, институты управления сожрали у людей навык кооперации и в принципе многоварантности жизни с открытостью опыту. И ведь вот тот же опыт серийного совместного быта до 26 лет фактически реализует какой-то процент людей, это и в моём поколении, и в том что помладше не так и редко встречается, да и в поколении моих родителей встречалось. У человека полно времени на размышления о том, что он делает со своей жизнью. Отбери у него смартфон, компьютер, музыку и подкасты, и он сможет думать об этом как минимум 2 часа в день. За год это 730 часаов. Это не какой-то идеальный мир, у людей уйма времени на то, чтобы не просто наблюдать за мыслями, а размышлять и менять практики жизни. Люди в этом мире сознательно вступают в отношения и рожают детей, думаю каждый из нас насчитает таких как минимум на пальцах одной руки. И расходятся тоже без ругани многие. Это ж не магия какая-то, это то что в принципе доступно подавляющему большинству людей, если эти люди решат так себя вести :) > потому что люди такие какие они есть Люди такие, какими они выбирают быть, у людей есть свобода воли. У разных людей она в разной степени развита, но она есть и она развивается. Для этого не нужен никакой коммунизм, для это вообще ничего кроме собственных практик повседневности не нужно :) > я решила попрощаться с ТЖ, потому что тут практически не осталось ничего интересного для меня. Так что пользуясь случаем поблагодарить за приятные беседы и пищу для философских размышлений Что ж, понимаю причины прощания с Т--Ж, думаю эта тенденция по уходу тех кто тут давно будет только нарастать. Взаимно благодарю за содержательные и приятные беседы с твоими рассуждениями и вопросами! Счастливо и в добрый путь в жизу без Т--Ж! :) p. s. я тут отлистал твою страницу до комментов за январь 2023 года, они выглядят как-то возмущённо-строго, в сравнении с последней сотней комментов этого года :) Вот этот прям огонь, я бы даже не подумал, что это твой комментарий: Ох, как люди до такого возраста доживают не задумываясь о каком-либо учете трат? Лучше бы уроки финансовой грамотности ввели вместо религиоведения или как там это называется1