У папы была онкология, и в последние полтора месяца он лежал. Наверное, все мы понимали, что его ожидает. Но одно дело вроде как осознавать это и совсем другое — пережить такой опыт. Скажу лишь одно: даже если человек болеет и всем близким всё очевидно, его уход всегда будет неожиданностью. Всегда.
Накануне вечером папа был невероятно активен и эмоционален. Когда я взяла ампулу с лекарством и долго пыталась её открыть и так не смогла, он довольно бодро сказал мне: «Давай я открою!». Я стояла, немного опешив, потому что папа вот уже полтора месяца лежал, у него не двигались ни руки, ни ноги. Я что-то пролепетала в ответ, а потом он так же бодро, будто только сейчас об этом вспомнил, ответил мне: «Ах, ну да…». Я стояла, смотрела на него, он был очень бодр, правда. Даже в какой-то момент я подумала: а вдруг он на поправку пойдёт? Потом где-то далеко в чертогах разума промелькнула мысль, даже не мысль, а какое-то воспоминание о том, что я когда-то слышала, что незадолго до своего ухода люди становятся очень активными, и близким кажется, будто дело идёт к выздоровлению. И это воспоминание промелькнуло у меня где-то глубоко в голове, на долю секунды, и тут же улетучилось.
Утром папа себя чувствовал совсем по-другому: почти всё время спал или дремал и начал кашлять. Я ещё подумала: «Хоть бы он не заболел бронхитом», потому что от постоянного лежания ему итак тяжело было кашлять и откашливаться, слишком большая нагрузка на лёгкие. В то утро меня почему-то посетила мысль о том, что, может, мне не ходить на работу. Я даже у мамы спросила: «Точно мне не надо остаться дома?». Она сказала, что справится сама. Надо сказать, в последние месяцы перед выходом из дома я всегда подходила к папе, гладила его по руке, говорила ему: «Пока, пап, я пошла» и уходила. А в то утро как-то так сумбурно получилось.
Я надела кроссовки, и, стоя в коридоре, вспомнила, что не подошла к нему. Потом подумала, что, наверное, не стоит его будить, так как он спал и у него было беспокойное утро, а я уже обулась и решила, что пусть папа отдохнёт. Вечером, когда я пришла с работы, папы уже не стало. Мама сказала, что всё случилось буквально час назад. Всего какой-то час — и я могла успеть с ними попрощаться.
Всё время, когда папа болел, я думала, что если настанет этот момент, я обязательно буду рядом, я возьму его за руку, чтобы он знал, что рядом с ним его близкие люди. И больше всего я жалею о том, что не была рядом с ним в такую важную для него минуту. Ведь у меня и накануне, и тем утром было ощущение, что не стоит уходить из дома.
Столько всего написано на тему того, как всем нам важно больше времени проводить с близкими людьми, со своей семьёй. Но я скажу, что сколько бы времени ты не провёл с ними, этого всегда будет недостаточно. Но стараться всё же стоит. Особенно это касается наших родителей. Я думаю, они скучают по нашему общению гораздо больше, чем мы. И, да, надо чаще им звонить, чаще к ним приходить, чаще с ними разговаривать и проводить с ними время.
Мне кажется жалеть не стоит в том плане, что заранее никогда не знаешь, когда именно это произойдет. Думаю, что ему было важно само внимание, что была рядом не в последний день, а вообще была рядом и заботилась. Наверняка он чувствовал заботу, это, как мне кажется, важнее последней минуты
Уважаемый автор, очень сочувствую Вашей потере. Потеря близких - это всегда удар.
К сожалению, такое от нас не зависит. Очень Прошу Вас сходить к квалифицированному специалисту-психотерапевту, чтобы он помог Вам пережить это, и чтобы сожаление о несделанном не отравляло Вашу жизнь и не влияло на отношения с близкими.
Сочувствую вам
Вы ни в чем, абсолютно ни в чем не виноваты. Не корите себя, отец все и так знал. Не добивайте себя тем, что не послушали предчувствие, точно ничего неизвестно. Сил вам, мне очень жаль
Спасибо комментаторам за поддержку. Я бы просто хотела добавить, что это чувство, скорее, из разряда «Ах, если бы, да кабы». Я прекрасно понимаю, что есть неизбежные вещи. Просто после ухода близкого человека понимаешь, что есть на свете действительно важные вещи, а есть те, на которые мы распыляемся, но, по сути, они не столь важны. Но это тоже нормально. Все мы люди.
Я после того, как написала свою историю, подумала: «Зачем написала? Всё-таки слишком личное». Ну ладно, пусть будет, уже ничего не попишешь. Наверное, просто поддалась мимолетным эмоциям.
No, очень вас понимаю, у меня так болела бабушка, я ещё училась в школе, редко ездила к ней, но, помню приехала, она была повеселее, но совсем не хотела есть. А я сделала салат для неё из морковки.
Через несколько дней она умерла. Мне об этом сообщили родители вечером, когда пришли с работы. Я всё это время сидела дома, смотрела телевизор. Никто мне не сказал, мол, поезжай к ней. Я сначала на них злилась. Злилась, что не сказали, ведь я могла помочь, спасти. (Конечно, я не могла). А потом почему то ещё несколько лет злилась на себя, что не уговорила её съесть тот злосчастный салат из морковки, как заело в голове. Как будто это бы её спасло, "вот если бы я больше старалась". И символом этого чувства стал салат из морковки. Глупо, по детски как-то. А до сих пор помню и... Переживаю это иногда, вспоминаю это "жалею, что не". Конечно, сейчас скорее в светлом ключе.
Потеря близких это очень тяжело, она прорастает где то в глубине грудной клетки и остаётся там навсегда. Сил вам, автор.
Th, да, так и есть: потом прикручиваешь в голове разные моменты, которые можно было бы сделать по-другому. Но идеала не существует, все мы люди. Спасибо за поддержку.
в 2015 ом у меня умерла бабушка, которая меня вырастила. За жизнь она ни на что не жаловалась и ухудшение самочувствия произошло неожиданно. Врачи говорили вряд ли она выживет, когда попала в больницу, а я не верила. Тоже долго крутила в своей голове, что могла бы то или се исправить, но понимаю, что все это бесмысленно. Просто приняла ситуацию со временем
Комментарий удален пользователем
Евгения, все мы делаем ошибки,а простить себя все же стоит, потому что папа вряд ли хотел бы, чтобы его дочка страдала