Дал в долг брату, он не вернул и просит еще. Как сохранить отношения в семье?

У меня всегда были напряженные отношения с младшим братом. Кажется, мы две противоположности. Я хорошо учился в школе, пошел в ИТ и вскоре стал помогать нашей матери деньгами. Он еле дотянул до девятого класса, решил не продолжать обучение, работает на неквалифицированной работе на заводе и почти всегда без денег.

Два года назад он женился, и у него родился ребенок. Его финансовые проблемы усугубились. Я одолжил ему 200 000 Р. Знал, что он не отдаст, но надеялся на каплю благодарности и на то, что это поможет моему племяннику расти в нормальной атмосфере.

Когда его брак распался, я искренне переживал и помогал чем мог. Несколько раз в неделю стабильно сидел с племянником, покупал ему необходимое. Наши отношения с братом действительно смягчились, но он ни разу даже не попытался отдать деньги и вообще не вспоминал о них.

Недавно он снова попросил взаймы ту же сумму. Я отказал: меня смутил его тон. Он говорил, что если я не дам ему денег, то это только докажет, какой я бессердечный. Уже полтора месяца он не отвечает на мои сообщения и звонки.

Денег я не дал, но теперь сомневаюсь, правильно ли сделал? Боюсь, что мой отказ разрушит наши отношения окончательно.

Понимать друг друга, договариваться, искать компромиссы, отказывать близким — это сложно, особенно если в отношениях уже были конфликты.

Деньги усложняют отношения еще сильнее: семейные ссоры, связанные с финансами, переживаются тяжелее и дольше остаются неразрешенными. Попробую помочь вам понять, когда одалживать или дарить деньги членам семьи — подходящее решение, а когда — не очень. Вот что для этого стоит сделать.

Проанализируйте ваши ожидания

Исходя из вашего вопроса, складывается впечатление, что отношения с братом действительно для вас важны и вы много в них вкладываете, но не чувствуете взаимного движения в свою сторону. Это ощущение — одно из ваших ожиданий, которые стоит проанализировать.

Прежде всего, подумайте, чего вы ждете от брата. Вы пишете, что надеялись «на каплю благодарности» и что «он ни разу даже не попытался отдать деньги». Также попробуйте проанализировать свои ожидания от отношений с братом — по вашим словам, они «всегда были напряженными».

Наши ожидания, даже не озвученные, могут превращаться в так называемые самореализующиеся пророчества — мы невербально подаем сигналы, которые заставляют человека действовать в соответствии с ними.

В ходе известного эксперимента психологи сообщили учителям начальной школы, что c помощью тестов определили самых умных и талантливых учеников. Но на самом деле назвали случайные фамилии. Тем не менее к концу года успеваемость «одаренных» детей улучшилась, и они показали более высокие результаты в IQ-тестах. Иными словами, «хорошему» ученику проще добиваться того, чего от него ждут учителя, а «плохому» легче катиться по наклонной, чем бороться с их ожиданиями.

Другой известный эксперимент проводили в американском колледже. Незнакомых друг с другом студентов случайным образом разбили на пары. Одному человеку в каждой паре по секрету сообщили, что второй испытывает к нему симпатию или, наоборот, антипатию. В итоге пары, где один верил в расположение другого, сблизились и действительно стали симпатичны друг другу. У пар, которым досталась антипатия, эффект был противоположным.

Самореализующиеся пророчества работают и в других сферах жизни. В финансовых вопросах с родственниками они могут проявляться так:

  1. Если сомневаться, что близкий человек сумеет отдать деньги, то можно не назначить конкретный срок и условия возврата. Или в принципе не проговорить, долг это или безвозмездная финансовая помощь. Тогда должник и не думает вернуть подарок, а одолживший убеждается, что родственник нерадивый.
  2. Даже если обговорить условия возврата, заемщик считывает послания в духе «У тебя возникнут трудности. Я знаю, какой ты несамостоятельный, но ничего, мы к этому готовы» или «Ты не можешь справиться без нашей помощи». В итоге ему проще так и поступить, ведь терять нечего: о нем уже все плохого мнения.

Вопросы, которые стоит себе задать

  1. Имеют ли место самореализующиеся пророчества в ваших отношениях с братом?
  2. Как ваши ожидания от брата и его ожидания от вас могут влиять на ваши решения и действия?

Вспомните, о чем вы договорились

Следующий шаг — отделить реальные договоренности от того, что подразумевалось, но не было озвучено.

Предположим, вы пригласили службу клининга и заключаете с ней договор. Вы, скорее всего, будете ожидать, что за оговоренные деньги получите определенный спектр услуг. Вы не будете оставлять на столе конфеты, чтобы в благодарность за них вам дополнительно помыли окна.

Многие из нас согласны, что договор должен четко отражать дальнейшее взаимодействие, когда речь идет о коммерческих отношениях. Но когда речь о финансовых вопросах с близкими, эту идею часто не принимают. В результате случаются конфликты.

Например, молодожены не договариваются, как будет распределяться семейный бюджет. Тогда пущенная на самотек ситуация со временем может перетечь в развод.

Или родители выдают детям карманные деньги, но не разрешают тратить их по своему усмотрению и в итоге обижаются на отсутствие благодарности со стороны ребенка.

Возможно, проблема, которая появилась у вас с братом, развернулась по похожему сценарию. Постарайтесь вспомнить, о чем конкретно вы договорились, а что просто подразумевалось.

Подумайте о причинах поступка брата

Когда вы проанализируете собственные действия, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны брата. Потренируйте навык ментализации — способности отстраняться от собственных автоматических реакций и представлять состояние другого человека. Этот инструмент помогает принимать решения о дальнейших действиях и сверяться с реальностью.

В отличие от вас я ничего не знаю о вас и вашем брате. Подумайте, с чем, скорее всего, могло быть связано отсутствие благодарности за вашу финансовую помощь.

Возможно, брат — не очень хороший человек, и ему безразличны ваши чувства. Он просто пользуется вами и рад получить деньги без необходимости их отдавать. Похоже ли это описание на вашего брата? Если да, как это повлияет на ответ на ваш вопрос, стоит ли в очередной раз поддерживать его финансово?

Или, может, брат вырос с ощущением стыда и несостоятельности, потому что его старший брат во всем лучше и успешнее, а долг только усилил это ощущение. Похоже ли это описание на вашего брата, и если да, то как это повлияет на ответ на ваш вопрос?

Возможно, из-за постоянных финансовых трудностей, рождения первенца и развода ваш брат находится в постоянном стрессе. К тому же ему может быть сложно выразить свои чувства из-за гендерной социализации, а следовательно, и поговорить с кем-то по душам. В результате он ожесточился и живет с ощущением, что окружающие бессердечны. Похоже ли это описание на вашего брата? Если да, как это повлияет на ответ на ваш вопрос?

Примите решение исходя из своих ценностей

Теперь самое сложное: нужно задуматься о том, что важно для вас, о ваших ценностях и зонах ответственности. В этом вам поможет упражнение «Быть → Делать → Предпринимать в контексте». Его, например, дает профессор Мичиганского университета Вик Стречер в своем бесплатном курсе о поиске целей и смысла жизни.

Сначала сформулируйте, каким братом вам хотелось бы быть, какие человеческие качества хотелось бы демонстрировать в отношениях с близкими. Например, быть честным, заботливым, внимательным, поддерживающим и умеющим надевать маску сначала на себя.

Затем сформулируйте, в каких действиях желаемые качества могут выражаться.

Например, так:

  1. Заботливый человек поддержит близких в трудную минуту словом, а если может — и делом. Он будет интересоваться их состоянием и учитывать их интересы.
  2. Умение надевать маску на себя предполагает, что сначала я удовлетворяю свои потребности, а потом потребности тех, кто мне важен. Это позволяет выстраивать комфортные отношения.
  3. Честность подразумевает, что я не буду молчать о своих чувствах и переживаниях, а буду озвучивать их.

Окиньте взглядом свои записи и попробуйте сформулировать, что вы могли бы предпринять в сложившейся ситуации. При этом вы должны проявить те качества, которые обозначили в начале упражнения. Это поможет оценить правильность решения и даже определиться, как вести себя с братом дальше.

Помните, что в отношениях мы можем контролировать наши слова и поступки. Наш вклад отвечает за 50% результата. Ответственность за другие 50% несет наш партнер по коммуникации. Именно поэтому попытки изменить другого человека так редко оказываются успешными.

Вопросы, которые стоит себе задать

  1. Где заканчивается ваша зона ответственности в этой ситуации?
  2. Какое поведение брата вы готовы принять, а какое нет?
  3. Какие решения из этого вытекают?

Подготовиться к разговору

Если после предыдущих шагов вы поймете, что уместно обсудить ситуацию с братом, можете воспользоваться таблицей ниже для подготовки к разговору. Важно не ориентироваться на вписанный пример, а прислушаться к своим чувствам.

Что сделать во время разговора Пример
Назовите действия человека, которые вам неприятны Когда ты не отдаешь мне деньги, которые я тебе одолжил…
Опишите, как реагируете на эти действия: что вы чувствуете Мне обидно, я раздражаюсь…
Сформулируйте причину этих эмоциональных реакций: ваши мысли и интерпретации Потому что думаю, что ты пользуешься мной и не замечаешь, что я переживаю за тебя
Расскажите, как ведете себя в ответ на такие действия со стороны другого человека И тогда я могу начать упрекать тебя и стыдить, припоминая похожие ситуации из прошлого
Обозначьте свои потребности в этой ситуации Но на самом деле мне хотелось бы, чтобы мы с тобой могли выстраивать отношения на равных, поддерживать друг друга и уважать
Предложите человеку альтернативу: какие действия вам хотелось бы видеть с его стороны И я мог бы это почувствовать, если бы мы договорились, как ты будешь возвращать мне деньги, которые я тебе одалживаю. А ты бы соблюдал эти договоренности

Что сделать во время разговора:

  1. Назовите действия человека, которые вам неприятны. Например: «Когда ты не отдаешь мне деньги, которые я тебе одолжил…»
  2. Опишите, как реагируете на эти действия: что вы чувствуете. Например: «Мне обидно, я раздражаюсь…»
  3. Сформулируйте причину этих эмоциональных реакций: ваши мысли и интерпретации. Например: «Потому что думаю, что ты пользуешься мной и не замечаешь, что я переживаю за тебя».
  4. Расскажите, как ведете себя в ответ на такие действия со стороны другого человека. Например: «И тогда я могу начать упрекать тебя и стыдить, припоминая похожие ситуации из прошлого».
  5. Обозначьте свои потребности в этой ситуации. Например: «Но на самом деле мне хотелось бы, чтобы мы с тобой могли выстраивать отношения на равных, поддерживать друг друга и уважать».
  6. Предложите человеку альтернативу: какие действия вам хотелось бы видеть с его стороны. Например: «И я мог бы это почувствовать, если бы мы договорились, как ты будешь возвращать мне деньги, которые я тебе одалживаю. А ты бы соблюдал эти договоренности».

Пройдитесь по каждому пункту и сформулируйте ответ на него, который отражает вашу ситуацию. Старайтесь сохранять фокус на себе, своих чувствах и мыслях. Не обвиняйте и не стыдите собеседника, а призывайте к обсуждению. Так вы сможете найти подходящие формулировки, чтобы выразить свои чувства и донести их до брата.


Настасья Соломина
Настасья Соломина
08.12.21, 08:08
Одалживали родственникам? Расскажите, как это было:
Загрузка
Артем
Отредактировано

Ну если брат оказался мудаком считающим что если один из родственников зарабатывает больше, то должен его обеспечивать, зачем париться об отношениях с ним.

216
ДН
Герой Т—Ж

Артем, ваш комментарий лучше описывает ситуацию, чем вся статья психолога. Браво!

76
Иван
Герой Т—Ж

Однако, как все легко разбрасываются людьми

11
Е5

Артем, собственно это и должен был быть весь пост, а не 100500 литров воды

6
Татьяна

Основная проблема автора, как и моей матушки: синдром спасителя семьи.

Автор, как и моя мама, решил, что он самый умный, самый лучший, самый сильный и лучше всех знает, как всем жить! Поэтому со своей моральной/материальной высоты хочет причинить родственникам добро и нанести счастье. А братик маленький, глупенький, непутевый. (ну и что, что уже женился и детей родил...)

Конечно, родственники не против, когда кто-то с синдромом спасителя бросается решать их вопросы, особенно, если родственники сами этого не просили.

А спасающий один раз помог и получил "самоудовлетворение" (ах, какой я молодец, я не только свою жизнь хорошо живу, так еще и нерадивым родственникам помогаю), второй раз помог... Да так и подсел на эту иглу спасителя.

Самое страшное начинается, когда родственники привыкают и ждут этой помощи как само-собой разумеющейся. А спаситель не может ее дать, у спасителя уже ресурсов нет.

И тут развергается семейный ад. Родственники гневно требуют, они привыкли, что им положено.
Спаситель просит благодарности за прошлое и просит помощи в ответ. Он искренне думает, что заслужил этого своей жертвой. Но родственники-то не знали, что это была жертва, они искренне думали, что спаситель от душевных щедрот делится. А жертв они и не просили!
Им не надо было добро причинять и счастье наносить. Им и в своем болотике хорошо))
Дальше отношения разрушаются. Остается лишь взаимная ненависть и злоба.

Что же делать?
1) помогать родственникам только по их запросу. Практически официально сформулированному. Т.е. не "ах, если бы кто-нибудь бы мне помог", а "Татьяна, я столкнулась с проблемой, мне нужна твоя помощь и совет (если у тебя есть ресурс) в таком-то объеме. Я готова компенсировать тем-то и тем-то в такие-то сроки".
2) по возможности не давать родственникам денег и не пытаться их самостоятельно (без запроса) спасти "от тюрьмы да сумы". Каждый сам творец своей судьбы и родственники оказались там, где и хотели быть, где им комфортно. Было бы некомфортно - бросились бы все менять.
3) напомнить о долге, уточнив, что вы их дали взаймы и вы ожидаете их возврата в такой-то срок. Если брат говорит, что "я думал, что это подарок" и проч., объяснить, что это недопонимание и денег вы ждете тогда-то.
4) каждый раз, когда хочется дать совет и помочь, бить себя по рукам и помнить о "причинить добро и нанести счастье!", фраза очень отрезвляет.
5) а брат подуется, подуется, поймет, что халявная кормушка закрылась, да и сам на мировую пойдет. В моей семье путь от ада до мировой три года занял. (Правда до этого матушка лет 30 помогала, тяжело переучиться было обеим сторонам).

132
Фекла Худая
Герой реалити Т—Ж 🏅

Татьяна, причинить добро и нанести благодать

7
Дмитрий Д

Татьяна, ваш коммент, лучший в этом повествовании))

5
Татьяна

Дмитрий, спасибо. я - доморощенный психолог, прошедший и переживший эту ситуацию)

6
Veronika

Думаю, люди с "синдром спасителя" могут быть хорошими волонтёрами

1
Татьяна

Veronika, верно, главное не упустить момент и не позволить волонтеру с синдромом спасателя потерять голову. Ведь он может слишком близко воспринимать проблемы подопечных и стараться помочь им всем своим имуществом, забыв о родных

0
AlenaStribog F
Герой Т—Ж 🏅

Ситуация с братьями, как правило, осложняется одним важным обстоятельством - общие родители. Не получив денег от вас, брат может прийти к матери, а та продаст последнюю золотую цепочку, чтобы ему помочь (шантажировать можно чем угодно, угрозами коллекторов, здоровьем внука, да просто "позарез нужно, есть нечего"). Вы, видя ухудшающее положение родителей, будете им помогать, но это по своей сути будет та же помощь вашему брату, просто транзитом через кошелек ваших родителей: родители пенсию, зарплату и кредиты отдают вашему брату, а вы - помощь своим родителям. Наотрез отказать брату - можно, он взрослый и сам должен нести ответственность за свой выбор. Но любовь к своим пожилым родителям (и их любовь к сыну) вне всяких правил разумности и здравого смысла, особенно если они были хорошими родителями. Вы не сможете не помогать им, они не смогу не помогать брату. Что на эту ситуацию скажет достопочтенный психолог?) Как остановить эту цепную дань?) Брат скорее всего уже не повзрослеет

56
IK
Герой Т—Ж

AlenaStribog, ох, у нас ситуация один в один. Брат уже давно не мальчик, но тратит регулярно больше, чем зарабатывает. Я ему денег не даю, даю только советы, с которым он меня шлёт на х..
Берет кредиты, потом перекредитовывается и так далее. Потом идёт к маме с разговором о долгах. Мама кредитов боится как огня, отдаёт ему все, что у неё есть, плюс ещё пенсию ежемесячно. Теперь мама просит денег у меня, так как ей фактически нечего есть. Тут я точно отказать не могу, заказываю маме продукты. Она живёт впроголодь за гранью нищеты, чтобы любимый сыночка не погряз в долгах. А он все равно погряз, потому что задачу свою (соответствие доходов и расходов) не решает, и продолжает жить на широкую ногу. Что очень удобно, когда тебе просто так дают денег.
Взывания к совести также вызывают бурную реакцию, так как он маму о деньгах не просит, это она сама.
Занавес...

25
Леона Красуцкая

IK, сочувствую вашей истории 😓

6
Dragon Slayer

AlenaStribog, мне кажется, нет другого выхода, кроме как вообще не помогать. И пытаться заставить родственников от помощи тоже отказаться. Все остальные варианты ведут к тому, что иждевенцы так или иначе будут получать свое. Вы же не будете давать деньги родителям, чтобы они несли их в финансовую пирамиду какую-нибудь, а, скорее всего, попробуете их вразумить любыми средствами. Тут ситуация мало чем отличается, средства только в другое русло уходят.

20
Чай Улун
Герой Т—Ж
Отредактировано

AlenaStribog, помогать можно разными способами, например, дать понять брату, что он в принципе не один, и может прийти за советом, его любят, в него верят, поэтому он сам в состоянии встать на ноги и устроить свою жизнь, без чужих денег и других ресурсов. Достопочтенный психолог как раз и предложил начать сначала - разобраться в причинах сложившейся ситуации. Потому что "цепная дань" с пол-пинка не останавливается, это процесс, долгий и сложный, и начинать нужно, действительно, с себя, со своих реакций.

Брат, скорее всего, действительно привык, что над ним все трясутся. А еще, вангую, с детства слышит "смотри, какой брат у тебя молодец, а ты ваще не молодец, шалопай, будь как брат" - отсюда и напряжение в отношениях, и нежелание взрослеть "из вредности", и даже подспудное стремление быть полной противоположностью противному эталонному старшему брату.

Старший, возможно, помогает не только из выученного чувства долга "бедным родственникам надо помогать", но и из чувства вины, что он такой "хороший", а брат такой "плохой и немощный".

Фантазировать можно долго - автор, думаю, сам способен разобраться. Но это правда процесс, и одним разговором дело не ограничится.

7
AlenaStribog F
Герой Т—Ж 🏅

Чай, я не очень понимаю, что даст "разобраться в причинах"?) Ну разобрались, а дальше что?) Поподробнее, пожалуйста, про ваше дерево решений?) Вы правда считаете, что люди, которые паразитируют на других, и их сложившийся уклад жизни - это временное помешательство?) Они такие все в тумане живут, но сейчас мы им скажем, что они все могу сами, и они воспрянут сразу "вау, да ладно? правда можем? ну все, теперь все не будет как прежде". Такая жизнь - это выбор, который делается на основе своего уровня эмпатии (мать в нищете, ну ничего страшного) и на основе железной аргументации (почему для них это нормально, и почему они имеют на это право). Это такая же демагогия, как "давайте перевоспитаем убежденного вора, насильника, взяточника, подлеца", дада, удачи)

3
Чай Улун

AlenaStribog, психотерапия - индивидуальная платная услуга, в сферическом вакууме я Вам на эти вопросы не отвечу. И да, при желании человека и готовности менять и меняться в его жизни поправимо очень многое.

0
AlenaStribog F
Герой Т—Ж 🏅

Чай, ясно-понятно)

0
Системный инженер
Отредактировано

Булат, эээ, почему брату прям надо помочь? Что ещё ему НАДО? Брат - взрослый человек, должен сам решать свои проблемы, а не вешать их на других в стиле "помоги, а то пожалеешь"

47
S. как доллар
Герой Т—Ж
Отредактировано

Делюсь проверенным рецептом.
Ситуация: брат дай 50 000 руб., все отдам, мамой клянусь, тыж мне брат (сват, друг, мы с первого класса вместе...). И вот это вот все.
Ответ. Столько одолжить не могу, но могу подарить 5000 руб.
Вариант 1: Ой спасибо - дарим - забываем.
Вариант 2. Нет, мне 5000 мало... - Эх, жаль что ты отказался от помощи, а я хотел бескорыстно поддержать!
P.S. Если это не значимый для вас человек - все предыдущее заменить словом "Нет" :)

40
Кирилл

S., а просто сказать, что вообще нет свободных денег? Зачем ещё 5000 дарить?

4
Алексей Л
Отредактировано

Кривой оборот «занять» кому-то. Не учите статьями людей говорить и писать на русском неграмотно. Деньги можно занять У КОГО-ТО или дать взаймы КОМУ-ТО.

30
Куниц Перепёлкин

Алексей, не учите русский язык, он уже большой мальчик (русский язык) - сам разберется

0
zhanna
Герой Т—Ж

"занять кому-то" - это как "скучать за кем-то", ТЖ, вы же вроде оплот и все такое

30
Афанасий Бомж
Отредактировано

У меня стандартный ответ для бедненьких родственников и наглых знакомых - все деньги в активах на ИИС, раньше трёх лет закрыть не могу. Ну и конечно, коплю я на этом счёте "на квартиру". Говорить про акции или нал (а, тем более, F.I.R.E.) очень опасно, начнут считать чужие деньги. А на квартиру ты как бы их потом отдашь банку и станешь бедным, поэтому даже можно пожалеть, что они то в бабушкиных квартирах, а я пока на банк работаю.
Обычно отстают, и за такой длинный срок я им либо становлюсь не интересен, либо находят другую дойную корову и отношения не портятся

30
Фекла Худая
Герой реалити Т—Ж 🏅

У моего дяди Саши была похожая Истрия.
Он в 20 лет стал очень много получать. И у Саши была сестра, мать-одиночка. Ее бросил муж с двухлетним ребёнком и беременностью.
Она - хороший человек, не то что она хотела висеть на шее. И она была его другом.
Саша с радостью купил ей квартиру, давал деньги, что бы она спокойно сидела с детьми.
Когда младший сын сёстры пошёл в школу, Саша перестал помогать деньгами: ищи хорошую работу, мужа.
Квартира есть.
Сестра не обиделась. И даже нашла.
Жила скромно, но нормально.
А потом, когда мама Саши умерла, выяснилось...
Что всю жизнь свою мама Саши помогала своей дочери. С зарплаты, с пенсии, с денег, который давал Саша.
И лично у меня морали этого примера нет.

24
Леона Красуцкая

Аглая, а какая здесь должна быть мораль? Как будто у вас какое-то осуждение этой женщины, но возможно мне это только показалось.

0
Фекла Худая
Герой реалити Т—Ж 🏅

Леона, а мораль...
Лично у меня обычно есть: ну, надо давать. Или не надо давать. Или надо помочь, но не деньгами...
А тут...

0
Tonya
Герой Т—Ж

Не занял, а одолжил
И да, есть такая история с родственниками (неоднократная), больше ни-ни

22
Полина Потапова

Tonya, какое-то помутнение в редакции случилось! Спасибо, поправили

11
Ирина Анлимова

Полина, еще в Телеграме поправьте, там пока что "занял"

1
Системный инженер
Отредактировано

Булат, а почему родной брат не может быть мудаком? Чужие люди могут быть, а родственники нет?
Родственников не выбирают, но выбирают, лох ты, из которого тянут деньги и прочее, или нет.
И, кстати, одалживать - это когда тебе возвращают. Иначе это по-другому называется

22
Natalia

С долгами периодически "кидали" те, кого я считала своими друзьями. Причём от них всегда шёл посыл - "если ты не дашь, - мне конец, и мне больше некого просить". Варианты не отдачи долга варьировались здесь от полного пропадания с моего горизонта, до "у меня были эти деньги, но я решил/решила потратить их сейчас на другое, а тебе ещё верну когда-нибудь". Как итог, больше мы не дружим, и денег занимать им не надо:).
Сейчас периодически даю в долг родне или друзьям, но всегда возвращают. Наверно, я стала лучше разбираться в людях.

18
Internet
Герой Т—Ж
Отредактировано

Natalia, вот да, один раз когда я осталась без работы и попросила "подругу" отдать мне долг (на тот момент прошло около 10 месяцев с момента, когда она заняла у меня около 23 тысяч рублей), она мне... предложила найти подработку! Я ей тогда предложила мне найти телефон или ноутбук на эту сумму и отдать натурой (меня тогда сократили, и как назло ноут и телефон умерли). В итоге я денег своих добилась через ее родителей, но больше не дружим. С братом тоже была история, заняла ему 380 тысяч на машину, он мало того что мне нерегулярно отдавал, так еще и просила подвезти как-то, отказался, устал типа (хотя было недалеко и ненапряжно). Прошло тогда где-то полгода, и он попался пьяный за рулем, звонит мне ночью, говорит, займи мне срочно 30 тысяч на права. Я ему и говорю- и очень хорошо что тебя поймали, потому что ты создаешь аварийные ситуации, о себе не думаешь так других покалечить можешь, все правильно, не нужны тебе права! Он тогда с сотрудниками дпс договорился на 15 (друг занял), мы с ним месяц не разговаривали. Про машину я ему тогда сказала - либо ты отдаешь фикс каждый месяц, либо я беру расписку что я тебе дала 380 и отсуживаю твою машину. А то - на машину дай, права мне пьяному оплати, что за дела? И все, выплатил нормально, и с того момента никаких долгов.

31
Полиция Т—Ж

Als, повежливее

18
Обычный SRE
Герой Т—Ж 🏅

Нет, не занимаю. Это бесполезно. Ответ обычно таков - "ну что, тебе жалко чтоль? ты там в своем кудахтере миллионы получаешь, что тебе стоят эти 10, 50к и прочее"

17
Чай Улун

Дмитрий, это люди измельчали. Проще отказаться от человека, потому что отношения (любые) - это сложно, чтобы их сохранить/оздоровить/улучшить и вообще поддерживать, нужно уметь слышать и понимать другого, понимать себя, анализировать свои поступки и их соответствие своим мотивам и целям, внятно доносить свои мысли и вообще уметь спокойно и разумно дискутировать. Обозвать брата м***м и думать о финансах куда проще)

А психолог шикарно все расписала, ни прибавить, ни убавить. И судя по письму автора, ему как раз не лень все это будет читать. И все у него вполне может получиться.

16
Елизавета Чугунова

Чай, это какой надо быть свиньёй, чтоб просто так взять крупную сумму денег в руки и не поинтересоваться, когда её следует вернуть? Подарок, это когда тебе прямо говорят "это подарок" или "можешь не возвращать". В остальных случаях - это в долг. Сразу надо это уточнять "это в долг или в подарок?" чтоб не ставить в неудобное положение того, кто тебя материально выручил.

14
Андромеда

А мне понравилась статья, особенно про самосбывающиеся пророчества, откликнулось

12
Ruslan Sinyavin

Всегда готов подсказать адрес ближайшего СБЕРа. Точка.

12
Елизавета Чугунова

Булат, купался в лучах славы как молодой Дамблдор! как вы себе это представляете? В ИТ люди носом землю роют чтоб успеха добиться, там мозги скрипят. И матери он своей помогает и свою жизнь устраивает. Где-то ещё надо ресурсы взять, чтоб помогать учиться брату-баклану, который не хочет учиться и бросил школу после 9 класса? Ему обучение заталкивать придётся))) он просто живёт в кайф, ни в чем себе не отказывал, наслаждается тем, что может ответственность с себя на родственников сваливать.

11
Анастасия Иванова

Статья очень качественная, мне понравилось. Про самосбывающиеся ожидания - не самая очевидная мысль для непсихолога, я не задумывалась об этом, например. Про отделение реальных договоренностей и неозвученного подразумевающегося для многих вообще откровением должно быть, такая частая ошибка. Конкретные подробные методы, как встать на место другого человека и задействовать эмпатию и как сформулировать свои собственные ценности, чтобы придерживаться их, - вообще супер. И методичка по проведению разговора отличная. Для большинства из нас, кого никогда этому не учили, полезная инфа

10
Артем
Отредактировано

Булат, деньги не главное, но если человек ведёт себя как говно и не понимает этого, не важно кто это - друг, брат, коллега с работы, папа с таким человеком нужно прекращать или минимизировать общение иначе будешь повторно получать от него все тоже, а сам себя чувствовать идиотом. В ситуации с родителями все конечно сложнее.

9
Татьяна Васильева

Я занимала У родственников. А если они занимали у меня, то я им ОДАЛЖИВАЛА.

7
Ma
Герой Т—Ж

Ну.
Обычно предполагается, что тот, кто одолжил деньги при возникновении сложностей САМ ЗАРАНЕЕ словами через рот проговаривает, что у него возникли сложности.
Спрашивает, готов ли кредитор пересмотреть сроки и/или другие условия возврата долга. Если нет, то перезанимает у других людей/банка и возвращает на первоначальнооговоренных условиях.

Если да, то можно давать еще что-то в долг при желании.
А если нет, то о чем говорить тут

7
Леона Красуцкая

Ответ очень грамотный и классный, но к сожалению, чтобы дойти до такого уровня осознания и общения надо проделать много внутренней работы, если этому не научили естественным путем в детстве.

Для многих людей общение в таком ключе, как написано в ответе - это просто что-то запредельное. Причем знаете, часто наблюдаю, что взрослые дяди и тети на работе решающие успешно большие крутые вопросы, в коммуникациях с родственниками сразу падают в возрастной регресс и начинают общаться на уровне 5-10-15-летних детей - обижаются, манипулируют, умалчивают, юлят, выклянчивают, угрожают, не имея никаких рычагов влияния и т.д.

И я сама такая же в каких-то аспектах и отношениях, чтобы себя доращивать, необходимы и усилия, и мотивация, и ресурсы для роста.

Прочти я такую статью несколько лет назад - ничего бы из неё не поняла и не вынесла, и только сейчас могу видеть, что только так и коммуницируют взрослые - из ясности, честности, опоры на себя и свои нужды, без иллюзий и детских ожиданий, что другой додумает их мысли.

Собственно автору ответ: решить для себя из взрослой позиции вы хотите решать этот вопрос, где вы взрослый и ответственный и ваш брат такой же взрослый и ответственный за свою жизнь человек, и вы на равных решаете финансовые вопросы или же из детско-родительской позиции, где вы "умный старший успешный", а ваш брат "слабый глупый непутёвый" и изначально ни о каком равенстве идти речи не может - и из этого решения и решайте этот вопрос.

Нужнее ли вам деньги или всё же нужнее "выбить" из брата признание, благодарность и уважение, которое вы не получили в нужном количестве в детстве от родителей и брат вам этого не сможет дать по определению, потому что он ваш младший брат, а не родительская фигура.

7
Совёнок-пуховичок
Отредактировано

Дмитрий, нет, потому что функция психолога - только помочь человеку самому принять решение, а не озвучить готовое!

7
Сергей Евгеньевич

Katerina, такие отношения возможны только в весьма обеспеченных семьях, когда плюс-минус 200 тысяч некритичны.

6
Гюзялия Тугушева

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят на всю жизнь. Брат - взрослый мужик. Он сам должен решать свои проблемы, а не вы за него.

6
ирина сергеевна

Чай, не представляю такой ситуации. Что взрослый, дееспособный берет деньги и полагает "возвращать не надо, ведь он дал мне денег, соответственно - ему деньги не нужны".
Содержать (то есть не требовать возврата) можно родителей и детей (последних - тоже до определенного возраста). Но взрослые братья-сестры-соседи-подруги-друзья-соседи обязаны быть самостоятельными.
Кстати, автор не написал, что 200 тысяч отдал со словами "на, тебе нужнее". Написано, что "одолжил, но знал, что не отдаст".

6

Сообщество

Лучшее за неделю