ПРОМО
Попробуйте симкарту и выиграйте Айфон
Иду

Письмо психологу: боюсь, что мои отношения не «те самые»

Признания читательницы и комментарий специалиста

Письмо психологу: боюсь, что мои отношения не «те самые»

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

После неудачных прошлых отношений я беспокоюсь, что новые могут закончиться.

В ноябре 2021 года я рассталась с молодым человеком, с которым мы были вместе восемь лет. Начали встречаться, когда были еще школьниками, а закончили через несколько лет после окончания института.

Наверное, спустя какое-то время после начала отношений я поняла, что они не навсегда в моей жизни и что рано или поздно мы расстанемся. Много раз были попытки разойтись, но каждый раз я просила партнера этого не делать. Но потом начала чувствовать, что не живу полноценной жизнью, а просто существую. В конце концов я сдалась: поняла, что ни к чему хорошему эти отношения не приведут. В итоге мы расстались.

В январе прошлого года я переехала из родного города в другой. Спустя некоторое время познакомилась с человеком, которого сейчас могу назвать своим мужчиной.

Мне нравится наша разница в возрасте, возможность строить совместные планы. Знаю, что до меня у него тоже были длительные отношения. Я не ищу никаких других знакомств на стороне, и он тоже. Хочу строить что-то долгосрочное, даже начала задумываться о семье. Но у меня остается вопрос. Как понять, что он «тот самый»? Что именно с ним я буду счастлива? Что эти отношения — не очередной опыт, а жизнь?

Возможно, я неверно задаю вопрос и мне стоит не думать, тот он или нет, а самой развивать отношения так, чтобы подобных вопросов не возникало. Но предыдущий опыт оставляет такой след на мне.

Из-за страха, что и эти отношения окажутся временными, хотя пока ничего на это не указывает, у меня есть ощущение, что я не живу полной жизнью. Как будто не доверяю человеку на 100%. Хотя, возможно, просто нужно чуть больше времени.

Пока стараюсь меньше думать об этом и строить долгосрочные планы с этим мужчиной. Мне кажется, что, если план есть, ты сам будешь делать все, чтобы он свершился. Я в это верю. Правильно ли поступаю?

Почему может появляться неуверенность в отношениях

Расставание с партнером и выход из длительных отношений — эмоционально непростая задача, особенно если в них было много сомнений, колебаний, трудных решений.

Вам удалось изменить свою жизнь, уйти от ощущения беспомощности и безнадежности. Видимо, ваше представление о своей роли в отношениях изменилось: если с прошлым партнером вы не ощущали себя самостоятельной и уверенной, то сейчас, задавая себе вопросы о качестве новых отношений, хотите быть более осознанной и выбирать то, что вам действительно подходит.

Одной из причин вашей тревоги могут быть нереалистичные ожидания и общественные представления об идеальной второй половине. Миф о романтической любви рисует картину отношений «раз и навсегда», «тех самых», «с большой буквы». Из-за этого страшно ошибиться. Что, если я не туда вкладываюсь? Что, если это закончится? Если мы через два года расстанемся, значит ли это, что отношения не были настоящими, ценными, счастливыми и не стоило тратить на них время? Страх потратить время и упустить другие возможности может указывать на слишком большое расхождение реальных чувств и ожиданий. Такие мысли токсичны, они обесценивают происходящее здесь и сейчас.

Сомнения в отношениях также часто связаны с тревожной привязанностью. Тип привязанности — это модель поведения, которая формируется в раннем детстве на основе того, как родители вели себя с ребенком. Когда ребенок уверен, что его поддержат и утешат, у него формируется надежный тип привязанности. Такие люди легко строят отношения: они готовы отдавать и получать любовь, им не страшно вступать в тесную эмоциональную связь. «Надежные» уважают автономность своего партнера и умеют договариваться, когда возникают конфликты.

Люди с тревожным типом привязанности вырастают у непоследовательных родителей, которые то чересчур опекали и нарушали границы, то подолгу отсутствовали или реагировали непредсказуемой агрессией. Такой ребенок не может положиться на взрослого и будет всегда искать подтверждения его любви.

Люди с тревожным типом мучатся вопросами: достаточно ли человек меня любит? не бросит ли он меня? насколько крепкие у нас отношения? Этот страх может быть продиктован травматичным опытом в прошлом — он заставляет сомневаться в своем партнере или дистанцироваться, чтобы избежать болезненного расставания. Длительный опыт надежных, стабильных отношений, в которых достаточно близости и доверия, помогает снизить тревогу. Но есть партнеры, которые подогревают страхи и сомнения: пропадают и не звонят, долго не отвечают на сообщения, исчезают на неделю. Все это усиливает тревогу снаружи и внутри.

Как снизить тревожность

В психологии есть понятие «чувство авторства» — переживание, противоположное беспомощности. Это активность, вера в собственные силы и радость от реализации важных желаний и ценностей. Развивать чувство авторства помогает опора на позитивные представления о себе и будущем: что я люблю, что для меня важно, о каком будущем я мечтаю и почему? Планы действительно помогают строить будущее осознанно.

Отношения с другим человеком могут помогать воплощать эти ценности в жизнь: быть активными и поддерживающими, насыщать эмоциями и конкретными делами. Партнер может дополнять и улучшать жизнь, но его наличие — не обязательное условие для счастья. Мысль, что без отношений жизнь не имеет смысла, очень мешает опереться на себя и вызывает сильную тревогу, заставляет сомневаться в себе и иногда цепляться за то, что уже пора отпустить.

Если такая тревога вас захватывает и мешает наслаждаться реальностью, важно обратить на нее внимание. В когнитивно-поведенческой терапии активно используют дневник как способ лучше понять свои чувства. Записи можно вести в конце дня или находить силы отвлекаться в моменты тревоги: какая именно ситуация или воспоминание вас встревожило, какие мысли появились, что пугает больше всего, что хочется сделать. Возможность занять позицию наблюдателя и не избегать тревоги уже немного снимает напряжение.

Другие эффективные средства меняют не мысли, а состояние: сосредоточиться на дыхании, расслабить мышцы, направить внимание на то, что происходит прямо сейчас, не позволяя мыслям сбиваться на тревожные вопросы.

Редакция
Редакция
Были ли у вас проблемы в романтических отношениях?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Cruel_April

Судя по тому, что вы написали, вы знаете своего нового мужчину всего несколько месяцев. Это нормально, что вы пока не понимаете, на всю жизнь это или нет. Более того, это нормально, что вы не доверяете ему на 100% - не в том смысле, что он плохой, а в том, что с какой стати вы должны на 100% доверять кому-то, кого знаете всего несколько месяцев?

У меня создалось впечатление, что вы привыкли быть в долгосрочных отношениях. Все-таки вы были в них всю свою взрослую жизнь. Даже если предыдущие отношения не были идеальными, они создавали некий стабильный "фон". Его больше нет, и вам хочется как можно скорее вернуться в то же самое привычное, комфортное состояние "девушки-в-серьезных-отношениях". Я вас понимаю. Но "вернуться" все равно не получится, как минимум потому, что мужчина другой.

Я бы посоветовала обеспечить себе стабильность чем-нибудь другим. Не привязывайте долгосрочные планы к отношениям, вместо этого составьте планы на карьеру, учебу, да и просто на хобби - хотя бы на ближайший год. Это поможет создать "рамку" вашей жизни. Например, вы будете точно знать, что целый год по субботам вы будете лепить глиняные горшки (к примеру :)) и через год ваши горшки будут самые лучшие - вне зависимости, ОН это или не ОН. Потому что вы так решили.

А отношения будут элементом неопределённости еще какое-то время, пока вы не узнаете друг друга получше - и этот путь вам надо пройти заново, и это займет какое-то время. И пусть это время будет прекрасное и волнительное своей непредсказуемостью. В конце-концов, именно про это время стихи и романы пишут, а не про то, как счастливая семейная пара в трениках и с пиццей на диване лежит. Enjoy :)

77
Ell'

" Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец".
))

57
Птичка певчая

Пока, на данном этапе, никак не понять, кажется одно, потом при различных ситуациях будет казаться другое. Многие расстаются и через 10,20,30 лет. Просто живите в моменте, будущего предугадать ни кому не удалось. Жить и радоваться каждому дню!

38
La gata embrujada

Я не психолог, но могу сказать, что не бывает "тех самых отношений" чтобы гарантированно долго и счастливо. Не в сказке же живём.

35
Туча

La, два, тоже в глаза бросилась эта фраза. Из-за сказок и шаблонов из фильмов у некоторых людей складываются нереалистичные ожидания.

6
La gata embrujada

Туча, автор очень идеализирует "те самые отношения" и от реальной жизни, которая конечно намного более серая и скучная, у неё ощущение, что она не живёт, а существует в режиме ожидания. А жить будет когда-нибудь потом. И это опасно, так и жизнь пройти может.

3
Чай Улун

Туча, почему сразу "нереалистичные"? Просто "те самые отношения" - это выбор людей преодолевать все вместе и терпеть друг друга несмотря на нечищенные зубы по утрам)) меня гораздо больше напрягает современный стереотип "все временно, поэтому и за людей не надо держаться" - он порождает потребительское отношение к людям: ой чет скучно - пойду расстанусь и плевать, сколько лет позади. Между прочим, человек на вас столько же лет своей жизни потратил. И надо либо на заре отношений решать, что нет, не то, не мое, отпущу, либо все эти годы учиться быть вместе. У меня перед глазами полно примеров, когда люди вместе навсегда и очень этим довольны. И по 30, и по 50 лет вместе, счастливы и все у них "то самое" в реальной жизни, а не в кино.

2
Туча

Чай, нереалистичные — потому что статистика не на их стороне. Я не писала, что это невозможно. Это просто маловероятно.

0
Чай Улун

Туча, нереалистично = нереально = невозможно в реальном мире. Маловероятно - это реалистично) как достичь - это другой вопрос, но хотеть и стремиться можно и даже нужно)

0
Cruel_April

lazex, во-первых, парни тоже парятся по этим же поводам, но не так часто рассказывают об этом - но стабильных серьезных отношений хочется очень многим. А во-вторых, не надо недооценивать силу вот этой всей "пропаганды": надо найти ТОГО САМОГО, одного-единственного, принца на белом коне - этот нарратив преследует женщин с детского сада, вся культура на нем построена. А, и еще это желательно сделать до 30 лет, иначе все - не придет уже следующий автобус. Даже женщины, которые рационально понимают, что это бред, подсознательно ему подвержены. Увы, надо больше времени, чтобы это побороть.

30
Cruel_April

lazex, пффф, я видела очень много таких. Парни просто не жалуются другим парням (и по вашим комментариям очевидно, почему). Они жалуются другим девушкам.

Надо золотую середину искать: уметь признавать и проживать свои эмоции, и одновременно не превращать все это в конец света - мне понравилась ваша аналогия с автобусами, примерно так и это и работает :)

24
Тань Сергевна
Отредактировано

Да никак этого нельзя понять, люди живут многие годы совместно и расходятся. Мы всю жизнь меняемся, поэтому расстаемся с любимыми, друзьями, коллегами; меняем места жительства, работу, увлечения; начинаем лук в супе любить и маслины в салате...
Просто начался другой этап вашей жизни, не требуйте от себя понимания, что это тот самый. Кстати, тот самый - это который? С которым вам хорошо и спокойно или хочется горы свернуть? С которым будете смеяться громко по ночам или чинно, благородно слушать оперу, а может и то и другое? Так точно можно невроз заработать))
Вариантов развития событий масса, отстаньте от себя. Главное - быть искренним с человеком и посвящать в свои планы на жизнь.

24
Playa

Даже если вы поймёте, что это те самые отношения, не факт, что мужчина синхронизируется. Я вот встретила однажды мужчину, и сразу поняла, что это он, тот самый, и ни дня не сомневалась в этом много лет. Но я для него не оказалась той самой. Жил со мной, но временно и также размышлял, а она ли это, а навсегда ли..

22
Ирина Лобанова

Playa, я с вами

2
Алиса Добровольская

А с чего вы взяли, что вообще существуют "те самые отношения"? Такого не бывает.
Просто некоторые пары, в силу постоянного баланса ликвидности и особенностей характера проходят (терпят) кризисы проще.
Наблюдайте за поведением партнера во время конфликтов (но не провоцируйте их). Вот это поведение партнера будет усиливаться со временим. Задайте себе вопрос: готовы ли вы принять эти недостатки партнера или это слишком критично?

21
Анастасия

Перестаньте строить планы. А вместо этого найдите занятие, которое интересно вам обоим, и тратьте на него свободное время.
Занятие в данном случае понятие широкое, тут не обязательно общее хобби, тут можно просто в парке погулять или кино посмотреть, важно именно, чтобы нравилось обоим. И вот через общий досуг, через общение будет расти доверение и появиться ощущение полной жизни.
Тут фишка в том, что чем старше человек, тем сложнее ему привыкнуть к другому человеку. В юном возрасте все гибкие и стадии притирки нет, познакомились и прилипли друг к другу. А вот в старшем возрасте между знакомством и полноценными отношениями идёт стадия притирки, когда вроде и так, но как-то не так.
И вот если на стадии притирки строить планы, то потом хуже будет. Потому что жизнь непредсказуемая, в реальности может пойти не так, как планировали и возникнет либо обида (все не так), либо начнутся манипуляции (подогнать жизнь под план) - а это все так себе. Поэтому лучше не надо планов. Лучше тратить силы на то, чтобы быстрее пройти притирку, а для этого нужно лучше узнать человека, а это только через общение, больше контакта друг с другом и все будет хорошо

14
Сергей Килязов

Анастасия,
"Тут фишка в том, что чем старше человек, тем сложнее ему привыкнуть к другому человеку. В юном возрасте все гибкие и стадии притирки нет, познакомились и прилипли друг к другу. А вот в старшем возрасте между знакомством и полноценными отношениями идёт стадия притирки, когда вроде и так, но как-то не так."

Есть иное мнение :) : что чем моложе человек, тем у него больше гормонов и уровень притязаний. А с возрастом, если совместная жизнь в виде семьи интересна, приходится опираться уже на "голову" и как раз быть мудрее и терпимее! :))

5
SoFar Me

Сергей, гормонов больше, а уровень притязаний как будто бы меньше. Много ли надо, чтобы влюбиться в 18? И в 35?

8
Иван
Отредактировано

SoFar, Чтобы влюбиться в 18 и 25 много не надо, а вот после 35 и 40 уже начинаешь задумываться, а оно вообще надо терпеть кого то рядом? Пол жизни прошло, взрослый человек, под кого то подстраиваться. Много примеров рядом когда люди 35+ одиноки и уже вроде как и не надо им, родителям надо внуков, а им уже не надо. Есть и другие примеры. Вообще всё идёт по одним и тем же сценариям у всех. Хотелось бы это систематизировать и в википедию. Зашёл, посмотрел путь и сразу понимаешь что будет если...

10
Иван

Сергей, 100% так. Гормоны дело такое. И ощущение что вся жизнь впереди.

3
Анастасия

Сергей, так речь же не про любовь, а про совместную жизнь
Любовь - это про физиологию, вот запах человека зацепил определенные рецепторы и все, любовь, любовь.
А дальше начинается разница. Что когда молодой, то терять нечего, всего хочется. Вот любовь и хватит, можно строить отношения.
А вот с возрастом появляются привычки, подход головой, что нужно подумать, взвесить все. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. И возникает эта стадия притирки, когда вроде бы и да, но что-то не совсем

1
Сергей Килязов

Анастасия, если речь о голове, то "голова" не в привычках, а в мудрости. А мудрость говорит что? Что идеальных не бывает, и если что-то не нравится, то можно и нужно искать компромисс или договориться. А по молодости -- что? "Это не моё! Найду другую/ого!"
Вы - про возраст, кхе-кхе, не про голову :)

1
Максим Кольцов
Отредактировано

"Как понять, что это те самые отношения?"

да никак
наша жизнь это серия ставок, некоторые сыграют некоторые нет. Ничего 100% предсказуемого не бывает. Я вижу выход в том чтобы просто не бояться и иметь уверенность что справишься с любой ситуацией

"Правильно ли я поступаю?"
да, всё правильно. Но торопиться переписывать на него недвижимость всё же не стоит

13
Клинический психолог

Все отношения временные) и мы тут сами временно) Такова реальность.

9
Богиня Драматизма

А чего вы для себя по жизни хотите? Ответив на этот вопрос, вы получите направление, в котором вам нужно идти. И если вашему спутнику это направление тоже понравится - то вот они, "те отношения".
В личной жизни важен душевный комфорт, а не масштабное целеполагание))

8
SoFar Me

lazex, а вы не встречали разбитых горем мужчин, которых бросили? Которым изменили? Потребовали развода, ушли к другому?

Публично не все это рассказывают, особенно не близким друзьям, но и бухают, и глупости делают, и к психологам идут. Это нормально.

Женщины более чувствительны в целом и ярче обычно переживают.

8
Алексей Владимирович

SoFar, нам обществом НЕ дозволено проявлять такие эмоции. При малейшем "намеке" на такую слабость, все окружающие (особенно женщины) начинают "старые песни о главном": "Ты же мужик", "Соберись, тряпка", "Сам виноват" и т.д. и т.п.
Сам сейчас нахожусь на развилке завершения долгих (20+) отношений и не знаю что делать, куда двигаться. Или не завершать, проглотить... Снова... А посоветоваться и выговориться не кому, ибо, как выше написано: "Ты же мужик".

14
Лена Ко

Никак не понять. Какие построите отношения, такие и будут, но и это не даёт никаких гарантий - люди меняются, и строить отношения нужно всю жизнь без остановки. Если сейчас ваши взгляды на отношения и планы на будущее совпадают, а ещё есть желание строить отношения именно друг с другом, то это уже много.

7
Aleph

lazex, высокая эмоциональность ни коим образом не коррелирует с "тряпичностью" человека. И уж тем более это не является скверной чертой.

7
Гусь лапчатый

Автор, "тот самый единственный" - это вы. Вы у себя одна и на всю жизнь. Если будете счастливы сама с собой, хорошие отношения только дополнят ваше счастье.

7
Анастасия Н

"Как понять, что что именно с ним я буду счастлива?" Уже сейчас должно ощущаться счастье, а не в будущем.

6
Анастасия Н
Отредактировано

Как понять, что человек тот самый? Провести внутренние тесты:
1) представить, что человек завтра исчезнет (по любой причине). Что будете чувствовать? Растерянность, невыносимое горе, потерю, но которую можно пережить... Может вообще не получится представить такую жизнь без него. Ваши чувства дадут ответ.
2) представить, что вы оказались на необитаемом острове вдвоем навсегда. Жить там вполне можно, деньги и статус не важны, еда есть, домик вместе построите. Можете представить такое? Легко или тяжело будет, весело или скучно станет, надоест или нет? Как ощущения?
3) представить вас двоих старыми, больными и не такими привлекательными как сейчас. Хочется прожить целую жизнь с этим человеком? Хочется заботиться о больном именно этом человеке?
А вообще идеального теста, как и людей нет. Меньше страхов и самозагонов, чуть больше авантюры и станет легче жить.

6
Иван

Анастасия, странный тест честно говоря. У меня собака 16лет прожила, и я за всю свою жизнь встретил только одну такую же собаку старую. Если представить захочется ли мне заботится о больной и старой этой самой собаке, честно говоря нет. Но гораздо тяжелее было видеть как она уходит, благо у собак это быстро проходит. Но я рад тому что она была со мной рядом все эти годы и дарила кучу эмоций и я надеюсь что подарил ей счастливую жизнь рядом с нами.
И уход и забота это скорее мой долг был а не прям желание.

7
Andrio

Иван, Да тут на все вопросы практически невозможно ответить

3
SoFar Me

Но для меня остается вопрос: как понять, что он тот самый?
Никак. Вы с наибольшей вероятностью до конца жизни смените нескольких партнёров.

Что именно с ним я буду счастлива? Что эти отношения не очередной "опыт", а жизнь.
С ним? Вы или сами по себе счастливы, или нет, мужчина тут не при чем.

Мы все тут лишь «опыт», но серия таких опытов складывает ту самую жизнь. Идеальных принцев и принцесс не подвезли, и вы сами не такая, и от других не ждите.

5
Вилена Вилова

Ужас ужасный. Что у автора с эмоциональной сферой? Кто её так запугал ( или обесчувствил, если можно так выразиться))). Сплошные сомнения и желание каких-то гарантий, только непонятно от кого: от судьбы, от мужчины, от себя? Вы видимо никогда не любили, и не понимаете пока этого чувства, но и это не страшно, т.к. многие любовь понимают по разному, некоторые очень своеобразно, но для счастливой семейной жизни бывает достаточно доверия, уважения и симпатии, общих целей и взглядов. Чаще всего один любит больше, другой меньше, хотя как это измерить. Сейчас призывают не идти ни на какие жертвы ни ради семьи, ни ради близких, только для себя, Я на 1 месте. Поколение наших родителей жило по другому. Может вам не надо так напрягаться? Вы как будто размышляете, купить лотерейный билет или это будет напрасная трата. Определитесь со своими жизненными ценностями на данный момент, и выбор будет делать легче. Хотя в этом мире ничего не вечно, все может и поменяться.

4
Сергей Килязов

Вилена, я тоже про любовь не заметил ни слова.
Какие-то "отношения", "может быть(!), семья в будущем..."
Где молодость, где страсть? :)

2
Ирина Лобанова

Была в серьёзных отношениях немножко меньше, чем полжизни (на данный момент). Доверие на 100%, любовь. В разводе. Теперь доверие минус тыща процентов.
"Тот самый" человек у меня точно есть - это я сама. Понятия доверия в плане любовных отношений больше не существует в моей системе координат (это не распространяется на дружбу). А без доверия (для меня) отношения невозможны. Отсюда вывод...
Автору, наверное, не особо будет полезен мой опыт. Она молодая.
Автор, ну, могу сказать точно и за базар отвечу: измерять счастье "на потом" не надо, оно или сейчас есть, или сейчас нет. Если сейчас счастливы, то и будьте счастливы сейчас. А потом? Да кто же из нас знает, что потом? Может, кирпич на голову, а может и дальше счастье без кирпичей. Не надо так париться.

4
Александр -

Как понять, что это Ваш человек? "Вы смотрите вместе в одном направлении." Делай всё, что от тебя зависит, для достижения совместных целей. Люби и не загоняйся. Жизнь, для того, чтобы проявлять заботу, любить и радоваться

3
Чмоня

Никак. Разве на что на смертном одре вы можете понять, кто из ваших мужчин был тот самый (хорошо если это будет тот, кто будет рядом с вами в этот момент). Об этом не стоит думать, ибо будущего не знает никто. Я рассуждаю так - если это мой человек, значит, мы будем в итоге с ним вместе, а если не мой - то расстанемся, и это просто судьба. С по-настоящему своим человеком вы по-любому будете вместе. Если нет - значит, это не ваш человек. То же я бы сказала не только про романтические отношения, но и про дружбу. Когда это понимаешь, легче становится и перестаёшь переживать.

3
Чай Улун

Урок жизни: все отношения познаются в конфликте. Любая ситуация в стиле "коса на камень". В процессе и на выходе проанализируйте все, что происходит, свое поведение и чувства, поведение партнера: как ругались, как мирились, как строили компромисс, делали ли выводы, какие и тп. Прям разложите на гербарий. При честном разборе оч понятно становится: по пути вам или нет.

Лучшего метода узнать друг друга и понять свои отношения я лично не знаю, хотя ни один психолог в здравом уме такого не посоветует))) и да! Боже упаси вас затевать ссору специально! Только естественная полевая ситуация. Никаких картонных подстав!)

3
Willow Rosenberg

Чай, классный метод, кстати, согласна))) на скок знаю, в психологии считается, что через конфликт мы либо проходим с партнером и переходим на "новый" уровень, либо заканчиваем общение. Причем одинаково верно для друзей и любимых)

1
Леона Красуцкая

Системный, жена чтоли размышляет тот ли вы самый??? )))))

2
Екатерина Терехова

Живите просто! Не надо ничего строить, развивать - оно само придёт. Наслаждайтесь тем, что ваш мужчина рядом, что любит, любите его в своё удовольствие, и всё у вас будет хорошо. (Если что, мне 46, бывало в жизни всякое, сейчас в чудесных отношениях, и мой мужчина тоже старше меня, что мне нравится))

2
Системный инженер

Понимаю вас. Сам в похожей ситуации, только гораздо более запущенной. Могу сказать, что с этим вопросом лучше разбираться как можно раньше, иначе потом будет гораздо труднее.

1

Комментарий удален пользователем

Твой учитель французского

Главное забыть бывшего и оставить позади прошлую историю. Это станет прочной основой новых отношений. А после этого просто живите и радуйтесь какой хороший человек рядом с вами сейчас, отдавайте себя полностью этим отношениям и получайте от них максимальное удовольствие. Не нужно терзать себя мыслями, что это не навсегда - ну и пусть) даже если так случится, что вы расстанетесь, ничего страшного не произойдёт) небо не упадёт на землю, а после ночи наступит новый день, который тоже сменит ночь) не нужно придумывать проблему там, где ее нет) радуйтесь жизни, ведь ее смысл - в получении удовольствия))
Мои самые лучшие вам пожелания и всевозможные лучи поддержки)🙌🏼

1
Я у мамы инженер

Те самые отношения есть у практичных людей, которые точно от и до знают чего они хотят. И то, человек динамичная система, каждые 5 лет вы становитесь новым человеком.
Либо у людей склонных к идеализации объекта любви. Но надолго ли этого запала хватит

1
Туча

Тот самый человек — это вы, а «те самые отношения» — это ваши отношения с самой собой. Если хотите иметь глубокие и крепкие отношения с другими людьми, вкладывайтесь в себя.

1
Ell'

Вероника, это цитата.

Из "Обыкновенного чуда", кажется.

0

Сообщество

Популярное за неделю