Семья
4K

«В такие моменты опускала руки»: 7 ситуаций из дет­ства, когда близкие ранили словом

Болезненные воспоминания читателей
75
«В такие моменты опускала руки»: 7 ситуаций из дет­ства, когда близкие ранили словом
Аватар автора

Варвара Андреева

собрала истории

Страница автора

Резкие и неприятные слова родителей, бабушек-дедушек и других взрослых могут запомниться на всю жизнь.

А если ребенку говорят что-то токсичное постоянно, это влияет на самооценку, порождает тревожность и другие ментальные проблемы. Читатели Т⁠—⁠Ж поделились воспоминаниями и рассказали, какие фразы близких их ранили и как это случалось.

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

Лейбл заголовка
Ситуация № 1

Когда сравнивали с окружающими

Аватар автора

Алина Волкова

чувствовала себя недостаточно хорошей

Страница автора

Чаще всего меня сравнивали с другими школьниками, упрекая: «Ты что, не можешь быть как твой одноклассник?» И часто я слышала фразу: «Я на родительское собрание краснеть иду, а не хвастаться своей дочерью».

Аватар автора

Ирина

думала, что хуже других

Страница автора

Мне с трудом в школе давалась математика. Часто слышала: «Что значит, не понимаешь? Почему Маша, Катя понимают, а ты нет?» Чувствовала себя тупой на фоне других.

Аватар автора

whitedoveyana

прорабатывает детские травмы

Страница автора

Меня обычно сравнивали с другими детьми: «А вот Маша и убирается каждый день, и готовит своим родителям, и вообще хозяюшка-хозяюшка, а ты ленивая, ничего не умеющая, к жизни не приспособленная». Собственно, от этих слов мне еще больше ничего не хотелось делать. А учить меня базовым вещам у родителей желания не было. Во мне, видимо, изначально должны были быть заложены настройки на уборку и готовку.

Я думаю, это во многом повлияло на то, что я часто сравниваю себя с другими и считаю способными всех, кроме себя. Плюс еще иллюзорно, что у всех заложены какие-то крутые способности, у них все легко получается, а я вот такая, бедная-несчастная, «ничего не умеющая». Конечно, я это все про себя вижу и прорабатываю на психотерапии.

Лейбл заголовка
Ситуация № 2

Когда посылали противоречивые сигналы

Аватар автора

Юлия Цицеронова

запуталась

Страница автора

Меня в детстве ставило в ступор, когда родители ругали меня и я молчала, а они говорили: «Ну что ты стоишь, глаза потупила, я кого спрашиваю?! Отвечай!» Если я отвечала и пыталась доказывать свою точку зрения или оправдаться, то слышала что-то типа: «С тобой невозможно говорить!» или «Что мне твои оправдания». Короче, так и не поняла, а что делать-то надо было.

Аватар автора

Алина Волкова

боялась что-то сказать в свою защиту

Страница автора

Мне родители говорили постоянно: «Тебе уже верить невозможно!», потом могли добавить — «Я хочу, чтобы ты была ответственной!» После этого у меня возникало ощущение, что при ссорах лучше всего молчать и слушать родителей, но они тут начинали говорить: «Я с кем разговариваю? Со стеной?» Или же когда я начинала выдвигать свое мнение и была права, чаще всего на меня злился отец, говорил, бывало: «Даже кошка умнее тебя» и «Если бы я сделал так же в твои годы, меня б уже отпороли 20 раз!»

Лейбл заголовка
Ситуация № 3

Когда не давали права голоса

Аватар автора

Elena Lori

привыкла не выражать свое мнение

Страница автора

«Тебя вообще-то никто тут не спрашивает». Фраза была актуальна по любому вопросу, будь то покупка арбуза домой или выбор института. Ну а «потому что я так сказала» — это вообще девиз мамы в моем детстве.

Аватар автора

Анна

держала язык за зубами

Страница автора

«Закрой свой рот!» — все детство слышала это от матери.

Лейбл заголовка
Ситуация № 4

Когда упрекали в сходстве с кем-то из близких

Аватар автора

Екатерина Ворончук

чувствовала обиду

Страница автора

«Ты копия папаши» или «ты вся в бабку», то есть в мать отца, — мама говорила мне это, когда хотела уязвить или оскорбить или когда думала, что мотивирует на лучшее поведение. Потому что с отцом она развелась, а его мать была просто монстр, а не бабушка. Меня эти фразы обижали.

Когда рос мой ребенок, я старалась не повторять ошибок своих родителей. Не попирала его достоинство и считалась с его мнением, даже когда он был совсем маленьким. Старалась демонстрировать уважение к его мнению и желаниям, хотя если они были неправильными, старалась объяснять.

Правда, когда он был неуправляем в определенном возрасте, не обходилось без телесных воспитательных моментов — грешна. Но это было редко и неэффективно. А сын вспоминает это со смехом. К счастью, мне повезло с ребенком. Нам всегда удавалось договариваться, и мы абсолютно избежали подростковых проблем.

Лейбл заголовка
Ситуация № 5

Когда контролировали прием пищи

Аватар автора

Loki

до сих пор не любит борщи

Страница автора

Мне в детстве говорили: «Пока не доешь, из-за стола не выйдешь». Мне уже под 40, а мамин борщ до сих пор есть не могу: вот прямо из детства перед глазами всплывает картинка: застывший борщ, с такими, знаете, оранжевыми корками жира.

Аватар автора

Морриган Адмиралова

не могла съесть лишнюю ложку

Страница автора

У меня еду отнимали и мозг выносили, что много есть вредно. Говорили, мол, разжиреешь, будет диабет, щитовидку или печень сорвешь и так далее.

Аватар автора

natashakop

сидела в темном туалете

Страница автора

Моя бабушка считала совершенно недопустимым спускать ребенку какие-либо провинности. Была железно убеждена, что воспитание не должно пускаться на самотек и что оно не может прекратиться ни на минуту, а также была переполнена кипящим желанием выковать из меня то, что надо.

«Балованные дети — родительские слезы, потом родители сами себе станут локти кусать. Только строгое и требовательное воспитание закаляет характер ребенка и делает из него что-то похожее на человека», — настойчиво повторяла она неизменную свою присказку каждый раз, когда мама робко пыталась оградить меня от очередного, полностью заслуженного с точки зрения бабушки наказания.

Я же, естественно, имела со столь принципиальной бабулей тяжелые и частые конфликты, очень для меня болезненные, от которых не могу полностью освободиться до сих пор.

Особенно трудно было договориться в вопросах еды. Для девяти-десятилетней девочки было суровым испытанием съесть целиком бабушкин обед — например, полную пиалу оливье в качестве закуски, потом тарелку мясных щей или борща, или же куриного бульона с клецками, огромный поджаристый антрекот с подливой и картофелем фри и после всего выпить густейшего вишневого киселя в качестве десерта.

Однако бабушка неукоснительно и сурово требовала, чтобы и крошки не оставалось на тарелках после обеда, уверенно и властно ссылаясь на мучительный голод во времена различных войн, великих социальных потрясений и прочих бесчисленных бед и лихолетий. «Кто плохо ест, тот так же и работает!», а еще «Кто плохо ест, того ждет голодная и бедная жизнь!» — с непоколебимой убежденностью утверждала она.

Иногда бабушка ставила передо мной часы.

  • — Даю тебе ровно четыре минуты на доедание твоего обеда!
    — Ну а если не стану, тогда что?
    — Ты знаешь сама, что тогда…

Мне доводилось время от времени сидеть в темном, без света туалете и по 3—4 часа, а иногда и дольше — бабушка ждала меня с ремнем с тяжелой пряжкой — дожидаться мамы с работы, чтобы разрулила семейный конфликт. Зато я научилась сама себе сочинять затейливые сказки, придумывать скульптурные и архитектурные композиции и мечтать о будущей счастливой и взрослой жизни без бабушки.

Лейбл заголовка
Ситуация № 6

Когда обесценивали достижения

Аватар автора

Веселая кутерьма

страдала из-за алгебры и химии

Страница автора

Меня всегда огорчало, что даже если в дневнике за всю неделю была только одна четверка, а остальные пятерки, мама говорила только: «А почему здесь четыре?» Помню, что мотивации учиться у меня и так было мало, и вот в такие моменты я вообще опускала руки.

Учиться мне было сложно. После третьего класса не помню вообще, чтобы кто-то интересовался, как я делаю уроки, все ли у меня получается. Как-то надо было самой.

Гуманитарные предметы я любила и учила с удовольствием, в алгебру и химию так и не въехала, но обнаружила, что можно эффективно списывать, и тогда дома будет нормик. Помню, покупала даже сама учебники за предыдущие классы, пыталась летом заниматься сама, но ничего не складывалось. Смирилась, что я тупица. Так и выросла и живу неучем в этих науках. Все-таки своими детьми надо интересоваться и после 11 лет.

Лейбл заголовка
Ситуация № 7

Когда пугали плохими перспективами

Аватар автора

Любовь

решила, что лучше быть одной

Страница автора

Бабушка говорила мне все время: «Тебя такую никто замуж не возьмет». Я вроде и не верила, но когда подросла, каждого мальчика, обратившего на меня внимание, воспринимала как манну небесную и последний шанс. После череды созависимых отношений поняла, что одной мне комфортнее, чем вот это вот все.

Осознаю, что мужики мне в основном попадались нормальные и вменяемые и большая часть вины за то, что ничего не вышло, все-таки на мне. Пыталась поработать с психологом над тем, чтобы быть поадекватнее в отношениях, но поняла, что не хочу этим заниматься.

Волнуетесь, что перенесете токсичные установки из детства на своего ребенка? Расскажите об этом и станьте героем следующего материала

Варвара АндрееваПытались обсудить с родителями ваши детские обиды? Расскажите, как все прошло:
  • Полина КалмыковаПоследняя история напомнила такой эпизод из детства: чтобы убедить меня ходить на разные кружки, бабушка говорила, что умение плавать, играть на пианино и знание английского выгодно меня выделит на рынке невест. По прошествию лет хочу сказать, что ни одно из этих умений для замужества мне не пригодилось — и как-то с трудом улавливаю логику, чем вообще они могли помочь...18
  • Slava MillerОбсуждать с родителями обиды не пытался, потому что это было слишком давно, я был ребенком и они были совсем другими людьми. Конечно они косячили и оставили мне и травмы и обиды, но вот я подрос и не понимаю как можно быть идеальным родителем 24/7 в течении 15 лет (допустим), особенно во времена нестабильности, когда им самим было по 20-25 лет, когда не было интернета и тд. Родителем быть сложно, никто зла мне не желал, старались сделать как лучше, а получилось как получилось30
  • lapsus_naturae"Пытались обсудить с родителями ваши детские обиды? Расскажите, как все прошло". - "Да не было такого, че ты придумываешь" - как-то так все прошло с бабушкой)))48
  • No Waylapsus_naturae, у меня с мамой так же прошло) только она ещё обиделась и иногда теперь вспоминает с возмущением, как это я про неё плохое подумать могла, вот она про своих родителей никогда ничего плохого не говорила (кстати, так и есть).15
  • Екатерина ВорончукSlava, я тоже уже простила свои обиды родителям. Тем более , что их уже нет в живых((. Хотя помнить такие моменты из детства надо. Для того чтобы понимать откуда у твоих проблем ноги растут. Все наши комплексы и последующие проблемы родом из детства.9
  • Аватарказачем что-то пытаться обсуждать с людьми, которые по умолчанию считают что всегда и во всём правы? с ними диалог невозможен и возраст тут ни при чём. точно также начнут обижаться, виноватить "родителей не уважаешь", ссылаться на "а вот другие", разве что избить и в угол поставить уже не смогут.16
  • Екатерина ВорончукСвои детские обиды простила родителям. А вот моя мама( что очень странно) , даже будучи очень пожилой , не могла простить свою маму( мою бабушку). И вспоминала какие-то эпизоды с явной обидой. Мама у меня была суровая женщина. закалённая . Боец. И из меня хотела сделать бойца. Поэтому постоянно критиковала и сравнивала с другими детьми. И сравнения были не в мою пользу. Похвалы и одобрения я почти не видела. Выросла неуверенной в себе неврастеничкой. С кучей комплексов. Попытка поговорить с мамой на эту тему не увенчалась успехом. Она сказала, что таким образом хотела закалить меня и подготовить к суровой реальной жизни. Мне не удалось ей объяснить, что одного человека это закалит, а другого сломает. Но я давно на неё не обижаюсь. жаль только, что сознавая причину своих многих неудач , не могу преодолеть сформированный внутренний образ. Комплексы, неуверенность и прочее. Несмотря на суровое воспитание, мама много сделала для меня. Я это понимаю и ценю. А обиды давно улетучились)10
  • crancoО, ну конечно же - "Ты всё выдумываешь, не было такого". Я больше года не общаюсь с матерью после ее последней ссоры со мной. Сожалею, грущу, но лучше так, чем быть в постоянном потоке упрёков и оскорблений.8
  • crancoЕкатерина, думаю, со временем у Вас получится все преодолеть) С психотерапией будет гораздо быстрее)2
  • my_name is...Оглядываясь назад, понимаю, что у меня были лучшие родители, несмотря на то, что я была действительно проблемным ребёнком в школьные годы. Ругали конечно, но исключительно за дело, но это я сейчас понимаю, а тогда конечно же и обижалась и огрызалась. Папы уже нет, а маме сейчас пытаюсь отдавать всю ту любовь и тепло, которые мои родители давали мне...7
  • MaraПолина, про плавание это больше про здоровье и возможность выжить в воде, а разбираться в музыке и знать язык расширяет кругозор, позволяет мыслить шире и делает приятным собеседником.8
  • Виктория СВообще нет обид, у меня были замечательные родители, а у сестры есть на них обиды. Как-то так) Это не только от родителей и их методов воспитания зависит, но и от нас. Нашего мировосприятия, схожести характеров и проч.5
  • Веселая кутерьмаlapsus_naturae, они никогда ничего не признают. Это психологическое что-то, типа расщепления на себя хорошего и не очень. И вот тот, который не очень, вытесняется. Не могут выносить себя таким. Это какая-то детская стадия развития психики. Рулить такими отношениями можно пытаться только в моменте, прошлое - в терапию, если невыносимо, ну или как-то самому похоронить, если терпимо. У меня с переменным успехом что-то получилось, смешав первое, второе и третье.11
  • petergavПолина, кругозор - довольно важный критерий для потенциального партнера, по крайней мере для некоторых людей. очевидная логика, по-моему4
  • Полина Калмыковаpetergav, кажется, что важные критерии для потенциального партнера — не слишком актуальная мотивация для ученицы начальной школы, если честно. А все приобретенные за время хождения на эти кружки навыки мне пригодились в разных ситуациях, но совершенно точно не были пунктами, по которым муж выбирал себе пару:)8
  • Азиатская умницаменя, например, пиздили и запрещали плакать, как вам такое?7
  • Азиатская умницаlapsus_naturae, газлайтинг детектед3
  • Долорес БастаMara,просто в детстве хочется, чтобы родители были за тебя. А не чтобы быть приличной, чтоб окружающие чего не подумали и на родителей в том числе. В данном случае, маме важно было чтоб о ней думали, как о хорошей маме, а поведение ребёнка типа показывает обратное.9
  • БарбалыгаКаждый раз когда я пыталась, моя семья проявляла такие чудеса газлайтинга, что можно было в дурку отъехать) я смотрю, тут в комментах много людей с похожей ситуацией."Ты что придумываешь, да я никогда!", "ты с ума сошла, что ты такое говоришь", "как тебе не стыдно, не было такого". Самый сок в том, что моя бабушка алкоголик и отрицает это, там то всё понятно. Но зачем непьющая мама, которая тоже от неё настрадалась, всю жизнь пытается свести меня с ума, утверждая что в нашей семье никогда ничего такого не было, никто нас пальцем не трогал и я придумываю - это большой вопрос конечно.7
  • АватаркаБарбалыга, да, у меня также. очевидно что родители не хотят признавать, что поступали некрасиво (особенно нарциссы, они ведь идеальные люди, а идеальные не могут некрасиво поступать, значит это не они)3
  • Дама с ружьем в автомобилеИ я тоже постоянно сталкивалась с обесцениванием достижений. Я была беспроблемным ребенком, училась хорошо, и не понимала, почему для родителей я все время что-то делаю не так. Сейчас зла не держу, просто будучи взрослой осознала, что наши родители - такие же люди, они где-то правы, а где-то - нет. Но я уже давно живу своей жизнью, где мне не надо вечно выпрыгивать из штанов, чтобы соответствовать чьим-то представлениям об идеале.5
  • Дама с ружьем в автомобилеПолина, оригинально, повеселили))0
  • Рейверский комарСложная тема, тут у каждого наберётся историй. Особенно, мне кажется, досталось 40-45 летним, поколению "сэндвич". Их воспитывали махровые советские люди и бабушки, пережившие войну. Там не до сентиментов, еще перестройка, голодные 90е. Не до жиру -быть бы живу. Поговорить с матерью пыталась много раз, но бесполезно. Раньше старалась заслужить её любовь, чтобы так же, как моего брата любила, долго жила этой иллюзией, пока не осознала, что нельзя дать то, чего нет. Пытаюсь ничего от неё не ждать, уж тем более признания ошибок. Эмоционально отстраниться, чтобы потом не было больно. Наверное, надо идти к психологу.5
  • Татьяна КорницкаяМеня никто не пугал, не ругал, не обзывал, не бил. Было полное доверие и с этим ответственность не подвести и не огорчать родителей.5
  • Наталия ЛещукНе с кем обсуждать, умерли все. При их жизни я так и не нашла ответ 'за что'. Но потом были отношения с психопатами и ответы сами собой нашлись. Что проблема не во мне.2
  • Татьяна КузьминаПомню одну забавную ситуацию. Я дружила с соседской девочкой и наши мамы тоже. Моя подружка была бойкая, активная, с кучей хобби, танцевала, играла в баскетбол, постоянно у нее дома зависали друзья. А я - интроверт, которому за счастье провести вечер с книжкой или порисовать. И однажды когда я была у нее в гостях, моя мама пришла в гости к ее маме. И моя мама начала выговаривать мне, что меня из дома не вытащишь, ничего мне не хочется, не то, что моя подружка. И тут же ее мама начала ей говорить, что она вечно где-то пропадает, дома ее не видно, не то что я. И да, это все говорилось в нашем присутствии. Я не знаю чего наши мамы этим добивались и почему у них в голове ничего не щёлкнуло. Но зато я поняла, что всем не угодишь и нельзя понравиться сразу всем.4
  • Елизавета СопруненкоЯ до сих пор лечу последствия обесценивания меня и моих достижений. Все мои робкие попытки донести до родителей, что они тогда-то меня и вот так-то обидели, вызывают четыре возможные реакции: 1. Не было такого. 2. Ну а чё такова? 3. Значит, так надо было. 4. Отвали от меня со своей дебильной психологией. Хз, конечно, может, так и надо было, только я всё никак не могу перестать жить с мыслью, что вечно недотягиваю до звания хорошей, ценной и важной и не заслуживаю любви по факту своего существования. Я постоянно хуже, глупее, беднее, больнее. Люблю своих родителей, пытаюсь их понять и простить, ведь никто не идеален и они поступали так, как считали правильным, но за некоторые вещи до сих по-детски обидно, что недолюбили, недодали.5
  • Екатерина Ворончукcranco, навряд ли) Мне много лет. Я сама бабушка. буду доживать с тем что есть) Радует что у моего сына нет таких проблем. Он вообще другой. Психологически сильнее меня . Ну и воспитывая его, я стремилась избежать ошибок моих родителей. Не знаю насколько это получилось. Ну судя по его жизни , вроде получилось) Хотя , не исключено, что и он за что-то обижается. )Правда ни разу ни чего такого мне не высказывал. А когда я начинала каяться в своих "родительских прегрешениях" всегда утешал и говорил что я ни в чём не виновата)2
  • Екатерина Ворончукcranco, ""Ты всё выдумываешь, не было такого""-о да. И такое было у меня с мамой. Но уже когда она была в солидном возрасте. За 70. Я тогда списала это на начало когнитивных нарушений. И поняла , что вступать в полемику не стоит ни на какие темы. Просто бессмысленно. Она уже не подвинется в своих убеждениях. А теперь, когда её больше нет, меня мучает чувство вины. Я должна была быть мягче и снисходительнее к ней. Даже когда она была не права. А я доказывала и ругалась с ней. Жалею. Это говорит о моей незрелости. И это досадно. Но исправить нельзя. Я Вам это говорю к тому, что у Вас потом возможно будут такие же чувства. Помиритесь с мамой. И будьте снисходительнее к ней. Она стареет, становится слабее и зависимее. В первую очередь от эмоциональных контактов с Вами. Даже если она не права, лучше сгладить острые углы. Пожилые люди как дети. ранимы и зависимы.1
  • АватаркаMara, ну таким отношением на хорошую учёбу не настроишь точно. к тому же с учёбой может что-то не получаться из-за самых разных проблем, которые упрёками не решаются.1
  • Дочь папиного другаМного хочешь - мало получишь - на попытки мечтать о чем-то большем, что имею. Не сахарная, не развалишься - на жалобы о том, что тяжело тащить мешок картошки с дачи Твоего здесь ничего нет - на просьбу переклеить детские обои в своей комнате в 14 лет Ты там никому не нужна - на желание поехать учиться и работать после выпуска универа в другой город Ты меркантильная - на просьбу купить трендовые вещи в подростковом возрасте и многое другое)2
  • Дочь папиного другаПолина, ну что Вы прям недальновидная. Естественно, чтобы сидя в особняке английского лорда ожидать супруга с охоты, развлекая себя музицированием на клавесине. А плавать - чтобы не утонуть случайно в термальных водах, куда вы с супругом будете выезжать каждый год.5
  • crancoЕкатерина, Вы большой молодец, что не повторили ошибок! Очень многие делают то же самое, потому что "ну нас так воспитывали и ничего, живы".1
  • crancoЕкатерина, понимаю Вас и Ваше чувство и благодарю за совет, но это не мой случай. Оскорбления и унижения моей личности были с начала времён, возраст тут не показатель, к тому же ей к 50, думаю это не столь критично. Я занималась с психологом и психиатром и они посоветовали поговороить обсудить мои границы и держать ее дальше и , потому что каждый разговор с ней меня травмирует. На обсуждении границ меня как в омут с грязью окунули, и я почти все поняла. Окончательно поняла, когда болела и была слаба и слава богам, что у меня отличный муж. И когда я была на дне по болезни и было так тошно, что не передать, моя мать заявила мне, что я ее главное разочарование в жизни. Видимо, болеть - удел слабых. Понимаю Вас, и согласна с Вами. Буду жалеть, буду. Но это как наркотик в моём случае. Ломка будет, но лучше без него, по крайней мере для моего психического здоровья. Все детство я провела в токсичных отношениях, хочу пожить хоть немного без них.1
  • ИринаКонечно,пыталась.Ответ мамы-ну конечно,я у тебя сволочь,которая издевалась,и ты у меня света белого не видела(разумеется,я этого не говорила ей)).Или-вот тебя бы,как меня воспитывали лупкой-ты бы сразу поняла,какое у тебя детство было)))1
  • АнонимМоя мама искренне считала, что все мои дипломы/награды/грамоты/победы - исключительно ее заслуга, хотя домашнюю работу со мной никто никогда не делал (к экзаменам не готовил и тд) Не знаю, насколько это взаимосвязанные вещи,но меня во взрослом возрасте буквально трясет, когда слышу от других мам фразы типа "мы покакали"1
  • Alex Ts.Полина, ну так и в чем тут абьюз, если вас пытались научить разным прикольным вещам? Мотивация с женидьбой, возможно, сомнительная, но ведь это действительно вас выделяет из окружающих и делает вас интереснее. И не только для будущего мужа , но и для друзей или коллег. Всегда интереснее общаться с людьми, которые разносторонне развиты и у которых сам можешь чему-то научиться. Мне отец говорил "настоящий мужик должен знать и уметь очень много разных вещей ". И честно говоря, совет-то дельный. Я вот искренне удивляюсь, когда встречаю взрослого человека, который не умеет плавать, кататься на велосипеде или на коньках. Потому что всем этим занимаюсь лет с шести и это, как говорится, база. Помимо спорта, тоже самое можно сказать про иностранные языки, готовку, игру на музыкальных инструментах , пение и все что угодно. Это помогает не теряться в любой ситуации и сближаться с новыми людьми.0
  • Alex Ts.Полина, ну, тут зарекаться не стоит )) Помню у меня товарищ сел играть на рояле в лобби отеля и сразу прибежали девчонки , чтобы познакомиться. Никогда не знаешь , какой навык в какой ситуации тут пригодится. Я в далёком ковидном году от нечего делать завел скромный фуд блог, чем вызвал неподдельный интерес коллег женского пола и у меня выстроилась очередь из гостей. Вас , может выбрали и не закрыто конкретный хард скилл, но комбинация ваших навыков и опыта сделали вас там человеком, который вы сейчас. Даже если и нет прямой корреляции между событиями. Если бы вы ничем не занимались и не интересовались, очень может быть , что ваша жизнь была бы намного более серой и вы бы не только не сблизились, но и не встретились со своим избранником 🤷‍♂️3
  • MaraAlex, ваш папа абсолютно прав. Был у меня ухажер на работе. Вспоминаю и ржу. Закончил бауманский, факультер сварки. Но маменькин сынок, мама родила и вырастила без мужа. Виталик, говорю, а ты паять-то умеешь? Он же ж инженер-сварщик. Нет, говорит. А я умею, лет с шести. Папа всему научил в детстве, хоть и девочка. Сын говорит-зачем меня дедушка всему этому учит. Надо, говорю. Для умения работать руками и расширения кругозора.0
  • Alex Ts.lapsus_naturae, а насколько серьезные и объективные эти обиды ? Вам тоже что-то не то сказали или была какая-то лють? И зачем копаться в прошлом и что-то предъявлять? Все равно, что найти девушку , которая тебя в школе не поцеловала , завалиться к ней домой через 20 лет и сказать: смотри, что потеряла. я вон какой красивый и успешный. В принципе, тратить свою жизнь и силы, чтобы заслужить одобрение или выбить извинения немного странно. Не проще ли прийти к комфортному формату общения в настоящем и, если это общение некомфортно, его минимизировать ?0
  • Alex Ts.Slava, я думаю, что это ключевое. Как бы ты ни старался, все равно может получиться не так. Мне кажется, что главное понять мотивацию. Если о тебе заботились и искренне желали тебе добра, даже через строгость, то нужно это принять и забыть. Если же токсичные истории продолжаются и до сих пор, то просто минимизировать общение , ради своего ментального здоровья.2
  • Alex Ts.Mara, ну, я думаю, что с пайкой история достаточно специфическая но , как выясняется и от этого навыка хуже не станет. 🤷‍♂️1
  • Полина КалмыковаAlex, да бог с вами, какой абьюз. Просто анекдотичная история с неуместной мотивацией для ребенка!1
  • Alex Ts.Полина, ну слава богу. Просто тут многие и за такие вещи родителям предъявляют 🤷‍♂️1
  • Alex Ts.Аватарка, ну, справедливости ради, вы же тоже считаете , что правы именно вы, а не они 🤔 А практически любая семейная история крайне субъективна. Абсолютно ту же ситуацию можно трактовать по разному, в зависимости от своего восприятия.1
  • lapsus_naturaeAlex, ну вот я пришла к комфортному формату общения, регулярно общаюсь со всеми родственниками, со всеми нашла какие-то общие темы, работы проделано много, но мне самой так комфортнее, т.к. общение с семьей — один из пунктов моего идеального мира. Остальные друг с другом не общаются вообще, потому что много обид. И я думала, что все прекрасно, пока в один день бабушка не ляпнула кое-что, что мгновенно отбросило меня назад в детство, заставило почувствовать те эмоции, снова окунуло в те ситуации и всколыхнуло такой пласт обиды, о котором я даже не подозревала. Меня неделю колбасило и я решила поговорить, просто узнать, что она думает о прошлом, как она это видит. А она никак не видит, стерла из памяти) "Тратить свою жизнь и силы, чтобы заслужить одобрение" — это вообще не поняла, как может быть связано с темой, какие-то ваши личные проекции)1
  • natashakopMara, Ну вот я тоже помню, что в школе к родительским собраниям как бы специально выискивали педагоги, как бы на что прилюдно пожаловаться на каждого ребенка и за что каждому должно быть стыдно. При том, что потом у меня два диплома с отличием (т.е. красных) и была аж Ленинская стипендия. А из школы даже моя мама приходила и говорила, что у неё аж уши горят. А уж если бабушка посещала данное мероприятие - то бегать мне вокруг стола от её ремня.1
  • natashakopMara, "Многие из нас забыли (или просто вытеснили), что такое школа. Давайте попробуем вспомнить и понять, через что проходит большинство детей. Представьте, что вам на работе нужно участвовать параллельно в 10-15 проектах, у каждого из которых свой руководитель. По каждому из этих проектов каждую неделю ваши руководители несогласованно ставят вам по паре дедлайнов — суммарно по 4-5 каждый день! Рабочий день начинается в 8 утра, вы ходите на работу 5-6 дней в неделю, работаете по 6-8 часов, но работы настолько много, что вечером вы ещё 3-4 часа работаете из дома. И так каждый день! Потому что сегодня дедлайн, который вам поставили вчера. И эти дедлайны запрещено двигать! Ваши попытки это сделать: "Я не успел", "У меня было много других срочных задач", "Я плохо себя чувствовал", "У меня была сложная неделя, поэтому я решил отдохнуть" — руководитель проекта воспринимает как отговорки. Больничный брать нельзя! Всю работу, которую вы не смогли сделать из-за болезни, придется отработать в полном объеме. В таком режиме невозможно по-настоящему погрузиться в интересный тебе проект, так как это может привести к срыву сроков по другим проектам. И самое страшное, что никуда не деться. Вы подписали контракт на 10 лет! Согласитесь, довольно мрачная реальность. У большинства взрослых более простая и свободная жизнь. Даже у студентов уже все не так жестко. Поэтому я за альтернативы. За возможность дать ребенку заниматься в том ритме, который ему комфортен. Увлекся, например, историей, нужно дать возможность погрузиться в нее настолько, насколько хватит интереса, не заставляя сейчас заниматься чем-то другим. Потом показать красоту геометрии и не отвлекать на то, что сейчас не так интересно, и т. д. Мне очень близка идея модульного обучения. Когда, например, в этом месяце я занимаюсь только алгеброй, физикой и литературой, в следующем могу либо углубиться в какие-то из этих предметов, либо выбрать новые. И главное — все это я могу делать в том ритме, который мне удобен. Представьте себе жизнь, в которой совсем не обязательно доделывать задания до двух часов ночи, а потом вставать в семь утра. К сожалению, сейчас учиться так могут лишь дети на семейном обучении. Мне кажется, что нам всем нужно стараться хотя бы психологически облегчить жизнь ребенку. Дать ему понять, что мы всегда поддержим, что понимаем, насколько ему тяжело. Мы должны стараться быть на его стороне в конфликтах со школьной системой. Представьте, вы рассказываете жене, какой у вас руководитель козел, а вместо поддержки слышите «начальник всегда прав». Нам нужно научиться разрешать прогуливать школу, помогать искать более эффективные способы обучения и более действенные возможности отдыха. И самое главное — любить своих детей!» - педагог Борис Трушин2
  • natashakopMara, То есть Вы человек, которому "часов досугов золотых" не надо совсем никаких и даже не знаете тогда куда время своё деть? А вот мне всегда было как у Пушкина: "В мои осенние досуги, В те дни, что любо мне писать, Вы мне советуете, други, Рассказ забытый продолжать..." или рисовать совсем не то, что задавали в художке в моё время или стихи сочинять и т.п.. Не всем нужен и заходит ваш режим, есть люди и совершенно иного типа и плана ,у которых вдохновение обычно не по графику, но именно в златые часы досуга.1
  • MaraAlex, если ты сварщик, и не умеешь паять, это удивляет.0