Мнение: друзья важны для всех

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Кукуся

Какое-то время назад я написала про то, что больше не завожу друзей на работе. Этот пост про мой детский опыт 10-летней давности (мне тогда было лет 20) прочли 7 тысяч раз. Спасибо.

Честно говоря, я думала, что его прочитают раз 10. Почему? Потому что я всю свою жизнь вижу, что мне друзья как-то очень важны, если сравнивать с тем, как они нужны окружающим. Да, номер один для меня — семья, работа.

Однако даже когда у меня были идеальные отношения с парнем, я много работаю, даже когда семья была счастлива и здорова — подруг это не заменяло. И никогда я не могла получить понимания своей потребности дружить.

Допустим, у меня была очень хорошая подруга Алена, которая со мной близко дружила с моих 19. Потом Алена вышла замуж, когда мне было 23 — и просто умерла для всех подруг. (Ну и для меня, хоть я была ее лучшей подругой.)

Скажем, в сентябре она познакомилась. Ну вот последний раз мы с Аленой пообщались до начала отношений. Ни разу с того момента мы с ней не поговорили, ни разу я не получила от нее поздравлений на какие-то праздники. Ни разу она ко мне не пришла ни на какое празднование.

С моей стороны была инициатива. Перестала я ее проявлять после того, как она не пришла на мой ДР (он у меня в середине февраля) и даже не поздравила.

Нет, я бы продолжила дружить, если бы она сама как-то проявилась, я понимала, что конфетно- букетный период занимает много времени и сил. Но —нет.

И, знаете, никто никогда меня не поддерживал в этой потере. Мама говорила: «Ну она вышла замуж, для нее весь мир — муж». Коллеги говорили: «Ну как ты не понимаешь — семья занимает все время, она не может целыми днями с тобой болтать». Подруги говорили: «Ну вот выйдешь замуж — поймешь. Теперь ей интересно только то, что как-то связано с семьей».

Мои аргументы про то, что у меня тоже есть парень, и я не требую от Алены общения постоянно, а к семье подруги отношусь с пониманием — и все равно не встречали понимания.

Все говорили о каких-то крайностях типа я требую от Алены похода на дискотеку, когда муж лежит с температурой. Само собой, ни ночной дискотеки от замужней Алены я не требовала, а так же встречи или разговора, когда есть семейные дела. Я просто хотела раз в месяц посидеть с ней в кафе. Ну, может, видеть ее и ее мужа на праздники.

Но мир считал, что я от Алены слишком много требую. Весь мир говорил показывал, что Алена поступила правильно и естественно. Вышла замуж — гори все остальное огнем. Все верно.

И я видела такое поведение, как у Алены, у девушек после замужества ну постоянно.

Дальше — коллеги. Все упорно мне пишут, что, мол, не должны были мне коллеги писать после моего увольнения. И вообще — на работе нужно работать. Однако вот ведь странная вещь…

Не какая-то другая девушка, а именно вот эта вот Алена через 2 года после свадьбы писала на своей странице, что, мол, кошмар. Все те, кто ее окружают, говорят с ней только о детях, здоровье детей, развитии детей. А она, Алена, хотела бы поговорить про новинки литературы (Алена писала очень хорошие стихи), хотела бы сходить на выставку картин и так далее.

Коллеги мои ныли про то, что друзья со школы не поддержали, когда что-то жуткое произошло.

А еще… Слушайте, согласны ли вы со мной или нет, но если статья про «Коллеги не позвонили» — вызвала интерес, то, что коллеги уходят из жизни сразу после увольнения, беспокоят многих. И знаете, что я думаю? Друзья важны. Очень важны. При чем в разной степени, но важны всем, просто мало кто отдает себе в этом отчет.

Ясно, что между «семьей» или «другом» нужно выбирать мужа или жену, но давайте честно — такой выбор бывает у нас в жизни достаточно редко. Друзья — это же ресурс. И те люди, которые гордо говорят, что «а мне не нужны друзья» — себя обделяют. Не кого-то, а себя. И ищут того, что им не хватает там, где искать не нужно.

Скажем, знаете, за чем нынешние богатые мужчины заводят содержанок? Что бы поговорить.

Скажем, знаете, какое главное и основное требование к кандидаткам в маникюрши у крутых салонов красоты? Что бы была приятной в общении. Даже к гениальной маникюрше будет мало кто ходить, если она интроверт.

Да, а Алена мне написала через пару лет. Когда сидела в декрете и выла от одиночества. Я к ней приехала в гости в жопу мира (она заселилась в одном из тех ЖК, куда не летают самолеты, не едут поезда, не хотят автобусы и не ездят маршрутки). На грязной кухне Алена, постоянно отвлекаясь на ребенка, жаловалась, на то, что муж либо спит, либо едет на работу, либо работает и все разговоры у него только про дочку. Все мамочки говорят только про детей и «развивашки». А Алене не хватает подруги, с которой можно было бы поговорить о чем-то интеллектуальном.

«Но вот странное дело — все почему-то меня кинули», — вздыхала Алена. Я тоже вздыхала и искренне ей сочувствовала. Это больно — когда тебя кидают и больно, если с тобой дружат только когда это удобно.

Мнения. Читатели делятся мыслями на любую тему

Тэги: мозг

В детстве и юности дружить намного проще, чем в зрелом возрасте. У большинства детей и подростков одинаковые интересы, жизненный опыт, род занятий и т. д. С возрастом, чем более разными мы становимся, тем сложнее вести дружбу с людьми, у которых другие интересы, круг общения, взгляды на жизнь. Ну и плюс, когда обзаводятся семьями, получается сложнее общаться, чтобы все 4 человека как минимум не раздражали друг друга в различных сочетаниях :)

WTF, в юности реально дружить проще.
Я знаю очень много людей, которые после школ и универов не заводят друзей вообще.

Любовь приходит и уходит, а друзья остаются. Погружаясь в отношения и семейную жизнь, полностью забив на друзей, опасно: когда отношения и семейная жизнь закончатся, есть риск обнаружить себя в полном одиночестве.

Alexandra, для меня самая большая загадка именно в том, что для поддержания дружеских отношений сил и времени-то много не надо.
У меня есть лучшая подруга, у нее муж, 2 детей. И, знаете - семья не страдает. Она со мной сидит в кафе раз в месяц, приезжает в гости раз в год.
Все!
И это лучшая подруга.

Alexandra, друзья тоже приходят и уходят

Mary, но сохранить друзей на всю жизнь даже проще, чем мужа

Кукуся, только отчасти. На мой взгляд, любые отношения умирают оттого, что люди меняются и не всегда это происходит синхронно с друзьями и партнерами.
Единственное, что с друзьями можно уменьшить общение в моменты рассинхронизации, а по этом увеличить, если синхронизируетесь снова. С партнером так, конечно, не получится

Кукуся, согласна. У меня есть близкая подруга с которой мы уже дружим чуть больше 30 лет. Наши отношения пережили её два брака и тех, кто был кроме мужей.

Mary, да, и такое случается, конечно. В контексте этого поста речь о том, что не стоит забывать друзей, когда находишь любовь и семью. Друзья ещё могут пригодиться)

Alexandra, вот меня смущает эта позиция: "ещё могут пригодиться". Как бы друзья-то для души нужны, а пригождение их - в смысле польза - это так, побочный эффект. А тут получается, что человек вроде не особо и нужен, но лучше его придержать при себе ради возможной выгоды когда-нибудь.

N, для души друзья и пригодятся. Кто вас будет выслушивать и поддерживать после любовных драм и разводов?))

Alexandra, я не знаю, как бы пережила расставания без подруг.

Alexandra, ну так сейчас-то что делать - заставлять себя общаться через силу в расчёте на будущую пользу? Годами? А эти люди-то чем заслужили такое к себе отношение?

N, я общаюсь с друзьями не через силу, а вполне себе с удовольствием. Как у вас - не знаю. Полагаю, что если общаться приходится через силу, то это и не дружба в общем-то.

Alexandra, речь же не о вас - не о тех, кто общается с удовольствием. В этом случае и вопроса не возникает. Я говорю про ситуацию, когда потребность в общении исчезла. Никому не приходится общаться через силу. Когда дружили - виделись с удовольствием. Теперь просто общения нет. Нет отношений, которые вы назвали недружбой. Я смогла объяснить?

N, в посте речь идёт о том, что потребность исчезла, когда появилась семья. Я говорю о том, что надо быть готовым к тому, что когда исчезнет семья, потребность может появиться снова, но не факт, что получится эту потребность удовлетворить.

Alexandra, да, я это понимаю. Я всё обдумала и решила, что
лучше честно не общаться, чем имитировать интерес. Что так будет правильно и по отношению к себе, и по отношению к людям. А если что-то изменится - буду решать проблемы по мере их возникновения.

Была в ситуации, когда со мной хотели дружить, а у меня не было ресурса на еще одного друга, и в ситуации, когда не сошлись с мужем подруги, как бы странно это не звучало, и 10 лет дружбы вылетели в трубу, и в ситуации, когда я вышла замуж, ушла в декрет и пропали общие интересы, потому что у подруги был акцент на спорт-тусовки-клеитьмужиков, а у меня ребенок-муж-ремонт, и даже в ситуации, когда в декрете хотелось поговорить с кем-то об экономике, политике, психологии, а вокруг разговаривают про цвет говна и сроки первых зубов. Так что в целом, поддерживаю, друзья важны, но степень их важности /приоритетности меняется в зависимости от жизненного этапа

О, И бывает обратная ситуация - нам кто-то нравится, но он не хочет.
Бывает и так, что оба хотят общения, но все требуют друг от друга инициативы и уступок.
Бывает и такое, что оба хотят общения, но кому-то надо больше.
Это жизнь.
Как и на счет мам...
Тут такое дело.
Я очень часто слышу от родивших призывы к интеллектуальному общению. Как и заверения про то, что "я родила, но адекватная".
При этом реально даже если девочка после родов не уходит вот ПОЛНОСТЬЮ в какашки и сопли, как ей поддерживать общение про политику, если реально ее интересует только ребенок?
И если (простите) интеллектуальный уровень у родившей женщины реально падает хотя бы от усталости?
И если все родившие такие умные и "нормальные" от куда тогда миф про то, что мамы говорят только о детях))))?
На счет мужей - я тоже девочка. И хорошо понимаю искушение общаться в конфетно-букетный период только с парнем. И очень хорошо понимаю, что для мамы приоритет - ребенок.
При этом вот Алена меня кинула. А вот есть еще Диана. И она после замужества меня не кинула. Да, общения стало меньше, но мы и виделись. И общались.
Потом Диана родила. И я ездила к ней в ее ЖК на конце света (1,5 часа дороги в один конец). Я принимала, что она половину вечера, когда я у нее в гостях, она заботилась о ребенке. Но я принимала, что это временный этап и что это дети.
Потом еще одни роды. И мы с Дианой дружим дальше.
Говорим про политику, литературу, парней.
И вот как-то раз вечером Диана мне звонит поболтать. Я отвечаю, но голос у меня грустный (в тот день меня уволили и я узнала, что парень мне изменяет). Диана понимает по голосу - что-то не то. Я говорю, что просто плохое настроение и добавляют, что ложусь спать.
Через 30 минут (!) Диана прилетела ко мне с бутылкой "Мартини", пакетом сока и сладко спящей малышкой 4 месяцев от роду в переноске.
Я тогда поняла - дружба есть. И все остальное - оправдание.
При этом с этой Дианой я больше не дружу. Я жила с парнем, и она очень его возненавидела. Все это привело к жуткой ссоре.

Mary, я говорю о взаимной подзарядке))))
Да, я ездила к молодым мамам не без расчета, что бы так же ездили потом ко мне.
И ничего такого в этом нет.

Mary, разумеется, это работает в обе стороны. И что значит "планируете"? Я уже регулярно выслушиваю и поддерживаю своих друзей и в процессе драм и разводов, и после них. Потому что мои друзья меня не кидали вне зависимости от своего семейного положения) и я знаю, что и я всегда могу рассчитывать на их поддержку.

Mary, комментируя пост Кукуси, я имела в виду, что переставать общаться с друзьями из-за того, что обрёл любовь, как минимум недальновидно. В том-то и дело, что друзей нельзя где-то там хранить на всякий случай, дружбу надо постоянно поддерживать.

Alexandra, я лично имела ввиду и после того, как находишь любовь, и после увольнения)))

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, я наконец-то устроила свою жизнь как всегда мечтала) С чего мне сочувствовать?
Вы, наверное, представили себя на моём месте и посочувствовали гипотетической себе - но я-то не вы)

Я бы общалась с друзьями, даже время бы как-нибудь находила. Но вот потребность в этом у меня с возрастом исчезла. Ну как, заставлять себя, что ли, теперь? Уговаривать себя, что терпи, общайся через силу, а вдруг когда-нибудь они тебе ещё понадобятся, локти кусать будешь? Решила - вот если в старости захочется вернуть друзей, тогда и буду возвращать или пробовать находить новых. А пока год за годом ничего не меняется - не хочу, мне всего хватает, и лишних сил на общение вот совсем нет.

N, реально через силу не нужно.
Лично мне помогло очень сильно сократить круг.

Кукуся, ну вот я и сократила - до семьи, и мне даже этого общения иногда слишком много, не хватает времени на побыть одной.

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, а я не хожу к маникюршам. Я бываю в парикмахерской раз в полтора месяца, и хоть на меня там с разговорами особо не наседают, немного общаться всё равно приходится - и это для меня довольно утомительно.
А коллег у меня тоже нет. Я уже много лет работаю из дома, рабочие вопросы решаются письменно в мессенджерах, это занимает по несколько минут и далеко не каждый день.

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, я где сказала, что счастлива? Я устроила свою жизнь так, как мне хотелось. Это необходимое условие, но одного его для счастья недостаточно. Это основа, в которую я бы что-то хотела добавить, что-то убрать, но основа на данный момент меня очень радует.