Стоит ли заводить семью до тех пор, пока не встанешь на ноги?

Стоит ли заводить семью до тех пор, пока не встанешь на ноги?

Этот материал написан читателем Т⁠—⁠Ж. Чтобы опубликовать свой текст, заполните форму.

Совет мужчинам: не женитесь, пока не обеспечите себя несколькими источниками дохода.

То есть базой, которую не отнимут при разводе. С чем вы останетесь — это вопрос, о котором стоит подумать заранее.

Выплачивая алименты, жить сложно. Например, средняя зарплата по нашему региону 32 тысячи рублей. Минус налог 13%, минус алименты 25% — в остатке 19 840 рублей. При этом даже такая зарплата есть далеко не у всех.

На жизнь остается мало. Коммуналка зимой — до 7 тысяч в месяц, проезд — 2 тысячи, спортзал 2500—5000 в месяц (предположим, это бокс и танцы). Еще пенсионные отчисления — мы же не надеемся на пенсию от государства, поэтому отдельный контракт с коммерческой организацией — около 2 тысяч в месяц, сюда же включена страховка от несчастных случаев. Остается 3840 рублей на месяц — на эти деньги можно есть. Кому повезло, у того еще есть и ипотека — причем с процентом, который нельзя рефинансировать, так как долг менее 500 тысяч. Такой ритм почти исключает болячки и траты на таблетки.

Не забываем, что вы еще и воскресный папа. Ребенка надо куда-то отвести, а еще есть подарки — и не только на день рождения и Новый год.

Считается, что к 35—45 годам у вас уже есть машина, квартира и приличная зарплата.

А по факту с таким доходом создать новую семью почти нереально.

Считаю, что нужна государственная программа по реабилитации разведенных мужчин — помощь в создании новой семьи и ее обеспечении. Сейчас государство дает льготы только молодым, поддерживает их материнскими капиталами, а на остальных поставило крест.

Я выкручиваюсь, как и все. Пробую инвестиции. Один проект провалился, потерял много, сейчас развиваю другой. Думаю, что еще сделать. Наверное, придется уехать в Москву или Питер и фактически бросить всех своих близких.

Редакция
Стоит ли заранее продумывать пути финансового отступления на случай развода? Что для этого нужно? Или все-таки деньги не главное?

Заводят кошку, собаку или волнистого попугайчика;

семью - создают;

создание чего-либо прочного требует колоссальных усилий и терпения, особенно в таких тонких материях как человеческие отношения; может, поэтому у автора и проблемы;

уверен, создавать семью стоит в любом возрасте, хоть в 16, если есть понимание своей ответственности и готовность прожить с этим человеком всю жизнь;

PS сам женился в 22 года, жене было 20, уже 16 лет вместе, двое детей;
моя семья - это лучшее, что случилось со мной в моей жизни;

64

Халит, у мужчин, которые сами себя только за финансово ответственного держат всегда проблемы с семьей. "Брак - это лишь финансовая ответственность".
Чтобы жена ценила в муже человека, надо быть человеком, видеть в себе человека. Надо помнить о финансовой составляющей, но обязательно не забывать, что за одни только деньги уважать тебя не будут. А, следовательно, уважать жену не только за хозяйство, рожание детей и т.д.,что вы там ещё ждёте.

22

Maksim, зачем ваш комментарий, если вы ничего не можете сказать по существу вопроса?

15

alex, извините, забыл посоветоваться с вами перед тем как высказать своё мнение в публичном пространстве; может, заодно объясните, зачем и ваш комментарий, если ничего не можете сказать по существу вопроса?

12

Maksim, как приятно это слышать здесь от мужчины. Я думала здесь мужская аудитория в плане семейных ценностей потеряна совсем...

11

Халит, если для вас брак - это всего лишь финансовая ответственность мужчины, вам, наверное, не повезло;

8

Eugene, Хорошо, когда есть богатый тесть, и котедж детям оставит, и бизнес подарит... С таким раскладом можно жениться и в 18 лет. А потом учить других "как Родину любить"...
А в комментах девочки наивные (или притворяются) хлопают в ладошки и восхищаются. Но ведь мы то знаем правду.

8

Maksim, возник как у молодого человека, для которого семью только в будущем, как вы сделали свои бизнесы? Начинали почти с нуля? Вместе с женой начинали в бедности а потом благодаря поддержке друг друга стали "ворочать бабками". Или вы с ней познакомились уже будучи более менее финансово стабильным? Были ли моменты, дни, недели, месяца, когда все шло в самое неприглядное место? И если сейчас, вдруг, чего я, конечно, вам не желаю, у вас пропадет накопленная годами финансовая подушка и стабильность, вы сможете вернуться к семье с пустыми руками, вас поддержат, и жена с детьми не уйдет от вас, вы вместе сможете плавно возвращаться к прежнему уровню? Надеюсь на ваш честный и подробный ответ.

6

Maksim, а если у вашей половины нету этого: "готовность прожить с этим человеком всю жизнь"? Брак ведь сейчас - это лишь финансовая ответственность, причем преимущественно для мужчин, ни верность жены, ни "готовность прожить с этим человеком всю жизнь", ни отсутствие мозговыноса - брак не гарантирует.

4

Andrey 888, "Все буде слякоть и пороша, ведь вместе надо жизнь сложить. Любовь с хорошей песней схожа, а песню нелегко сложить"

1

Браки обычно распадаются, когда в них вступают двое людей, которые рассчитывают, что партнер спасет их от одиночества или заменит кого-то из родителей — «чтобы любым принимала», «что бы за ним как за каменной стеной». Но проблема в том, что для мужчины женщина не может быть женой и мамой одновременно. Как и мужчина для женщины — мужем и папой.

Еще хуже, когда такая пара пытается спасти свои отношения, родив ребенка. Ребенок ничего не укрепляет и никого не удерживает. Первые годы жизни ребенка — жесткий стресс-тест для супружества. Часто исходно слабый брак не выдерживает и ломается.

И все бы ничего, но ребенок всегда думает, что в происходящем виноват он. Такова детская логика — дети не в силах признать, что мама и папа что-то делают не так, и поэтому принимают вину на себя и живут с ней всю жизнь.

Поэтому алгоритм такой:
1) научиться доверять себе, принимать себя и заботиться о себе (личная терапия помогает)
2) найти партнера который (-ая) тоже это умеет
3) научиться доверять друг другу, принимать друг друга и заботиться друг о друге, желательно вступив в процессе в законный брак
4) родить ребенка
5) научиться доверять ребенку, принимать ребенка и заботиться о нем
6) научить ребенка доверять сеье, принимать самого себя и заботиться о себе
7) дать ребенку ресурсы по мере сил и отпустить его, вручив этот алгоритм.

45

Игорь, с этим текстом есть проблемы — тут как обычно у этого автора разные вещи свалены в кучу.

Брак это просто юридическое оформление сложившихся семейных отношений. Как диплом — юридическое оформление сложившегося образования. Диплом можно купить или нарисовать, но знаний, опыта и связей он не даст. Брак можно заключить, но уважение, доверие и забота к нему не прилагаются.

«Зависимость» возникает не в силу заключения брака, а просто в силу того, что люди живут вместе. Делят обязанности, делегируют, договариваются, ссорятся, конкурируют. Люди так делают всегда, даже если они не партнеры и не спя. Брак же это просто сигнал, который пара подает в окружающий мир. Он говорит: «Мы вместе, это наверное надолго, у нас могут быть дети и общее имущество». Этот сигнал воспринимают родители, друзья, коллеги, государство. И с этого момента относятся к паре иначе. Проблемы появляются тогда, когда пара дает этот сигнал, то есть заключает брак, но при этом не готова жить в новых условиях.

Ну, как бывает... Пара вступает в брак, и свекровь начинает клевать невестку из-за хозяйства или требовать внуков. Невестка просит мужа помочь, но тот встает на сторону своей матери, потому то не умеет ей перечить. Невестке плохо и одиноко. Брак разваливается. И это ответственность пары, которая сказала всем «Мы в браке», но на самом деле не была готова защищать друг друга.

Или так: пара вступает в брак. У мужа случаются проблемы с работой. Жена его пилит, он начинает пить, потому что не справляется с чувством вины. Брак разваливается. И это ответственность пары, которая сказала всем «Мы в браке», но на самом деле не была готова поддерживать друг друга. И есть еще пара десятков типовых сценариев.

Ну и что касается свободы... Свобода заключается не в отсутствии ограничений, а в возможности выбирать те ограничения, которые человеку больше нравятся. Брак с тем, с кем хорошо, а не с тем, с кем плохо. Работу, которая по кайфу и за деньги, а не рабство. Страну, в которой нравится, а не из которой не выпускают. Это свобода. А отсутствие «зависимости» по Курпатову это одиночество. Одиночество накладывает ограничения куда более жесткие. Это тоже возможный выбор при наличии свободы, но я бы его не идеализировал.

17

Игорь, это финальный этап в совмещении трех реальностей — физической (живем и спим вместе), психологической (считаем себя партнерами) и юридической (мы в браке). Выпадение одного из трех компонентов обычно и порождает конфликты, либо усугубляет их.

7

Денис, в контексте совмещения психологической и юридической реальности прошу прокомментировать отрывок из книги одного из известных отечественных психотерапевтов:

"Вопрос семьи и брака – это вопрос, обусловленный самой что ни на есть общественнойморалью и обуславливающий множество психологических проблем у совершенно конкретных индивидуумов. Брак, в конечном счете, заключается для кого-то или для чего-то, а то, что происходит внутри брака, происходит самым непосредственным образом между двумя. Общественная мораль извращает интимность отношений в прямом и переносном смысле.
Казалось бы, брак заключается только между двумя, но в результате порождается множественная зависимость: не только друг от друга у супругов, но и у четы от общества, каждого из супругов в отдельности от родственников с той и другой стороны, а также от друзей, сексуальных партнеров, от собственных детей, в конце концов, но и это еще не все… Всякая зависимость – это, в подавляющем большинстве случаев, крест на психологической свободе человека.Брак, таким образом, – это самое вероломное и вместе с тем самое незаметное вторжение морали в личную жизнь."

5

Денис, а какую функцию в этом алгоритме несет регистрация брака?

3

Денис, очень круто, классно! Спасибо, что пишете, такое удовольствие читать структурные и понятные комментарии, совпадающие с собственными мыслями.

1

Халит, да, так оно и есть.

0

Денис, спасибо

0

Вообще не представляю, как всю будущую жизнь жить с человеком, который не делил с тобой худшие времена. Жена и муж должны "прохавать" жизнь с самого низа, вместе копить на первые базовые вещи, вместе радоваться неожиданным деньгам или заслуженном успеху. Лучшая проверка отношений.

И даже если развестись, то половину такому человеку и отдать не жалко должно быть. А если жалко - ну вы и презервативы стираете и штопаете, наверное.

А если ждать "вот мне бы квартирку, а ещё машинку, но только свою, а будущей жене кукиш" - то и получите в итоге абсолютно такое же меркантильное отношение к себе, и партнер будет с вами только до той поры, пока у вас всё хорошо. Чуть споткнётесь - и уже опись всех сделанных вами подарков.

37

Если ты мужчина возрастом 30+ то общество и законы воспринимают тебя как тягловую лошадь ))), так что заботиться о своих интересах приходится независимо от желания

29

Антон, очень красиво сказано) но печально в условиях реального существования)

7

Антон, «я маленькая лошадка и мне живется несладко».

5

«Считаю, что нужна государственная программа по реабилитации разведенных мужчин — помощь в создании новой семьи и ее обеспечении.»
- то есть, здорового лося-штаноносца-нытика должно «поддержать и обеспечить» государство за счет налогоплательщиков, нас с вами? Автору можно, например, перестать разводить сопли и найти вторую работу - хотя о чем это я, надо же напрягаться. Ныть в интернетике гораздо легче)))))

По крайней мере ясно, из-за кого развалилась семья.

25

Если ждать пока уверенно станешь на ноги, может пройти вся жизнь. Сейчас очень трудно что-то создать, нет ничего стабильного, но жать когда все наладиться - глупо! Семью нужно создавать вместе, и вместе проходить все трудности, в том числе и финансовые

21

Кевин, хорошо сказано) и, скорее всего, семья, которая научилась преодолевать трудности, а не разводиться- придет рано или поздно к финансовому благополучию.

0

Если ты мужчина возрастом 30+ и всё ещё корячишься на унизительной рабской горбатилке за среднюю по региону зарплату, то пора уже понять, что проблема-то на самом деле в тебе, коль до такого возраста дожил, а ни полезных умений не нажил, ни карьеру не построил, ничего не сделал чтобы хоть как-то перестать быть плывущим по течению планктоном.
И таки да, заводить семью, если ты безынициативный ничего не умеющий и никому не нужный овощ, и правда не стоит.

20

AndSi, да, идите в бизнес. Единственный реальный способ в Российской Федерации поднять зарплаты в бюджетной сфере - это вообще перестать хоть кому-то там работать за текущий нищенский прайс. Любой другой способ обречен на полный провал, пока терпуны терпят и пашут таки за 15к с формулировкой "ну если не я то хто тогда", ничего не изменится.

22

Владимир, да-да, "учителя, идите в бизнес".

20

AndSi, это крайне печально, что вы видите на полшага вперед, а дальше - ни-ни. Конечно же поликлиника сама не поднимет зарплату своему врачу, потому что у неё нищенский бюджет.
На изменения можно расчитывать только тогда, когда в КАЖДОЙ поликлинике главврач будет рвать на жопе волосы и биться в истерике от того, что 60% штатного расписания пустует, и точно также будет летать на горящей заднице по Кремлю Вероника Скворцова со всеми своими замами и прилетевшим за компанию Медведевым, потому что отчеты о критическом недоборе персонала прилетают из всех больниц страны, и даже Господин Император будет очень, очень недоволен порчей вверенного ему имущества - собственно электоральной массы.
Вот тогда что-то произойдет.
Даже пожалуй бюджеты поднимут.
Учителей тоже, кстати, касается.
А пока штатное расписание хоть как-то закрывается и больницы хоть как-то функционируют на любителях потерпунькать и попахать за МРОТ в 3 смены, пусть даже и с дичайшей потерей качества и с медициной уровня средневековой алхимии, ничего не произойдет, я вас уверяю.
И мне очень странно, что вы и многие другие не в состоянии этого понять.
Таки да, чтобы что-то в лучшую сторону изменить, тут надо полностью уничтожить отрасль, как бы тяжело это ни звучало.
Нытьем, соплями, слезами и письмами к Императору ничего кроме МРОТа не заработаешь, пора бы привыкнуть уже, так уж много лет происходит.

12

Халит, >средний мужчина будет получать среднюю (вернее, медианную или модальную) зарплату

Логический посыл неверен. Особенно он неверен про медианную зарплату. Ну или у меня неверно представление о "среднем мужчине", который хоть как-то интересуется своей жизнью, берет ответственность на себя хотя бы за самого себя, совершенствуется хоть в какой-то области и имеет хоть какие-то интересы. Такой человек в 30 лет уже с кучей профессионального опыта точно не будет корячиться за медианную зарплату, которую как правило получает продавец в "Перекрестке".
Но вероятно это мои проблемы и я слишком хорошо думаю о людях, а обычный средний мужчина это ничего не умеющий и ничего не желающий лентяй, и тогда без сомнения правы именно вы, я таким тоже много не плачу.

6

Владимир, зачем вы здесь занимаетесь дискриминацией людей по их способностям и амбициям? Эта ода собственному чсв, выдаваемая за мотивационный манифест, здесь неуместна.

6

Владимир, "это крайне печально, что вы видите на полшага вперед, а дальше - ни-ни. " Даа...видимо, когда я просил смоделировать ситуацию надо было написать " в порядке бреда". Вы понимаете. что никакого "дальше" не будет, потому что не может быть никакого "полшага"? Сама по себе ситуация, когда сотрудники какой то отрасли разом увольняются, абсурдна. В цивилизованных странах, для таких случаев, существуют профсоюзы, которые отстаивают права трудящихся и если надо устраивают забастовки. Понятно, что у нас это невозможно, поэтому только у нас можно на полном серьёзе обсуждать бред типа "взять всем и уволиться". Не может простой работяга уволится и уйти непонятно куда, в абстрактный "бизнес", потому что он (а возможно и его семья, дети) кушать хочет каждый день. Это колея из которой могут выбраться единцы. Собственно, статистка утверждает, что бизнесом могут заниматься 5% людей, остальным просто не дано. Опять-таки, если , в порядке бреда, предположить, что бюджетники (каким то образом сговорившись?) будут увольняться постепенно, до критической отметки в 60% (почему то?) и это заставит государство задуматься...Так а сейчас, что происходит??? Посмотрите статистику, сколько школ и больниц закрылось за время правления Господина Императора. Это к вопросу про "порчу имущества" и беспокойство Императора по этому поводу. Нас слишком много для обслуживания "тубы". "Полное уничтожение отрасли" невозможно "снизу" по причинам описанным мной выше (человек хочет кушать). "Свыше" да, как было в Грузии с МВД, но , очевидно, это не наш путь, у нас количество силовиков только растёт. Власть начинает слышать людей, когда они начинают тысячами выходить на улицы и требовать свои права, а "уход учителей в бизнес", это проблемы "индейцев", которые "шерифа" не волнуют. После пенсионной реформы, это стало очевидно.

6

"Стоит ли заводить семью до тех пор, пока не встанешь на ноги?"
Нет.

19

Я недавно пришла к неожиданному для себя выводу. Статистика говорит, что бедность — одна из частых причин разводов. Но вот мне кажется, что общее имущество и финансовая зависимость супругов друг от друга делает долговечным даже самый безнадежный брак.

У меня есть несколько примеров счастливых (на первый взгляд) семей, которые живут двойной жизнью. За 10 лет люди устали друг от друга, завели на стороне любовников и любовниц, но не могут начать новую жизнь без обмана: кроме общих детей у них еще и общий бюджет, общая квартира, общие финансовые цели и планы на отпуск (и сбережения на него же). И связи на стороне они финансируют за счет карманных денег и тайных заначек.

Тут в комментариях иронизировали над идеей резерва на случай ухода из семьи (личные квартиры или жилье, которое в случае развода можно без ущерба друг для друга разменять, тоже можно отнести к этим резервам). Мол семья — не перевалочный пункт. А вот по-разному бывает! И даже самые счастливые и благополучные семьи не застрахованы от развода и дележки ковров — спросите у знакомых нотариусов)

Поэтому я считаю, что заранее продумывать пути финансового отступления — не стыдно, и задумываться от этом нужно не только мужчине. Женщине хорошо бы тоже иметь свой постоянный источник дохода, чтобы рассчитывать на себя, а не выклянчивать алименты (пока опустим, что в теории отцу ребенка хорошо бы финансово участвовать в жизни своего ребенка).

18

При таких вычислениях сразу возникает вопрос: а как с таким доходом мужчина жил в семье?
Ведь ребёнок, зачастую, требует намного больше, чем 25% от каждого родителя.
Жена содержала? Тогда претензии к общей финансовой грамотности (и не только к ней), а не к обязанности платить алименты.

Воскресный папа... Сколько мужчин после развода участвует в воспитании или хотя бы контактирует с ребёнком?

Про то, как алименты в нашей стране платятся, даже упоминать смешно =(

А вы про реабилитацию разведенных мужчин. Что ж за травма такая, что реабилитироваться надо?

Где реабилитация разведённых женщин? Хотя бы после общения с "гениями", считающими разведенок с прицепом низшим слоем общества. Где помощь в домашней работе? Простите, папа выходного дня по вечерам может искать работу получше или на второй работать, а мама, которая 24/7, такой возможности не имеет (хотя наши мамы и не такое умудряются делать).

Так что финансовая грамотность и построение финансовой стратегии - это хорошо, но вот жертву из себя делать при таком раскладе - некрасиво,как минимум.

16

Статья улыбнула. От государства программу реабилитации? Вы серьёзно, видели, чтобы такие программы срабатывали на полную?

Продумывать надо 💯 %. Наилучший способ-брачный контракт, и никогда, подчёркиваю, никогда, не забывать, что детей женщина не одна делала, и термин "воскресный папа", тоже не дело совсем, папа он или есть, или нет, в любой день недели. С женщиной/женщинами отношения строятся/разрушаются, а дети до 18 лет - дети,которым не 1/4 важна, а внимание и забота, им расти с этим потом всю жизнь.
Был комментарий насчёт жилья, поддерживаю. Оптимум - жилье, случись что и с тобой вдруг, даже будучи в счастливом и крепком браке, отойдёт детям, главное доли, пусть и минимальные, записать, чтобы, если жена, эм, (censored) нехорошая, и распродать захочет.
В общем, в плане детей деньги не главное.
Взаимоотношения между двумя взрослыми людьми же должны решаться максимально грамотно финансово, без потерь для обоих, но и без излишних требований.
А в целом - семья компромисс. В том числе и финансовый, требующий холодного и разумного подсчёта.

12

Примерно то же самое можно сказать и про женщин: прежде, чём создавать семью <а особенно с детьми>, нужно приобрести как можно больше активов. Отдельный счёт, квартира, записанная только на тебя. Подстраховка и отступные в случае развода нужны всем.

12

А может думать надо хорошо, перед тем, как жениться?

11

Ох ты ж божечки. Мужчинкам алиментики платить надо. Срочно психолога и пособие от государства. А ничего что это ваш ребенок и он жрать хочет? Бедные воскресные папусики тратятся на подарочки. А школьную форму, тетрадки, обувь, одежду покупает почему то мать, потому что 25% от грандиозной зп автора не хватит на половину обеспечения ребёнка. Не увкрены, что сможете оплачивать половину всех нужд ребенка- держите свой хер в штанах или сделайте вазектомию

11

Ольга, эээ, а как тогда матери и на двух работах работают и успевают быть матерями, и не только воскресными? Может папаням стоит меньше ныть?

6

Петр, так женщины после развода чаще всего не сливаются в закат и не шлют детям три копейки

6

Тем, кто не в состоянии содержать детей, которых уже настрогал, нужно, конечно, помочь: бесплатной вазектомией, чтобы они не усугубляли свое бедственное положение, строгая всё новых и новых детей

8

Конечно. Ну или брать ребенка себе и не платить алименты. А вообще все финансовые траты надо продумывать еще до рождения ребенка.

7

Автор говорит, что не женитесь, пока не обеспечите нормальный доход. Хочется поправить "не заводите детей, пока не будет достаточного дохода" т.к. алименты на ребенка будут даже без брака, да и если ты после оплодотворения женщину вообще больше никогда не видел. Потому стоит готовиться к взысканию алиментов. Единственный адекватный вариант, это иметь жилплощадь (помимо основной) в своей собственности, а после развода/разбега составить с матерью ребенка нотариальный добровольный отказ от алиментов по причине оформления в пользу ребенка имущества от алиментообязанного лица. И то, это если удастся договориться с матерью ребенка.

С предложения о государственной программе по реабилитации разведенных мужчин посмеялся, т.к. это же был бы отличный лайфхак. Тип сделал ребенка, ушел из семьи - получай выплаты, чтоб встать на ноги и повторить снова.

6

В браке 10 лет. Имеем двух мальчиков. Живём от зарплаты до зарплаты, хотя машина и квартира есть. Счастье не в этом, а в уровне духовности, доверия, любви к ближнему. Здесь смотрю бизнес - форум. Ну тогда это про моего брата. Владелец крупной фирмы, изменяет жене, содержит, но не пускает жену на работу. Жена плачет, дети возмущаются, брат от всего этого дурдома, который сам и создал, едет к любовнице. А потом и один на море. Классная семья, или семья - это тоже бизнес)))))))))))))))

6

Заранее стоит быть ответственным человеком и востребованным специалистом. Тогда, глядишь, и пути финансового отступления не понадобятся, и утешительные подачки от государства.
Всех касается, не только мужчин.

5