Почему в отношениях случаются кризисы
Ирина Пермякова
психолог сервиса Zigmund.Online
Профиль автора Очень хочется выразить вам поддержку. Проходить через трудности и кризисы в отношениях, находиться в ситуации жизненного выбора непросто. Особенно когда приходится совмещать несколько ролей и выполнять много задач.
Ваше желание сохранить отношения на как можно более долгий срок абсолютно понятно. Но это не всегда возможно. Отношения могут заканчиваться — и это нормально. Мы меняемся, меняются наши ценности, приоритеты, стремления и цели. В какой-то момент они могут перестать совпадать с ценностями и целями партнера. Так бывает, просто партнеры перестают совпадать. И это приводит к кризису в отношениях.
Он может привести к новому витку отношений или к их окончанию. Но принять решение о выходе из отношений тоже не так-то просто. Мешают страхи, привычки и социальные стереотипы. Например, считается, что отношения должны быть одни и на всю жизнь или же что нужно сохранять брак ради ребенка.
Но в реальности обычно все бывает по-другому. У человека в течение жизни вполне могут быть не одни счастливые отношения, а целая череда. Каждые со своей динамикой и логическим завершением. Это абсолютно здоровая, нормальная ситуация.
Также отмечу, что сохранение опостылевшего брака только ради ребенка может негативно сказаться на нем самом. Ребенок усваивает модель отношений, наблюдая за родителями. Кроме того, ему свойственно чувствовать себя виноватым в негативных эмоциях родителей. А отсутствие хорошей коммуникации, эмоциональный холод и отстраненность родителей по отношению друг к другу повышают тревогу ребенка.
С чего начать в такой ситуации
Первое: важно определить, в чем причины вашего состояния и что вызвало изменения в отношениях с мужем. Для этого попробуйте честно ответить на вопросы:
- Какие именно чувства вы испытываете к нему сейчас?
- Видите ли в нем того человека, которого когда-то полюбили, от кого родили ребенка?
- Сможете ли вы оставаться в отношениях при условии, что ваш муж навсегда останется таким, как сейчас? Какими в этом случае будут ваши с ним отношения?
- Есть ли что-то, что привлекает вас в супруге?
- Если пофантазировать, что могло бы пробудить интерес и страсть к нему?
Сопоставив ответы на эти вопросы, вы сможете разобраться в своих чувствах и в самой ситуации. Тем более что какие-то выводы вы уже неосознанно сделали. Вы пишете, что не можете заставить себя работать над отношениями. За этим нежеланием может скрываться, скажем, то, что, вы уже не видите смысла сохранять близость с мужем.
Второе: поймите, ради чего вам стоит сохранять отношения, а ради чего не стоит. Например, согласуются ли отношения в своем нынешнем виде с вашими жизненными целями, с тем, какой бы вы хотели видеть свою жизнь.
Вы пишете о желании сохранить отношения ради ребенка. Но повторюсь, это может негативно на нем сказаться. Для ребенка очень важны положительные образы родителей: благодаря этому он понимает, что у него есть любящие и заботливые мама и папа, которые ему помогут и всегда поддержат. Но также важны хорошие отношения между ними: глядя на родителей, ребенок учится коммуникации, решению проблем и конфликтов. Хорошие отношения между родителями намного важнее, чем тот факт, что мама и папа просто живут вместе.
Третье: если у вас появятся на это силы, попробуйте обсудить происходящее с мужем. Расспросить, в каком он находится состоянии, и попробовать посмотреть на ситуацию его глазами.
Потом вы можете деликатно рассказать мужу о том, что происходит с вами: о своих чувствах и опасениях по поводу ваших отношений, о том, как вы устали, о своих целях и видении будущего. А потом выслушать его мнение. Может быть, ваш супруг прямо сейчас переживает все то же самое — и это сказывается на вас обоих.
Несмотря на накопившиеся различия между вами, у вас могут сохраняться общие ценности, в том числе и в отношениях. Поговорите о них. При желании можете добавить к разговору, например, некоторые вопросы из опросника Артура Арона. Он направлен на исследование ценностей и взглядов романтического партнера и помогает узнать другого с непривычных и глубинных сторон.
Такой разговор поможет по-новому взглянуть на мужа, лучше его понять и, возможно, найти с ним новые точки соприкосновения. Тогда у ваших отношений появится шанс. Или вы, наоборот, поймете, что ваши различия слишком серьезны и лучше расстаться. В любом случае в ситуации появится ясность — и вам станет понятнее, как нужно действовать.
Но не забывайте, что порой бывает трудно понять себя и другого. Вы можете рассмотреть вариант повторной семейной психотерапии, чтобы принять совместное решение, касающееся вашего будущего.
Есть ощущение, что сейчас вы несколько очарованы своим более высоким социальным статусом и окружением, и вам хочется, чтобы и муж стал таким же. Попробуйте вспомнить, почему вы вообще влюбились в мужа, что в нем понравилось, какие его качества - добрый, веселый, надежный? Или просто был "ну ничего так, и часики тикают?"
Ничего не написано про работу мужа, если ему всего 25 (если он вас младше на 5 лет), то его карьера может быть только вообще на самом старте, и сейчас он "хороший парень", а через 3 года - начальник отдела с так нужным вам статусом.
В общем, вам надо разобраться, вы разлюбили конкретно мужа, или вы хотите, чтобы он стал другим, и тогда вас в принципе всё устроит. Потому что у каждого человека есть личные качества, которые никогда и никуда не денутся, а работа, статус и прочее - это наживное.
Но если поймёте что разлюбили, не оставайтесь ради ребенка, вам правильно написали, никто вам за это спасибо не скажет, сын будет видеть, что родители несчастливы и понесет этот образ дальше уже в свою жизнь.
Простите за простыню :)
По-моему, это порочные мысли. Ребенки, это, конечно, важно, но мужа в идеале надо выбирать такого, чтоб вместе жить после того, как вырастили ребёнка. Ребёнок это ваш совместный с мужем проект. Он не вечен. вот он вырос, вы 20 лет своей жизни потратили на отношения, которые вас не удовлетворяют, и кто вам скажет спасибо? Ребёнок что, должен будет за то, что вы не были все эти годы счастливы? Не велика ли ноша, которую вы на него взвалите? Дети всё чувствуют. Я бы на вашем месте (а я на нем была, только с двумя детьми), так и договорилась. У меня новые отношения, дети прекрасно общаются с моим бывшим мужем, а если б я решила оставаться с ним ради детей, неизвестно какими бы душевными или физическими травмами и для меня, и для детей, да и для бывшего это бы закончилось. Лучше сохраните хорошие дружеские отношения с мужем и живите свою жизнь. А не хороните её ради идеалов. Никто, никто не скажет спасибо за то, что вы себя возлагаете на алтарь. Только яжматери и ведические жены. И то, потому что им завидно, они так не умеют :)
Katerina, на 20 лет вперёд вообще ничего планировать не представляется возможным. Исходя из этого, рассчитывать на брак тоже. Но если это понимать, зачем жениться/замуж выходить, если не планируется быть в радости и горе, в богатстве и бедности?!
Konstantin, все же люди женятся и выходят замуж по разным причинам, а про браки по любви до 18 века никто и не слышал)
представьте, что он ушёл, у него другая женщина, а вы - одна.
и вдруг оказывается, что вам плохо без него, но ему уже хорошо без вас.
иногда мы ошибаемся, все рушим, а потом может быть очень больно.. и уже ничего не собрать обратно..
Будучи 25-летним парнем, он в любом случае найдёт себе другую. После расставания с авторкой, паренёк будет мучаться, сделает много выводов, а затем вырастет как личность, и будет двигаться дальше (надеюсь что не забывая про сына).
Я проходил через похожее. Все то же самое, но без детей.
В итоге начинаешь понимать многое в этой жизни. Хоть и далеко не все))
Уж лучше быть одной, чем с кем попало.
Виалетта, не всегда. некоторые люди физически не могут жить одни. и тогда можно жить и без любви, главное чтобы с человеком было комфортно.
не_спорь, да, точно.. Бывает и такое.
Вы же сами себе и ответили - "не хочется")
Konstantin, а что вы хотите услышать по существу то? по какому существу? я вам говорю что сплошь и рядом такие истории, осуждаете вы их или нет. 1000% и среди ваших знакомых есть, даже если вы о них не знаете.
приемлемо, неприемлемо, возможно ли мужу гулять налево, возможно ли жене гулять налево - я понятия не имею, со мной лично такие ситуации не случались, и тем более я не буду заниматься морализаторством и кому-то объяснять правильно он живет или нет. вообще мы все уже проходили 70 лет таких объяснений, все помним, чем закончились бесконечные обсуждения "морального облика" соседей. на случай, если такая история случится в моей семье, у меня с супругой есть четкие договоренности, и в них нет слова "терпеть".
или вы считаете что вы тут что-то "по существу" написали? ) так вам в кинофильм "любовь и голуби" с таким "по существу", больше это "существо" нигде не работает.
пока в своих рассуждениях вы пришли только к тому, что, если муж забил на жену (а именно так и получается - если он ее не привлекает, других вариантов нет. и не в жене дело - раз уж она согласилась за него замуж выйти, очевидно, что ранее было что-то, что привлекало, и куда-то оно испарилось) - то ей нужно "смириться", она "не та" и "даже если припекает нужно терпеть". известны на всю страну случаи когда такие "терпилы" от жён без кистей рук остаются, например.
я вот знаю ещё, что у собак, особенно преданных хозяевам, мочевые пузыри рвутся, но они не писают на ковёр, если с ними забыли погулять. слава богу что современные женщины в подавляющем своем большинстве - не уподобляются в своей преданности животным, а хоть немного о себе думают.
ivan, спасибо. Кое-что в моей голове, благодаря Вам, уложилось))
Ищите решение только внутри себя, потому как в такой ситуации каждый вам даст совет через свою собственную призму опыта и пережитых болей, которые к вам не имеют никакого отношения.
Я бы вам только пожелала ничего не бояться. Все обдумать, послушать сердце и так и сделать.
Брунгильда,.
Мое мнение будет непопулярным, но ради плюрализма добавлю от себя немного размышлений.
Вы больше не чувствуете страсти, муж всё понимает, но боится всковырнуть проблему, потому что к потенциальным последствиям он пока не готов. Вы оба замкнулись. Но я думаю, у вас еще ничего не сломано, и это обычный кризис, когда эйфория проходит.
И я предположу, что перерастать кризисы может быть полезно не ради мужа или ребенка, а ради себя. Благодаря работе над своим переосмыслением происходящего есть шанс получить в жизни нечто больше, чем постоянное снятие сливок с начальных этапов отношений (влюбленность всегда будет уходить). Например, упомянутый "статус" - такой же конструкт нашего эмоционального порой (а не объективного) мышления. Что это вообще такое в контексте семейной жизни?).
Чтобы не выглядеть назидательно, дополню, что я тоже испытываю личные переживания на эту тему: я объективно понимаю, что моя любовь закончится, но я все равно вопреки этому хочу встретить старость с моим нынешним мужем. И столкнуться с проблемой, как у автора, мне еще предстоит, возможно.
Когда вы с мужем сходились, получается, ему было 19, а вам 24? В середине жизни 5 лет - серьезная разница, а в начале жизни- пропасть. Видели глазки, что брали. К мужу претензии необоснованы. Разводитесь.
Юлия, согласна, и сама страдает, да и мужу явно каждый день не праздник
Вам 30, мужу 25, а у вас ни разговоров по душам, ни секса. Живете как соседи и папа-мама. Вы то понимаете, что этого мало, а муж разве нет? Тем более, что желания что-то изменить в ваших отношениях тоже нет.
Я не верю в отношения, уже один раз умершие. И я слабо представляю себе, что такое "работа над отношениями", о которой все говорят. Какие-то конкретные действия подразумеваются? Если да, то какие?
Статистика показывает, что мужчина способен вернуться в семью в зависимости от обстоятельств, а вот женщина, единожды разлюбив - уже нет. Увы для автора, я в описанной ситуации вижу только развод - это вопрос времени.
Если для автора секс с мужем раз в месяц, и то через силу - врядли любая возможная работа над отношениями спасет их семью. Морализаторством заниматься не буду, но заводить любовника при так себе муже нечестно для всех, да и тут вопрос-то не только в сексе. Любовник нейтрализует одну проблему, а их тут много.
Far, работа над отношениями подразумевает, например, донесение своих претензий к партнеру словами через рот, совместное обсуждение проблем и поиск компромиссов. Понятно, что для сохранения отношений, работать над ними должны оба, но из данного поста больше похоже, что муж считает, что у них все хорошо.
Вообще мне кажется, что автор уже все решила, и ей просто нужно какое-то одобрение со стороны.
Михаель, судя по написанному, каша в Вашей голове гораздо более "кашистая", чем у героини статьи))
Очень откликается история, мне кажется, в моем пузыре у каждой первой женщины так - седфмейд, многого в жизни добилась, от мужа ничего не просила, когда угасла влюбленность встал вопрос, зачем нужен муж?
Тут много писали о том, что не нужно терпеть и я с этим согласна.
Но я хотела бы поднять другой вопрос из своих наблюдений. Никто из моих подруг (да и я сама до недавнего времени) не умеет предъявлять своему мужчине свои потребности, просить и принимать заботу. Умеет ли героиня?
Тут много чего да скобками - умеет ли отдавать мужчина, может ли он принимать на себя роль 'каменной стены', как это согласуется с концепцией феминизма и так далее.
Но сам по себе этот вопрос для сохранения уважения к мужчине на мой взгляд ключевой.
видел несколько подобных ситуаций когда жена зарабатывала деньги а муж, формально ходя на работу, все же де факто "сидел с детьми".
в целом наличие хорошего любовника, по-настоящему в вас влюбленного, сильно упрощает ситуацию. как сказала мне одна владелица регионального завода, оказавшаяся в похожей на вашу ситуации, - "ну любовник это здорово, но не уходить же к нему - я его знаю лет пять, а мужа - всю жизнь, у нас с ним семья, дети". и действительно, через пару лет с любовником они расстались (чувства - они такие, имеют свойство проходить), а с мужем живут душа в душу четвертый десяток.
случай среди лично знакомых мне пар не единичный, и даже не десятичный.
в общем, как бы это вразрез с общепринятыми "нормами" в обществе не шло, лучше:
а) делать так, как вам хочется
б) делать так, как вам удобнее
а остальное все - пыль.
ivan, ну а мужу наверное нужно смириться, что раз он "не дотянул", то у жены и чувства к нему пройдут. И т"рахаться на стороне будет. А не уйдет от него потому что он надежный "запасной аэродром", который в случае посадки директора завода в тюрьму (что не редкость при таких рисках) будет передачки носить и на свидание ездить. Тьфу, мерзость.
Konstantin, мужу, наверное, нужно подумать, что он делает не так если жена ходит налево.
имхо исключительно, конечно же. ну а если он об этом не думает - не на кого, собственно, пенять. у нас почему-то только женские измены в стране обществом осуждаются, с мужскими чот все норм.
вы можете сколько угодно писать про "мерзость", но это будни тысяч и тысяч семей. понимаю что белые польта очень классно выгуливать в комментариях, только они пачкаются очень быстро о реальную жизнь.
п.с. и да, в большинстве описанных мной случаев муж прекрасно понимает, что его содержит жена. это сильно влияет на решения мужа. помните анекдот про найденного в постели любовника и "укрой ноги кормильцу, простудится" )
ivan, "нужно подумать, что он делает не так если жена ходит налево." Выбрал не ту жену, очевидно же. Есть те ко не изменяет, даже если припекает, а есть те кто и от одного(ой) хорошей ищут разнообразия.
"но это будни тысяч и тысяч семей."
А также "будни" это мошенничество, подставы, убийства... Обычно значит приемлемо?
"муж прекрасно понимает, что его содержит жена."
Я верно понимаю, что это делает возможным более на данный момент обеспеченному(ой) гулять налево?
Konstantin, у автора не в сексе проблема. Вернее, не только в нем. Она разочарована в муже как в мужчине, секс является последствием. Так как муж упал в ее глазах - у нее и влечение пропало. Сможет ли восстановить, вопрос другой, но любовник тут не спасет.
ivan, это не семья будет, а чёрте что. Не нравится - разводись.
Системный, не было у вас просто хорошего любовника
ivan, ох, как вы правы! Таки да!
Системный, ну вот и давайте о вкусе устриц с теми, кто их ел, а то эти теоретические рассуждения засрали уже все комментарии
п.с. у меня тоже не было
ivan, если бы устриц. О вкусе говна тоже предложите говорить только с теми, кто его ложками ест?
Системный, смотрю жмут всё-таки белые польта, да?
ivan, не, оченно удобная штука, скажу я вам)
Системный, ну как же не жмут, если то тут то там из дыр торчит прикованная к батарее наручниками жена без автомобиля и "огромная" комната для сына
Вам сейчас всего 30 лет. Представьте, что это болото еще на 50 лет оставшихся. Вы у себя одна, проживите жизнь так, как вам хорошо и интересно.
Pavla, когда мужчины, сделавшие бизнес или карьеру, уходят от жен, с которыми им больше неинтересно, это порицаемо и ай-яй-яй, когда ситуация обратная, то муж-это болото, которое нужно как можно быстрее покинуть.
Обожаю такие двойные стандарты.
Состояние взаимной влюбленности ни с кем долго не продлится.
Птичка, у нас с женой вот 17-й год длится. Не подскажете, когда ждать окончания? ))
Антиконсьюмерист, завидую))
Ой я опять со своим «бу-бу-бу»
Далась вам всем эта любовь. Ну относится хорошо к ребенку и хорошо. Не понимаю вообще людей, которые нуждаются в любой эмоциональной подпитке от других людей. Типа : «без пары чувствую себя неполноценно»(в обе стороны работает), «без друзей сложно жить», «коллектив на работе недружелюбный». Все эти проблемы кажутся из пальца высосаны. Занимайтесь собой. И будет вам счастье. Никто другой не заткнет дыру в душе собой, кроме вас самих.
Есть семья, хорошее отношение к ребенку, ну что еще надо. Все любови проходят. Толку то от них?
Ребёнок не останется без отца, если вы нормально разведётесь
Грустная ситуация, сил Вам и мудрости... С таким сталкиваются многие, если не все.
Если решите разводиться, подумайте еще раз. Особенно, если захотите уйти "в никуда", и нет мужчины, готового Вас взять замуж. Реальности брачного рынка и жизни одной с ребенком могут Вас разочаровать...
Почитал повнимательнее, вообще странно, выходить в 25 лет за 19 летнего, если он не будущий гений... Парню может и интересно с опытной тетей, а вот самой тете это было зачем?
Антиконсьюмерист, это не противоречит написанному мною, так ведь и про мужчину можно написать, что, мол изначально выбрал не ту, потом стал старше, опытнее и пришло это самое понимание. А женщина, которая "отдала ему всю жизнь", теперь стала болотом. Насколько я понимаю, муж авторки не человек с какой-то зависимостью, не абьюзер, ей не изменяет, просто амбиций и ресурсов эти амбиции осуществлять у него значительно меньше, раньше ее это устраивало, по мере движения вверх в социальном лифте устраивать перестало.
Исходя их прочитанного вы хотите сейчас:
- Секс, страсть, восхищение к мужчине рядом.
- Влюбленность.
- Ощущение его превосходства.
- Отношений с огоньком.
- Мб "baaaad guy" вместо просто хорошего парня рядом.
В свои 24 вы тогда еще не нагулялись.... Вопросы к вам:
- Что вы тащите сейчас сами?
- Если вы не можете работать над отношениями, значит ли, что он должен измениться и сделать все за вас обоих сам, чтобы вам было см. начиная с первого пункта списка желаемого.
Если человек говорит вам такое, что вы самое лучшее, что с ним случилось - это значит, что он прекрасно ощущает и понимает происходящее и не хочет вас терять, боится вас потерять. Вы шесть лет прожили, по классике 6-7 лет - это один из кризисных периодов. Родили и воспитываете сына. Вам не кажется, что чисто по таймлайну период жизни у вас такой, не "хэйхэйлалалэй, где моя страсть во всех местах"? Ощущение про "качественно лучше" разобьются через полгода-год новых отношений, когда пройдет влюбленная пелена и здравствуй быт, прощай романтика.
Ему было 19, что вас тогда привлекло в нем как человека? Есть подозрение, что секса и страсти вам тогда хватало... Куда делось с течением времени? Настроение, как и ощущение, за вас вам никто не создаст, поэтому подумайте, что вы можете изменить в ваших буднях начиная с сегодня. Например, перестать что-то тащить (что вы там тащите?) Это бы дало вам 1% изменений в лучшую сторону в ваших отношениях? Стало бы легче? Не так много, чтобы сильно напрячься и устать, зато реальные действия, вместо бултыхания в мыслях, не могу или не хочу. Может вы в продолжении карьеры выматываетесь как лошадь, и вам после работы не до секса, и все уже, спатеньки. А там на выходных дитя надо развивать, воспитывать, кормить всех и т.д. и т.п. ??
На мой взгляд, рано крест ставить, когда один раз молодые родители сходили на терапию на тему куда девался секс и романтика из отношений. Ну а карьера... Она вас не обнимет, когда одиноко, грустно, сложно, и хочется родного тепла, увы.
Вообще не понимаю зачем себя заставлять?.развод не конец жизни ни вашей ни вашего ребенка.В первом браке была та же проблема,но я тоже никак не могла подать на развод,в итоге подал он.нашел другую .у меня от сердца отлегло,через три года я вышла замуж за того кого очень любила и хотела..он тоже не пропал.женился ещё два раза.сейчас мы прекрасно общаемся,нашему общему сыну уже 20.со вторым мужем все тоже не без проблем ,конечно,но тут мне помогает психолог.
Автор, прекрасно вас понимаю и поддерживаю. Ваша жизнь, ваше право, помните счастлива-счастлив ребенок. Думайте только о себе и своём внутреннем состоянии.
Все люди когда-нибудь в чём-нибудь ошибаются. А ошибки можно и нужно исправлять. Позвольте себе быть счастливой, не нужно взваливать на себя крест самонасилия на всю оставшуюся жизнь.
Лучше уйти. Тут ничем не помочь.