Стоит ли заводить семью до тех пор, пока не встанешь на ноги?

Заводят кошку, собаку или волнистого попугайчика;

семью - создают;

создание чего-либо прочного требует колоссальных усилий и терпения, особенно в таких тонких материях как человеческие отношения; может, поэтому у автора и проблемы;

уверен, создавать семью стоит в любом возрасте, хоть в 16, если есть понимание своей ответственности и готовность прожить с этим человеком всю жизнь;

PS сам женился в 22 года, жене было 20, уже 16 лет вместе, двое детей;
моя семья - это лучшее, что случилось со мной в моей жизни;

Халит, у мужчин, которые сами себя только за финансово ответственного держат всегда проблемы с семьей. "Брак - это лишь финансовая ответственность".
Чтобы жена ценила в муже человека, надо быть человеком, видеть в себе человека. Надо помнить о финансовой составляющей, но обязательно не забывать, что за одни только деньги уважать тебя не будут. А, следовательно, уважать жену не только за хозяйство, рожание детей и т.д.,что вы там ещё ждёте.

Maksim, зачем ваш комментарий, если вы ничего не можете сказать по существу вопроса?

alex, извините, забыл посоветоваться с вами перед тем как высказать своё мнение в публичном пространстве; может, заодно объясните, зачем и ваш комментарий, если ничего не можете сказать по существу вопроса?

Maksim, как приятно это слышать здесь от мужчины. Я думала здесь мужская аудитория в плане семейных ценностей потеряна совсем...

Eugene, Хорошо, когда есть богатый тесть, и котедж детям оставит, и бизнес подарит... С таким раскладом можно жениться и в 18 лет. А потом учить других "как Родину любить"...
А в комментах девочки наивные (или притворяются) хлопают в ладошки и восхищаются. Но ведь мы то знаем правду.

Халит, если для вас брак - это всего лишь финансовая ответственность мужчины, вам, наверное, не повезло;

Maksim, возник как у молодого человека, для которого семью только в будущем, как вы сделали свои бизнесы? Начинали почти с нуля? Вместе с женой начинали в бедности а потом благодаря поддержке друг друга стали "ворочать бабками". Или вы с ней познакомились уже будучи более менее финансово стабильным? Были ли моменты, дни, недели, месяца, когда все шло в самое неприглядное место? И если сейчас, вдруг, чего я, конечно, вам не желаю, у вас пропадет накопленная годами финансовая подушка и стабильность, вы сможете вернуться к семье с пустыми руками, вас поддержат, и жена с детьми не уйдет от вас, вы вместе сможете плавно возвращаться к прежнему уровню? Надеюсь на ваш честный и подробный ответ.

Maksim, а если у вашей половины нету этого: "готовность прожить с этим человеком всю жизнь"? Брак ведь сейчас - это лишь финансовая ответственность, причем преимущественно для мужчин, ни верность жены, ни "готовность прожить с этим человеком всю жизнь", ни отсутствие мозговыноса - брак не гарантирует.

Andrey 888, "Все буде слякоть и пороша, ведь вместе надо жизнь сложить. Любовь с хорошей песней схожа, а песню нелегко сложить"

Браки обычно распадаются, когда в них вступают двое людей, которые рассчитывают, что партнер спасет их от одиночества или заменит кого-то из родителей — «чтобы любым принимала», «что бы за ним как за каменной стеной». Но проблема в том, что для мужчины женщина не может быть женой и мамой одновременно. Как и мужчина для женщины — мужем и папой.

Еще хуже, когда такая пара пытается спасти свои отношения, родив ребенка. Ребенок ничего не укрепляет и никого не удерживает. Первые годы жизни ребенка — жесткий стресс-тест для супружества. Часто исходно слабый брак не выдерживает и ломается.

И все бы ничего, но ребенок всегда думает, что в происходящем виноват он. Такова детская логика — дети не в силах признать, что мама и папа что-то делают не так, и поэтому принимают вину на себя и живут с ней всю жизнь.

Поэтому алгоритм такой:
1) научиться доверять себе, принимать себя и заботиться о себе (личная терапия помогает)
2) найти партнера который (-ая) тоже это умеет
3) научиться доверять друг другу, принимать друг друга и заботиться друг о друге, желательно вступив в процессе в законный брак
4) родить ребенка
5) научиться доверять ребенку, принимать ребенка и заботиться о нем
6) научить ребенка доверять сеье, принимать самого себя и заботиться о себе
7) дать ребенку ресурсы по мере сил и отпустить его, вручив этот алгоритм.

Игорь, с этим текстом есть проблемы — тут как обычно у этого автора разные вещи свалены в кучу.

Брак это просто юридическое оформление сложившихся семейных отношений. Как диплом — юридическое оформление сложившегося образования. Диплом можно купить или нарисовать, но знаний, опыта и связей он не даст. Брак можно заключить, но уважение, доверие и забота к нему не прилагаются.

«Зависимость» возникает не в силу заключения брака, а просто в силу того, что люди живут вместе. Делят обязанности, делегируют, договариваются, ссорятся, конкурируют. Люди так делают всегда, даже если они не партнеры и не спя. Брак же это просто сигнал, который пара подает в окружающий мир. Он говорит: «Мы вместе, это наверное надолго, у нас могут быть дети и общее имущество». Этот сигнал воспринимают родители, друзья, коллеги, государство. И с этого момента относятся к паре иначе. Проблемы появляются тогда, когда пара дает этот сигнал, то есть заключает брак, но при этом не готова жить в новых условиях.

Ну, как бывает... Пара вступает в брак, и свекровь начинает клевать невестку из-за хозяйства или требовать внуков. Невестка просит мужа помочь, но тот встает на сторону своей матери, потому то не умеет ей перечить. Невестке плохо и одиноко. Брак разваливается. И это ответственность пары, которая сказала всем «Мы в браке», но на самом деле не была готова защищать друг друга.

Или так: пара вступает в брак. У мужа случаются проблемы с работой. Жена его пилит, он начинает пить, потому что не справляется с чувством вины. Брак разваливается. И это ответственность пары, которая сказала всем «Мы в браке», но на самом деле не была готова поддерживать друг друга. И есть еще пара десятков типовых сценариев.

Ну и что касается свободы... Свобода заключается не в отсутствии ограничений, а в возможности выбирать те ограничения, которые человеку больше нравятся. Брак с тем, с кем хорошо, а не с тем, с кем плохо. Работу, которая по кайфу и за деньги, а не рабство. Страну, в которой нравится, а не из которой не выпускают. Это свобода. А отсутствие «зависимости» по Курпатову это одиночество. Одиночество накладывает ограничения куда более жесткие. Это тоже возможный выбор при наличии свободы, но я бы его не идеализировал.

Игорь, это финальный этап в совмещении трех реальностей — физической (живем и спим вместе), психологической (считаем себя партнерами) и юридической (мы в браке). Выпадение одного из трех компонентов обычно и порождает конфликты, либо усугубляет их.

Денис, в контексте совмещения психологической и юридической реальности прошу прокомментировать отрывок из книги одного из известных отечественных психотерапевтов:

"Вопрос семьи и брака – это вопрос, обусловленный самой что ни на есть общественнойморалью и обуславливающий множество психологических проблем у совершенно конкретных индивидуумов. Брак, в конечном счете, заключается для кого-то или для чего-то, а то, что происходит внутри брака, происходит самым непосредственным образом между двумя. Общественная мораль извращает интимность отношений в прямом и переносном смысле.
Казалось бы, брак заключается только между двумя, но в результате порождается множественная зависимость: не только друг от друга у супругов, но и у четы от общества, каждого из супругов в отдельности от родственников с той и другой стороны, а также от друзей, сексуальных партнеров, от собственных детей, в конце концов, но и это еще не все… Всякая зависимость – это, в подавляющем большинстве случаев, крест на психологической свободе человека.Брак, таким образом, – это самое вероломное и вместе с тем самое незаметное вторжение морали в личную жизнь."

Денис, а какую функцию в этом алгоритме несет регистрация брака?

Денис, очень круто, классно! Спасибо, что пишете, такое удовольствие читать структурные и понятные комментарии, совпадающие с собственными мыслями.

Денис, спасибо

Халит, да, так оно и есть.

Вообще не представляю, как всю будущую жизнь жить с человеком, который не делил с тобой худшие времена. Жена и муж должны "прохавать" жизнь с самого низа, вместе копить на первые базовые вещи, вместе радоваться неожиданным деньгам или заслуженном успеху. Лучшая проверка отношений.

И даже если развестись, то половину такому человеку и отдать не жалко должно быть. А если жалко - ну вы и презервативы стираете и штопаете, наверное.

А если ждать "вот мне бы квартирку, а ещё машинку, но только свою, а будущей жене кукиш" - то и получите в итоге абсолютно такое же меркантильное отношение к себе, и партнер будет с вами только до той поры, пока у вас всё хорошо. Чуть споткнётесь - и уже опись всех сделанных вами подарков.

Денис, вы все верно говорите. Люди вступают в брак, зачастую думая только о себе, как бы вот от партнера побольше получить, да поменьше вложиться. Это не брак, а ерунда, потребительство. И даже если второй человек искренне вкладывается, ему быстро надоест играть в одни ворота, и начнет относиться также, если не хуже. А может и вообще отомстить. Не все люди это понимают.

Если ты мужчина возрастом 30+ то общество и законы воспринимают тебя как тягловую лошадь ))), так что заботиться о своих интересах приходится независимо от желания

Антон, очень красиво сказано) но печально в условиях реального существования)

Антон, «я маленькая лошадка и мне живется несладко».

«Считаю, что нужна государственная программа по реабилитации разведенных мужчин — помощь в создании новой семьи и ее обеспечении.»
- то есть, здорового лося-штаноносца-нытика должно «поддержать и обеспечить» государство за счет налогоплательщиков, нас с вами? Автору можно, например, перестать разводить сопли и найти вторую работу - хотя о чем это я, надо же напрягаться. Ныть в интернетике гораздо легче)))))

По крайней мере ясно, из-за кого развалилась семья.

Кеды, видимо, еще надо психологическую реабилитацию) А то злая жена обобрала на 5 тыщ алиментов, да еще с ребенком видеться требует.

Если ты мужчина возрастом 30+ и всё ещё корячишься на унизительной рабской горбатилке за среднюю по региону зарплату, то пора уже понять, что проблема-то на самом деле в тебе, коль до такого возраста дожил, а ни полезных умений не нажил, ни карьеру не построил, ничего не сделал чтобы хоть как-то перестать быть плывущим по течению планктоном.
И таки да, заводить семью, если ты безынициативный ничего не умеющий и никому не нужный овощ, и правда не стоит.

AndSi, да, идите в бизнес. Единственный реальный способ в Российской Федерации поднять зарплаты в бюджетной сфере - это вообще перестать хоть кому-то там работать за текущий нищенский прайс. Любой другой способ обречен на полный провал, пока терпуны терпят и пашут таки за 15к с формулировкой "ну если не я то хто тогда", ничего не изменится.

Владимир, да-да, "учителя, идите в бизнес".

AndSi, это крайне печально, что вы видите на полшага вперед, а дальше - ни-ни. Конечно же поликлиника сама не поднимет зарплату своему врачу, потому что у неё нищенский бюджет.
На изменения можно расчитывать только тогда, когда в КАЖДОЙ поликлинике главврач будет рвать на жопе волосы и биться в истерике от того, что 60% штатного расписания пустует, и точно также будет летать на горящей заднице по Кремлю Вероника Скворцова со всеми своими замами и прилетевшим за компанию Медведевым, потому что отчеты о критическом недоборе персонала прилетают из всех больниц страны, и даже Господин Император будет очень, очень недоволен порчей вверенного ему имущества - собственно электоральной массы.
Вот тогда что-то произойдет.
Даже пожалуй бюджеты поднимут.
Учителей тоже, кстати, касается.
А пока штатное расписание хоть как-то закрывается и больницы хоть как-то функционируют на любителях потерпунькать и попахать за МРОТ в 3 смены, пусть даже и с дичайшей потерей качества и с медициной уровня средневековой алхимии, ничего не произойдет, я вас уверяю.
И мне очень странно, что вы и многие другие не в состоянии этого понять.
Таки да, чтобы что-то в лучшую сторону изменить, тут надо полностью уничтожить отрасль, как бы тяжело это ни звучало.
Нытьем, соплями, слезами и письмами к Императору ничего кроме МРОТа не заработаешь, пора бы привыкнуть уже, так уж много лет происходит.

Халит, >средний мужчина будет получать среднюю (вернее, медианную или модальную) зарплату

Логический посыл неверен. Особенно он неверен про медианную зарплату. Ну или у меня неверно представление о "среднем мужчине", который хоть как-то интересуется своей жизнью, берет ответственность на себя хотя бы за самого себя, совершенствуется хоть в какой-то области и имеет хоть какие-то интересы. Такой человек в 30 лет уже с кучей профессионального опыта точно не будет корячиться за медианную зарплату, которую как правило получает продавец в "Перекрестке".
Но вероятно это мои проблемы и я слишком хорошо думаю о людях, а обычный средний мужчина это ничего не умеющий и ничего не желающий лентяй, и тогда без сомнения правы именно вы, я таким тоже много не плачу.

Владимир, "это крайне печально, что вы видите на полшага вперед, а дальше - ни-ни. " Даа...видимо, когда я просил смоделировать ситуацию надо было написать " в порядке бреда". Вы понимаете. что никакого "дальше" не будет, потому что не может быть никакого "полшага"? Сама по себе ситуация, когда сотрудники какой то отрасли разом увольняются, абсурдна. В цивилизованных странах, для таких случаев, существуют профсоюзы, которые отстаивают права трудящихся и если надо устраивают забастовки. Понятно, что у нас это невозможно, поэтому только у нас можно на полном серьёзе обсуждать бред типа "взять всем и уволиться". Не может простой работяга уволится и уйти непонятно куда, в абстрактный "бизнес", потому что он (а возможно и его семья, дети) кушать хочет каждый день. Это колея из которой могут выбраться единцы. Собственно, статистка утверждает, что бизнесом могут заниматься 5% людей, остальным просто не дано. Опять-таки, если , в порядке бреда, предположить, что бюджетники (каким то образом сговорившись?) будут увольняться постепенно, до критической отметки в 60% (почему то?) и это заставит государство задуматься...Так а сейчас, что происходит??? Посмотрите статистику, сколько школ и больниц закрылось за время правления Господина Императора. Это к вопросу про "порчу имущества" и беспокойство Императора по этому поводу. Нас слишком много для обслуживания "тубы". "Полное уничтожение отрасли" невозможно "снизу" по причинам описанным мной выше (человек хочет кушать). "Свыше" да, как было в Грузии с МВД, но , очевидно, это не наш путь, у нас количество силовиков только растёт. Власть начинает слышать людей, когда они начинают тысячами выходить на улицы и требовать свои права, а "уход учителей в бизнес", это проблемы "индейцев", которые "шерифа" не волнуют. После пенсионной реформы, это стало очевидно.

Владимир, зачем вы здесь занимаетесь дискриминацией людей по их способностям и амбициям? Эта ода собственному чсв, выдаваемая за мотивационный манифест, здесь неуместна.

Если ждать пока уверенно станешь на ноги, может пройти вся жизнь. Сейчас очень трудно что-то создать, нет ничего стабильного, но жать когда все наладиться - глупо! Семью нужно создавать вместе, и вместе проходить все трудности, в том числе и финансовые

"Стоит ли заводить семью до тех пор, пока не встанешь на ноги?"
Нет.

Я недавно пришла к неожиданному для себя выводу. Статистика говорит, что бедность — одна из частых причин разводов. Но вот мне кажется, что общее имущество и финансовая зависимость супругов друг от друга делает долговечным даже самый безнадежный брак.

У меня есть несколько примеров счастливых (на первый взгляд) семей, которые живут двойной жизнью. За 10 лет люди устали друг от друга, завели на стороне любовников и любовниц, но не могут начать новую жизнь без обмана: кроме общих детей у них еще и общий бюджет, общая квартира, общие финансовые цели и планы на отпуск (и сбережения на него же). И связи на стороне они финансируют за счет карманных денег и тайных заначек.

Тут в комментариях иронизировали над идеей резерва на случай ухода из семьи (личные квартиры или жилье, которое в случае развода можно без ущерба друг для друга разменять, тоже можно отнести к этим резервам). Мол семья — не перевалочный пункт. А вот по-разному бывает! И даже самые счастливые и благополучные семьи не застрахованы от развода и дележки ковров — спросите у знакомых нотариусов)

Поэтому я считаю, что заранее продумывать пути финансового отступления — не стыдно, и задумываться от этом нужно не только мужчине. Женщине хорошо бы тоже иметь свой постоянный источник дохода, чтобы рассчитывать на себя, а не выклянчивать алименты (пока опустим, что в теории отцу ребенка хорошо бы финансово участвовать в жизни своего ребенка).

При таких вычислениях сразу возникает вопрос: а как с таким доходом мужчина жил в семье?
Ведь ребёнок, зачастую, требует намного больше, чем 25% от каждого родителя.
Жена содержала? Тогда претензии к общей финансовой грамотности (и не только к ней), а не к обязанности платить алименты.

Воскресный папа... Сколько мужчин после развода участвует в воспитании или хотя бы контактирует с ребёнком?

Про то, как алименты в нашей стране платятся, даже упоминать смешно =(

А вы про реабилитацию разведенных мужчин. Что ж за травма такая, что реабилитироваться надо?

Где реабилитация разведённых женщин? Хотя бы после общения с "гениями", считающими разведенок с прицепом низшим слоем общества. Где помощь в домашней работе? Простите, папа выходного дня по вечерам может искать работу получше или на второй работать, а мама, которая 24/7, такой возможности не имеет (хотя наши мамы и не такое умудряются делать).

Так что финансовая грамотность и построение финансовой стратегии - это хорошо, но вот жертву из себя делать при таком раскладе - некрасиво,как минимум.

Алексей, зачем женщине вообще с мужчиной жить да ещё и детей рожать? Куча обязанностей, сил, времени, риски для здоровья...
Да ещё и общественное осуждение при разногласиях в семье и разводе.

Ох, хорошо, что наши с вами родители так не думали.

Ох ты ж божечки. Мужчинкам алиментики платить надо. Срочно психолога и пособие от государства. А ничего что это ваш ребенок и он жрать хочет? Бедные воскресные папусики тратятся на подарочки. А школьную форму, тетрадки, обувь, одежду покупает почему то мать, потому что 25% от грандиозной зп автора не хватит на половину обеспечения ребёнка. Не увкрены, что сможете оплачивать половину всех нужд ребенка- держите свой хер в штанах или сделайте вазектомию

Петр, так женщины после развода чаще всего не сливаются в закат и не шлют детям три копейки

Ольга, эээ, а как тогда матери и на двух работах работают и успевают быть матерями, и не только воскресными? Может папаням стоит меньше ныть?

А может думать надо хорошо, перед тем, как жениться?

Статья улыбнула. От государства программу реабилитации? Вы серьёзно, видели, чтобы такие программы срабатывали на полную?

Продумывать надо 💯 %. Наилучший способ-брачный контракт, и никогда, подчёркиваю, никогда, не забывать, что детей женщина не одна делала, и термин "воскресный папа", тоже не дело совсем, папа он или есть, или нет, в любой день недели. С женщиной/женщинами отношения строятся/разрушаются, а дети до 18 лет - дети,которым не 1/4 важна, а внимание и забота, им расти с этим потом всю жизнь.
Был комментарий насчёт жилья, поддерживаю. Оптимум - жилье, случись что и с тобой вдруг, даже будучи в счастливом и крепком браке, отойдёт детям, главное доли, пусть и минимальные, записать, чтобы, если жена, эм, (censored) нехорошая, и распродать захочет.
В общем, в плане детей деньги не главное.
Взаимоотношения между двумя взрослыми людьми же должны решаться максимально грамотно финансово, без потерь для обоих, но и без излишних требований.
А в целом - семья компромисс. В том числе и финансовый, требующий холодного и разумного подсчёта.

Примерно то же самое можно сказать и про женщин: прежде, чём создавать семью <а особенно с детьми>, нужно приобрести как можно больше активов. Отдельный счёт, квартира, записанная только на тебя. Подстраховка и отступные в случае развода нужны всем.

Тем, кто не в состоянии содержать детей, которых уже настрогал, нужно, конечно, помочь: бесплатной вазектомией, чтобы они не усугубляли свое бедственное положение, строгая всё новых и новых детей

Конечно. Ну или брать ребенка себе и не платить алименты. А вообще все финансовые траты надо продумывать еще до рождения ребенка.

Автор говорит, что не женитесь, пока не обеспечите нормальный доход. Хочется поправить "не заводите детей, пока не будет достаточного дохода" т.к. алименты на ребенка будут даже без брака, да и если ты после оплодотворения женщину вообще больше никогда не видел. Потому стоит готовиться к взысканию алиментов. Единственный адекватный вариант, это иметь жилплощадь (помимо основной) в своей собственности, а после развода/разбега составить с матерью ребенка нотариальный добровольный отказ от алиментов по причине оформления в пользу ребенка имущества от алиментообязанного лица. И то, это если удастся договориться с матерью ребенка.

С предложения о государственной программе по реабилитации разведенных мужчин посмеялся, т.к. это же был бы отличный лайфхак. Тип сделал ребенка, ушел из семьи - получай выплаты, чтоб встать на ноги и повторить снова.

Михаил, так скоро все вымрем.

В браке 10 лет. Имеем двух мальчиков. Живём от зарплаты до зарплаты, хотя машина и квартира есть. Счастье не в этом, а в уровне духовности, доверия, любви к ближнему. Здесь смотрю бизнес - форум. Ну тогда это про моего брата. Владелец крупной фирмы, изменяет жене, содержит, но не пускает жену на работу. Жена плачет, дети возмущаются, брат от всего этого дурдома, который сам и создал, едет к любовнице. А потом и один на море. Классная семья, или семья - это тоже бизнес)))))))))))))))

Михаил, чем выше доход, тем дальше отодвигается эта планка :)

Заранее стоит быть ответственным человеком и востребованным специалистом. Тогда, глядишь, и пути финансового отступления не понадобятся, и утешительные подачки от государства.
Всех касается, не только мужчин.