«Считаю себя зависимой от отношений»: как избавиться от страха одиночества

«который будет решать мужские проблемы»- что это за исключительно мужские проблемы, которые может решить только мужчина? Обозначьте их всех и распишите как бы вы их решали, к кому могли бы обратиться в случае их возникновения в отсутствии текущего мужчины. Что еще добавить? Поставьте уровни простоты-сложности к каждой из этих «проблем». Возможно, посмотрите на это с другой стороны и появится спокойствие и дополнительная мотивация окончить ужасные отношения

Мардж, честно говоря, мне навскидку не удалось придумать ни одной проблемы, которую мог бы решить мой муж, но не могла бы я. Пресловутый гвоздь забить - сейчас я думаю, это уже ни для кого не проблема. Не знаю там, машину переобуть или починить если она есть?- шиномонтажки, автосервисы. Если ее нет, то и проблемы нет. Какие-то грядки посадки, вскопки огородов - вряд ли партнер, отсутствующий по две недели в этом помогает, но и на это можно вызвать соответствующих людей либо забить на это вообще. Мелкий ремонт по дому? Полно рукастых мастеров на авито. Мебель по дому подвинуть - такое бывает раз в сто лет, можно позвать друзей или отца. Мне прямо даже интересно стало, как и вам, какие это проблемы в современном мире есть чисто мужские, которые женщина одна решить не может? И ведь явно не про содержание речь, пишет что бюджет вскладчину.

juarhala, в селах, например, без мужчины в доме сложно, очень много тяжелой физической работы, а на всё- не нанять, так как с деньгами там тоже не очень.

Лана, из рассказа у меня не сложилось впечатления, что человек живет в селе. Ну и к тому же - мой дедушка умер примерно на 20 лет раньше бабушки, она отказалась переезжать в город, и все эти двадцать лет справлялась в деревне одна (сыновья приезжали конечно, но не часто, раз в месяц или два - деревня находилась реально далеко, несколько часов езды). В очень преклонном возрасте (умерла около 80, до последнего не хотела расставаться с родным домом, в город смогли уговорить уже в последний год жизни) держала корову, кур, свиней, содержала дом, огород и большое поле картошки. А тут явно не старый человек. Так что все возможно.

juarhala, да, у меня тоже не сложилось, это я к вашему комменту, где нужна мужская сила, а про бабушку, молодец!

На сайте фонда Насилию.нет очень много статей на эту тему, почитайте для начала их. Затем было бы неплохо начать психотерапию, понять, откуда такой страх и что с ним делать. Боюсь, за один сеанс вам не помочь, умом-то вы все понимаете, но никак не решитесь действовать в своих интересах, потому что проблема ну очень глубоко сидит. Либо родители это вложили, либо какие-то первые отношения настолько травмировали. Подумайте о сыне, хотите ли вы, чтобы из-за ваших психологических проблем он впитывал такую модель семьи и ходил поколоченный, пока сдачи дать не может.

Знаю, что есть проблема, знаю, что виновата, научите, помогите. Читается как "придите кто-нибудь и решите мою прлблему". Извините, но вы все уже знаете сами, и никто за вас этот шаг не сделает.

«Боязнь остаться одной…»
Вы и так одна, в смысле без мужчины. Его у вас нет. Есть нечто, распускающее руки, самовлюбленное. Поставьте уже точку и живите дальше.
Цените то, что у вас есть сын, это гораздо важнее любых «штанов».

Надо бояться за свою жизнь и жизнь родных, а не остаться без мужика. Ниже комментарий по делу

Если хочешь жить уходи, о сыне подумай, вам психолог нужен. Если есть отец можно к нему первое время, а потом сама, начните работать над собой, вы же человек, не позволяйте издеваться над собой, вы же женщина, ни один хуй не стоит того, чтоб такое терпеть, абьюзеры не меняются, или он понял что вы жертва

Людмила, ну хоть кто то ещё пишет без звëздочек. Вы молодец. Я вот тоже всегда пишу слова без замены букв на звëздочки. Нафиг автору терпеть такие странные штаны. Не бояться, а просто выгнать штаны.

Почему боитесь-то? Какую такую работу выполняет ваш мужчина, с которой вы бы не справились сами?

Мне хорошо одной, хорошо и в дуэте. Но создаю или разрываю этот дуэт я из своих эмоций и любви (или ее отсутствия). Все, что мужчина делает в союзе (силовые работы, секс, деньги и тд) я могу сделать сама или нанять людей. От партнера мне нужны только чувства и забота, больше ничего.

Вам стоит решить для себя, чего именно вы боитесь - одиночества вообще, или остаться именно без этого конкретного сожителя? Могли бы вы, хотя бы в теории, связать свою жизнь с другим человеком? Если ответ положительный, то от нынешнего "мужа" лучше избавиться поскорее, рано или поздно он все равно уйдет окончательно, потому что, судя по статье, не ценит вас ни на грош. Конечно, решать вам, но как по мне, то лучше полное одиночество, чем такие "отношения".

Тоже была в подобной ситуации: отношения уже изжили свое, но уйти от мужа или отпустить его было очень сложно. Вместе тогда еще ходили на терапию, которая только больше показывала, что мы друг другу не подходим и понимания не найдем.
Я сама тоже проходила терапию, но даже терапия не является спасательной таблеткой - боль все равно есть и ее все равно нужно пережить.

Тоже сталкивалась со страхом "кто будет делать мужские дела?" - на самом деле этот страх был больше оправданием, чтобы "зацепиться" хоть за что-то, т.к. в быту у нас с бывшим мужем и правда было все неплохо. Конечно, на все "мужские" дела можно найти исполнителя, где-то за что-то доплатить или заплатить, где-то попросить о помощи друзей или родственников, в чем-то попробовать разобраться самой.

Скорее всего у вас еще есть страх того, что вы останетесь одна и "лучше быть хоть с кем-то, чем одной". Возможно, не уверены в себе и боитесь, что не встретите в жизни хорошего человека.

Напишу, как я справлялась с разводом ниже, чтобы вас поддержать, вдруг мой комментарий чем-то поможет))
Мои отношения начали портиться примерно сразу же после свадьбы, но еще 3 года мы жили вместе и я пыталась что-то с этим делать, чем дальше-тем было хуже. В итоге в начале этого года бывший муж от меня уехал и решил жить один, иногда приезжая ко мне и продолжая общение со мной. Меня такой поворот событий не устраивал и было страшно, больно и обидно. В итоге мы подали на развод после того, как не виделись пару месяцев.
Я нашла себе подработку и увлеклась групповыми тренировками в зале, по выходным ходила волонтером в приют и много времени проводила с друзьями. Это помогало отвлечься в течение недели, но в выходные когда проводила время одна все равно было грустно. Через примерно 2-3 месяца пик страданий прошел. Ещё через 2 месяца я поняла, что готова к новым знакомствам и отношениям, т.к. кто бы что ни говорил, но хоть и одной мне тоже комфортно, в отношениях нравится больше (если они хорошие).

Еще началось лето, я наслаждалась жизнью и свободой, поехала в отпуск в другую страну и встретилась там со своим репетитором по английскому, которого никогда до этого вживую не видела, но который мне был симпатичен. Мы понравились друг другу и вот уже второй месяц живем вместе и я удивляюсь тому, что оказывается в отношениях оба партнера могут просто сесть и поговорить обо всем на свете и обсудить все, что не нравится, не переходя на личности, не нарушая границ, говоря в спокойном тоне.

Если говорить о ситуации сейчас, то я тоже очень дорожу своими текущими отношениями и не хочу их терять, возможно и своего рода зависима от них тоже, но с уверенностью могу сказать, что сейчас я счастлива. С бывшим мужем я не была счастлива, но и уходить из отношений и терять их было ужасно страшно.

И что такого ужасного в двух неделях без него?

Может пока он ушёл на месяц зарегистрироваться на сайтах знакомств и походить на свидания. Используя с пользой время пока его нет можно вполне дождаться именно его запроса на обратно, ну а там уж по ситуации....

Н-е-е-е-е-т! (блеет)

Когда начинаю переживать об одиночестве, вспоминаю, что я не в глухом лесу и не на необитаемом острове - без мужчины не пропаду✌️

у вас сын есть, как вы можете остаться одна??

Вы уже могли бы быть с человеком, который носит вас на руках и боготворит, разделяет ваши интересы, уважает и заботится.

Да-да, а могли бы и вообще уже жить на Гавайях и пить кокос из трубочки, вместо того, чтобы ходить на работу, продавайте квартиру и покупайте билет прямщас!
Кто верит в эту чушь?
Разделяет интересы, заботится, уважает- ок, не чушь.
Носит на руках, боготворит... Пошла чушь)

Велена, в вашем мире такая любовь невозможна?

Когда я поняла, что ничего уже вернуть, очень тяжело было принять не просто это событие, а даже представить. Совершенно верно, был особый уклад, распорядок, всё было предсказуемо или, наоборот, неожиданно. В общем, привычка, выработанная годами, дала о себе знать. Поэтому когда всё закончилось с одной стороны я была рада, что освободила себя от тех переживаний, которые просто мешали жить, но и был некоторый страх, а как жить дальше. И я начала вспоминать, что я хотела делать, но никак не находила для этого времени. А занимаясь этими делами старалась полностью сконцентрировать внимание на них, получая удовольствие от результата. И письма тоже писала, благодаря и желая всего наилучшего тому, из-за кого пришлось всё это пережить. Между прочим, я начала больше ценить то и тех, что и кто со мной остался. Прошло уже немало времени и об этом я вспоминаю, как будто бы не о себе. Поражаюсь, как можно было допустить до такого и запустить себя, т. к. о себе, о том, что любила и чему радовалась тоже было на это время забыто. Все мысли были о том, как решить одну задачу удержать того, кому это было вовсе не нужно.

Вполне возможно, что привязка к данному партнёру чисто физиологическая. Автор не указала свой возраст, но если разлуку в 2 недели за все унижения не вытерпеть, то это просто необходимость в любовнике. Плюс если вокруг и замены не найти, то ей только посочувствовать можно:)) А её сыну тем более.

Велена, влюбленность - это часть здоровых отношений. Как можно быть влюбленным и все время «бдить», достаточно ли я привязан или уже слишком. Боготворить человека, в которого влюблен - не патология. Почему это плохо? Влюбленность и дается человеку для «растворения». Это лишь почва для романтических поступков, разных форм проявления любви (поэзия, например). Это не делает вас автоматически зависимым от отношений человеком. Если говорить об уязвимости - да, в отношениях есть место уязвимости, потому что близость включает в себя доверие.

Ради этой части отношений (влюбленности) автору нужно сделать определенное усилие над собой.

Евгения, влюбленность проходит со временем. И это нормально. Абсолютно нормальный процесс.
Вы считаете, что как только она проходит, нужно спешно бежать и менять отношения, да? А любовь не проходит при этом. Любовь и влюбленность- штуки разные, да.
Точно так же нормально как и то, что ребенок вырастает, и он больше не мамин пирожочек, а какой-нибудь Сергей Иванович, уважаемый человек. И даже мама к нему должна относиться соответственно его возрасту. И нет, "для мамы мы всегда пирожочки" не прокатывает.

Доверие и "боготворить" - это вооооооообще про разное, вооообще.
Боготворить - это боготворить.

Я пыталась намекнуть, что автору нужна поддержка в том, чтобы оттолкнуться. Оттолкнуться можно не только при мотивации страхом, но и при мотиваци положительным прогнозом.

"Вы считаете, что как только она проходит, нужно спешно бежать и менять отношения, да?"

Нет, я так не считаю, и нигде этого не утверждала. Я написала о положительных эмоциях в других, новых для автора отношениях.

Евгения, в новых отношениях будет то же самое, это не очевидно? Сначала эйфория, потом затухание. И потом. И потом. И потом тоже. А в случае с автором будут проявляться все псих проблемы, потому что они не проработаны, тоже из раза в раз.

Перед тем, как заводить новые отношения, нужно что-то изменить в себе.чтобы мочь строить нормальные новые отношения (которые тоже рано или поздно перейдут из категории эйфорийных в категорию спокойных и размеренных). Психотерапию пройти, например, от псих проблем избавиться.
Иначе все так и будет по накатанной.