Мы с женихом живем на съемной квартире в одном из спальных районов Москвы. Оба работаем 5/2, имеем общий бюджет (у каждого свои финансовые обязанности в отношениях, остаток тратим на себя и свои хобби), в быту также стараемся делать примерно поровну. Отложить с наших зарплат мы ничего не смогли, всё уходит в ноль с учетом аренды и ежедневных бытовых трат.
Родители моего жениха — в прошлом зажиточные люди. За жизнь они заработали несколько квартир в Москве, машины, дачу. К сожалению, у моего жениха не получилось повторить успех родителей, и из имущества к своим 30 годам он ничего не нажил. Сейчас родители уже пенсионеры, былых доходов давно нет, подрабатывают по возможности и сдают имеющуюся недвижимость.
Когда мы объявили о том, что собираемся пожениться, будущие свекры обрадовались и решили сделать своеобразный подарок — предложили после свадьбы начать жить в одной из имеющихся квартир. Проблема в том, что все эти квартиры сдаются давно и не всегда порядочным людям, и квартиранты их порядком «убили». Там старая советская мебель, допотопные полы, видавшая виды сантехника.
Мы же снимаем небольшую, но чистую квартиру в новостройке с относительно свежим и современным ремонтом. Предложение жить бесплатно в квартире родителей мой жених счёл заманчивым и стал прорабатывать план ремонта: по-хорошему, квартиру нужно полностью выносить до бетона и делать там всё под себя.
Всё бы хорошо, но квартиру на моего жениха переписывать никто не собирается. Получается, что деньги из нашего скоро уже семейного бюджета будут течь в прорву ремонта квартиры, к которой ни он, ни тем более я не имеем отношения по закону.
Аргументы жениха: мы перестанем платить за съем, из этой квартиры нас никто не выгонит, мы будем в ней жить столько, сколько нужно. Потом после родителей эта квартира и так будет моя. Нужно соглашаться и делать там капитальный ремонт. Для тебя квартира чужая? Так съемная квартира тоже чужая, но деньги за аренду мы каждый месяц отдаём стабильно.
Аргументы родителей жениха: эти квартиры мы зарабатывали всю жизнь, ничего и ни на кого мы переписывать не будем. Хотите? Живите. Не нравится ремонт? Переделывайте. Старая мебель? Выносите на помойку и покупайте новую. Помочь с ремонтом мы не можем, потому что мы пенсионеры, таких денег у нас нет. Продать эту квартиру и купить меньше и дешевле, на остаток сделать ремонт? Ничего мы продавать не будем, потому что квартиры наши, не хотим и точка.
Аргументы моих родителей: вопрос жилья для молодой семьи должен решать муж. Если ему некуда привести жену, пусть не женится. Вкладываться в ремонт чужой квартиры мы, разумеется, не будем. Как вариант, с первым взносом на совместную ипотеку поможем, копите деньги, мы добавим, остальное выплатите в ипотеку.
Мои аргументы: мы работаем наравне, получаем сопоставимые деньги и имеем общий бюджет. Вкладывать в чужую квартиру я также не хочу. Но мне кажется странной семья, в которой родители имеют несколько квартир под сдачу, а их сын с невестой должны ютиться на съеме или брать ипотеку. Мой папа привёл маму в заработанное им с помощью родителей жильё, я считаю помощь родителей в этом вопросе абсолютно нормальной. Я также жду каких-то решений от своего будущего мужа.
Есть ли решение данной проблемы, которое устроит всех участников, или проще продолжать жить на съемном жилье и не связываться с таким «подарком» будущих свекров?
Переезжайте в квартиру родственников, живите в том ремонте, что есть, и копите на первый взнос. А потом берите уже ипотеку на двоих, и там любой ремонт
Малютка-медовар, я не представляю себе жизни в этой убитой квартире. Как есть там жить невозможно (эти квартиры сдаются не за самые большие деньги, очевидно, какой контингент их снимает).
Элизабет, сделайте минимальную косметику тогда и все равно копите на свое. Вкладываться в чужой ремонт - ну такое.
В этой ситуации можно понять и родителей, и вас. Но в случае ремонта - в выигрыше останется ваш муж, и, может быть, родители (в случае развода). А вы точно нет, если решите туда вкладываться
Родители мужа имея несколько квартир, не обязаны одну из них отдавать вам, хотя и могут. Это их имущество. И их нежелание вкладываться в ремонт тоже понятно - сыну 30 лет, поздновато чтоб с ним нянчиться.
Если дети решили пожениться, то достаточно взрослые для решения своих же вопросов с жильем.
Разрешают какое-то время жить в свободной квартире - спасибо им, можно бюджетно привести ее в порядок и параллельно копить на свое.
Так ведь даже если родители сыну квартиру подарят, вы потом будете вкладывать семейный бюджет в квартиру мужа. В случае развода он при своей недвижимости и останется. Да и не обязаны родители никому ничего... Как вариант, возьмите ипотеку, а деньги от сдачи родительской квартиры предложите вносить в качестве платежей за кредит. Можете аргументировать тем, что хотите жить в другой локации/планировке/новом доме. Понятно, что если что-то пойдет не так, то останутся кредитные обязательства, но и родители партнёра вас могут в любой момент попросить освободить жилплощадь. Ну и да, взнос первоначальный придется накопить. Но вроде здесь ваши родители уже готовы помочь
Juise, вложенный семейный бюджет в квартиру мужа при разводе с трудом, но делится в суде как неотделимое улучшение жилья. Я не говорю, что, выходя замуж, уже думаю о разводе. Но доверять мужу, это совсем не то же самое, что доверять его родителям.
Элизабет, и я вас понимаю. Но факт есть факт, квартиру сыну они отписывать не будут. Можно их поддерживать или не поддерживать - ситуацию это не изменит. Лично я бы взяла ипотеку, но тут кому как нравится. Либо сделайте косметику и живите в том, что есть, аренду, наверное, отобьете все равно за год - два
Элизабет, в ремонт вкладывается тот, кому он важен.
Это вам нужен ремонт со снятием штукатурки, а родителей устраивает текущее состояние квартиры. Видимо понимают, что в дальнейшем сдавать ее чуть дешевле им выгодней, чем вливать миллионы в обустройство.
Они не хотят дарить вам квартиру, просто предлагают пожить там, а вы уже решаете, соглашаться или нет.
С вашей стороны вкладывать большие деньги в ремонт чужой квартиры было бы опрометчиво, но и от родителей мужа ждать ремонт не стоит, если сами не хотят.
Мне кажется вам со всех сторон не выгодно, надо поблагодарить и отказаться от такого роскошного подарка, очень вежливо сказать, что хотите попробовать самостоятельно на свое жильё.
Если вы свои деньги не будете вкладывать, а муж будет, то вам придётся взять на себя его содержание.
Светлана, нет, пр разводе он её не потеряет, так как дарение и наследство не является совместно нажитым имуществом.
Wintersun, или через год муж умрёт. И его родители вместо своей квартиры получат лишь её часть. Могли бы сдавать за деньги, а получат проблемы. Тут много вариантов.
Понять можно абсолютно всех в этой ситуации))) с каждым согласна, встав на его место))) На вашем месте я бы не сильно давила на жениха и переехала бы в одну из квартир. Если это необходимо, сделайте там простой косметический ремонт, мебель можно поменять, так её и забрать потом можно. Тем более, раз у вас не получается откладывать, то откуда деньги на капитальный ремонт возьмёте? А дальше откладывать сумму, которую раньше тратили на съем. А куда она пойдёт - со временем разберётесь)) Или на ипотеку, или ещё на что.
Светлана, я бы наоборот, пожелала девушке адекватного мужа. В этой ситуации рискует только она.
Меня всегда смущали такие формулировки, типа берите пользуйтесь, будь это квартира, машина или дача.
Как говориться будьте, как дома, но не забывайте, что в гостях.
Если ты предлагаешь своему сыну чем-то пользоваться в любое время, и тебе не жалко, почему бы просто не подарить? Это снимает все недосказанности и вопросы.
А так кончено отношения к такому имуществу в любом случае, как к временному, сегодня тебе разрешили пользоваться, ты начнешь ремонт делать, а завтра тебе скажут, что квартира срочно понадобилась, давайте съезжайте.
В вашем случае я бы советовал жить, как есть в этой квартире, сэкономленные деньги откладывать на ипотеку это не ваша квартира и когда она станет вашей и станет ли вообще это большой вопрос. Если родители не хотят её переоформлять, значит есть какие-то сомнения с их стороны.
Дмитрий, это не совсем так выглядит. Посмотрели родители, что молодёжь в 30 лет даже на первоначалку вдвоём не накопили, решили им помочь с жильём, чтобы жили бесплатно и копили на первоначальный взнос.
На мой взгляд очень хороший вариант.
Алиса, Однако жених уверен, что квартира эта его и можно в нее вкладываться, значит все таки у каждого в этой семье свое мнение, которое они не в силах озвучить друг другу.
Дмитрий, она его будет в качестве наследства. Поэтому он все равно вкладывает я в свое будущее имущество.
Алиса, не факт, это называется делить шкуру не убитого медведя, в таких мутных историях конец всегда непредсказуем.
Дмитрий, конечно, что есть риски. Поэтому я и написала, что оптимально пожить без дорогого ремонта и накопить на ипотеку.
Алиса, вот именно, что его. Она все равно не будет совместно нажитым имуществом.
Дмитрий, меня тоже смущают эти формулировки, при том, что я осознаю разницу между «подарили» и «пустили пожить на неопределённый срок», а мой жених уже, похоже, нет.
Дмитрий, я с Вами согласна. И там еще один момент вылезает: у этой пары нет отложенных денег на ремонт родительской квартиры. Подразумевается, что ремонт оплатят родители невесты (это следует из аргументов родителей героини). Получается, что вся эта движуха с квартирой родителей - это очаровательный способ сделать в ней ремонт за чужой счет. И тут заголовок сбивает с толку "Стоит ли вкладывать семейный бюджет в ремонт квартиры свекров?". Здесь не про семейный бюджет речь, а про деньги тестя и тещи. Если же речь идет о том, чтобы в ремонт вкладывать не тещины деньги, а те, которые сейчас идут на съем жилья, то получается эти деньги сначала нужно отложить, собрать какую-ту сумму, а потом тратить. А где всё это время жить? В убитой квартире? Такое себе начало семейной жизни. И откладывать придется долго. Но даже если и так, все равно придется где-то жить во время капитального ремонта. Согласна, что всё это выглядит максимально мутно со стороны жениха. Почему ему понадобился именно капитальный ремонт, который он не может себе позволить?
Лилиля, поправлю вас, тесть и теща не готовы вкладывать деньги в эту квартиру ни при каких обстоятельствах. Это жильё вообще чужих для них людей 😃 про жизнь в убитой квартире - согласна, в этом и вся дилемма с предложенной квартирой.
Лилиля, тесть и тёща ремонт делать отказались. Но готовы помочь с первым взносом.
Делайте ремонт попроще и подешевле, живите и спокойно копите на свою общую квартиру.
Если отношения с будущими свекрами вот прям плохие и вы боитесь, что они вас после ремонта попросят на выход, или в женихе не слишком уверены - то лучше и дальше жить на съеме, но так-то это очень даже неплохой подарок. Их тоже понять можно, они, действительно, сами на эту квартиру зарабатывали и не хотят вот так запросто отдавать её малознакомому человеку.
Непонятно, есть ли у жениха братья и сестры. Судя по аргументам жениха их нет, и он единственный наследник, значит, он в любом случае эту квартиру унаследует. Проблема только в том, что после принятия наследства это будет только его квартира, у героини не будет своей жилой собственности. Если вы собираетесь жить в браке "долго и счастливо" и вам с женихом неважно, на кого из вас будет оформлена квартира, то проблемы нет. Если нужна квартира в совместной собственности, которую можно делить после развода, то этот вариант не подходит.
С точки зрения жениха и его родителей они просчитали всё грамотно, в свою пользу, даже слегка манипулятивно. Потому что героиня и ее жених оказываются заведомо в неравных условиях при общем вкладе в ремонт.
Вопрос только к героине, что для неё является настоящим приоритетом - обеспечить себе путь отхода и финансовую независимость или то самое "вместе навсегда" именно с этим мужчиной.
Комета, в наше непростое время полагаться в розовых очках на «вместе навсегда» слегка недальновидно. Соломку везде не подстелить, но и нет желания становиться героиней топика в Т-Ж «Как при разводе вернуть хотя бы часть затрат, вложенных в имущество». Комментарии там обычно - самадуравиновата))
Я выскажу непопулярное мнение, я все понимаю, любовь и все такое, часики тикают и прочее. Очень хорошо понимаю. Но... вы уверены, что стоит строить семью с человеком, который думает о своих интересах, а не об общих?
При разводе (до свадьбы никто об этом не думает), это квартира будет только его, даже если они ему её подарят. С наследством тоже самое.
Судя по описанию, ваш молодой человек не готов после переезда и ремонта начать копить на свою ипотеку, раз "квартира и так будет его" и вы всю жизнь проживете в чужой квартире. Оно вам надо?
Самый разумный вариант это помощь ваших родителей с первым взносом, раз уж они готовы, и ипотека за счёт вашего семейного бюджета, этот вариант сохраняет равные права на имущество в любых ситуациях. Но если вы очень хотите замуж за него, то переезжайте и делайте недорогой косметический ремонт, вкладываться сильно не стоит. А потом сможете откладывать деньги, которые тратите на съем, и усиленно намекать, что надо бы и что-то свое купить.
Просто мне вас немного жаль, первый декрет и вы окажетесь в очень зависимом положении без дохода в чужой квартире:(
Wintersun, по вашему мнению семейные отношения надо стоить исключительно с людьми, которые сразу переводят кВ в совместную собственность в случае замужества.
Посчитайте ориентировочно стоимость ремонта, поделите на двоих (вас и вашего молодого человека) и поделите эту сумму на ту, которую Вы ежемесячно тратите на съём, чтобы понять сколько месяцев вы бы арендовали вместо того, чтобы сделать ремонт.
А в целом, Вы выбрали этого мужчину, который зарабатывает на текущую жизнь, но видимо у него много других плюсов, раз вы вместе. Поэтому и на ремонт вкладываться вам надо вместе, а уж какой ремонт, под ключ или простая косметика решать вам.
Хотите, чтобы мужчина привёл в отремонтированную квартиру, не вкладываясь самой, ищите другого мужчину.
Родителей не трогайте, они действительно заработали на всё сами и предлагают вам нормальный вариант - жить бесплатно в их квартире. Решать свои проблемы и хотелки за счёт других людей и требовать чего то от других людей не нужно.
Вопрос брать помощь родителей (деньги, квартиры и т.п.) или нет стар как мир. У каждого своё мнение и с ним можно спорить бесконечно.
Вопрос ответственности...
Семья - это взять ответственность на себя и не выгрызать мозг мужу/жене в случае проблем.
Поэтому решение неважно, ибо оно совместное на то и семья.
Если не заладится с квартирой родителей, будет велик соблазн пилить мужа, сердиться на родителей, что недодали, что упрямые и т.п. Это уже слышится в посте.
С моей точки зрения, легче брать ответственность на себя.
Отказаться от всех подарков и работать и строить самим свой дом.
Тогда претензий меньше, если чего виноваты не все вокруг, а жена и муж.
ОБА и без распределения процентов кто виноват больше.
Хотя очень неприятно признавать свои промахи, ошибки и т.п.
Удачи Вам и семейного счастья, не смотря ни на какие сложности.
Светлана, остаться без жилья в случае развода это же очевидно.
люди бывает по 30 лет месте живут, а потом начинают делить вилки и ложки.
и вот представьте ситуацию тебе 60 лет ты разводишься и тебе негде жить.
тогда женщине тоже надо думать о жилье и брать ипотеку только на себя, но тогда вопрос, когда она будет рожать и зачем вообще нужна такая семья?
А нельзя эту убитую квартиру сдавать, а на эти деньги себе снимать с хорошим ремонтом? Или снимать и немного доплачивать?
Птичка, убитая квартира и так сдаётся, доход от неё идёт родителям жениха-пенсионерам на жизнь. Мы снимаем квартиру с хорошим ремонтом за свои деньги
Переезжайте и вкладывайтесь в ремонт в размере вашей части текущего платежа за съем.
Да, придётся пожить некоторое время в некомфортный условиях.
Ради ремонта переписывать кВ действенно странно, и надо понимать, что есть такие люди , для которых владение недвижимостью, чуть ли не главная цель в жизни, не отбирайте у них их «прелесть» )), их уже не изменить.
Есть риск, что вы разведетесь и разъедитесь, но тут вы максимум рисуете текущими расходами, ну и своими нервами.
Как вариант, предложить сдавать кВ уже от вашего имени, продолжать жить в съемной, и копить деньги от сдачи на первоначальный взнос уже совместной квартиры. Но копить долго придётся .
Скорее правы ваши родители. К тому же, вдруг вы сделаете, а родителям мужа захочется опять сдавать эту квартиру. Да и ремонт хоть какой-то будет стоить сейчас не меньше миллиона, это я вам говорю, как человек, который только что его закончил. И не каждая семейная пара может сделать ремонт и не развестись😅 в народе говорят "хотите проверить отношения, поклейте вместе обои". Совместный выбор дверных ручек способен довести до слёз) Уж лучше в ипотеку этот условный миллион. А в убитой квартире я бы не советовала жить, это очень деморализует. И точно так же я не советую никому жить в квартире, где идёт ремонт. Это не ускоряет его, как многие думают, наоборот - он никогда не будет закончен, потому что мелкие недоделки перестают бросаться в глаза.
Я бы посоветовал остаться жить в съемной квартире и вот почему.
Решающим может оказаться не вопрос возможной экономии, а отношений с родителями этого пацана. Если бы ему родители подарили квартиру, даже бы убитую, это другое дело. Квартира уже бы принадлежала мужу и вы жили бы в ней хозяйкой.
Сама формулировка «пожить» означает что вы в гостях, и в любой момент могут указать вам на выход. А ещё возможны каноничные «терки» свекрови и невестки) выбросили диван? Да вы что! Передвинули мебель? Совсем ни в какие рамки уже! Ремонт хотите сделать? Милочка, ты вообще то не забывай, это я тут хозяйка и я буду решать где что стоит и где лежит.
Случится это или нет - вопрос, конечно, открытый, но я бы на вашем месте не рисковал бы и даже не стал бы допускать такого развития ситуации
Я бы на вашем месте, вежливо отказалась и старалась копить на своё жильё. Вдруг потом в будущем они вас выставят на улицу или ещё могут начатся каждодневные визиты свёкров(мол, квартира наша, когда хотим, тогда и приходим)
Своё жильё и точка. И вкладыватся только в своё жильё.