Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Родители развелись, когда мне не было еще и года.
У меня есть брат старше меня на два года. Воскресный папа был у нас до подросткового возраста: забирал в субботу на день, иногда ездили гулять, но чаще просто сидели у него дома. Смотрели мультики или во что-то играли сами по себе. Помню, что в большинстве случаев было очень скучно.
У папы был гораздо больший достаток, чем у нас с мамой. Она работала, нас с братом воспитывала бабушка. Отец платил алименты, дарил подарки, брата возил на какие-то дополнительные занятия, а мной особо не интересовался. Даже если звонил домой и я брала трубку, он просил позвать брата.
Обида копилась годами. Сказать что-то я не могла, и не получалось даже сформулировать проблему. Могла поплакать маме на эту тему, но результата все равно не было, ничего не менялось.
Я всю жизнь стремлюсь доказать отцу, что я человек, достойный его внимания. Окончила школу, поступила в университет на платное отделение, потом перевелась на бюджет. Тогда я с гордостью звонила ему, чтобы рассказать об этом, а в ответ слышала сухое «молодец». Начала работать, строить карьеру. Каждый раз рассказывала, какое у меня событие, а реакция всегда настолько ровная, будто так и должно быть, а-ля «молодец». Единственный эпизод дикой радости у отца был, когда родился внук. Хоть тут было не обидно — он хотя бы рад новому человеку, значит, есть какая-то надежда.
Сейчас у меня двое детей-погодок, они дошкольники. А я не понимаю, люблю ли их вообще или из чувства долга живу в семье. Не ухожу, потому что это морально гнилой вариант. Очень устаю от домашних дел, хотя и муж помогает, и бабушки есть. Постоянно думаю о том, что, если уйду, буду как отец и что я ничем не лучше его. Проигрываю в голове варианты, как будет жизнь развиваться, если я решу уйти из семьи, станет ли легче… Это очень истощает.
Не хватает смелости поговорить с отцом. Не знаю, к чему это приведет, и страшно, что если я его обвиню, то могу навредить здоровью.
К каким последствиям приводит пренебрежение отца
Благодарю вас за смелость открыться. Вы поделились самым болезненным, ведь недостаток внимания со стороны отца вами переживается как всепоглощающее чувство собственной никчемности.
Вы хотите получить внимание отца через его одобрение, и это нормально. Но нормально для ребенка того возраста, в котором ваши родители развелись. Дети нуждаются в одобрении значимых взрослых, это придает им уверенность в своих силах. Но стремление к одобрению важно не смешивать с потребностью в любви и заботе.
В возрасте до пяти лет ребенок может проживать уход одного из родителей как предательство: его бросили, забыли, он чувствует себя ненужным. Безусловно, это влияет на ребенка, но такое влияние можно максимально нивелировать, если родители продолжают уделять ребенку должное внимание: проводят с ним время, разговаривают и интересуются им. Но чаще всего бывает не так: у второго родителя, с которым остались дети, увеличивается нагрузка и он не может уделять ребенку прежнее внимание. В вашем случае вышло так, что отстранились и мама, и папа, переложив заботы на бабушку. Это могло подкрепить ощущение ненужности и брошенности.
Это ощущение может усиливаться, если одному ребенку уделяли больше внимания, а другому — меньше. Зачастую так происходит, если родители или один из них изначально не планировали второго ребенка — просто так вышло. Бывает и так, что, если у женщины рушатся отношения с мужем, она пытается удержать его путем рождения еще одного ребенка.
В дальнейшем такая ситуация может приводить к сомнениям в своих силах и собственной ценности. Наш интерес к себе формируется через изначальный интерес к нам значимых взрослых — родителей. А уверенность в своих силах — через их поддержку, принятие, участие и одобрение. У ребенка, выросшего в недостатке внимания и интереса к нему, формируется очень плохое представление о себе.
Кроме того, у ребенка не формируется навык опираться на себя: он не понимает своих переживаний, собственных потребностей и не знает, что делать для их удовлетворения. Он учится фокусировать внимание на интересах и потребностях взрослых, а в дальнейшем — других людей. При этом свои желания он подавляет или критикует себя за них. Человек все время старается быть хорошим: получать одобрение, чтобы избежать критики и одиночества.
Вырастая, человек с таким бэкграундом особенно сильно нуждается в других. Но в любых отношениях он испытывает сложности. С одной стороны, он не может жить без отношений — нужен кто-то рядом. С другой — находиться в отношениях сложно: приходится постоянно переживать о том, что о нем подумают другие. Надо всегда быть на высоте: не уставать от домашних дел, уделять достаточно времени и внимания близким и не показывать свою слабость. Только тогда его будут любить — ведь заботу и помощь заслуживают только хорошие девочки и мальчики.
Невозможно позволить себе быть слабым, уставшим, не умеющим, не справляющимся. В такие моменты в голове начинает звучать голос внутреннего критика, который не дает почувствовать себя достойными, ценными и заслуживающими любви. Как следствие, человек не может разрешить себе принимать любовь и заботу от других.
Как перестать ждать одобрения отца
Чтобы выйти из порочного круга, нужно признать и отгоревать то, что ваш отец мог не любить вас и не давать столько внимания, сколько вам хотелось. Это не ваша вина: мы не выбираем, в какой семье родиться.
Также не забывайте: чтобы получать помощь, поддержку, внимание и интерес, не обязательно быть хорошим. Это не связанные вещи. Достаточно понимать, в чем вы нуждаетесь, и обращаться с просьбой к другим. Несмотря на отстраненность отца, вы дожили до сегодняшнего дня, а значит, рядом с вами были люди, которые вам в этом помогали.
Чтобы не ожидать чьего-то одобрения, важно понимать свою самоценность. Ее фундамент — постулат «я есть, и этого достаточно». А вторая важная составляющая — умение прислушиваться к себе и принимать себя не идеальным, а уникальным. В этом вам помогут несколько упражнений.
Замечайте свои ощущения, переживания, чувства, потребности. Вам тепло или холодно? Вы голодны или устали? Вы злитесь, печалитесь или радуетесь? Выделите себе хотя бы полчаса в день, чтобы посидеть в тишине и понаблюдать за ощущениями в теле.
Познакомьтесь со своими особенностями: выпишите, в чем вы сильны, в чем ваши таланты, что вы хорошо умеете делать. Проанализируйте также свои слабые стороны и ограничения: что вам недоступно, а что бы вы хотели и можете улучшить, где ваши зоны развития. Ваши возможности и ограничения отражают вашу уникальность.
Наблюдайте за тем, что вам подходит, а что нет, что вам нравится, а что хотелось бы изменить в разных сферах вашей жизни и в отношениях. Примите это как нормы, соблюдение которых будет помогать вам выстраивать собственные границы.
Наблюдайте за собой, за тем, как вы выстраиваете отношения с другими, какими убеждениями и принципами руководствуетесь, насколько они вам помогают или мешают строить отношения.
Важно выполнять эти упражнения регулярно: когда вы будете осознавать свое состояние и понимать свои потребности в каждый момент времени, вы сможете выстроить план действий, нацеленный на удовлетворение потребностей. Если вы будете понимать, зачем вы что-либо делаете, необходимость в чьем-либо одобрении отпадет. Появляется ценность ваших действий для себя. Также эти упражнения помогут вам разобраться в чувствах к вашим собственным детям.
И в заключение отвечу на ваш вопрос, стоит ли говорить с отцом и как это сделать. Есть два пути.
Первый — сказать себе: «Я есть, и этого достаточно!» — и начать знакомиться с собой, укрепляя свою самоценность с помощью упражнений, описанных выше. В какой-то момент отношение отца станет для вас второстепенным, а ваша жизнь выйдет на первое место.
Второй путь — поговорить с отцом. Задайте ему вопросы, на которые вы не находите ответов. Начните разговор с выражения своих переживаний, например: «Мне очень не хватало твоего внимания. Мне кажется, что брата ты любишь, а меня — нет. Почему ты проводил с ним больше времени, чем со мной?» Постарайтесь не уходить в обвинения и дайте ему время и место ответить на ваши вопросы.
Скорее всего, вам непросто идти на этот разговор: страшно узнать, что папа вас на самом деле не любил или не хотел. Такой ответ будто обесценит все ваши старания обратить на себя внимание отца. Но помните, что это не так. Прошлое невозможно изменить. Можно лишь его принять и жить дальше. И помните: все ваши навыки и качества, все то, чего вы добились в жизни, — все это вы имеете благодаря своим усилиям.
Не очень понятно почему спустя года вас все равно интересует его одобрение. По ходу рассказа понятно, что дочка его не интересует(в свою очередь это намекает на то, что дочь он сам по себе не хотел, сыновья/внуки его больше интересуют). Тут играет дело пола, банально.
Эдакий микро сексизм в кругу семьи.
Вы можете с ним попробовать поговорить, но не получите желанного ответа, гарантирую.
Многие перестают общаться с родителями по той или иной причине, и это нормально. Совет могу дать только такой: Перестаньте стараться для кого то, остановитесь и подумайте о себе. Не нужно достигать вершин, чтобы потом тыкать этими успехами в лицо условному отцу (особенно если ему итак это не интересно). Обрубите общение и забудьте про наивное "воссоединение".
Достигайте успехов для себя, займитесь самоанализом, перераспределите приоритеты.
Если с отцом дела решить очень просто, то по поводу семьи с мужем и детьми вопрос в несколько раз сложнее. Уход из семьи не гнилой вариант сам по себе. Если вы не чувствуете любви к детям и мужу - не нужно себя мучать. Как и упоминалось выше, подумайте о себе. Никто за вас не должен решать вашу жизнь. Она только в ваших руках и делаете выбор только вы сами.
Да, это непростой процесс. Выходить из семьи очень болезненно по разным пунктам. Но если вы не чувствуете себя на своем месте то предпринимайте действия.
Не нужно равняться на отца, у вас своя жизнь. Делайте что говорит разум и сердце.
Ваши слова звучат немного... Эгоистично, что-ли. Хотя, несомненно, и зерно истины в них есть
Pojoppe_Meshalkoy, "недолюбленным" детям сочувствуют, потому что они не выбирали рождаться в нелюбящей семье. А взрослые, которые их не любят, сделали выбор и родили этих детей, не будучи к этому готовыми - это их ответственность, а не повод для сочувствия.
Anxious, да, ваша точка зрения очень распространена. Я и не отказываю недолюбленным детям в сочувствии. И ответственность со взрослых не снимаю. Это вообще про разные вещи: ответственность и любовь. У автора кстати довольно ответственный отец, только ей от него другое нужно. Вы во главу угла ставите "выбор". Но фишка в том, что и взрослые как правило не выбирают рожать заведомо нелюбимых детей. Все ждут и надеются, что полюбят, а как иначе? Выясняется, что нет, уже по факту. И "подготовиться", как Вы пишите, к этому нельзя. Можно денег подкопить, перечитать стопийсят книжек по детской психологии, только любви плевать на это всё, оно либо торкнет, либо нет. Это не вопрос осознанного выбора вообще. И поэтому я сочувствую всем, кто "попал", и маленьким, и большим.
Автор, перед тем, как принимать решение о том покинуть ли семью (мужа и детей), изучите себя, ответьте на вопросы: а кто я? Я какая? Что я люблю и не люблю? Что мне нравится? Мои сильные и слабые стороны? Почему я это люблю? Какие чувства у меня вызывают определённые вещи и т.д.
Исследуйте себя!
Поверьте, когда вы погрузитесь в себя как новую вселенную, у вас поменяется отношение к себе, семье, окружающим.
Вы выйдете из этого сценария ("отец меня не любил и поэтому я не знаю как любить своих детей"), и начнёте новую яркую жизнь которую сами себе подарите.
Удачи вам!
Моя мать сама рассказала мне, что отец вообще не хотел детей, а она сама настояла на том, чтобы я появилась. Как ни странно это помогло мне не ожидать любви от него и не страдать по этому поводу. Это также освобождает от обязательств по отношению к пожилому отцу, потому что он в свою очередь не заботился обо мне. Просто так получилось.
Потрясающий ответ психолога
Бывает же так, что родитель / родители не любят какого-то ребенка вопреки всем биологическим программам. Прям вот до отвращения, скрываемого только требованиями социума. Там сколлько не танцуй перед ними — ничего не изменится. Только отпустить, простить и забыть.
Ну или найти себе "фигуру отца" в ком-то другом 🤔
У меня родители развались когда мне было 18. Я уехал жить и учиться в другой город, отец практически не звонил и не интересовался мной. В гости вообще не приезжал, в отличии от мамы. Со временем я осознал, что его отношение к детям в нашей семье было не нормальным, словно в армии. Особенно это понял, когда увидел отношение отца и детей в семье моей супруги. В итоге мы уже лет 7 не общаемся от слова совсем, от него не было ни одной попытки восстановить общение. Однажды, когда я навещал маму в другом городе и помогал ей с разводом (он был долгий и болезненный с десятком судов), он требовал сделать от меня ДНК тест, потому что считал, что я не его сын.
В итоге без помощи отца (а он был очень обеспеченный и достаточно влиятельный человек) очень многого добился в жизни, есть Крутая машина, хороший бизнес, красотка жена. В общем все круто)
Отец когда через третьих лиц узнал о моей свадьбе, был возмущен тем, что его не пригласили. Хотя свадьба была Крутая, приехали друзья, родственники и друзья семьи со всей страны. А его я не позвал. Этот человек потерян для меня, и мне нет до него никакого интереса.
Поэтому, автор, советую забить на вашего отца, потому что если ему и раньше не было до Вас дела, то и сейчас интерес не появится. Живите своей жизнью и кайфуйте.
Мы все очень разные. Никогда не хотелось добиться одобрения отца: он всегда был "отсутствующим" и до развода, и тем более после (мне было 11). Очень редко проявлял инициативу, что бы мы вместе как-то проводили время, чему-то учил... У меня другое чувство - жалости и стыда по отношению к нему. Потом стал замечать, что набираю шаблоны с других старших мужчин - начальника, друга, который намного старше. И с одной стороны, мне от отца ничего не надо, но с другой - есть странное ощущение, что это не он, а я ему недодал чего-то...