24.12.21
2K
8

Жалею, что вовремя не вышла из абьюзивных отношений

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография.

Я пробыла в отношениях 6 лет, 3 года из которых были сущим адом: манипуляции, ложные обвинения, оскорбления, угрозы, а в конце еще и рукоприкладство.

Первые пару лет все было супер, а потом что-то пошло не так. К сожалению, осознала я это не сразу, так как это были мои первые серьезные отношения. В то время я еще не знала таких выражений, как «абьюз», «личные границы», «забота о себе» и т.д. Мне казалось, что, видимо, это такой период, так и должно быть — сильная любовь и эйфория сменяется болью, страхом и безнадегой.

В какой-то момент это стало невыносимо, и я положила этому конец. Однако и расстаться получилось не сразу и не быстро: были обвинения, скандалы, смс с оскорблениями, а еще отношения с моей же подругой у меня за спиной.

Сейчас понимаю, что не ок стало еще за два-три года до расставания.

Поступи я иначе, а именно — расстанься я с ним намного раньше, я бы сэкономила себе массу нервных клеток и денег. Однако опыт, который я получила взамен, оказался полезным. Но я не уверена, что оно того стоило.

Так вот, полагаю, я бы сэкономила на неврологе, психотерапевте и антидепрессантах, если бы конец всего того ада настал раньше. За это время я успела заработать тревожное расстройство, низкую самооценку, комплексы и чувство вины. Со всем этим работаю по сей день.

Ошибка — это то, что я вышла из отношений позже, чем могла бы. А значит, исправить я уже ничего не могу.

Однако если рассуждать об этом с точки зрения моего здоровья — то да, я все еще в процессе работы над этим. Помимо психотерапии мне помогли статьи и книги о психологии отношений, о заботе о себе. Я стала чаще прислушиваться к себе, я ценю те отношения, в которых я сейчас. Мне кажется, это лучшее, что я могу делать после всей той истории.

Напоследок, если это уместно, скажу чью-то очень хорошую мысль: «если вам кажется, то вам не кажется». Так же было у меня в начале тех самых отношений. Надо было сразу послушать себя.


Очень знакомо. Я ещё одну мысль для себя вынесла: после такого опыта начинаешь очень трезво относиться к отношениям и любви и ставить себя на первое место. Это такая шоковая терапия от наивности. Жаль только, что последствия таких отношений приходится лечить годами.

14
Герой реалити Т—Ж

Вы проделали огромную работу, выходя из этих отношений. Многие так в них и остаются. Не вмните себя, это не ваша вина, что вы в них оказались. У абьюзеров нюх на слабые точки, и они по ним бьют и на них играют.
Хорошо, что все закончилось!

6

Ситуация и испытываемые вами чувства мне очень хорошо знакомы, поэтому я вам искренне сочувствую. Но я не знаю, сколько вам лет, ваш характер, отношение к жизни и некоторые детали личного плана. В общем, ту информацию, которая помогла бы мне подобрать верный тон и слова для тактичного ответа.
Но я всё таки попробую тезисно хотя бы ...

Знаете, самое поганое после выхода из абьза или насилия - чувство собственной вины. Особенно когда тебе не помогают от него избавиться спецы и знатоки, а так же близкие, а все как один с разными аргументами и ссылками на экспертные мнения или житейский здравый смысл добивают : ты сама виновата, ты встала в позицию жертвы, ты демонстрировала агрессию/слабость, ты...и так далее. Именно эта шаблонная реакция как раз и увеличивает время выхода из дистрессовой разрушающей психику ситуацию, в которую многие попадают просто потому, что до этого не сталкивались с , даже не представляли/ себе возможность наличия таких отношений и тем более по отношению к себе. Нам же с детских лет внушали правило: будешь себя хорошо вести - с тобой ничего плохого не случится; с хорошими людьми плохого не происходит. И новомодное: мы сами к себе притягиваем всё, что с нами случается.изза этих правил , вдобленных в мозги, мы пытаемся исправить ситуацию, исправиться сами . На это то как раз куча сил и времени драгоценного и уходит. (И сил душевных, физических) И его, кажущегося доооолго потраченным напрасно, потерянным, и себя становится безумно жаль. Особенно женщинам, у на слишком короток срок "цветения" (и привлекательности молодости, и способности к деторождению, и более лёгкому восприятию окружающих и себя, и более лёгкой гибкости, когда себя ещё подлаживаешь по детско- домашней привычке для создания семьи- мечты из кукольных немного представлений о доме с посадками, платьицами и туфелька ми). Поэтому даже со временем , когда острая боль уйдет и притупится, лёгкая горечь сожаления останется навсегда. И периодически всплывать будет эта муть на дне души. Как с сожалением, пусть грубо, но правду сказала Раневская : душа - не ж..па, выср..ться не может.

Спустя много лет после своих ситуаций с насилием и абьюзами , когда на меня накатывает приступ сожаления и досады именно на вот это вот "напрасно прожитые годы" я научилась способам борьбы с этими "камбэками":
Первый способ - это стихи, хорошая поэзия. Например, очень хорошее стихотворение Андрея Дементьева " Никогда, никогда ни о чём не жалейте"
Второй способ. Это старые анекдоты, часто из черного и циничного юмора. Сарказму надо иногда давать порулить.
И третий способ - это вспоминание слов Экклезиаста о времени или мудрых библейских высказываний, которые меня примиряют со случившимся.

6
Герой Т—Ж

Как хорошо, что вы больше не в таких отношениях. Как здорово, что у вас получилось выйти из них, и понять, что вас не устраивало и какие отношения вам больше по душе.
Удачи вам!

Мои первые долгие отношения и первый брак длились 8 лет, и были несчастливыми. Было плохо, но я цеплялась за этот брак. Думала, что лучше уж так, чем одной.
Оказалось, одной лучше, и заодно можно сэкономить на лечении всех психосоматических заболеваний :)

4

Так как реакция на мой вчерашний комментарий была нормальная, то я продолжу(дополню), потому что я выбрала п. " обидно, но поправимо, а это значило, что понимаю "как?" А это важно, потому что нужно знать, что сказать или как объяснить такие явления как абьюз или буллинг ( насилие, агрессию и травлю) вашим будущим детям или кому бы то ни было ещё с этим столкнувшемуся, которые будут появляться в вашей жизни. Ведь даже информация в новостях может стать треггером, вызывающим болезненные состояния "камбэков" ( болезненных воспоминаний и переживаний о прошедшем, которые могут приводить к депрессиям или зацикливание на ...а это опять ведёт к потере времени и сил, к усугублению болезней уже на физическом уровне). И вот ещё несколько советов (способов, с помощью которых справляюсь я, а моему здоровью это всё очень серьезно аукнулось).

1. Со временем стоит заменить взгляд на происходившее: это не потерянное время, это жестокий/жёсткий жизненный урок, это горький опыт. Помните выражение " наученная/ наученный горьким опытом"? Вот оно как раз сюда подходит, если, конечно, со временем, вы сможете извлечь из всей этой истории выводы. Которые будут постепенно накапливаться и корректироваться в периоды вот этих самых "камбэков".
2. Какова природа "камбэков"? Они во многом появляются из-за работы защитных механизмов нашей психики и нашей нервной системы. Мозг блокирует воспоминания о сильных болезненных переживаниях, особенно если была угроза для жизни и ..способности к деторождению. Это очень мощные инстинктивные природные механизмы! Вплоть до мышечных спазмов, судорог, панических атак, обмороков со всеми вытекающими последствиями в виде, например, гормональных расстройств, болезней сердечно-сосудистой системы. Знали бы вы, в каком состоянии мой организм! ( о вашей эпилепсии я прочла).
Так вот, со временем эти защитные механизмы психики ослабевают свою хватку, давая возможность повзрослевшему человеку пересмотреть это законсервированное в памяти болезненное состояние- переживание. Это часть попыток выздоровления- восстановления, который предпринимает ваш мозг, ваша нервная система, ваш организм. Проявляться это может по разному. В том числе, к сожалению, и в виде страхов-фобий, которые вам или вашему окружению могут казаться иррациональными. Но это не так. Это либо один защитный механизм пытается заменить собой другой. Либо в вашей жизни появилось нечто, что либо воспринимается либо является либо напоминает о возможности повтора.
3. Считается, что в конфликтной ситуации в той или иной степени виновны все стороны конфликта. Помните "ты сама виновата?". Чувство или осознавание своей вины (даже в банальной фразе " Господи, какая же я дура!) опять-таки весьма болезненно для нас. Но во многом уже для нашего самолюбия и нашей самооценки. Это не даёт двигаться вперёд, чувствовать себя уверенно. Что делать? Замените для таких ситуаций понятие (само слово!) " виновата" на "не правильно!" , " Не верно!", "ошибочно!". Это ведь жизненный урок, помните? Вы сделали ошибку (и не одну, возможно), неправильный выбор, неверную оценку происходившего. И вот это тоже причина "камбэков" и защитной системы: вашему мозгу, вашей нервной системе важно эти ошибки найти, чтобы научиться их обходить в дальнейшем. И тут не только о том, чтобы "не наступать на те же грабли", но и возможно, что нервная система на каком-то нейронном уровне решает свои проблемы в виде тех же реакций мышечной и гормональной систем. Независимо от того, сколько вам лет, организм нацелен на само-выздоровление/восстановление. При условии, что вы не зациклитесь на плохом, не застрянете в депрессии, в мазохизме жалости к себе (боль -как источник наслаждения это отдельная история механизмов адаптации /приспособления). Поймите, что мазохизм очень привлекает садистов, абьюзеров, троллей и тех , кому нравится участвовать в буллинге (травле) . Это распространенный способ самоутверждения для многих мерзавцев по своей сути и просто слабых, завистливых и ленивых агрессоров. А таких много и среди мужчин и среди женщин. Поэтому даже завистливая подружка или коллега может быть причиной возвратов к прошлому ( как в виде провокаций- напоминаний с ее стороны, так и в виде звоночков вашего мозга - центра нервной системы - который где-то в подсознании уже оценил и идентифицировал эту персону, как агрессора, способного или причиняющего вам вред).
Вот примерно так. Думаю, что если вы смогли разобраться с лекарствами от эпилепсии, то мой комментарий не должен показаться вам очень сложным. Будут вопросы - напишите здесь, что знаю - напишу.
Успехов вам! Берегите себя. С наступающим! Желаю вам обновления в новом году! :))
ФГМ.

0

Финанса, спасибо за такой развернутый и неравнодушный комментарий к моей истории. Согласна с тем, что вы говорите по части работы защитных механизмов нашей психики, и с тем, как вы описали автономную работу нашей нервной системы при возникновении триггеров. Да и вообще работа ЦНС — это, конечно, очень интересно) обожаю в этом копаться.

Часть ваших советов выглядят очевидно, но я знаю, что на самом деле это так и работает.

Мне кажется, я еще не раз перечитаю ваш комментарий.

Здорово, что все осталось позади. С Новым годом)

1

Шелли, мне приятно было узнать, что я не напрасно потратила время на написание своих комментариев к вашей статье. И что вам мой опыт может пригодится.
Хорошо, что многое из написанного мной для вас вещи очевидные. Частая реакция людей, подвернувшихся насилию или травле - "зажатая в кулак" обида или окрашивание в черный цвет и абьюзеров и окружение. Именно это было причиной моих колебаний: писать-не писать?
Для меня все изложенные мной способы - привычная психогигиена. Ещё и потому, что мне это аукнулось проблемами с гормональной системой и неврологическими заболеваниями, которые с возрастом превратились в сложный комплекс. С чем и разбираюсь потихоньку, с удовольствием ковыряясь в нейробиологии, диетологии и тд и тп. Очень интересно: как устроен человек, как жить в согласии и гармонии с собой, с природой и окружающим обществом. 😉

1

Сообщество

Лучшее за неделю