Договариваемся о семейных обязанностях с партнером

Быстро договориться о порядке в доме мешают разные представления о том, что это такое. Для одного порядок — это идеально чистая кухня без пылинок в труднодоступных местах, а второму достаточно чистой посуды и стола без крошек.

Исследования показывают, что наши представления о доме связаны с тем, как было заведено у родителей. А еще опираются на традиции и обычаи, принятые в обществе. Например, мужчина может ждать от женщины завтрак, обед и ужин, а женщина — что ее муж будет мастерски чинить сломанную технику. На деле же люди могут не уметь и не любить эти дела.

В разных ожиданиях нет ничего плохого, но чаще всего их не обсуждают, не пересматривают, если представления о доме не соответствуют действительности. Отсюда и конфликты. Чтобы разрешить существующие и избежать будущих противоречий, полезно выделить время и об этом поговорить — кто что понимает под порядком и какие ожидания по поводу быта есть в паре. Вот опорные вопросы:

• Что чаще всего говорили в моей семье по поводу уборки и порядка?
• В какой среде прошло мое детство? Мои ощущения?
• Нравилось ли мне, как был организован быт в моей семье?
• Что из того, что было заведено в доме родителей, я считаю полезным и ценным и хочу сохранить в своей семье, а что мне не нравилось, от чего я хочу отказаться или изменить?
• Что сейчас важно для меня в быту?

Можно пойти еще дальше. Например, сделать таблицу с вопросами, чтобы каждый попробовал на них ответить. Вы можете скопировать ее шаблон в «Гугл-документах» или скачать DOCX-файл. Или записать ответы на листочки и обменяться ими в конце практики. Главное — постарайтесь не придумывать ответы, которые понравятся партнеру, а говорить так, как есть на самом деле.

В диалоге с партнером важно определить, что для каждого из вас самое ценное в быту: что вы любите, что хочется развивать в семье. Обсудите услышанное, обменяйтесь обратной связью и соберите общий список того, что вам важно.

Разобравшись, что означает порядок дома и каким хочется видеть удобный быт, переходите к следующему списку — дел по дому. Дальше расскажем, как его составить.

Быт — это не только чистый пол и вымытая посуда, но еще и десятки небольших дел, без которых ощущения порядка не будет. Такие дела часто обесценивают, а усилий партнера, когда все просто работает как часы, не замечают. Чтобы не оценивать домашние обязанности эмоционально, предлагаем описать их как смету проекта.

Составьте полный список всего, что вы и ваш партнер считаете домашними обязанностями. Не обесцениваются даже небольшие дела: например, выносить мусор, поливать цветы или раз в несколько недель чистить зеркала. А еще не удивляйтесь, если списки окажутся разными: это упражнение как раз и поможет все выровнять. За основу списка можно взять таблицу-шаблон.Вы можете скопировать ее в «Гугл-документах» или скачать файл в формате XLSX.

Чтобы попробовать оценить трудозатратность дел, рядом с каждым пунктом укажите регулярность и количество времени, которое оно отнимает. Например, на мелкий ремонт раз в месяц уходит 3 часа. Этот столбик поможет понять, что простых и неважных дел нет: все это должен кто-то делать, и кто-то в паре, скорее всего, уже тратит свои силы и время. Для полноты оценки можно еще добавить стоимость этих услуг на рынке. Например, мелкий ремонт может стоить от 1000 ₽ за час в зависимости от типа услуги.

Вспомнить все-все дела за раз сложно, поэтому дополнять список можно в течение недели или месяца. Рядом с каждым делом отметьте, кто обычно им занимается и кто вообще может его на себя взять.

Финальная таблица может сильно удивить и даже фрустрировать. Например, окажется, что на самом деле оба занимаются бытом много и часто, но несистемно, и поэтому устают и ссорятся. Или есть дела, о которых все время забывают.

Итоговый список дел можно разделить, опираясь на один или несколько подходов.

Делать то, что нравится. Выберите дела, которые нравится делать или которые хорошо получаются. Те, которые никто не может или не хочет делать, делегируйте. Например, мытье посуды можно оставить партнеру, а для генеральной уборки нанять клинера.

Оттолкнуться от количества свободного времени. Если один из партнеров очень занят на работе или учебе, времени на быт у него может не оставаться. В такой период заниматься домашними делами может тот, кто свободнее.

Оценить физическое и эмоциональное состояние друг друга. Если один из партнеров болеет, устал или находится в стрессе, домашние дела может забрать другой. Либо их можно передать специалистам — клинерам и службам доставки домашней еды.

Делать дела по очереди. Так каждый успеет отдохнуть. Следить за выполнением обязанностей можно с помощью расписания — например, повесить график на холодильник или вести онлайн-календарь.

Бывает, что вклад в быт временно остается неравномерным. Если расклад всех устраивает — пусть так. Если нет, подумайте, что компенсирует эту неравномерность. Например, если один больше убирается в течение рабочей недели, второй может взять на себя дела в выходные.

Договариваясь о том, кто что делает по дому, легко наткнуться на больные темы. Здесь важно следить за своими эмоциями и не переходить на личности. Если это не помогает, попробуйте сделать перерыв и вернуться к разговору позже, а не обсуждать все сразу. Вот несколько рекомендаций, как сделать это бережнее друг к другу.

Говорите о фактах. Старайтесь говорить безоценочно, о конкретных фактах и решениях. К примеру, вместо раздраженного «я постоянно за тобой убираю, давай ты тоже будешь что-то делать» будет «после еды ты оставляешь грязную посуду, которую я потом мою, давай сделаем расписание и будем мыть посуду по очереди». С таким подходом вероятность, что партнер не будет раздражаться в ответ и продолжит разговор, выше.

Выражайте чувства и потребности. Ясно выразить чувства помогут я-высказывания. Это когда мы говорим только о том, что касается нас и нашей личности. Например, «я злюсь» вместо «ты меня злишь». Так мы фокусируем внимание собеседника на себе, максимально избегая додумывания, недопонимания и оценок.

Принцип построения подобных фраз такой:

• важно говорить только о себе — описывать свои чувства, мысли, желания, действия;
• говорить мягко;
• сместить фокус с человека на действие, обезличить сообщение;
• говорить о конкретной ситуации, не уходя в прошлое и не делая предположений о будущем.

Не требуйте, а формулируйте просьбу. Бывает, что один в паре не хочет включаться в домашние дела, планировать и делегировать их. Если требовать от него участия, скорее всего, он почувствует давление и попытается уйти от ответа. Или же начнет неосознанно саботировать свои обязанности — забывать делать то, что от него ждут.

Да, если не делать дела по дому, в нем будет неудобно и некомфортно, но это не работа и не повинность. Дом — место, где должно быть безопасно, и ваши доверительные близкие отношения важнее любых проблем в быту. Поэтому любые договоренности лучше формулировать через просьбы, а не требования.

Цените и поддерживайте любые небольшие действия партнера в быту или шаги к диалогу. Это поможет снизить негативные ожидания от потенциально конфликтного разговора или постепенно изменить отношение к быту как к чему-то сложному и нервному или как тому, что делается само собой.

Договориться о соблюдении домашних обязанностей может оказаться проще, чем потом их соблюдать. Так бывает, когда мы переоцениваем свои возможности, из-за внешних причин, стресса и усталости или недопонимания. Чтобы этого избежать, важно придерживаться следующих правил.

Оценивайте свои силы и возможности реалистично. Когда мы договариваемся и расписываем планы, мы можем находиться в приподнятом настроении — думаем, что сможем легко со всем справиться. Или предполагаем, что быт отнимет меньше времени, чем оказывается на самом деле.

Мало что может быть объективнее, чем цифры, поэтому постарайтесь точно посчитать время, которое уходит на домашние дела. Например, начинаете готовить — ставите таймер, заканчиваете — выключаете. И так в течение недели, чтобы определить, сколько в среднем уходит на приготовление еды. Вы увидите реальную картину и с учетом этого сможете передоговориться.

Старайтесь говорить ясно и конкретно. Избегайте обобщений и абстракций. Сосредоточьтесь на конкретных обязанностях, задачах или шагах, которые были частью договоренностей. Например, вместо «Ты не выполняешь свои обязанности» можно сказать «Мы договорились, что после ужина каждый убирает посуду за собой. Но я замечаю, что обычно это делаю только я. Давай попробуем соблюдать договоренность или перераспределим дела по-другому».

Имейте в виду, что жизнь постоянно меняется. Появляются новые задачи на работе, растет семья, меняются приоритеты в делах — все это влияет и на количество дел, и на возможность все успевать. Новые вводные требуют новых договоренностей.

А еще вы можете устать или заболеть. Так бывает, важно оставаться гибкими и подготовиться увидеть свои потребности и потребности партнера, поддержать друг друга и передоговориться.

Планируйте вместе. Не всегда хочется делать что-то, что придумал кто-то один. Когда в обсуждении домашних дел полноценно участвуют оба и оба вносят свои предложения и решения, соблюдать договоренности хочется больше.

Сформулируйте свои ожидания снова, если это необходимо. Например, если вы договорились готовить ужины по очереди, но в итоге эта обязанность оказалась на ком-то одном, попробуйте передоговориться еще раз и обсудить конкретное расписание.

Домашние дела и забота о доме во многом похожи на долгосрочный рабочий проект: вы в нем команда, и от слаженности ваших действий зависит результат. И как в любом большом деле, чтобы сохранять вовлеченность, нужна мотивация.

Будьте примером. Наверное, вы замечали, что когда один начинает убираться и делает это хорошо и вовлеченно, второму тоже сразу хочется навести порядок или сделать что-то еще. Также и с соблюдением договоренностей: если один их соблюдает, второму тоже хочется не отставать. Наоборот тоже работает: не получается у одного — теряется мотивация и у второго.

Делайте дела авансом, хотя бы какое-то время. Чтобы эта система мотивации своим примером заработала, важно делать первые действия авансом, не ожидая, что второй сразу заметит вложения и начнет выполнять свою часть, — ему может потребоваться время. Но вдохновение от результата и прилежность того, кому удается убираться и делать другие бытовые дела в срок, должны вдохновить второго партнера попробовать справиться и со своими задачами тоже.

Используйте планер домашних дел. Он может быть отдельным приложением, заметкой на телефоне, напоминаниями в календаре или магнитным блокнотом на холодильнике.

Хвалите друг друга. Приятнее делать что-то, что замечают и отмечают. Поэтому старайтесь хвалить друг друга и самого себя за то, что получилось сделать в быту. А если что-то вышло не очень хорошо, не спешите с критикой — всякое бывает, главное — попробовать еще раз.

Придумайте систему напоминаний. Стикеры, напоминания на телефоне, записки друг другу, что-то еще, что поможет вовремя забрать заказы, оплатить счета или полить цветы.

1. Представления о чистоте и порядке могут сильно различаться у разных людей.
2. Обсуждать домашние дела и разделение домашних обязанностей можно и нужно в любой момент — не только в начале совместной жизни.
3. Жизнь меняется, меняются и договоренности — это нормально.
4. Говорить о быте, опираясь на я-послания, стараясь формулировать мысли ясно и конкретно. А еще не забывать о паузе, если эмоции взяли верх.
5. Домашние дела могут отнимать больше времени и сил, чем кажется.
6. Чтобы было легче соблюдать договоренности, стоит продумать систему мотивации, а еще хвалить друг друга за то, что получается сделать.
7. Важно замечать вклад партнера и свой в быт, не обесценивать их, поддерживать друг друга.

Следующий урок будет посвящен переездам и отношениям с новым местом. Расскажем, откуда берется чувство дома и почему оно для всех связано с разным. А еще соберем список вещей и действий, которые помогут быстрее адаптироваться.