Как я разобралась в себе и наладила отношения с сыном

В марте этого года было 9 лет, как я в психотерапии. Много, да? Сама в шоке. Раньше, когда я смотрела фильмы, там к психоаналитику ходили трижды в неделю, и лёжа на кушетке рассказывали о своих снах. Представление об этом процессе было поверхностным, и если честно, углубляться желания не было никакого. И так нормально. Пока не случилось дтп. На трассе. Моему сыну только исполнился год, и мы с первым мужем на крыльях свободы летим незнамо куда, оставив сына впервые на ночь у бабушек. Бам. Прямо перед нашим носом в туче пыли одна машина врезается в другую. Шум, гам, кровь. Позже я узнаю, что там был ребёнок. Он погиб.

И всё. Я перестала спать. Я перестала жить. Любая реклама майонеза по телевизору, в которой показывали счастливое выглаженное семейство — вызывает у меня слёзы. Я продержалась три недели как в тумане. «Само» не проходило. Я поняла, что мне нужна помощь.

Мне посоветовали мужчину, который занимается такими случаями. Не было кушеток, был зал для конференций, где я могла выбрать любой стул и любое место в пространстве. Через 40 минут я услышала свой смех и не узнала его. Я забыла как он звучит. По истечению часа я встала и пошла домой спокойно спать. Меня это потрясло. Какой-то час, и я могу жить так как до инцидента. Мне стало любопытно. И я пошла снова.

Я ходила раз в неделю, иногда прерываясь на полгода или того больше, особенно в первое время. Мне было страшно, когда из глубины вылезали темы, к которым я была не готова подступиться. Я теперь знаю, что я мастер спорта по избеганию.

За всё время я поменяла нескольких психотерапевтов. Первый скончался от болезни, пришлось искать замену. Для меня главный критерий того, что специалист мой — я могу при нем заплакать. Я нашла своего, с которым работаю по сей день, из-за сына. У меня была проблема: я после развода с мужем жила с абьюзером, и расстраивалась, что мой 4-хлетний сын его не принимает. Мда.

Мне посоветовали ее как классного детского психолога. Меня удивило, что никто не будет исправлять ребёнка. Я думала что ты приводишь его как сломанную игрушку, а забираешь уже готового удобного мальчика. Оказывается в первую очередь работа идёт с родителем. И мы начали. И в конце первой же встречи из меня прыснули слёзы. Она что-то такое спросила, умудрившись нащупать во мне моё, то самое, что меня истинно тревожит. И я, набравшись смелости (в ту пору даже простые вопросы порой давались мне с трудом), узнала у неё про работу со взрослыми клиентами. И понеслась.

Она научила меня видеть себя, слышать свои желания. Боже, как трудно сейчас писать эти фразы, ведь их так замылили множество курсов из соц.сетей. Но просто представьте себе человека, который идёт туда, куда хотят его родители. Который не знает чего хочет. Который считает что сын — разочарование и стыд. Который строит отношения с мужчинами исходя из родительских фраз: «Не бьет, не пьёт, и тебе уже…., всех хороших давно разобрали, бери не думай». Я была словно дырявый робот, рывками двигающий заржавевшими деталями. Знаете как я представляю себя сейчас? Я молодая, поджарая наездница, меня облегает обмундирование — это мои знания и умения, приобретённые по жизни. Подо мной быстрый конь, который во весь опор мчится в нужном и желаемом направлении. Какая картинка нравится больше? Мне — вторая.

Я продала ресторанный бизнес, который достался мне от отца и который я никогда не любила.

Я разрешила себе любить сына (прикиньте, это можно запрещать себе из страха потерять его навсегда) и наши отношения заиграли неведомыми ранее красками.

Я простила отца, который ушёл из нашей семьи когда мне было 8. И простила его за то, что он умер так рано. А заодно и простила себя за злость на него.

Я наладила отношения с мамой. Я сбежала из дома в 19 при первой возможности, общаться было невозможно. Сейчас мы специально устраиваем семейные встречи раз в месяц в кафе, чтобы спокойно поговорить. И мне нравится то, что она рассказывает (кстати, она в свои 65 теперь тоже ходит к психотерапевту).

Я вышла замуж во второй раз за потрясающего человека, разглядеть которого могли помешать детские установки и мамины страхи.

Я преодолела первый кризис, который случился на 4-м году семейной жизни. Если бы не психолог, я бы развелась, клянусь. Нет, она не волшебная таблетка, которая всё за тебя решает и говорит что делать. Она — твоё зеркало, благодаря которому ты видишь события под другим углом, и порой это ошеломляет. И меняет всё внутри тебя.

Психотерапия… Что было бы, если бы я не занималась психотерапией? Я была бы не я. Я не смогла бы узнать те грани в себе, которые прятались за страхом, неуверенностью и злостью. Но именно они помогли мне понять, что разговаривать с собой, как с половой тряпкой, унижая и командуя — не приводит к длительным и приятным результатам. Что приходить с работы и каждый вечер плакать, чтобы снять неистовое напряжение — это не норма.

Сейчас, когда я уже опытный боец, у меня есть механизмы самопомощи. И как правило я прихожу на очередную консультацию «отчитаться» о проделанной внутри себя работе. И каждый раз удивляюсь, сколько всего ещё из меня вылазит. Я иду не за результатом. Мне нравится процесс. Я хочу продолжать так жить: с гармонией в душе, с ощущением, что всё хорошо, а даже если всё дерьмово, то у меня есть я, и значит я в любом случае вывезу.

Если совсем кратко: то теперь я счастлива. И желаю счастья всем, кто читает эту статью. И неважно — каким путём вы в итоге к нему придёте.