Что такое парентификация и как ее избежать

Почему в некоторых семьях родители и дети меняются местами
38
Аватар автора

Татьяна Порицкая

психолог

Страница автора

Иногда родители слишком сильно полагаются на детей.

Они ждут от них постоянной эмоциональной поддержки и помощи. Для детей такая нагрузка бывает непосильной, а ее последствия они нередко ощущают всю жизнь. Это явление называют парентификацией. Рассказываем о ней в 115-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое профдеформация.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Что называют парентификацией

Парентификация — смена ролей в семье, в ходе которой ребенку приходится брать на себя ответственность за эмоциональное состояние родителей, поддерживать их и выполнять их обязанности по дому.

В 1970-х это явление подробно описал венгеро-американский психиатр Иван Бузормени-Надь, один из основателей семейной терапии.

Во время работы с клиентами он обратил внимание, что в некоторых семьях ребенку навязывается роль взрослого: он становится для родителей эмоциональной опорой, выслушивает их жалобы на проблемы, терпит вспышки их гнева, выступает арбитром в ссорах, выполняет часть их обязанностей по дому и воспитанию других детей.

Несмотря на то что ребенку сложно справляться с этими обязанностями, он не может им противостоять. Кроме того, его собственные потребности в эмоциональной поддержке, утешении, валидации чувств нередко игнорируются.

Виды парентификации

Выделяют два основных вида парентификации.

Эмоциональная парентификация. Ребенок становится эмоциональной опорой для обоих родителей или одного из них.

Об эмоциональной парентификации можно говорить, если ребенок:

  • вынужден постоянно утешать родителей. Они регулярно жалуются ему друг на друга, на свои проблемы и трудности. Нередко такие разговоры сопровождаются вспышками гнева. В ответ родители ждут от ребенка эмоциональной поддержки и, если не получают ее, обижаются, выражают недовольство, заставляют ребенка чувствовать себя виноватым;
  • принимает активное участие в конфликтах между родителями. Его вынуждают принимать в них чью-то сторону, быть посредником: например, передавать одному из родителей слова другого, когда они не хотят общаться лично;
  • берет на себя ответственность за эмоциональное состояние взрослых. Его регулярно обвиняют в том, что из-за каких-то его слов и действий родители разозлились или у них испортилось настроение;
  • обязан постоянно восхищаться родителем. Последний таким образом удовлетворяет свои нарциссические потребности во внимании. Если ребенок отказывается восхищаться — его могут наказать.

Инструментальная парентификация. Ребенок вынужден выполнять обязанности взрослых, к примеру: готовить, делать уборку, оплачивать счета, ухаживать за младшими детьми.

При этом совершенно нормально, если с определенного возраста у ребенка будет своя зона ответственности. Например, он будет следить за порядком в своей комнате, ухаживать за своими вещами и одеждой и время от времени делать что-то по дому по просьбе родителей. Это не будет инструментальной парентификацией.

Переход к ней случится, если ребенку придется полностью взять на себя ответственность за другого члена семьи. Или если против его желания ему поручат какую-то обязанность. К примеру, каждый вечер готовить ужин, и будут ругать, когда он не справится.

Причины парентификации

Можно выделить несколько причин.

Инфантильность родителей. Они могут быть не готовы выполнять свою роль в полной мере. Например, справляться с негативными эмоциями, возникающими в процессе воспитания, такими как гнев или фрустрация. Кроме того, у них может не быть необходимых навыков для организации семейного быта. Такие родители бывают склонны перекладывать часть своих обязанностей на ребенка, который находится в зависимом от них положении и потому не может им противостоять.

Болезнь родителей. Из-за психического расстройства или физического заболевания они могут оказаться неспособны выполнять свои обязанности. В этом случае ребенку приходится брать их на себя.

Усвоенные паттерны поведения. Еще Бузормени-Надь отмечал, что во многих семьях парентификация возникает из поколения в поколение. По всей видимости, дети усваивают эту модель взаимоотношений в семье, и потом, став родителями, воспроизводят ее.

Чем опасна парентификация

У разных типов парентификации есть одно общее следствие: столкнувшийся с ними в детстве человек во взрослом возрасте часто бывает склонен пренебрегать своими потребностями, считать проблемы и желания других приоритетными.

Но есть и отличия. Так, пережитая в детстве эмоциональная парентификация может приводить к тому, что во взрослом возрасте человек:

  • постоянно берет на себя ответственность за чужие негативные чувства. К примеру, если кто-то рядом с ним злится, он будет думать, что это его вина. Даже если в действительности это объективно это не так;
  • слишком сильно погружается в чужие чувства и при этом не обращает внимания на свои.

Эмоциональная парентификация также может усилить риск развития психических расстройств. В 2014 году были опубликованы результаты исследования группы немецких и польских ученых. Они опросили тысячу добровольцев и пришли к выводу, что пережитая в детстве эмоциональная парентификация может быть предиктором развития депрессии.

Инструментальная парентификация заставляет ребенка быстро стать самостоятельными и ответственным. Но этот процесс идет слишком быстрыми темпами, в условиях стресса и под сильным эмоциональным давлением. Это тоже может привести к негативным последствиям во взрослом возрасте. В частности, люди, подвергшиеся в детстве инструментальной парентификации, нередко страдают:

  • от трудоголизма;
  • перфекционизма;
  • привычки брать на себя больше работы и обязанностей, чем в состоянии сделать, и взваливать на себя чужие проблемы.

Как преодолеть последствия парентификации

Преодоление последствий парентификации — сложная и длительная работа. Она требует коррекции привычных паттернов мышления и поведения. Выполнять эту работу лучше вместе с психотерапевтом или психологом, в этом случае первые результаты будут заметны быстрее.

Но можно попробовать справиться с последствиями пережитой парентификации самостоятельно. Если она была эмоциональной:

  • регулярно напоминайте себе о том, что вы не можете нести ответственность за чужие чувства. Вы можете быть внимательны к ним, оказывать поддержку, но не считать себя виноватыми в том, что другие люди испытывают негативные эмоции;
  • старайтесь не пренебрегать своими чувствами и переживаниями. Обращайте на них внимание, фиксируйте их, проживайте и делитесь ими с людьми, которым вы доверяете;
  • оказывайте эмоциональную поддержку другим по мере своих сил. Если вы чувствуете, что не в состоянии кого-то поддержать и вам надо отдохнуть, то следует это сделать.

В борьбе с последствиями инструментальной парентификации стоит придерживаться следующих правил:

  • прежде чем браться за очередное дело, объективно оцените уровень своих возможностей. Нет ничего страшного, если вы кому-то откажете. Это убережет вас от истощения и чувства неловкости, когда вы не сможете справиться со взятыми на себя обязательствами;
  • напоминайте себе, что вокруг вас взрослые люди и они сами должны нести ответственность за себя. Вы лишь можете поддержать их в этом, но не взваливать на себя их дела.

Как не стать родителем, который использует парентификацию

Рекомендации по поводу того, чтобы избежать парентифиции в воспитании ребенка, стоит разделить на две части.

Что не нужно делать родителям

Срываться на ребенка. Даже если вам кажется, что из-за него у вас плохое настроение, уделите больше внимание анализу своих эмоций. Действительно ли именно ребенок виноват в ваших вспышках гнева или просто на него удобно сбросить негатив? В чем истинная причина вашего гнева? Может быть, в недовольстве поведением начальника или супруга?

Постоянные вспышки гнева или раздражения, в которых вы обвиняете ребенка, — одно из главных проявлений эмоциональной парентификации. В такие моменты вы не берете на себя ответственность за свои чувства, а перекладываете ее на его хрупкие плечи.

Использовать ребенка как посредника в коммуникации с другими взрослыми. Причина того, что люди делают ребенка частью своих конфликтов, та же самая: они не могут совладать со своими эмоциями и чувствами. Поэтому они заставляют ребенка в них разбираться, не думая о том, какой невероятный эмоциональный груз взваливают на него.

Воспринимать помощь ребенка в уходе за младшими детьми как должное. Это обязанность родителей. Старший ребенок может помогать в этом — нормально иногда просить его поиграть с младшими или покормить их. Но важно делать это уважительно, принимать во внимание его планы и говорить ему за это спасибо.

Поручать ребенку слишком много домашних обязанностей. Быт — это тоже сфера ответственности родителей. Ребенка можно и даже нужно привлекать к работе по дому, но важно делать это деликатно и в соответствии с особенностями его возраста. Не стоит от семилетки ждать, что он будет каждый день мыть во всей квартире полы. Также обязательно необходимо благодарить за помощь. Это вызовет у ребенка позитивные эмоции, и он будет более мотивирован помочь вам в следующий раз.

Другой важный момент: учитывайте контекст жизни ребенка. К примеру, вы хотите, чтобы дочь-подросток почистила диван. Но прямо сейчас она не может: договорилась погулять с подружками. Не нужно требовать, чтобы она поменяла свои планы и занялась диваном немедленно. Лучше спросите, когда именно она сможет это сделать, и выберите подходящее для всех время.

Что стоит добавить в свою жизнь

Почитайте книги по возрастной психологии. К примеру:

Из них вы узнаете о неизбежных этапах развития и взросления ребенка, о кризисах, через которые ему придется пройти, и о том, как вы можете ему в этом помочь. Заодно вы начнете лучше понимать, какие обязанности уже можно поручать ребенку, а какие — еще нет.

Поддерживайте отношения с друзьями или обзаведитесь ими. Взрослые должны получать поддержку от взрослых, которые способны выдержать такую эмоциональную нагрузку. Психика ребенка, каким бы умным, отзывчивым и понимающим он ни был, к этому еще не готова.

Найдите способ облегчить выполнение бытовых обязанностей. Возможно, вам нужна посудомоечная машина или кухонный комбайн, который облегчит быт. И не нужно будет заставлять ребенка в принудительном порядке выполнять какие-то бытовые дела, с которыми справится техника.

Разберитесь в чувствах к младшим детям. Иногда родители не могут себе признаться, что не рассчитали силы, принимая решение завести еще одного ребенка. И теперь у них не хватает энергии и мотивации на то, чтобы полноценно заботиться о нем. Они начинают бессознательно перекладывать эту обязанность на других: на своих родителей или на старшего ребенка.

Разберитесь, не оказались ли вы в такой же ситуации. Нет ничего страшного, чтобы признать, что вам не хватает моральных и физических сил. Это не делает вас плохим родителем. Наоборот, показывает, что вы взрослый и ответственный человек и способны объективно оценить свое поведение. А значит, можете его изменить.

Для этого попробуйте понять, почему именно у вас не хватает сил. Например, никто из близких не помогает вам в уходе за младшим ребенком и с работой по дому. Поговорите с партнером о том, чтобы справедливо разделить обязанности. Это снимет с вас часть нагрузки, вы сможете больше отдыхать.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Татьяна ПорицкаяРасскажите, какие обязанности у вас были в детстве и как это на вас сказалось:
  • Принцесса Гитагде вариант "да, обе две"21
  • Pavla Tolokonina- Доча, пришла пора рассказать тебе правду: мы завели тебя, чтобы ты мыла посуду. (с)31
  • Ирина АтласоваPavla, старший сын, когда ему было лет 6-7, сказал нам, что мы его заведи, чтоб он нам печеньки носил🤣7
  • СправедливостьБыть няней в 5 лет для младших.6
  • МаринаУ меня было в детстве очень много обязанностей и результат прямо противоположный тому, что описан в статье: фиг я возьму на себя какие-то дополнительные обязанности по доброй воле.14
  • ВиолаДаже вспоминать не хочу. А последствия, как в статье точно. Ужасная история, если кто тоже сталкивался. Я считала это нормальным(9
  • Виктория Анисимовалет с 13 на мне была закупка продуктов и готовка на нашу семью из 4 человек, и сейчас, в 43, когда средний сын ещё студент, а младший в 7 классе, я поняла, что мне безумно надоел этот бесконечный станок - я поняла, что больше не хочу готовить и не то, что ходить в магазин, а даже заказывать продукты12
  • Ина ЯяБлагодарю за статью. Теперь понятно, откуда трудоголизм и перфекционизм. К счастью, стала успешно справляться и с тем, и с другим. Мне очень понравилось7
  • Ольга СидоренкоМне очень помогли и продолжают помогать те обязанности по дому, которые мне поручали родители и спрашивали результат. А сейчас приветствуется выученная беспомощность медуз и снежинок, так это принято называть? 😁1
  • Pavla TolokoninaОльга, не , сейчас принято все узнавать в своем возрасте, а не потому, что родителям нравится идея использовать детей.2
  • Василиса ЧудоваДо школы я жила у бабушки и как таковых обязанностей у меня не было. Если я изъявляла желание помочь бабушке по хозяйству, то она находила для меня посильное занятие. Она чутко наблюдала за мной и поощряла любой позитивный интерес. В результате я многому научилась. Особенно мне нравилось рисовать, ухаживать за цветами и читать. Читать я выучилась сама. Когда ребёнок сам проявляет инициативу и чему-то учится, то нужный навык закрепляется быстрее и без негативных последствий для психики. Когда пошла в школу, то переехала к матери. Тут у меня стали появляться обязанности. Сначала это была учёба, в которой я должна быть идеальной, поход в магазин за продуктами и нянчится с младшим братом, пока мама занята домашними делами. У меня было время на игры и общение с подружками. Но уже через год мама вручила мне подросшего младшего брата со словами "воспитывай". Восьмилетней девочке, хоть и рассудительной, серьёзной, тяжело воспитывать ребёнка. Причём требовалось полноценное воспитание, а за его ошибки и шалости наказывали меня, как нерадивую воспитательницу. Результат: я училась воспитательным приёмам, училась взаимодействовать с хитрым и изворотливым сорванцом, училась управлять и манипулировать, договариваться и находить компромисс. Брат рос открытым, коммуникабельным и дружелюбным ребёнком. У нас с ним были доверительные отношения. Помимо воспитания брата к 12 годам мать делегировала мне все домашние дела: стирка, глажка, уборка, готовка, покупка продуктов, хозтоваров и т.п. Если я что-то не успевала, то получала очень строгий выговор на повышенных тонах. Похвалы никогда не было, т.к. мать считала, что за выполнение обязанностей не хвалят. Днём встречаться с подружками я не успевала (в школе до 14.00 и домашние дела), а вечером мне уже было нельзя никуда ходить. Гулять можно было только с братом. В результате в 13 лет у меня депрессия (правда я тогда не знала, что моё состояние так называется) и желание свести счёты с жизнью. После некоторых размышлений я поняла, что моя смерть ситуацию не изменит. Изменить что-то могут только мои действия в этой жизни. Я стала отстаивать себя, своё право жить так, как я хочу. Начались скандалы. Я перестала подчиняться от слова совсем. Делала только то, что считала нужным и необходимым. Перестала считаться с чувствами и мнением матери. В 16 лет я уехала учиться в другой город, вернулась через три года с дипломом колледжа. Учиться в ВУЗе мать мне не дала, сказав, что я должна ей помогать содержать семью. Тогда и правда было сложное время, но мама была не единственной кормилицей. Был ещё и отец. Поэтому я удивилась её требованию, но устроилась работать. Только мы с ней стали часто ссориться. Она постоянно старалась доминировать и требовала, чтобы я делала всё так, как если бы это делала она сама. Это очень странное требование, к тому же невыполнимое. Я терпеливый человек, но и моему терпению есть предел. Поэтому в конце концов я ушла из дома, чем очень обидела свою мать, но так гораздо спокойнее. Когда родители не признают в своём взрослом ребёнке личность, то они теряют ребёнка. Сейчас мы с ней общаемся, но уже совсем иначе.17
  • Василиса ЧудоваОльга, Всё должно быть в меру. Детей надо учить и поручать им выполнение домашних дел, но нагрузка должна быть посильной. Школьники должны наводить чистоту и порядок в своей комнате, а во всей квартире помогать с уборкой родителям. До 14 лет ребёнок должен учиться всё делать, но в пределах самого себя: стирать и гладить свои вещи, чистить свои сапоги, и т.п. Он может помогать по своей инициативе или по просьбе, но это должна быть именно помощь родителям, а не обязанность. И за эту помощь надо благодарить ребёнка, чтобы он вырос благодарным.6
  • Александр ЛистенгортДля сверхчувствительных людей "эмоциональная парентификация" может стать травмой на всю жизнь и психотерапией длиною в года. Спасибо, Т-Ж, что освещаете такие темы! Психология без эзотерики не полноценна, поэтому, раз уж так у кого-то вышло, не будем забывать, что дети и родители выбирают друг друга и свой опыт с определённой духовной целью. Всем добра0
  • Татьяна ПорицкаяВасилиса, спасибо за такой подробный рассказ. Видно, что Вы проделали большую работу над осознанием своего жизненного пути!4
  • Татьяна ПорицкаяИна, здорово, что Вам удалось успешно с ними справиться!0
  • Татьяна ПорицкаяВиола, сочувствую Вам, что пришлось такое пережить.1
  • Сергей ГуляшкоС 4го класса у меня была обязанность готовить обед для отца и себя. Отец работал мастером на производстве, обедать приходил домой. Утром звонил мне и подробно инструктировал меня что где взять, куда положить и сколько варить. Ну и ещё сбегать в магазин по хлеб-яйца. Летом добавлялись обязанности по огороду. Вобщем парентификация инструментальная налицо, эмоциональная тоже имелась со стороны матери. Я вырос , в 17 лет покинул отчий дом, учился в другом городе, жил в общежитии. Умение приготовить еду пригодилось. Да и моя жена после свадьбы мало что умела готовить. Учили её вместе с тёщей.1
  • Кроха КартохаВасилиса, у меня с шести лет была обязанность протирать пыль во всем доме, мыть посуду (кроме кастрюль и сковородок). К девяти годам я уже полностью поддерживала чистоту в доме, мыла посуду и даже иногда стирала белье на стиральной доске (в то время даже самой простой стиральной машины у нас не было). Лет эдак в 14-15 я сама взяла на себя дополнительно стирку на всю семью. Уточню, что это не так, как сейчас, просто закинуть в стиралку, а потом развесить или переложить в сушилку. Совсем не так. Сначала нужно было натаскать воду с колонки через дорогу, затем постирать в самой простой машинке-болталке, прополоскать вручную, отжать вручную, развесить. И вынести много-много вёдер грязной воды в сливную яму, так как канализации у нас тоже не было. Как видим, это был тяжёлый многочасовой труд. Мама не хотела делегировать мне эту обязанность, но я настояла. Было жалко маму, которая пахала на две ставки в больнице. И вот как-то не чувствовала я себя обиженной. И сейчас не чувствую. Это было нормой — помогать родителям. А сейчас дети изнежены донельзя. У самой две дочери-подростка. Дома посудомойка, стиралка, сушилка, куча кухонных приспособ. Так они даже в посудомоечную машину тарелки положить иногда ленятся.2
  • Василиса ЧудоваКроха, Все помогали родителям. Не спорю. Я воду с колонки не носила (жили в благоустроенной квартире), но стирала вручную. Знаю что такое стиральная доска. Свои вещи я стирала с пяти лет (то, что могла отжать руками), а с 11 мама мне поручила стирать на всю семью за исключением нижнего белья родителей. В тазиках, руками стирала всё. От отжимания суставы распухли. После того, как пожаловалась бабушке, у нас появилась стиральная машинка. Простая, активаторного типа, но зато можно было отжимать бельё, пропуская через валики. Да, не надо было вёдрами носить и выливать грязную воду, но тоже многочасовой труд. Чтобы развесить бельё, я вставала на табуретку, т.к. не доставала ещё до верёвок. Готовила на семью и мыла всю посуду, включая сковородки и прочую утварь, с восьми лет. Делала ежедневную, еженедельную и генеральную уборку во всей квартире с 10 лет. С еженедельной и генеральной мне помогали. Мне было очень тяжело, поэтому есть обида. Для 10-12летнего ребёнка слишком много обязанностей и не все по силам. Позже, когда я стала старше, с 14 лет, мне те же домашние дела давались гораздо легче. Тело крупнее, сил больше, уже не надо везде таскать табуретку, чтобы достать что-то. Нести продукты из магазина тоже стало по силам. А чтобы привлечь к домашним делам, чаще просите помочь. Мотивируйте позитивом. Мне было легко делать домашние дела с бабушкой :-) Мы с ней делали всё вместе, с песнями, весело. Она в одной комнате убирает, а я в другой (в деревне, в деревенском доме у бабушки). Всё перетрясём, вымоем, и в доме сразу чистый дух. Не знаю как объяснить, но в квартире такого чистого духа у меня никогда не получалось. И готовили вместе. Посуду мыли по очереди. У моей подруги было две сестры, так они (три дочери и мать) по очереди готовили и мыли в местах общего пользования (кухня, коридор, прихожая, зал). Можете тоже устроить дежурство по кампусу (если дочки уже всё умеют) или делать всё вместе (если они только учатся).5
  • Василиса ЧудоваАлександр, я не выбирала :-) Меня впихнули, и сказали, что справлюсь только я :-) Наверное так оно и есть...3
  • Кроха КартохаВасилиса, как вы описали классно про бабушку и чистый дух. Сразу такая позитивная картинка нарисовалась. Наверное, это чудесные воспоминания для вас. По детям согласна. Это моя недоработка. Кажется, что такого, сама в посудомойку кружки и тарелки поставлю, не самой ведь мыть. А потом лентяи из детей получаются. Сейчас привлекаю к делам по дому. Они и генералят в квартире иногда, и посуду помыть могут. Напоминаю убирать посуду в посудомоечную машину. Но вот готовить никак не желают. Сама кулинарю.3
  • Александр ЛистенгортВасилиса, ну почему же не выбирали. Вы думаете, всем заведует какая-то лотерея? Кому родиться в Норвегии у местных, а кому в трущобах Дели? Душа выбирает сама нужный ей опыт0
  • Василиса ЧудоваКроха, да :-) Я хорошо ладила с обоими бабушками, но жила с маминой мамой. У нас с ней были очень хорошие отношения. Она любила меня как младшую дочку. Баловала :-) Если бы не поддержка бабушки, наверное я бы со всеми трудностями и не справилась. Она для меня пример во всём. Неунывающая, жизнелюбивая, умеющая находить выход из любой ситуации. Готовить научатся, не переживайте. Одна моя однокурсница тоже долго не умела готовить. Как ни приду в гости, всё её мама готовила. А потом вышла замуж, и готовить стала лучше меня :-) Очень вкусно. Научиться вести домашнее хозяйство можно в любом возрасте, было бы желание. Когда человек учится сам, по собственному желанию, то и обучение гораздо эффективнее, и сам процесс больше радости приносит. Меня бабушка приучала с выпечки. Мы с ней много вкусного стряпали. Я и брата так приучала кашеварить. Сначала он мне помогал торты и печенье печь, позже картошку жарить... Больше всего ему нравилось печь вафли и сворачивать их в трубочки :-) А мне ещё нравится готовить разные салаты. Тут главное - позитивный настрой. Если настроение плохое, то и пища получится не вкусной.2
  • Василиса ЧудоваАлександр, Это не опыт... скорее работа. Больше похоже на подбор артистов для спектакля или фильма. Собирают команду, чтобы вместе разыграть представление. Как-то так. Только вот некоторые хотят сыграть какую-то роль, а другие просто оказываются подходящими по колориту или фигурой, или голос хороший, и герой должен арию спеть. Кто-то нужен для массовки... Кто желает играть какую-то роль, те рождаются тут для опыта, для получения каких-то навыков или отработки долгов, а другие - просто антураж...2
  • Кроха КартохаВасилиса, кстати, да. Я как ваша однокурсница: тоже не готовила особо, пока не вышла замуж. Только пекла вкусняшки и блинчики. А вот для мужа научилась готовить, все едят и нахваливают. Этим себя и утешаю)))3
  • Александр ЛистенгортВасилиса, это действительно спектакль. Мы все обо всём друг с другом договорились. Иногда в суете будней об этом забываешь. Но это истинно так. Подписали контракты на определённые роли и получение опыта. Главное осознать его ценность. Простить родителей. Принять. Тогда и будет движение вперёд, а не просто розыгрыш сцен2
  • Александр ЛистенгортВасилиса, очень трогателен Ваш комментарий. Конечно справитесь1
  • Василиса ЧудоваКроха, вот видите, у Вас всё получилось. И у дочек всё получится. Однако, если Вам тяжело и требуется помощь - привлекайте дочек. Пусть помогают. Не стесняйтесь просить помощи. Этим Вы научите дочерей тоже просить помощи в трудных ситуациях3
  • Александра СавичеваСправедливость, быть няней для двоюродных брата и сестры с 6 до 140
  • Кристина ГрамзинаМеня больше беспокоят взаимоотношения взрослых детей с их престарелыми родителями. Понимаю, что это круговорот жизни - сначала они нам, потом мы им. Но, глядя на некоторые семьи, у меня складывается ощущение, что родители просто пользуются своими детьми, свесив на них ножки. Особенно часто вижу такое, когда родители поздно родили своих детей или же просто возраст уже пенсионный. По теме статьи: лет с 10 я стала приобщаться к готовке, потому как в школе началось домоводство и мы варили борщ и мне страсть как хотелось повторить его дома. Затем родители уже просто переложили на меня приготовление ужина и папа устраивал нагоняй, если не было готово к их приходу. Мама просила провести лёгкую уборку и, если я этого не делала, то получала словесный "втык". Зато помню хорошо, что за вкусный ужин были очень благодарны и хвалили. Да, было временами обидно, что нельзя обойтись перекусом для себя и обязательно нужно было распределять время, чтобы всё сделать. Но меня это многому научило для самостоятельной жизни. Я отлично готовлю и очень люблю это. Мой муж не ждёт меня со скалкой, если этого нет, он всегда понимает, что у нас есть альтернативы в виде различных доставок и не обязательно упахиваться у плиты. Зато уборка, чаще всего, на нём:)1
  • ЕкатеринаСправедливость, аналогично . От 5 и до 181
  • ЕкатеринаВасилиса, точно . Сын дома ни фига не готовил , а как съехался с девушкой, быстро всему научился )))2
  • ВиолаЕкатерина, тоже самое, правда с 120
  • Ина ЯяНедавно наткнулась на ютубе на интереснейшее видео, уж сколько психологов прочитано-пересмотрено, а такую версию услышала впервые. Бардак в квартире как результат нарциссической травмы личности. Автор Надежда Семененко. Думаю, тем, кто не может найти в себе ресурса на элементарные какие - то действия для расхламления или даже пол помыть, что совсем даже не про лень, стоит посмотреть1
  • NnnnnВасилиса, вы большая молодец!!! Я так рада, что вы выбрали себя и выбрались из этого дома. И классно, что вы с детства находили в себе и силы и ответы. Вы очень сильная личность, не сломались, таких людей мало ♥️♥️♥️0
  • Christina Taylor KinneyВот а что делать, если эмоциональная парентификация случилась во взрослом возрасте?... Мама после 50 (ей сейчас 56) начала вешать на меня весь свой негатив (а позитива у неё мало), постоянно жаловаться на всё и на вся, при этом обижаться, что я её не слушаю и прошу перестать. Спрашивать разрешение/советы на любое действие, вплоть до проехать 2 остановки на автобусе или пройти пешком, звонить мне по нескольку раз в день с этим, даже когда я на работе. Постоянно просить мне ей что-то сделать, как правило, что-то в интернете найти/купить, на мои возражения, что я 100500 раз ей уже показывала и вообще там 2 кнопки нажать, начинает либо обижаться и обвинять меня, либо говорить, что ну ты же быстрее сделаешь. Дома не убирается, только если я что-то начинаю делать, может помочь. В отпуск без меня не хочет ехать, тк боится. И тд и тп Она гипер эмоциональный человек, я гипер спокойный и единственный человек, который может вывести меня из себя, это она. Не знаю, что с этим делать. Дико устала...1
  • Марина ЧернышенкоМоей обязанностью с довольно раннего возраста было приготовление обеда. Родители наказывали, если не успевала. Обидно было, потому что не успевала чаще всего по объективным причинам: училась в музыкальной школе на другом конце города, а с транспортом всё было очень плохо, автобус приходилось ждать больше часа. Итог: ненавижу готовить. Хотя всё время говорили, что с возрастом полюблю. То ли что-то пошло не так, то ли 44 года ещё недостаточный возраст, чтобы полюбить это))0