Почему многие люди против пансионатов для пожилых?

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Тревожный Сырок

Кто-то может объяснить количество ненависти, которое обрушилось на меня от различных знакомых, когда я поместила маму в пансионат?

Вводные данные: с мамой отношения всегда были прохладные, она моей жизнью особо не интересовалась, встречались раз в неделю, мы с мужем помогали что-то починить или принести, жили раздельно уже много лет до того, как я уехала за границу. У меня на иждивении малолетние дети, один из которых с особыми потребностями и вся их жизнь выстроена в стране проживания, писать и читать на родном языке они практически не умеют. Работа практически не позволяет мне ездить в Россию. Я единственная дееспособная родственница мамы.

После моей эмиграции мы ежедневно созванивались и в какой-то момент я поняла, что что-то не так. Мама стала плохо разговаривать и перестала отвечать на вопросы. Я срочно прилетела в Россию и обнаружила, что у мамы развилась тяжелая деменция и она не в состоянии себя обслуживать, подвергая опасности себя и окружающих (не выключает газ, разучилась пользоваться туалетом, ставит на огонь пластиковую посуду). Не узнает меня, не понимает, где находится и какое сейчас время года. Очень сильно похудела. Других родственников у мамы нет. Забрать ее в мою страну невозможно. Сиделка с проживанием для таких больных стоит в месяц больше, чем платные кружки, школы и все содержание нескольких детей в сумме в моей стране — нам не потянуть.

Я подняла все связи и устроила маму в самый хороший из возможных пансионатов города, где персонал обучен уходу за такими больными. В пансионате мама поправилась, стала хорошо выглядеть, ей делают прически, даже педикюр с лаком, ЛФК, прогулки и экскурсии, мастер-классы. Ее регулярно обследуют врачи. Медсестры регулярно присылают отчёты о здоровье и настроении мамы, ее фотографии. Мамина квартира стоит пустая в том же состоянии, в котором она ее оставила, уезжая в пансионат, она не сдаётся и там никто не живет. Я оплачиваю ее счета и не буду ничего делать с квартирой, пока мама жива.

Вроде бы все понятно и все не так уж плохо. Но я регулярно слышу сводки сплетен от знакомых, бывших друзей мамы, соседей и так далее.

Содержание этих разговоров следующее:

Я недостойная дочь и плохой человек, если заранее не продумала свою жизнь так, чтобы ухаживать за матерью.
Я должна была придумать что угодно, но не сдавать в богадельню.
Спихнула мать, чтобы завладеть квартирой (я давно не живу в России и не планирую туда возвращаться).
Что я поступила подло и мне теперь руки не пожмут.

И многое другое в таком ключе, думаю, мы прочитаем что-то из этого в комментариях.

Но я сама не испытываю чувства вины и считаю, что максимально хорошо в доступное мне время все продумала и сделала, обеспечив ей максимально хороший уход и уровень жизни. Все эти люди никогда не ухаживали за больным с тяжелой деменцией, бывшие друзья мамы не предложили никакой помощи, даже зайти ее проверить.

Пост написан из интереса, здесь что-то не так со мной или с этими людьми и возможно кто-то сможет примерно объяснить мне причину таких сплетен?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

kuskus kuskusРаботаю с пожилыми много лет и не вижу в вашем решении ничего плохого. Проблема а больше в том, что приличных мест с профессионалами намного меньше чем "шарашкиных контор" и богаделен, но это уже отдельная проблема77
Тревожный Сырокkuskus, благодарю за внимание к моему вопросу! Именно поэтому я приложила большие усилия к поиску хорошего места и совершенно не понимаю, почему в России меня так осуждают.29
AnnaТут со всеми все нормально. Люди так устроены - любят сплетни и склонны судить предвзято. Никто не станет вникать в вашу ситуацию и размышлять почему так, и были ли еще варианты, просто скажут "бросила мать" и это в лучшем случае. И вы ничего не докажите, будете оправдываться, скажут - совесть нечиста. Но какое вам дело до мнения посторонних и до того, пожмут они руку или нет? У кого есть глаза - видит, мозги - думает, а остальные осудят вас со всей строгостью.35
Тревожный СырокАкация, мы изучили все варианты, и получалось, что сиделка со специальными навыками ухода для больного с этим диагнозом с проживанием и подстраховкой на случай болезни/отъезда сиделки, так как маме нужен круглосуточный уход, как новорожденному ребёнку, выходит для семьи более чем в 2 раза дороже, чем пансионат, где работают специально обученные специалисты. Плюс, в услуги пансионата входят регулярные медицинские осмотры и питание, а сиделке пришлось бы маму возить, причем обязательно на машине, потому что мамина квартира в труднодоступном отдаленном районе города, а если сиделка отвлечется на секунду, мама может убежать, даже не понимая, куда она бежит. И покупать еду, что тоже транспортные расходы, так как в пешей доступности магазинов нет. К маме я испытываю любовь, уважение, жалость и боль. Огромную боль. Я звоню ей еженедельно по видеосвязи, разговариваю с ней, показываю внуков, хотя мне и безумно больно видеть, что она только смотрит в пространство, никогда не выражая никаких эмоций, не говорит. И понимать, что от ее личности не осталось ничего и я не могу никак на это повлиять. А это целая буря чувств и я искренне делаю вам никогда не столкнуться с таким чувствами и необходимостью принимать такие решения. Какими словами, с вашей точки зрения, человек, испытывающий такого характера боль, может выражать любовь? Ведь все мы проживаем свои беды по-разному и у каждого свои копинговые стратегии, почему вы так категорично утверждаете, не зная меня?34
Аватаркавсегда найдутся люди, которым что-то не так. вы сделали всё что могли сделать.31
Тревожный СырокAnna, да, что «бросила мать» тоже говорят. Но в моем понимании бросила - это если бы я ей совершенно не интересовалась, не звонила бы ей регулярно и не интересовалась ее здоровьем, не обеспечила бы ей уход. Эти люди - не посторонние, я их знаю с детства и раньше у нас были хорошие отношения.24
Тревожный СырокАватарка, спасибо. Интересно, что движет такими людьми?7
blackrabbbitС вами все в порядке. Обычно так критикуют люди, которые не сталкиваются с подобными проблемами здоровья у близких. Если вы подобрали хороший пансионат, пожилому человеку там нравится и за ним идет полноценный (в том числе медицинский) уход - это отлично, серьезно.63
Тревожный Сырокblackrabbbit, спасибо!)6
NВы всё сделали правильно.28
АватаркаТревожный, собственные тараканы в колесе, мечущиеся между установками, страхами и противоречиями.15
AnnaТревожный, тем не менее это люди, готовые вас строго судить и не желающие понять и разобраться в ситуации. Вы сейчас ничего не можете сделать, может они беспокоятся за вашу маму и ищут подвох. Со временем возможно они изменят мнение, если увидят, что мама жива и ухожена, но не факт.9
Тревожный СырокAnna, в общем-то, времени уже много прошло, до мамы им дела нет, никто ни разу не звонил и не заходил. Однако за глаза обсуждают. Причем явление массовое.11
AnnaТревожный, вот-вот, им нет дела ни до мамы, ни до вас. А посудачить всегда приятно и не требует усилий. Смиритесь, то, что про вас плохо говорят, не значит, что вы плохо поступили. Это только слова.16
Тревожный СырокАкация, понятие интонация не применимо к тексту, который даже без эмоджи. Я в принципе не понимаю, как и главное зачем вы делаете выводы (не соответствующие действительности) о чужих чувствах посредством чтения текста. Чувства сложно разобрать даже психологу при личном контакте. Человек сам далеко не всегда разбирается в собственных чувствах и большинство взрослых даже не знают их названий за исключением базовых. Возможно, вы это делаете так же, как эти люди, которые критикуют меня за то, что я определила маму в пансионат? Что вами руководит, если не секрет? А если вы про отсутствие в посте всех возможных подробностей и полной раскладки моего эмоционального состояния, то пост в соцсети ничего из этого не предполагает в принципе, как формат.16
Курочка Дрёмас вами все так, просто у нас люди такие: я страдал - и ты страдай. Забейте и делайте, как хорошо вам и маме. Это же не ваши друзья, вам теоретически должно быть накакать на их мнение.128
Александр МаркеловНе обращайте внимание на чужие мнения. Вы сами пишете, что у них не было такого опыта, значит это просто "диванные критики". Я прекрасно знаю, что это такое, у меня у самого мать чуть ли не на руках умерла, перед этим проведя четыре месяца в реанимации. И я уже в самом начале понял, что если она и выживет, то уже никогда не будет прежней. Вы все правильно сделали, у вас просто не было другого выхода. Вам еще детей растить, нельзя же разорваться на две части, а для матери вы сделали все что могли.18
kuskus kuskusАкация, бред сивой кобылы, вам за своё бормотанье стыдно должно быть9
Swan PrincessЛюди, которые никогда не сталкивались с тяжело больными родственниками не смогут Вас понять. Не вините себя, это правильное решение, лучшее для Вас обеих.30
Тревожный СырокAnna, ладно, но мне все равно искренне не понятно, почему это может быть приятно.2
Тревожный СырокКурочка, похоже на то. Спасибо.16
Тревожный СырокВелена, Про «всех» я не писала. Что за люди - написано в посте. Относительно близкие соседи, кто может за квартирой присмотреть, друзья мамы. Так как я давно не живу в России и была не в курсе процессов, как все устроено, я поднимала оставшиеся связи и просила информационной помощи. А там уж люди, видимо, друг-другу рассказали. Так все и разошлось. Кроме того, мы забрали у мамы телефон, потому что она разучилась им пользоваться и перестала разговаривать. В ее день рождения ей начли звонить и ситуацию пришлось объяснять. Пансионат я выбирала частный, по отзывам личных знакомых (для этого и общалась с людьми). Он ничем не похож на обычную больницу. Но, конечно, без нужды я бы не стала этим пользоваться, дома лучше.10
Ева БорисоваПотому что у людей в головах много травматичных стереотипов насчет ухода за стариками, частично объясняемых тем, что в бюджетных домах престарелых они действительно влачат очень жалкое существование. Я недавно разговаривала с соседкой, ей 82 года, куча болячек, при этом на ней уход за недееспособным племянником возраста 60+, там тяжелое слабоумие. Соседка очевидно не тянет. Я спросила ее, что она думает насчет определить племянника в специальный интернат. Она ответила, что его там убьют. Кто-то ей рассказал, что слабоумных в интернате убивают, зажав голову дверью, и она сразу поверила в эту жуткую картину. Думает, что если старик еще более-менее себя обслуживает, то у него какие-то шансы еще есть, а если слабоумный, как ее племянник, - то никто не захочет с ним возиться, ну и. Вообще, часто, когда разбираешь с людьми их убеждения, оказывается, что они стоят на нелогичной и страшной картинке.23
МаринаВелена, я так же положила в больницу 92-летнюю бабушку. На тот момент она лежала после инсульта уже 6 лет. Мне нужно было уехать, заработать денег. Конец 90-х был. Она умерла в больнице через неделю, хотя там нормально было, без зверств. Ух я наслушалась от тех, чьего мнения я не спрашивала. Уморила, в общем 🙈🙈6
Крест накрестАбсолютно поддерживаю ваш выбор и вижу его единственным из возможных. Сложилось, что у меня большой багаж наблюдений за пожилыми родственниками. Хотя и относительно дееспособные, но уже не в состоянии себя активно занять, они страдали от скуки и одиночества. Я ощущала вину, но не могла радии ухода за ними перестать жить собственную жизнь, навещая по возможности. Видела, как они все хуже справляются с бытом, страдают. Хороший пансионат, в котором устроен досуг и уход за пожилыми людьми отличное возможное решение, чтобы повысить их качество жизни, на самом деле. Я понимаю, что мне очень не нравится, насколько в нашей культуре принято гробить жизнь на служение своим родителям. Отчасти потому, что сама этим занималась. Фишка стигмы на подобные дела в долженствовании на тему стакана воды и воспитываемом в нас чувстве вины. Родили, одевали-кормили вас и теперь вы мол им должны то же в их старости. Но учитывая то, что это реально бывает труднее, чем заботиться о детях, и это третья или четвёртая рабочая смена в жизни, не вижу ничего плохого в том, чтобы выбрать альтернативу.27
Сокол УайтПервое о чем подумал при чтении статьи: люди представили, как их помещают в пансионат. Они не хотят думать, что именно они будут в старости больными, с деменцией и потенциально будут угрожать подорвать газом себя и полдома людей. А вы сделали так, как можете в своей ситуации: вдалеке от нее, с детьми и с кучей других сложностей. Я поддерживаю.23
Михаил ШестаковДоктор, только мать беременеет не от сквозняка, а опцию выбора или вообще наличия родителей пока не добавили10
Эльвира КС вами все абсолютно нормально, а подобные сплетни — отголоски невежества и собственных страхов этих людей, думаю. Пока не столкнёшься с такой ситуацией, сложно её объективно понять и оценить. У нас так же получилось с бабушкой, которая жила в другом городе и совершенно отказывалась переезжать. Для человека в возрасте это очень большой стресс и может усугубить течение болезни. Поэтому мы прошли все кругом ада и суды, чтобы добиться пансионат по квоте, зато уверены, что последние несколько лет своей жизни она прожила в хороших условиях. После этой истории мама наказала мне поступить так же, если у неё начнётся деменция.8
С.постою рядом, чтобы вас поддержать, автор. моя мама с 2011 года болела Паркинсоном, несколько лет назад я забрала ее к себе (до этого жили в разных городах) и до последнего отказывалась от мысли про пансионат, потому что, кмк, всем нам с детства гласно и негласно вдалбливали "отдать родителей в богадельню - страх, ужас, нормальные дети так не делают" но пришлось, я просто не справлялась с уходом и работой одновременно, сиделка была не очень подходящим вариантом, нужен был именно контроль 24/7 за таблетками, питанием и прочим. в итоге я нашла пансионат по рекомендациям и он был, прям скажем, неплох. могло бы быть лучше, например, большее количество сиделок, более удобная мебель, но персонал, на мой взгляд, делал все, что мог. поэтому не слушайте белопальтовых мимикрокодилов, которые даже близко не могут себе представить такую ситуацию, вы в текущих жизненных обстоятельствах сделали наиболее правильный выбор, который вам был доступен.14
Nastya DomnКурочка, согласна, наши люди не желают понимать, что может быть как-то иначе, а не только так, как делают они. Про страдания вы абсолютно точно написали.26
Ксения ПлатиноваяОй, шлите всех подальше! Просто повод поискать чужие изъяны...7
Анфиса СчастьеЛюбопытно сравнить сколько стоит и что за город. У меня был опыт найма сиделки для онкобольного молодого человека (когда там уже все плохо было). Я приезжала пару раз в неделю. Стоила 50 тысяч в месяц + проживание на его территории + продукты-лекарства-врачи. Мне она не нравилась, но я же это все и обеспечивала, так что выхода не было (да я бы с ума сошла каждую минуту видя, как твой любимый ничего не соображает и постепенно умирает). Найти лучше я не смогла. Потом у моего папы началась резкая деменция. Когда я поняла, что он просто умрет от голода, когда я в командировках (часто), то срочно нашла пансионат. Формально там придраться было не к чему, но не было «душевности». Через несколько месяцев нашла другой, там было вообще волшебно. Стоили по 50 тысяч каждый (включая еду и осмотр врачей). Дополнительно памперсы, лекарства, психиатр. Отличные решения с пансионатом! Осуждала меня только моя бабушка, со словами «надо ему найти хорошую женщину! Нет, не сиделку, а просто хорошую женщину, чтобы сидела с ним! И чтобы жил он рядом с тобой в его квартире» (которую я для него и купила). Это звучало странно. Мама моя (они 20 лет в разводе) все время говорила о том, что ему нужно уделять больше внимания! Но сама приехала к нему один раз, когда он уже прям совсем умирал… Так что все Вы правильно делаете, не слушайте их! Всем, кто осуждает, предложите хотя бы приезжать и ее навещать. Хотя бы раз в месяц. Ага ага. Осуждают они. Никто не приедет, наверняка…21
LusyaЛюдям нравится судить и чувствовать себя лучше других. «Я бы так не сделал» — волшебные слова, которые раздувают эго и успокаивают, потому что тут прячется ИХ страх быть непринятым. «Я бы никогда, значит меня-то никто так не осудил бы, как я сейчас». Всем комментаторам, которые пишут, что «сиделка лучше»: такому человеку нужен круглосуточный уход, никакая сиделка не сможет без выгорания долгое время круглосуточно быть с таким человеком рядом. А чтобы самому ухаживать за родственником с деменцией такой стадии, нужно отказаться от другой жизни. Нельзя оставить одного, нужно 24/7 следить за вещами (они рвутся, выкидываются, пачкаются), домом (больные могут лить воду на пол, портить вещи, мазать фекалии на стены) и т.д. Все осуждающие представляют себе милую, одинокую бабушку, которой хотелось бы пить чай с вареньем и вспоминать молодость, а её, вишь ты, бросили и засунули в богадельню. А там нет уже никакой бабушки и воспоминаний, там потерянное тело с редкими приливами сознания, которому нужен механический уход. Эти цинично и грустно, но это так, и уход за таким человеком — тяжелая круглосуточная работа. Вам не за что осуждать себя, автор, вы все сделали правильно, не обижайтесь на своих знакомых — они не были на вашем месте, не знают, через что вам пришлось пройти, не знают, кем стала ваша мама. Вам сил и терпения, а маме здоровья!25
Кроха КартохаЗдравствуйте! Мне все же кажется, что вы ищете одобрения своего поступка. Чтобы вами сказали, что вы поступили правильно, поддержали ваше решение. Исходя из написанного вами, все так и есть. Решение верное и максимально удобное для всех сторон. Придерживаюсь мнения: не суди других. У каждого свои обстоятельства. Что для одного хорошо, для другого — катастрофа. У знакомой мама страдала деменцией. Могла испражниться посреди комнаты и все это размазать. Это стало огромной трагедией для дочери: видеть любимую маму в таком невменяемом состоянии. Уходу за подобными пациентами нужно посвящать себя полностью. А это значит оставить работу, забить на детей и супруга. Малейший недосмотр, и человек с деменцией уже бродит где-то по улице, включает газ или поджигает диван. Лучше, когда за мамой присматривают профессионалы. Они смогут обеспечить квалифицированную помощь и круглосуточный уход. В таком деле главное подобрать надёжное заведение с хорошей репутацией. Я бы хотела именно так. Не хочу, чтобы близкие страдали, ухаживая за мной. Видели, как я творю странные вещи. Так что дам наказ, если у меня случится деменция, поместить в хороший пансионат.7
Надежда ФитисоваАкация, капец🤦🏼‍♀️ вам норм жестко докопаться до автора, обвинять в страшных грехах вроде отсутствия любви к матери, а потом спрашивать «а что вас так триггернуло?». Ну серьезно?🤦🏼‍♀️7
Надежда ФитисоваMeh, как раз таки наоборот. Либо уходом занимаются специально обученные люди, либо человек без подходящих навыков, опыта и образования, если это родственник. Разница есть, и она не в пользу родных.7
МС АнтошкаМарина, ага, а надо было лечь и сдохнуть рядом от голода без денег т все равно б бабушку уморили бы6
Тревожный Сырокuser2427055, скажите, приходилось ли вам в жизни сталкиваться с крайне сложным с моральной точки зрения выбором, где с нескольких сторон на вас оказывают сильное психологическое давление, а принимать решение нужно очень быстро? Были ли вы на 100% уверены в таком выборе? Если да, поделитесь пожалуйста вашим способом стать сверхчеловеком.21
Тревожный СырокКрест, наверное, меня сочтут циничной, но уход за младенцем, которого ты сама выбрала родить и он постоянно становится адекватнее и адекватнее, и уход за тяжело больным пожилым человеком, что ты не выбирала, который рисует своим калом на стенах и постепенно деградирует - это настолько разного порядка вещи, что их абсолютно недопустимо сравнивать и говорить так могут только те, кто с проблемой не сталкивался. Спасибо за добрые слова.24
Тревожный СырокСокол, спасибо! Я сказала своим детям, что хочу чтобы в случае тяжелой деменции со мной поступили так же: определили в хороший пансионат и контролировали, чтобы мне было сыто и не больно.13
Тревожный СырокLusya, спасибо! Судя по всему, они не понимают, насколько это объемная по времени нагрузка.5
Тревожный СырокАнфиса, Питер. Все опции приемлемого качества, которые мы нашли с учётом сменных сиделок, обученных работе с деменцией 24/7, транспортного, медицинского и алиментарного обеспечения, выходило +/- 150-180 к в месяц. В пансионате это 50 под ключ, плюс покупка лекарств, пеленок и памперсов, иногда я оплачиваю осмотры специалистов, которых к ней приглашают.10
Тревожный СырокЭльвира, спасибо за вашу историю! Я сказала детям то же самое. Я не хочу, чтобы они проходили через этот выбор. У моей мы до болезни не было позиции по этому вопросу, но она совершенно не рассматривала эмиграцию.5
MmmarТревожный, приведу гипотетический ответ: это может быть им приятно, потому что всё время они наблюдали в общем-то историю вашего успеха (еще и возможно приукрашиваемую вашей мамой) и завидовали. А теперь они нашли в вас "изъян", и можно в него тыкать. Со смаком. Им нет дела до вашей мамы, ими движет только желанию уколоть, что вы не лучше их самих или их детей. Это черная бездна, не смотрите в нее, их не вытащить, а вы молодец и устроили всё максимально хорошо. Даже квартиру не тронули, хотя очевидно могли бы закрыть финансовый вопрос оплаты пансионата.10
Тревожный СырокMeh, а как же истории про тяжелое выгорание ухаживающих и последствия для больных, к которым оно приводит? Пишут ли у вас про это? Тут речь совсем не про угасание, а про болезнь. Я не могу согласится, что любой родственник может ухаживать за больным. Тут необходимо специальное образование. Мы же не лечим нашим родителям зубы сами, не будучи стоматологами. Как неуклюжий родственник мог бы обеспечить уход больному, которого нельзя оставлять ни на минуту, если у него малолетние дети и работа? Мне очень интересны ваши идеи, потому что я слышала похожее и от критиков. Почему дом престарелых это ад, если там вкусная еда, прогулки, мастер-классы, ЛФК и регулярный медицинский контроль, а я бы смогла это обеспечить, только пожертвовав своими детьми и своей жизнью?8
ISТревожный, именно! только младенца в состоянии истерики ты можешь взять на ручки и успокоить, а пожилой может и покалечить... На каждый роток не накинешь платок, вы делаете то, что лучше для вас, мамы и вашей семьи. И слава Богу, что у вас достаточно ресурсов и средств на лучшие варианты. Работа сиделки - это адский труд, непрофессионал сдохнет на второй день, сорвет себе спину и психику и уже никому не сможет помочь.6
Тревожный СырокДоктор, вы правда не видите никакой разницы между новорожденным и тяжело больным человеком, который опасен для себя и для общества и между пансионатом и больницей? Вы искренне считаете, что это одного порядка вещи?9
МаринаТревожный, ну как, им же со стороны ой как виднее. Положила в больницу (читай: избавилась) - бабушка умерла. Так я погубила бабушку. А то, что с с 21 года по 27 ухаживала за лежачей больной, без всяких там памперсов, получила невроз и многое другое, более того, бабушка не восстановилась ментально после инсульта ..это ерунда, это так и надо. Была б ещё любимая бабушка, пирожки, детство, но нет. По счастью, я не страдала от их осуждения, но было, было6
ВикторияNastya, в том то и дело! Они никак не делают, у них нет такой ситуации, но свой взгляд они навязывают5
ВикторияNastya, у меня мама в таком состоянии уже 5 лет. Слава Богу у нашей семьи есть возможность за ней ухаживать. Но все вокруг постоянно учат меня ухаживать за ней!!! Ничего не понимая в этой теме, навязчиво, безапелляционно, выставляя меня полной дурой и лентяйкой😡😡😡11