Что делать, если в семье различаются взгляды на финансы?

Вопрос читательницы Т⁠—⁠Ж

Этот текст написал читатель в Сообществе Т⁠—⁠Ж. Бережно отредактировано и оформлено по стандартам редакции.

Жена ведет бюджет и бережно записывает расходы и доходы. Муж же считает ведение бюджета ненужным и ничего не планирует.

Возраст — 35 лет. Накоплений, квартиры или машины нет. Бюджет — совместно-раздельный. Детей нет, выплачивают ипотеку. Большую часть трат берет на себя муж, потому что он так хочет: считает, что обеспечивать семью — обязанность мужчины.

Жена планирует крупные покупки и старается максимально откладывать, так как на горизонте — ремонт в новой квартире. Инвестирует и с удовольствием изучает эту тему. Муж может сделать крупную покупку почти на последние деньги, так как считает, что средства приходят под потребности. Он не разбрасывается деньгами, но отношение к ним легкое.

Были периоды, когда он брал на себя какие-то финансовые обязательства и влезал в долги, чтобы их выполнить. При этом все равно считал, что «деньги пришли под потребность», и неважно, что пришлось брать в долг: какая разница, каким способом они пришли. На вопрос жены о предстоящем ремонте отвечает, что деньги придут — и не только на ремонт, но и на машину, отдых и прочие радости.

По совету жены пробовал изучать инвестиции — не понравилось, неинтересно. Книги по управлению личными финансами тоже игнорирует. Вопрос: есть ли способы изменить отношение мужа к деньгам?

Редакция
12.01, 07:03
Можно ли изменить отношение человека к деньгам?
Герой Т—Ж

Первые годы совместной жизни мы с женой вообще не имели никаких накоплений и даже не задумывались над этим. Откладывали только на отпуска или какую-то крупную покупку, соответственно после отпуска отложенных денег оставалось ровно ноль. Всё тратили на развлечения, покупку одежды, кафе и рестораны. С появлением дочки, решили, что будем откладывать деньги на её 18летие, каждый месяц определённая сумма. Оказалось это не так и сложно, а когда через три года, на её вкладе была уже неплохая сумма, пришла мысль завести ещё накоп. счета и попробовать ещё на что-то откладывать. Настроил регулярные автопереводы и пошло поехало. Сейчас 5 накопительных счетов на разные цели, пополнямый вклад на детей(теперь их двое) , ИИС, а после начала пандемии и сокращений (нас не сокращали, но было стремно) собрали фин. подушку на 3 месяца, хочу увеличить её до 6 месяцев. Не надо никого перевоспитывать, начните с малого, откладывайте по чуть-чуть, но регулярно. Через год-два вы увидите первые результаты и скорее всего втянетесь в это.

68

Baking, 100% 👍🏻

2

Anna,
Согласна с Anna и Baking на 100%
Хорошая правильная стратегия обращения с деньгами.
Возьму на вооружение!

2

Отношение к деньгам у взрослого человека изменить нельзя: не научишь откладывать и планировать, если человек привык тратить все до копейки.
Так что здесь только вопрос комфорта: насколько безопасно чувствует себя жена рядом с таким мужем. Если все ок, то и славно. Если же возникает напряженность в отношениях из-за денег, то нужно это обсуждать. Например, можно поделиться опасениями: что будет, если вдруг жена уйдет в декрет? Сможет ли муж их содержать? Или если муж потеряет работу? Как тогда жить, если нет накоплений?
Хорошо, если удасться прийти к компромиссу. В противном случае надо думать, нужна ли такая семья. Лично меня отношение к деньгам в стиле "дал бог зайку, даст и лужайку" настораживает. Наверное, я бы не смогла с таким человеком жить.

43

Фрёкен, Не правда, тоже в первые 2-3 года работы всё тратил до копейки, потом изучил вопрос мобильных банков, начал откладывать, подписался на ТЖ и т.д. Если бы не ковидный кризис, сейчас имел бы большую подушку безопасности.

14

Алекс, так не об этом история. Вы как раз описываете своё становление, в первые годы работы это нормально - тратить все деньги, а потом уже начинаешь задумываться, как бы их сохранить и приумножить. А герою истории 35 лет, и раз он за это время так и не начал бережно относиться к деньгам, мало шансов, что вдруг начнёт. Тем более жена пыталась увлечь его инвестициями, по её словам, и не возымела успеха.

5

Фрёкен, не люблю когда говорят что взрослые не меняются. Получается, что если вы допускали ошибки всю жизнь, то так и будете до самого конца?

9

Dmitriy, человек может поменяться, но если у него внутри что-то сдвинется. Поменять его снаружи нельзя и ждать этого не стоит)

2

Очень не люблю категоричные и безапелляционные высказывания, но, боюсь, не смогу удержаться, так как проблема мне весьма знакома и близка. "Деньги пришли под потребности" - это инфантилизм чистой воды и нежелание брать ответственность не только за жизнь и благополучие близких, но даже за свою. У нас ситуация была ровно та же, только зеркальная (планировал и копил я, а супруга была более беспечной в вопросе трат). В результате, решили этот вопрос строгой договоренностью:
- Все крупные траты согласовываются (причем как с моей стороны, так и с ее)
- Последнее слово за главой семьи и главным добытчиком
Как результат - выплаченная за 2 года ипотека, сделанный ремонт, двое детей одеты/обуты

42

Немного дополню - люди в активном возрасте обычно живут так, будто они во-1х, бессмертны, во-2х, абсолютно здоровы. Это не верно. Как говорил Воланд из Мастера и Маргариты "Человек не просто смертен, он внезапно смертен". Каждый из нас может завтра серьезно заболеть, может потерять работу или попасть в иную катастрофическую ситуацию. Я стараюсь строить свою жизнь так, чтобы если завтра я умру или стану инвалидом (автокатастрофы, к примеру, никто не отменял) моя супруга, дети или престарелые родители не остались у разбитого корыта. И это, ИМХО, единственно верный подход к жизни для взрослого мужчины.

59

Вадим, простите, но это единственный верный подход к жизни вообще, взрослых! Обоих полов)). И, уж тем более, если ты - не сирота.

Несколько лет назад, летом, нам позвонили друзья. Им под 60, детей нет. Собираясь в ежегодный отпуск по многочисленным родственникам, они отдали нам на хранение запечатанный пакет со всеми своими документами. Сказали, что, если оба не вернуться в указанную дату, или один умрет, а другой будет не в состояние сам позаботиться о себе - вскрыть пакет и следовать инструкциям.

Я тогда прониклась глубиной взаимного уважения, любви и заботы супругов друг о друге.

Так теперь каждый год нам и приносят этот пакет и через несколько месяцев забирают, слава богу).

И мы тоже завели такой пакет. И доверенное лицо, который, в случае чего, поможет нашим детям и родителям.

16

Мария, все верно, я просто говорил о себе и о "герое" поста, потому и написал "мужчина", а так Вы совершенно справделиво заметили.

3

Вадим, у меня примерно так же. Министр финансов в нашей семье я. Деньги зарабатываю и преумножаю тоже я. У меня это лучше получается.

2

Asd, получится ли в согласии и благополучии? После того, как один партнер закроет кредитную яму, другой может истолковать это так: буду брать в долг сколько хочу, все равно он / она потом выручит.

33
Герой Т—Ж 🏆

Квартиры нет.
Тут же: платят ипотеку.

А ипотеку они за что платят?

31

What, ипотеку можно платить за квартиру, которой фактически ещё нет. Например, если покупаешь жильё в новостройке на нулевом цикле.

35
Герой Т—Ж 🏆

и если большую часть расходов берет на себя муж, что тогда там жена ведёт и планирует?

23

What, "бюджет совместно-раздельный". Планирует и ведёт свой бюджет, остаток совместных покупок, личные покупки? Чтобы было и на что условный маникюр сделать, и чтобы на ремонт отложить. Большая часть != вся. И если есть какие-то поступления в бюджет, уже есть, что планировать, почему нет? Даже если ничего не тратится: что куда инвестировать, что просто отложить и на что: на машину, на ремонт, на отпуск.

10
Герой Т—Ж

What, от создателей: "квартира в ипотеке принадлежит банку".

9

Asd, ипотека - это кредит под залог недвижимого имущества. Квартира должна быть в собственности заемщика.

1

What, за квартиру, которую еще не сдал застройщик, к примеру

7

What, Это называется "новостройка". Строить её могут несколько лет и даже могут не построить никогда (такая вероятность есть). Но кредит ипотечный под это выдан и платить его надо по графику в любом случае.

1

Боже, ребята, я читаю эту смоделированную ситуацию и не верю: это же вот прям про нашу семью 😁 ну вот просто на 100%! И я прошла через все стадии: от очарованности ‘щедростью’ своего мужчины, до отчаяния и страха за то, что он пустит нас по миру. Сейчас я на уровне принятия. Ну вот такой он человек! На данный момент у нас разные бюджеты. Я веду свои финансы, откладываю, инвестирую. А деньги мужа мы тратим вместе 😁 в этом есть и плюсы: его легко уговорить на любую покупку, потому что ему лишь бы покупать 😆 вот завтра едем за посудомоечной машиной: и мне подспорье в хозяйстве и ему кайф от очередной траты. Не думаю, что в его отношениях с деньгами что-то кардинально поменяется, поэтому каждый день учусь балансировать. Самое страшное во всей этой истории для меня это кредиты, которые он берет с поразительной легкостью. Объяснить, что чем больше кредитов, тем меньше денег, не получается. И схемы рисовала, и примеры приводила, - не работает. Поэтому просто стараюсь направлять его расточительство с более менее рациональное русло. Так и живем

26

Anna, сильно расчётливый муж тоже то ещё удовольствие )) уж поверьте. Причём мой именно не скупой, а расчётливый, но зато гипер, это тоже частенько бесит.

11

Елена, абсолютно согласна! С таким я бы точно не ужилась! 😁

3

Андрей, так ведь жена инвестирует, а не муж, которому как раз инвестиции неинтересны

20

Вообще запрос изменить другого человека (его отношение) изначально какой-то некорректный.

17
Герой Т—Ж 🏆

Nikolay, нормальный поворот: с деньгами не умеет обращаться муж, а "зачем нужна" при этом жена)

17
Отредактировано

Pavla, у вас есть чуство юмора, в отличие от тех пяти хейтеров. И вот какой ответ послала нам вселенная:
Как дяденьки прячут от жен свои увлечения
На днях прочитал, как кореец купил приставку Playstation 5, но выдавал ее за очиститель воздуха, чтобы жена не заругала. Новость забавная, но поражает эта самая тенденция: во всем мире дяденьки скрывают свои покупки, чтобы жены не заругали. Даже в Корее! Потому что если муж чем-то, увлекается то жена, частенько, будет этим сильно недовольна. И дяденьки идут на ухищрения.
Например, клеит дяденька модельки самолетов и хочет новую. Он покупает ее, выкидывает упаковку, а детальки прячет в коробку от старого самолета. Выжидает месяц и только тогда начинает собирать. И чем бы дяденька не увлекался (коллекционированием монет, компьютерными играми, тюнингом своей машины и т.д.), он должен тщательно продумывать схемы легализации каждой покупки: это пацаны подарили, то приятель с работы за пиво отдал, а вон ту штуку, которую ничем не объяснишь, надо спрятать, а через пару месяцев сказать, что купил ее давным-давно. Иначе скандал.
Казалось бы, дяденька заработал денег и хочет купить что-то, что его порадует. Но тут появляется жена и закатывает скандал. Ибо нечего тратить деньги на всякие глупости. В итоге, «глупости» дяденька все равно покупает, но еще и живет, как партизан в захваченной немцами деревне. Каждую секунду он ожидает, что его раскроют и расстреляют во дворе путем мозгoтpaхaнья. И ладно бы дяденька увлекался чем-то плохим, а по квартире у него были распиханы проститутки и спайс. Так нет же, вполне нормальные увлечения.
И эту ролевую модель негласно приняли по всему миру. Дяденька покорно берет на себя роль ребенка, желающего игрушку, а тетенька — злой мамы, которая заявляет: «Ты сначала год без троек закончи, а потом посмотрим! Совсем обнаглел! Не учится, а игрушки требует! В старые играй!» Все как в известном фильме: «Сначала мне мама все запрещала, а теперь жена. Когда же я вырасту?»
Как-то раз после нашей тренировки мужики, которым было 35-45 лет, решили покататься на великах по Москве. Все они были состоятельные и женатые, все ездили на хороших машинах. Но возникла проблема: жена одного из них очень не разделяла такого глупого времяпрепровождения мужа. И если бы он заехал домой переодеться, то его бы не отпустили. Как в детстве: «Если я домой зайду попить, то меня гулять не выпустят». В итоге, коллеги подобрали ему шмотки, дали запасной велик и поехали кататься, не заезжая домой. И никто не видел в этом ничего такого. Ни у кого не возник вопрос, а нахрена вообще так жить? Почему взрослый мужик не может покататься на велике с друзьями? Может, это не нормально? Вопрос возник другой: кто из пацанов штанами поделится?
Автор: kottoblog (Иван Котт)

25
Герой Т—Ж 🏆

Nikolay, отношения "родитель-ребенок" в семье вообще зло. вот это "жена не пускает" точно такое же, как и "муж не разрешает". не понимаю людей, которые в этом барахтаются. в нормальной семье каждый занимается тем, что ему по бюджету. опять же - к пользе раздельного бюджета, когда выделяется сумма на общие расходы, а остальное у каждого свое)

18

Nikolay, прям наша семью описали!)))До слёз!))) Обычно, все по сценарию - я выявляю очередной контрафакт и устраиваю допрос в самый неожиданный момент. Муж (почти 2 метровый дядя) краснея и потупив глаза, что-то там оправдывается. Иногда, набирается смелости и, с горящими глазами, начинает жарко рассказывать какая это замечательная штука и как давно он такую искал! Что здесь она стоит миллион, а из Гонконга ему прислали всего за 5 рублей! Да и вообще, он это не с зарплаты купил, а с проданного чего-то там! А пусть это будет ему подарок на день рождения! И не важно, что он только через полгода! И т.д... ))) Здесь я могу включать различные режимы реакции - молчать и наслаждаться унижением и раскаянием. Начать орать и оглашать ему список его предыдущих покупок (с прошлого года тайно веду по датам, чтоб в нужный момент пригвоздить доказательствами растрат)!
С умным видом разглядываю очередную юнйух и одобрительно хмыкаю.
И так далее....
Некоторое время назад (13 лет в браке, 2 детей) додумалась включать режим "ты меня не любишь..."!...)))
Просто кино снимать можно! Любовь и голуби-2!)))

Правда, эти ролевые игры у нас с мужем до реальных конфликтов никогда не доходят. Да, бывает искренне не понимаю, на кой, и злюсь. Но редко. Вижу, как он счастливо играется. А, главное, умеет выгодно реализовывать старые игрушки через Авито, Юлу. Ну, и, безусловно, кормильцу позволено всё! Повседневный бюджет мне полностью доверяют и за годы моей безупречной работы уже не контролируют, не подвергают критике, сомнениям и, даже, иногда премируют - например, забирает детей и уезжает с ними на выходные на дачу. Спорные покупки не сильно влияют на экономику и бюджет семьи. Но игрища, которые мы устраиваем по их поводу, великолепно разряжают, преобразуют негатив в созидательную энергию и здорово укрепляют доверее и межличностные отношения в семье. Старшая дочь уже подмечает некоторые моменты и ржёт над нами.

Мой совет женщине - смените тактику (пробуйте разные) и найдите подход к собственному мужу. Посмотрите на его покупки ЕГО глазами, и через раз, хотя бы, снисходительно одобрите его выбор. Понаблюдайте, насколько он быстро охладевает (или нет) к ним. Попытайтесь понять, чем эти покупки ВАМ не нравятся - вы на эти деньги другие планы имели? А он бы вас поддержал? Может быть, и вам стоит (частично) пересмотреть СВОИ взгляды на финансы?
Ваша жизнь была бы лучше, не будь его рядом с вами?

8

Мария, вот вроде бы вы и с юмором написали, но суть одна - муж боится тратить им же заработанные деньги на свои интересы и радости, чувствует себя виноватым, а вы это изощренно подпитываете. Было грустно читать

15

Это нормально что бюджет это не для каждого. Проще договориться о каких-то правилах поведения, из серии: мы ходим в рестик/заказываем еду раз в неделю, излишки зарплаты мы кидаем в ипотеку, мы тратим X денег на развлечения.

16

Какой-то странный муж, будто он вылупился из яйца и сразу попал к вам, по разнарядке. У него же была добрачная жизнь? Он делал до брака крупные покупки? Не с трусами же, в конце-концов он к вам жить пришел после свадьбы. Мне кажется, автор что-то не договаривает.

13

Rodion, с одними трусами тоже приходят :D

22

Thisis, Возможно, но тогда это проблема того, кто принимает .

0

Rodion, ну часто бывает надежда, что что-то изменится. Вот человек может терпел-терпел, надеялся-надеялся, а теперь крик души. Не все же мы идеальные и прозорливые.

12

Никита, я поставила минус скорее за "принимает риски". Звучит как "сама виновата" (

13
Герой Т—Ж

Никита, этот процесс управляем только в двух случаях: отсутствие секса или стерилизация одного из партнёров. Мало кто из семейных пар на такое пойдет)). Во всех остальных вариантах бывают исключения.

12
Герой Т—Ж 🏆

Георгий, а зачем муж пойдет к психологу и будет что-то понимать, если у него все хорошо и его все устраивает? проблема у жены, а не у мужа. он как жил зайкой-лужайкой до нее, так и после нее жить будет.

11

Взрослого человека поменять может только жизнь и то не сильно. А брак это компромисс противоречий, если он возможен, так что взрослые люди должны сами решать искать ли его, терпеть или не терпеть. Это касается всего.
Лично для себя решили, что муж, не умея с ними обращаться и убедившись в этом не раз, доверил жене финансовое планирование и управление так, чтобы ему было комфортно.

10

А если я напишу статью с таким названием:
"Муж ведет бюджет и бережно записывает расходы и доходы. Даже создал программу для этого. Инвестирует, диверсифицирует. Жена же только тратит все выделенные на семью средства и залезает в кредиты."
Интересно?

9

Олег, бывает и вдруг , знаете ли

9

Лучше, чтобы каждый был самостоятельным в финансовых делах и граммотно их разделять

8
Герой Т—Ж

Ekaterina, невозможно все просчитать и настелить везде соломки. Риски будут всегда, даже с идеально споанированным бюджетом. Если хочется детей, то надо рожать, а не ждать, когда муж изменится. В конце-концов, может, рождение ребенка и заставит его измениться. А может наоборот, разумный и бережливый муж уйдёт из семьи, когда родится ребенок. Гарантий нет никаких. Есть взрослая жизнь, взрослые решения и ответственность за себя: как я живу, с кем, и зачем. Без перекладывания ответственности на других

8
Герой Т—Ж

Заставить человека изменить отношение к деньгам невозможно. Меняйте мужа, если это критично.

7

really, заставить нельзя. Но людей, поступки, отношение к чему-то меняют сложившиеся обстоятельства, которые вынуждают меняться.

6
Герой Т—Ж

Неветрова, почитайте инструкцию))))) они не дают 100% гарантии)))

7

Thisis, тогда и мужа не надо)))

6

Я думаю, отношение человека к деньгам не изменить до определенного времени. Пока, как говорится, "петух не клюнет". Как вариант, можно сходить поиграть с мужем в игру CashFlow и посмотреть, к чему может привести такое лёгкое отношение к деньгам. Если вдруг муж окажется банкротом-обратить внимание, как он выпутается из сложившейся ситуации.
А вообще, жена очень правильно делает, что берёт ответственность за свою жизнь на себя и делает накопления. Учитывая, что муж легкомысленно относится к деньгам, было бы не лишним составить брачный договор, где указать, что его долги не распространяются на жену

6

Вот что еще мы писали по этой теме

Сообщество Т—Ж

Лучшее за неделю