Что такое поколение сэндвич и кого к нему относят

Так ли вредно постоянно обо всех заботиться
52
Аватар автора

Светлана Белицкая

не берет лишнюю нагрузку

Страница автора

Некоторым людям катастрофически не хватает времени на себя.

Оно уходит у них на заботу о близких разных возрастов. Например, о маленьких детях и пожилых родителях. Для таких людей даже придуман специальный термин «поколение сэндвич». Рассказываем о нем в 113-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое культурный шок.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Кого причисляют к поколению сэндвич

Поколение сэндвич — люди, которые одновременно заботятся о старших и младших членах семьи. Термин появился в 1981 году.

Обычно в тисках родственников, требующих опеки, оказываются люди среднего возраста — 40—59 лет. На эту группу приходится более 70% всех представителей поколения сэндвич. 20% составляют люди моложе 40 лет. Остальные 10% — люди старше 60 лет, которые уже сами нуждаются в поддержке, но все еще продолжают заботиться о других.

Последней группе особенно сложно выносить большую нагрузку. Для нее даже придумали специальный термин — «панини». Так называют разновидность итальянских сэндвичей, которые делают из хлеба с жесткой корочкой — она символизирует тяжелые условия, в которых находятся пожилые.

В положении «панини» обычно оказываются люди, которые имеют взрослых детей с инвалидностью, больных супругов, маленьких внуков, о которых больше некому заботиться.

Мужчины и женщины одинаково часто становятся частью поколения сэндвич. Но женщинам, как правило, бывает сложнее: в большинстве случаев именно они выполняют основную работу по уходу за детьми, пожилыми и больными членами семьи.

Почему появилось поколение сэндвич

Люди, находящиеся в положении «сэндвича», существовали всегда, но их число резко возросло в конце 20 века. Выделяют две основные причины.

Рост продолжительности жизни. В 1950 году взрослый человек, живший в западных странах, мог надеяться, что в среднем проживет около 68,2 года. В 2022 во всем мире средняя продолжительность жизни достигла 73,6 года, а к 2050, по прогнозам, она составит 78,1 года.

Это значит, что последние десятилетия жизни многих людей приходятся на старость, когда они не могут уже полноценно работать, а их здоровье становится существенно хуже. Заботу о них берут на себя дети и внуки.

Увеличение возраста деторождения. В развитых странах люди чаще откладывают родительство, так как сначала хотят получить образование и обеспечить финансовую стабильность. Например, в США процент людей среднего возраста с несовершеннолетними детьми с 1999 по 2015 год вырос более чем в два раза — с 12,6% до 26%.

В России этот процесс также идет, правда, более медленными темпами. Если в 1994 россиянки в среднем рожали первого ребенка в 22,53 года, то в 2021 — в 26 лет.

Такая тенденция приводит к тому, что у многих людей первый ребенок появляется уже тогда, когда их собственные родители уже не могут самостоятельно заботиться о себе.

Вредно ли быть «сэндвичем»

Поколение сэндвич постоянно находится под двойным давлением. Это приводит к высокому уровню стресса, который потенциально способен нанести вред психическому и физическому здоровью. Но как сильно в действительности такое положение вредит здоровью, точно не установлено. Исследования дают противоречивые результаты.

По данным некоторых из них, представители поколения сэндвич хуже оценивают уровень своего психического благополучия, чем их сверстники, не разрывающиеся между требующими заботы близкими.

Другие исследования не находят существенной разницы между качеством жизни «сэндвичей» и «несэндвичей». Так, опросы в США показывают, что полностью жизнью удовлетворены 28% представителей поколения сэндвич и частично удовлетворены — 51%. В контрольной группе «несэндвичей» — 31% и 52% соответственно.

Разница в полученных результатах во многом объясняется большим разбросом в возрасте и финансовом положении тех, кого относят к поколению сэндвич. По данным статистики, самое сложное положение у людей, подопечные которых имеют серьезные проблемы со здоровьем. А также у «тройных сиделок» — людей, которые заботятся о других и дома, и на работе по долгу службы. Большое значение имеют возраст человека и его финансовое положение. Чем он старше и чем менее он обеспечен — тем сложнее ему переносить нагрузку.

Но если опекаемые в целом здоровы и у семьи нет материальных трудностей, пребывание в положении «сэндвича» может иметь положительное влияние на психику. Близкие связи — а у людей, которых относят к этому поколению, их по определению много — это источник социальной, эмоциональной, финансовой поддержки. Они дают ощущение стабильности и безопасности.

Как поколению сэндвич улучшить качество жизни

Главное правило поддержания физического и психического здоровья для поколения сэндвич — забота о себе. Поэтому следуйте этим советам.

Делегируйте. Часто в семье всю нагрузку по заботе о других несет на себе один человек. Если вы — это он, освободитесь от части забот: делегируйте их выполнение другим людям. Например, c подростком не случится ничего страшного, если он иногда будет мыть пол и принесет бабушке продукты.

Балуйте себя. Старайтесь находить моменты, которые наполняют жизнь спокойствием и комфортом и не требуют большого количества времени или денег. Позволяйте себе в течение дня расслабиться за чашкой кофе, чтением книги, рукоделием.

Избавьтесь от ненужных забот. Некоторые представители поколения сэндвич умудряются изматывать себя дополнительными и совершенно ненужными им обязанностями: вызываются быть старшим по подъезду в многоквартирном доме или записываются в родительский комитет. Если это ваш случай, откажитесь от части нагрузки. Стресса станет чуть меньше.

Практикуйте тайм-менеджмент. Составляйте и записывайте план действий на предстоящий день, неделю. И старайтесь следовать этому плану.

Не забывайте об основных правилах контроля стресса: разнообразном питании, дыхательных упражнениях и других методах релаксации, медитациях.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

  • Александр ФедоровЯвляюсь таким. Еще не вошел в стадию взрослого, будучи подростком вырос я, ак старший, родилась младшая. Мы из бедной семьи. Уделяю внимание ей, хоть и не в объеме, но считаю, что воспитываю ее на равне со взрослыми. И вот не понимаю отпускать ли это или нет. Уже постарел и не нужен одногодкам. Время прошло. Ощущение, что в свои 25 уже старик.8
  • Heliacal risingfelidae, это не инфантилизм, а реальная и большая проблема. Представьте себе, что вы одна (один) воспитываете ребенка и одновременно заботитесь о своих пожилых родителях, у которых вы тоже единственный ребенок. Представьте себе, что у вас не так много денег, чтобы, например, нанять кого-то в помощь. Вы в буквальном смысле разрываетесь между ребенком и родителями и на вас ответственность за них всех. Очень тяжело, просто люди, которые не были в этом "сэндвиче" не могут представить, что это такое.43
  • Комок нервовУмри до пенсии, чтобы не стать обузой своим взрослым детям29
  • GoodmanАлександр, очень, очень похожая ситуация и у меня. Обнял! Сил и успехов.7
  • Anna NaumovaТак это же обычная ситуация. И следующее поколение с этим тоже столкнется. Или детей рожать не надо, о престарелых родителях заботиться не надо?4
  • Анастасия УсоваО, это моя мама была. И обо мне заботилась и помогала и о бабушке. Мне очень жалко это поколение или этих людей. Мы с мамой часто говорим о уходе за стариками, понимаем, что у соотечественников в голове пока не уложено, что есть хорошие пансионаты, куда можно устроить пожилых людей. У мужа сестры в Голландии дедушка с бабушкой сами бы ни за что не остались лечиться дома, им 85, потому что всегда лучше быть под наблюдением специалиста. Для себя: я хочу в старости уйти именно в пансионат для пожилых. Это если буду совсем лежачая. Или не смогу о себе заботиться. Потому что уничтожать жизнь детей - страшно. Наверное, заминусуют, но никогда уход за пожилым недееспособным человеком не проходит бесследно. Это жуткий стресс, под конец начинаешь ненавидеть его, себя и мир вокруг. Повторюсь, мне очень жаль тех людей, которые вынуждены и детей тянуть, и родителей. И если дети - это осознанный выбор, то тянуть родителей, которые иногда именно "едут" - это жестко.83
  • Heliacal risingfelidae, то есть вы круглый сирота, детей нет и не планируете? Тогда да, считайте, что вам повезло.24
  • Заурядный человекКомок, и пенсионному фонду14
  • ВладимирРад, что вырвался из этой ситуации - родителей похоронил, у БЖ были дети от первого брака, так что больше нет нужды о ком-то заботиться. Начал жить для себя, надеюсь, успею пожить.6
  • Просто пользовательАнастасия, полностью разделяю вашу позицию. У меня есть ощущение, что в большинстве случаев мнение "надо о недееспособных стариках заботиться самому до последнего, ведь они тебе в детстве тоже жопу мыли" транслируют люди, которые слабо себе представляют, что такое лежачий человек и человек с деменцией.34
  • Lokifelidae, вот вы добились того уровня, когда можете спокойно заводить детей. Завели детей, они требуют вашего внимания и ресурсов, тянуть их лет 20. К этому времени ваши родители успели стать старенькими, повылезали всякие болячки, за ними теперь тоже надо приглядывать. Вжух, и вы стали "сэндвичем"...14
  • Анастасия УсоваПросто, точно. Деменция - это страшно. И смысл мучить себя и детей... Когда бабушку/дедушку определяют к специалистам, это и для стариков лучше.7
  • ХойяАнастасия, "у соотечественников в голове пока не уложено, что есть хорошие пансионаты, куда можно устроить пожилых людей" - а они у соотечественников точно есть?19
  • Заясь, заясьА рецепт, как всегда, один: лучше быть здоровым и богатым ((15
  • CharmieАлександр, зачем себя хоронить? Мало того, что всё восстанавливается, так ещё и то, в чём вы не довзрослели за себя (обычно это межличностные взаимодействия и всякие разные виды коммуникаций, эмоциональный интеллект, строительство отношений и прочее, что было у вас поставлено на паузу при появлении младшей), потом вас догонит и обеспечит веселуху, когда вы будете обнаруживать, что то, с чем другие наигрались в 15, вы проходите в 30+. А вы будете удивляться и даже негодовать, почему люди в 30+ не понимают того, что вам для вас является элементарным и давно просто и понятно. Вы же не для того на этом свете, чтобы жить свою жизнь где-то вокруг другого человека. Пусть это часть вашей жизни, но насколько эта часть большая и чем и кем вы наполняете остальную жизнь — зависит от вас.1
  • Надежда РомановаАнастасия, все верно. Но люди тянут все на себе не от хорошей жизни. Пансионатов хороших для пожилых, тем более лежачих, у нас по пальцам пересчитать, не факт, что есть в твоём регионе. И стоят они очень дорого, никаких пенсий не хватит. Хорошо, если есть накопления, и находится неплохой пансионат или хотя бы сиделка. И как быть соотечественникам? Я надеюсь, положение будет меняться, т.к. потребность такая действительно есть. Совет всем родителям - максимально заботьтесь о себе и своем благополучии, физическом, ментальном, психологическом и материальном. Это лучший подарок и себе и своим взрослым детям, который вы можете сделать!18
  • МилаАнастасия, тогда начинайте копить на пансионат прямо сейчас1
  • Анастасия УсоваМила, уже)) и можно сдавать квартиру.3
  • Анастасия УсоваНадежда, мы с мамой смотрели. Есь пансионаты в Подмосковье за 40-50 тыс. в месяц. Думаете уход дома за дементной бабушкой дешевле обойдется? Плюс дементная бабушка не даст ни работать нормально, ни (если они есть) внукам нормально жить.7
  • Анастасия УсоваНадежда, у моей бабушки была сиделка с проживанием. Я не знаю, сколько мама платила, но вряд ли запредельную сумму, т.к. ее просто не могло быть.1
  • МаринаМне 43, есть дочь 9 лет. Родителей давно нет. Муж старше на 10 лет, и у него родители 70+. Пока еще бодры и веселы, но мне порой кажется, что он нуждается в большей заботе, чем они. И скоро придет время, когда о них придется заботиться. А у меня дочь... и ресурсы на нуле. Мой отец умер, когда мне было 39, до этого я 10 лет жила на нервах в ожидании времен, когда придется заботиться о нем. У нас жилья не было, я всю жизнь копила и детей не хотела. Нафиг родила вообще, не знаю. Страшно жить с мыслью, что необходимо о ком-то заботиться. Когда умер отец в 58, я испытала облегчение, признаюсь. Что он не дожил до рака, инсульта, деменции... мне бы сейчас вырастить дочь и уйти в закат.5
  • Надежда РомановаАнастасия, да, понимаю,я бы тоже рассматривала такие варианты. Но вот у моей хорошей знакомой сейчас мама с деменцией, и они живут в Великом Новгороде. Там пансионатов нет хороших. И накоплений нет. И даже если бы был недорогой пансионат, то нет уверенности, что те же врачи и медсестры будут осуществлять действительно хороший уход за свои более чем скромные зарплаты. В общем, пока ее мама живёт с ней, она следит за состоянием, подбирает лекарства. Это непросто, но для них объем это пока самый оптимальный вариант. А у меня младший ребенок с тяжёлой ментальной инвалидностью. Но я живу в Москве, и здесь есть отличные особые детские семейные центры с классными специалистами, со школьными занятиями, доп занятиями, мероприятиями, бассейном, поездками по музеям и т.п. Я просто счастлива, что мой ребенок находится в этом Центре 5 дней в неделю, учится и общается, социализируется, а выходные и все отпуска и праздники дома проводит дома с семьей. А мы, родители, имеем возможность и работать и жить более-менее обычной жизнью, и с любовью и в ресурсе встречать его на выходные. Такие центры - это просто спасение для таких семей. Но в других городах таких центров нет, от слова совсем. И пенсии минимальные. И зарплаты значительно скромнее. Какой выход для них? Кроме того, для людей старше 18 лет даже в Москве нет сейчас действительно хороших ПНИ. Я пока просто страшусь думать, что будет потом. Надеюсь, система будет меняться.9
  • ЕкатеринаАнастасия, абсолютно верно. У нас не развита социализации стариков , и все заботы падают на загнанных замученных родственников , хорошо если во множественном числе . Другое дело , что и дома престарелых / пансионаты частенько ой...И всё равно , лучше пансионат , чем калечить жизнь ребенку5
  • ЕкатеринаКомок, а я об этом и молюсь0
  • Екатеринаfelidae, попробуйте сами1
  • Екатеринаfelidae, ну радуйтесь , что они бодры и дееспособны . Не всем так везёт . Сытый голодного не разумеет , как говорят в народе6
  • Анастасия УсоваНадежда, ой, обнимаю Вас. Что касается детей, тут я даже не знаю, что сказать. Сил вам и ребенку❤️❤️❤️❤️6
  • Надежда РомановаАнастасия, спасибо! )))1
  • Комок нервовfelidae, так это не вы себя не поставили, а ваши родители вас не поставили)7
  • РепинАнастасия, у меня тоже такая мама была. Но помимо родственников, она ещё и работала врачом и тащила пациентов. Сила духа, конечно, огромная, но так хотелось, чтоб она была счастлива и расслаблена3
  • ТалаяВодаНикак ты себе не поможешь, если жизнь заставила тебя быть «тягачом» и ты понимаешь всю ответственность за жизни близких.1
  • Natalia Kopsov"...Полезные занятия для пожилых могут включать настольные игры, вышивание, пазлы, простые наборы игр для возрастных людей — множество возможных вариантов...Надо им говорить- проверь домашние задания у внуков, приготовь ужин, сходи на прогулку etc."- особенно когда плохо видят, читать даже с очками не могут, плохо слышат даже со слуховым аппаратом, болят ноги и спина и вообще вдруг внезапно то там всё болит, то тут и настроение становится самым отвратным и критичным.1
  • AlenaЕкатерина, в этом и проблема. Моя коллега попробовала поместить свою бабушку (мама у нее умерла давно) в дом престарелых. Приличных пансионатов в городе нет, точнее есть только коммерческие. На них пенсии бабушки не хватит. А у самой внучки семья - муж и ребенок. Ну и работа соответственно. Привезла она бабушку, оставила там…навестила через три дня…И забрала назад! В таком состоянии её там нашла- говорит, не смогла бы себе простить, если бы оставила;(4
  • ВиолаАнастасия, полругин папа с Паркинсоном лежачий в Москве сейчас, сиделка 75 т.р. плюс питание1
  • ВиолаМила, да, всем этим нужно заниматься заранее. Копить, присматривать место2
  • ВиолаМарина, нафиг вам такой муж3
  • galia.cherednickovaМой папа второй год лежачий пациент. Но при этом он дарит мне столько радости. Многие годы все были заняты работой,заботами. А теперь я рада каждой минуте общения с ним. Деменция отменила все наносное. Теперь только его суть открыта передо мной: благородный,творческий,добрый. Благодарна за каждый прожитый вместе с ним день . Иногда тревожусь по поводу финансов. Но пока хватает. Я недавно вышла на пенсию,ещё не поняла,насколько будет трудно в материальном плане.6
  • Надежда РомановаМарина, т.е. проблем ещё нет и не было, слава богу, но вы так себе успели все накрутить в голове, что в итоге страшно жить. Так нельзя! Живите настоящим, а отправляйте свою сегодняшнюю жизнь страхами о будущем.4
  • ВиолаТалаяВода, комплекс бога, все люди сами несут ответственность за свои жизни, при том не в моменте, а многие годы. Всю жизнь. Кроме детей до 18 лет0
  • ВиолаHeliacal, такие вещи внезапно не происходят обычно, родители работают, заботятся о своем здоровье, имеют жилье, накопления, они же думают о старости. Мои соседи она 89, он 85. Есть дочь 58 лет, с младшим сыном и свекровью заграницей, сын учится, она бдит, не работает. Негде там. Старший сын с женой в другой стране. Вот эта пара здесь сами, они оба работали, скопили что-то, есть авто, он ездит, приходит помощница по хозяйству. Всё оплачивают, не олигархи, советсткие инженеры, обычная квартира, обычная дача. Ни на кого не наваливаются, ни на внуков, ни на дочь. Здесь зять, иногда приезжает к ним. Никаких сендвичей, все приятные люди, отношения прекрасные0
  • ВиолаКомок, человек сам рулит своей жизнью, а не его родители. Он вщрослый и сам себе голова. Как и его родители0
  • AlenaВиола, вы описали редкую разновидность людей, у которых сохранилось здоровье на 9-м десятке. Наверное, таких 1% .5
  • Диана ГумероваНадежда, ребенок с диагнозом аутизм ?0
  • Надежда РомановаДиана, нет, другой, но аутичных черт очень много0
  • Far AwayПросто, слабо себе представляю, как родного человека можно сдать в учреждение, не так воспитана. Но конечно же не осуждаю, тк есть миллион разных заболеваний и жизненных обстоятельств. Я ухаживала за родным человеком и меня это нисколько не напрягало ни физически, ни морально, насколько может морально не напрягать молноеносно развивающееся смертельное заболевание. Да, уход занял немного времени, и меня это очень печалит. Я бы ухаживала еще и еще, но не получилось, жизнь распорядилась иначе. У меня были такие обстоятельства, в ходе которых я приняла такое решение. Возможно, при других вводных данных мне пришлось бы поступить иначе. Одно могу сказать - я бы никогда себе не простила, если бы родные мне люди ушли из жизни в чужих стенах, где на них всем наплевать, исключая границы рабочих обязанностей. В общем, если глобально - в моем мире родных нужно дохаживать самостоятельно, если только речь не про определенные заболевания и состояния, с которыми невозможно справиться без стационара.2
  • Просто пользовательFar, я вам соболезную и восхищаюсь, что вам хватило сил и мужества ухаживать за близким человеком самостоятельно. Но бывают ситуации, когда близкого, которого ты знал, больше нет. Вместо этого имеешь психически больного лежачего человека, у которого галлюцинации, который требует внимания 24 на 7 и может быть опасен для себя и окружающих. И далеко не каждая болезнь приводит к смерти быстро. И даже если ситуация не такая критичная... Для близкого надо сделать всё возможное, но предел у каждого свой. Если этот предел достигнут, нужно выбрать себя и спасать себя. Лучше навещать больного в учреждении, чем возненавидеть его до глубины души и сходить с ума от усталости, злости и бессилия.2
  • Far AwayПросто, у меня была именно такая ситуация, родной был лежачий и потерянный в пространстве, времени и событиях. Именно поэтому я знаю о чем говорю. Но опять повторю - обстоятельства могут быть разными. Спасибо, что мои позволили мне ухаживать до конца. Я никого и ни за что не осуждаю, в вопросе заболеваний и ухода за больными это дело неблагодарное. Когда мне было 12 лет, умер дедушка в хосписе. Его заболевание и состояние позволяло находиться дома, но сейчас подозреваю, что ушел он туда из-за меня, чтобы ребенок не увидел его смерть дома. Спрашивать об этом бесполезно, никто не признается, это мои догадки. Наверное я бы это как-то пережила, но думать о том, что дедушка ушел в больничных условиях, не обняв и не поцеловав бабушку, очень больно.1