Письмо психологу: у меня конфликт с родителями-пенсионерами

25

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Екатерина Ничутина

Страница автора

Проблема

Вводные данные — мне 40 лет, родителям 65. С 18 лет живу самостоятельно, последние 20 лет в браке. Сейчас ребенку 5 лет, были проблемы с деторождением.

Ситуация следующая — мы с родителями разные обсолютно, никогда не были особо близки. Сейчас они пытаюстся общаться с внуком, но получается только негатив. Например, смотрит ребенок мультик современный, они сразу — что это за мультики, вот раньше были хорошие, а сейчас бестолковые. Гуляли по ТЦ и захотел ребенок картошку фри, пока мы зашли и делали заказ, они молча сбежали, потом врали, что им на входе стало плохо. Сами просто не приемлют подобное питание, но ума не хватает объяснить свою позицию и как-то контактировать безболезненно.

Я конечно давно привыкла к их поведению, и скорее уже махнула рукой. Но сейчас подрастает сын, их внук. Пока он был малышом они нормально общались. Сейчас он стал взрослее, понимает все нюансы, и в открытую говорит, что не хочет общаться с дедушкой и бабушкой, плачет, они приходят в гости, а он говорит, не хочу с ними быть, когда они уйдут и т.д. Они видят это, но только зляться.

Мне тяжело от этой ситуации. Разговариваю с сыном, объясняю что так нельзя, это дедушка и бабушка, что он их обижает таким поведением.

Как это влияет на меня

Разрешить ситуацию не могу, нахожусь в стрессе, плачу от этих встреч и разговоров и вообще общения с родителями, бессонница.

Что я пытаюсь делать с этим

Взаимные разговоры с родителями приводят только к конфликтам, мы как будто общаемся на разных языках. К психологу не обращалась.

  • WTF"Ситуация следующая — мы с родителями разные обсолютно, никогда не были особо близки." Если никогда не были близки, почему тогда такая ситуация парит 40 летнюю тетю? Чего вы пытаетесь им угодить и травмируете своего ребенка?6
  • Лена ЛНу и не общайтесь5
  • Екатерина НичутинаWTF, я при живых родителях росла, как-будто без них, теперь и мой сын будет расти без бабушки и дедушки. Да и меня это парит, но согласна, что пытаться построить общение, это травмирование сына.0
  • Екатерина НичутинаЛена, по факту так будет лучше всем, согласна, но где-то в душе не хочется совсем не общаться с родными на бумаге людьми...0
  • Екатерина НичутинаЛена, и есть поговорка худой мир, лучше доброй ссоры! Но вот как наладить хотя бы "худой мир".0
  • Идеалистка"Сейчас он стал взрослее, понимает все нюансы, и в открытую говорит, что не хочет общаться с дедушкой и бабушкой, плачет, они приходят в гости" Вот это да, ничего себе! А как вы сами относитесь к родителям, к их визитам?)) Как вы правильно заметили, дети в этом возрасте многое понимают - например, пришли бабушка с дедушкой и атмосфера почему-то накалилась, а мама стала грустной и раздражённой... Ситуация описана прям как неприятная для всех трёх сторон обязаловка)) Думаю, вам надо ответить на вопрос, стоит ли это общение того? Сложилось ещё впечатление, что взаимодействие бабушки и дедушки с внуком происходит через вас. То есть это изначально какие-то что ли взрослые посиделки с взрослыми разговорами, на которых ребёнку неловко и неинтересно. Установите хотя бы для себя границы, в каких приемлете общение внука и дедушки с бабушкой, и в этих рамках не бойтесь отпустить ситуацию, ну пусть родители попробуют, покажут ему старые мультики))) (возможно, окажется, что без вас у них прекрасное взаимопонимание). (=4
  • Екатерина НичутинаИдеалистка, да вы правильно заметили, что мы все вместе в одном помещении чувствуем себя как в тьюрьме((( родители включают ему старые мультики, он посмотрит, а в конце говорит, а теперь давайте мой любимый мультик, три кота! На тех опять лица нет, и все по новой...1
  • Екатерина НичутинаИдеалистка, часто бывает, что я на работе, родители соглсовав с моим мужем внука забирают в саду, гуляют, приводят домой, и тут сын говорит им, только завтра не приходите. И мы все такие в шоке стоим и молча расстаемся...0
  • СветланаЕкатерина, ну подумаешь у них нет лица. И чего из этого трагедию городить.1
  • СветланаЕкатерина, взрослые не будьте в шоке. Оно вам это надо?0
  • Δημήτρης Δημητριάδης (DD)Екатерина, это позиция слабака, не готового жить для себя по своим правилам2
  • Δημήτρης Δημητριάδης (DD)Екатерина, я о том, чьи интересы ставить на первый план1
  • Лена ЛЕкатерина, мне тоже не хотелось, но пришлось. Своя психика (а в вашем случае еще и ребёнка, за чьё появление в этом мире и в эиой ситуации в частности ответственны вы) Невозможно наладить отношения, если этого хочет только одна сторона. Можно только мучить себя и ребёнка почём зря. Они взрослые люди, это их выбор себя так вести.2
  • ТаУЕкатерина, "идти на компромисс" - это всегда встречное движение. Если нет шагов с противоположной стороны - это прогиб под чужую позицию. Ни одна конструкция не может прогибаться бесконечно. В конце концов сломается. Но никто, кроме вас не сможет за вас выставить границы.4
  • ТаУИдеалистка, да какое там балуют! Тут, похоже, у бабушки с дедушкой пунктик на том, что всё современное - плохо. Я, как бабушка, просто в восторге от "трёх котов" и "оранжевой коровы"! Но даже когда мне кажется, что мульт ужасен, подсаживаюсь к внукам и прошу объяснить его мне. И тут иногда оказывается, что дети-то видят не так, как я, и "болеют" за правильную сторону в борьбе добра и зла. Но автор не сможет выстроить отношения своего сына со своими родителями. Потому что эти отношения могут выстроить только они. А у бабушки с дедушкой нет такой готовности. Им, видимо, нужно только подчинение.5
  • Екатерина НичутинаТаУ, согласна с вами, так вот и вопрос, как смотивировать моих родителей, стал гибче, коммуникативней, быть открытыми современному миру.0
  • ТаУЕкатерина, никак. Вы не можете изменить другого человека. И даже хотеть, чтобы он изменился, по большому счету не можете. Единственное, что вы можете - работать со своим отношением к ситуации. У моей дочери очень трудно складываются отношения со свекрами. Одно время она даже не хотела оставлять с ними детей. Они по своему мальчиков любят, но у них очень своеобразные взгляды на многие вопросы. Но, во-первых, они - родители мужа. Он их любит, хотя, тоже своеобразно. Во-вторых, мальчики любят бабушку и дедушку. В-третьих, сват, хоть и моложе меня, не работает, а у сватьи график работы довольно гибкий. Поэтому в форс мажорных обстоятельствах им проще забрать мальчишек к себе. Исходя из всего этого дочь смирила гордыню, общается с ними, не препятствует их общению с внуками, но категорически не вступает в полемику по тем вопросам, в которых с ними расходится и по которым раньше у них бывали скандалы. Просто говорит: "Давайте сменим тему, я боюсь, что мы снова поссоримся". Как только она научилась говорить это спокойно, всем стало легче жить и общаться.4
  • MusicSoulСлишком мало между вами точек контакта. Одного желания общения мало. Ведь для чего вообще бабушки и дедушки общаются с внуками? Радоваться за них, наблюдать как они растут, принимать участие в их развитии. У вас какое-то насилие получается, прививки ценностей, которые вы сами не разделяете. Чувство вины, предположу, появляется при мыслях «а что если совсем не общаться им с внуком»? Имеете право, вы мама и вы устанавливаете правила общения, которые они не хотят соблюдать. Важность такого общения очень переоценена. В вашем случае вообще нет никакой ценности, одно напряжение. Жаль, но так бывает. Проще это принять и не мучать никого. Вы ни в чем не виноваты и имеете полное право поступать как хотите.1
  • Екатерина НичутинаMusicSoul, спасибо за комментарий.1
  • mastermindЕкатерина, здравствуйте! У меня 2 вопроса: 1. Почему вас расстраивает эта ситуация? (Попробуйте поискать конкретные мысли, которые вызывают тяжелые эмоции. Что вы думаете, когда не можете заснуть? Что думаете, когда родители делают замечание сыну? Что думаете, когда свн говорит, что не хочет с ними проводить время? Что думаете, когда возникает конфликт? Что думаете, когда они уходят с фуд-корта? Что думаете, когда критикуют мульт?) 2. А какой вариант взаимодействия вас бы устроил? (Их может быть несколько) Что должно измениться в отношениях, что бы для вас это было не так болезненно?0
  • Екатерина Ничутинаmastermind, 1. Расстраивает, что я по сути при живых родителях, как сирота и внук без дедушки и бабушки. Мне с ними не поговорить, не поделиться своим личным или даже просто не рассказать о прошедшем дне. По идее все их разговоры на 90% во мне вызывают негатив, я думаю что мы с ними не любим друг друга. 2. Меня устраивает общение, какое было до появления сына - поздравления по праздникам, и дежурные разговоры о самочувствии и стандартное как поживаете с ответом все хорошо или да не жалуемся.0
  • Тонкие запястьяЕкатерина, тогда крепитесь0