Карьера
577

Я четыре года училась на специальности «Социальная работа», а потом стала писательницей

6

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Анастасия Круглова

Страница автора

В преддверии нового учебного года хочется рассказать свою историю о высшем образовании, которое я получила в этом году. Правда, спустя два месяца поняла, что это никак на меня не повлияло. Но, что интересно ‒ я это знала с самого начала.

ЕГЭ

Я была одним из тех тысяч людей, у которых не было выпускного в школе. В историю мы вошли, как «коронный выпуск». В 2020 году я сдала ЕГЭ, получила аттестат и стала планировать поступление в вуз.

Хочется отметить, что готовиться к ЕГЭ мне очень нравилось. Я не знаю, сколько таких людей, которые, правда, кайфовали от процесса подготовки к экзаменам.

Во-первых, мне очень нравились предметы, которые я выбрала для сдачи: это история и обществознание. Русский язык ‒ обязательный, но по нему готовиться мне тоже приносило некоторое удовлетворение. Всё-таки всю жизнь я то и дело, что пишу. Так что работать с родным языком было довольно интересно. Базовую математику я, кстати, не сдавала. И всё опять-таки по причине Ковида. Руководство решило, что если экзамен никак не повлияет на поступление, то стоит его убрать, чтобы не создавать ненужных рисков. Этому я была несказанно рада, ведь математику я никогда не любила. И ближе к экзаменам вспомнила, что никак к ней не готовилась.

Во-вторых, мне нравилось, что не нужно ходить в школу. Но это уже со второго полугодия, когда нас закрыли на карантин. Я, как интроверт, была очень рада. Но не карантину, конечно, а свободному времени. Мне не нужно было каждый день находиться в школе по пять-шесть часов и присутствовать на предметах, которые в одиннадцатом классе на меня уже никак не повлияют. Домашние задания по всем предметам я выполняла максимум за два часа.

Результаты ЕГЭ у меня были не плохие и не хорошие. По русскому языку и обществознанию я набрала 78 баллов. По истории ‒ 75. В принципе, с этим можно было работать.

Поступление

До самого ЕГЭ я не знала, на кого хочу пойти учиться. Для меня были важны предметы для сдачи. С этого я и начала: предпочла те, что мне были интересны. Выбор профессии я оставляла «на потом». «Потом» наступило, но никак не решило за меня мой выбор.

На самом деле, варианты профессий у меня, конечно же, были. Я хотела стать либо историком, либо политологом. Но на эти профессии я не поступила. Кто знает сейчас, может быть это и к лучшему.

Время шло и выбора становилось всё меньше. У меня был шанс поступить на специальность (которую сейчас я уже даже не помню) в городе, который находится в 70 км от моего маленького родного. Один нюанс ‒ было очень «шаткое» положение в списке поступающих. Не было понятно, попадаю я на бюджет или нет. Я надеялась до конца, но увы. В списке было 15 бюджетных мест, а я была ‒ 16. Обидно было до безумия.

Я всегда считала: всё, что ни делается ‒ для чего-то так нужно. Честно признаться, уже получив высшее образование, я так и не поняла, для чего это было нужно.

Профессия «мечты»

Единственным вариантом, который мне оставался ‒ это специальность «социальная работа». Для меня это прозвучало непонятно и довольно размыто (так оставалось до 3 курса). Я уже тогда понимала, что мне это не нравится. К тому же город почти за тысячу километров, в котором я никогда не была. Северный и далёкий.

Единственным плюсом оказалось ‒ я поступила на бюджет. Из-за этого начали «давить» родители: «это хоть какое-то образование», «ты ещё даже не пробовала, вдруг понравится».

К тому же, ну в каком я была положении, чтобы отвергать такую идею. Может быть, у меня были миллионы, и я смогла бы сама спокойно оплачивать свою учёбу? Нет. Тогда какие у меня могут быть претензии к родителям, если бюджетное образование ‒ это, возможно, действительно шанс?

Спустя четыре года я размышляла о том времени и поняла, что эта была другая девочка. Не настолько сильная и дерзкая, чтобы что-то поменять. Не настолько идейная и решительная, чтобы понять свои интересы и потребности, изучив которые она, возможно, выбрала бы другой вариант.

Сейчас я могу себе представить десятки «обходных» путей. Но на тот момент у меня и вариантов-то других не было. Я считала, раз я готовилась к экзаменам и платила деньги за репетиторов, то мне обязательно нужно поступить в вуз. Уже не важно, какой.

Это стереотипное мышление, от которого мне пришлось избавляться путём проб и ошибок.

Учеба в вузе

Первые дни в университете показались мне не такими ужасными. Но сцена расставания с семьёй, родителями и братом, до сих пор в моих воспоминаниях, как фрагмент из фильма. Градом льёт дождь, я пытаюсь сдержать слёзы. Они садятся в машину, машина уезжает. Я возвращаюсь в общежитие: голые стены, неразобранные чемоданы, чувство пустоты и одиночества.

А дальше ‒ появляются соседи, новые знакомые и друзья. Первый курс для меня обзорный. Я пробую себя в волонтёрстве ‒ помогаю деткам рисовать плакаты во время перерыва на хоккейном матче.

В октябре начинается вторая ковидная волна. Все группы постепенно закрывают, нашу ‒ тоже. На две недели в общежитии. На тот момент я почти два месяца не была дома, и меня накрывает жутчайшая тоска. До этого я ни разу не уезжала из дома на такой большой срок. Я не ездила в лагеря. А в путешествиях была всегда с родителями.

Я решаю, что мне срочно нужно вернуться. И когда закончится карантин ‒ я обязательно это сделаю. Когда до «выхода» остался один день ‒ я счастливая, в предвкушении, что наконец-то выйду из комнаты (хочу сделать отсылку к Бродскому, не буду). Этот день наступил, у меня поднялась температура, я заболела. Следующие три дня, в ожидании результата теста, я провела в изоляции. Меня закрыли ещё на две недели, только уже для лечения. Это был Ковид.

После выздоровления я всё-таки уехала домой. Нас закрыли на карантин. Только я теперь не в школе, а в университете. Просидев три месяца дома, я уже не смогла просто так поехать обратно на учёбу. Такое случилось в первый раз, но не в последний. Теперь всё, что там ‒ казалось мне чужим и далёким. Наступил этап слёз и отрицаний. Я начала писать стихи. От этого мне становилось легче.

Под конец первого курса я решила, что мне нужно перевестись в город, в который изначально не поступила. Но я не поступила снова. Я так сильно была настроена на удачу, что это вновь меня подломило. Я поняла, что не хочу ехать на второй курс обратно. Столько слёз эта учёба ещё не видела. Я лежала часами на кровати. Не хотела разговаривать с родителями, чтобы не объяснять, почему я ещё не уехала. Мне было относительно хорошо дома, и мысли об учёбе заводили меня в панику и истерику.

Я стала ненавидеть автобусы, в которых ты едешь десять часов в (чаще всего) тридцатиградусный мороз в позе креветки в город, который ты не любишь; в общежитие, которое ты не любишь; чтобы учиться на профессию, которую ты не любишь. Всё там было не то и не так.

Я пропустила месяц учёбы и приехала в конце сентября. Второй курс для меня был самым отвратительным. Он был переломным. У меня начались проблемы везде: на учёбе, на работе, с новыми соседками, в личной сфере. Я стала заниматься танцами, и это сильно отвлекало. Мне пришлось поменяться и отбросить свою старую версию.

Ближе к лету всё стабилизировалось. Я стала уверенней и научилась давать людям отпор. Приняла собственную значимость, стала себя ценить и больше уделять себе внимание.

Поиск моего пути

Я переехала в комнату в другом блоке, где стала немного спокойнее жить.

Но главное, что произошло тогда со мной в тот период ‒ я нашла городское литературное объединение. Я до сих пор писала стихи. Только тогда стала ещё и припоминать, что писала их с самого детства. Да и сочинения по литературе получались интересными. В общем, я стала понимать, что всё неспроста.

Постепенно всё начало налаживаться. Нет, я всё так же не питала тёплых чувств ни к городу, ни к профессии. Я стала более холодной и отстранённой. Маленьким оловянным солдатиком. Приехала на третий курс в общежитие, надела маску и ни с кем не разговаривала. Чтобы никто не задел. Третий курс для меня стал решающим.

В это же время через одногруппницу я сразу же нашла работу. Она работала официанткой в итальянском кафе. Я устроилась хостес. И это уже другая история, хочется сказать мне. Я осталась в сфере общепита до конца учёбы в университете. Проработала хостес весь третий курс и всю зиму четвёртого. Чуть не забросила учёбу, но писать не переставала. Тем более, общепит дал мне очень большой материал, только я ещё об этом не знала.

Пока я начинала трудиться, и мне всё нравилось. У меня там появились новые друзья, мы весело проводили время на смене. Меня вкусно кормили, и я там находилась каждый день. Работа была моей попыткой сбежать из общежития и университета. Но всё-таки мне действительно там нравилось. И нравился. Кое-кто. Кстати, благодаря этому у меня и появился очень большой материал стихов. И благодаря этому я под конец ушла из общепита. Всему этому я очень рада.

Но на тот момент общепит «забрал» меня полностью. Я пыталась совместить работу и учёбу, и вроде бы у меня получалось. Зимняя сессия всё-таки мне показалось тяжеловатой. Было неприятно, когда я старалась писать статьи и ответственно подходила к их сдаче. А у меня их проверяли в самый последний момент и просили править в ночь перед дедлайном. Я так сильно обиделась на всю учёбу и на университет, что решила в следующем семестре вообще не приходить. Шаг рискованный, но я следовала своему плану. На работе я была каждый день, на учёбе ‒ пару раз в январе, пару раз в феврале.

Одногруппники стали за это меня недолюбливать, а для меня тот месяц стал сложнейшим в жизни. Февральская стабильная беспросветность, закономерные проблемы в учёбе, невозможность работы каждый день, неудачи в личной жизни ‒ всё это сказалось на моём психологическом состоянии. Февраль сначала приводил меня в бар, потом ‒ к психологу, в первый раз в жизни.

Мне повезло, и университетский психолог мне действительно помог, хотя я ни копейки ему не отдала. За это ему большая благодарность. Более того, он раскрыл во мне какую-то другую сторону, на которую я раньше не обращала внимания. Это помогло мне в дальнейшем взаимоотношении с людьми.

Я ушла из кафе, вернулась к учёбе, но летнюю сессию всё-таки не сдала. Более того, я будто бы и не хотела её сдавать. Специально. Чтобы почувствовать, что это не делает меня счастливой. Что моё состояние не зависит от сдачи сессии. У меня осталось несколько долгов, но вышла я из стен университета такой счастливой, какой не выходила с зачётами.

Писательство

Так получилось, что четвёртый курс у меня стал очень творческим. В сентябре меня пригласили поучаствовать во Всероссийской конференции авторов. В это же время проходил региональный этап Фестиваля поэтов. Я прочитала свои стихи и прошла в финал. Для меня это, конечно, было шоком, ведь я ещё ни разу не читала свои стихи на публике. В октябре я была в Москве, но в финал уже не прошла.

Сразу же я стала участником университетского литературного клуба, а в ноябре вернулась в общепит. К счастью, четвёртый курс для меня был стабильный, и работа морально на меня никак не влияла. Переживаний у меня не было, но и позитивных эмоций тоже. Я сидела отстранённо на своём рабочем месте и читала книги.

В учёбе также было спокойно. С самого начала четвёртого курса я была замотивированной, ведь остался последний рывок. Для дипломной работы я выбрала тему, которая была мне довольно интересна. Я писала об этике в социальной работе. Об этом для меня было гораздо легче написать, нежели о многодетных семьях, пожилых людях или о подростках с отклоняющимся поведением. Я знала свои недостатки и преимущества. И если я понимала, что в этой специальности я разбираюсь не очень, то ответственно подходить к работе я умею. Поэтому начала писать диплом в сентябре. Тем более, мотивация у меня ещё была.

В апреле случается важное событие: мои стихи впервые публикуют вместе с другими поэтами и писателями города. А уже в июне я полетела в Москву презентовать сборник стихов на ежегодном Книжном фестивале. И прочитала свои стихи на Красной площади!

Меньше, чем через месяц я защитила свой диплом на отметку «хорошо». Этого дня я ждала все четыре года и была, вероятно, самым счастливым человеком. Я до конца не могла поверить, что всё закончилось. И только спустя два месяца, когда справилась с эмоциями, могу в это поверить и подвести некоторые итоги.

Итоги

  1. Сепарация от родителей. Она получилась жёсткой и тяжёлой. Если бы я поступила в город поблизости, возможно, сепарации бы и не произошло. Это сделало меня сильней и смелей, на что повлиял ещё один фактор:
  2. Жизнь в общежитии. Она для меня не была красочным и беззаботным периодом. Я многому научилась: от самостоятельности до понимания психологии людей. Последний год оказался ко мне более благосклонен, и я хорошо сдружилась с соседками. Но «жизнь в социуме» и «жизнь в общежитии» ‒ не одно и то же и заслуживает отдельной статьи.
  3. Писательство. Если бы я не поступила на нелюбимую профессию, возможно, не начала бы заниматься тем, что мне нравится. Только за эти четыре года, опробовав себя в разных сферах, поняла, что писательство ‒ моя профессия, которую я долго не могла для себя признать.

Как бы там ни было, занимаю такую жизненную позицию, что твоё тебя всегда найдёт. И в любом случае я начала бы этим заниматься, поступив и на какую-либо другую специальность. Теперь немного печалит, что я не училась на филолога, журналиста или лингвиста, потому что такое требование есть в большинстве вакансий.

Но как-то в минуты отчаяния и злобы я сказала себе, что не буду работать по получаемой профессии. Интересно, получится ли так? Поэтому если в дипломе о высшем образовании у меня вписана «социальная работа», это не означает, что с этим страшно идти в писательство. Во всяком случае, когда-то надоест бояться менять жизнь к лучшему.

  • AnnaНепонятно, вы зарабатываете на жизнь писательством?8
  • Bella B.Можно получить второе высшее по специальности "литературное творчество" (поэзия, проза, драматургия), сейчас многие вузы предлагают такие программы. Хотя есть мнение, что писателю не нужен литинститут, писателю нужны талант и везение. Сложный путь студенчества у вас, но, с другой стороны, бесценный опыт. Лучше не жалеть о том, что зря получали высшее образование. У вас уже есть признание на литературном поприще, значит всё получится. Где можно почитать ваши стихи?1
  • Анастасия КругловаBella, спасибо за комментарий! Стихи можно почитать в моём телеграмм-канале: https://t.me/littleknownpoet 🫶1
  • Мирослав СвободинЯ даже прослезился 😎0
  • Ka MisoblaИз всего сказанного словоблудия так и осталось нераскрытым главное: когда молодой человек собирается перестать сидеть на шее у родителей и сама зарабатывать деньги.0
  • ЮлияСпасибо, что поделились :-) Да, нужно стремиться к тому, чтобы профессия была по душе и приносила моральное удовольствие. Мои родители всегда хотели, чтобы я стала учителем, но мне это было не близко, тем не менее пошла учиться, ибо на тот момент еще не понимала, что это тупик. Проучилась, после окончания института годик поработала по специальности и окончательно поняла, что это не мое. Решили получить доп. образование по семейной психологии в НАДПО, так как всегда интересовалась психологией. Устроиться на работу было несложно, оклад приличный, работа мне по душе и это самое главное.1