Как вернуть мужа, которого обидела?

51

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Здравствуйте, так сложилось, что мы с мужем 2 года жили в разных городах. Он делал ремонт, а я смотрела за ребенком, мне помогала мама. Он раз в месяц приезжал к нам. Мне было очень тяжело без него и во мне копилась обида, что мы так живем.

К концу второго года, я часто начала позволять себе в его адрес обидные слова. Он меня успокаивал или игнорировал. Перед тем как ехать жить вместе в квартиру, где он делал ремонт, наши отношения совсем испортились и в нас жила обида друг на друга.

Когда же мы заехали в квартиру, после 2 недель жизни. Муж заявил, что не может больше со мной жить, ему не хочется приходить домой. Он помнил все обидные слова и он принял решение развестись. Его слова звучат очень твердо, хотя раньше он говорил, что развестись мы всегда успеем.

Я же испытав угрозу того, что могу потерять его, взглянула на ситуацию другими глазами и поняла, что дороже человека у меня нет, я его очень люблю. Мне очень страшно его потерять и я не знаю как себя вести. Есть ли шанс все вернуть, начать все сначала? Поделитесь, пожалуйста, советами.

  • AnnaИзвинитесь, но не оправдывайтесь и не унижайтесь. Сделайте паузу, ведите себя спокойно и адекватно, не устраивайте разборок. Уважайте его волю и его решение. Вы два года жили отдельно, он привык без вас, а потом вы ему наглядно показали, что с вами жить невозможно.19
  • o my God!"Мне было очень тяжело без него и во мне копилась обида, что мы так живем." - Ключевая фраза. Тут вопрос в том, что вы не выдерживаете семейные трудности, вас успокаивали, вы не успокоились, муж и заявил уже о разводе потому что вы недовольны им, а он самим собой, и тут вы должны сделать шаг. Вам надо "продолжить", а не начинать всё сначала, вам надо, чтобы вы оба забыли слова о разводе, и лучше поменьше это слово употреблять. Скажите ему четко и решительно (только не по телефону или смсками) - " Я увидела, что я была не права всё это время, я не сказала себе, что это временная необходимость и вела себя как инфантильный ребёнок, как дура, сейчас я повзрослела, хочу чтобы мы выдержали эти трудности, я ценю твои усилия, вложения, ты старался для нас для всех 2 года и я не должна была быть такой эгоисткой и мне нужно было жить надеждой на скорый переезд в нашу квартиру с ремонтом, но обижалась из-за отсутствия внимания и любви, жалею о плохих словах, упреках. Я знаю, что тебе дорога и ты мне тоже дорог, у нас ребенок, семья и теперь квартира. Я обещаю не упрекать тебя ни в чем, особенно в деньгах и твоих действиях". Будьте терпимее, выходите на работу после декрета и живите счастливо.7
  • Sunny WaysAnna, спасибо. Сейчас тяжело взять себя в руки и быть спокойной, хочется переубедить его, но он все время говорит, что уже принял решение. Не могу даже представить, что мы не вместе.0
  • Sunny Wayso, спасибо за подробный совет.1
  • AnnaSunny, не давите. Не надо убеждать и вообще возвращаться к этому вопросу. Пусть он увидит, что с вами может быть более-менее комфортно писхологически. Уходить из семьи с ребенком - решение тяжелое.1
  • Sunny WaysAnna, спасибо Вам.2
  • AnnaSunny, а вам удачи. У всех бывают кризисы, главное как вы этот кризис пройдете.2
  • не_спорь с матерьюМожет он нашёл кого- то за два года?9
  • Sunny Waysне_спорь, может быть, но вроде нет. Он говорит, что нет, я доверяю ему1
  • не_спорь с матерьюSunny, я ни в коем случае не желаю никому зла, но всё таки попробуйте потихоньку выяснить, у вас в этом городе где он жил один может есть общие знакомые? Всякое бывает, может от одиночества познакомился с кем то, без обязательств, а потом привязался, всякое бывает. А признаться боится, не хочет больно вам делать.1
  • Саша ПеречнаяВы хотите вернуть мужа или не хотите разводиться? Если хотите вернуть, то разводитесь. При этом сделайте разаод максимально выгодным, удобным и дружелюбным для мужа. Слова не убеждают, убеждают дела.0
  • Sunny Waysне_спорь, это точно не для меня. Я сама от такого уйду.3
  • Sunny WaysСаша, я бы хотела попробовать сначала другие варианты. Думаю, если развестись, то это уже точка.0
  • Юлия Иванова2 года делал ремонт? Это очень долго. Почему так получилось?3
  • Sunny WaysЮлия, он сам его делал0
  • Юлия ИвановаSunny, я поняла. Но это все равно очень долго. Если, например, работать 5 дней в неделю, а на выходных заниматься ремонтом, то уйдёт примерно полгода. Хочу сказать, что ваше раздражение понятно, не надо обесценивать свои эмоции.1
  • Annaне_спорь, бывает всякое, но муж явно был настроен на семейную жизнь и не искал повод для развода. Вынюхивать, расспрашивать общих знакомых - повышать градус собственного неадеквата в т.ч. в глазах мужа.7
  • Sunny WaysЮлия, мой муж не ремонтник, он всему учился с нуля. Это занимает время. Да, я понимаю свои эмоции. Но сейчас это все меркнет, уже даже не помню. Больше всего пугает твёрдость его решения, как будто уже ничего не изменить.4
  • не_спорь с матерьюSunny, не слушайте когда говорят отойдите в сторону и ничего не делайте. Говорю на собственном опыте, мне тоже советовали типа правильно брошенный муж возвращается бумерангом. Не возвращается. Мой через неделю жил уже с другой, а тоже выставляли и считали меня виноватой, и я сама так считала.. Я год сопли на кулак мотала, а он с другой жил, потом женился. У вас ребёнок. Пробуйте любые средства если любите.1
  • Sunny Waysне_спорь, да, я боюсь, если ничего не сделаю, то он просто исчезнет. Но также боюсь своими действиями ещё больше его отвернуть от себя.2
  • не_спорь с матерьюSunny, ну наверное лучше сделать, чем потом жалеть? Что так что так развод, вдруг получится?)0
  • Юлия ИвановаSunny, у меня стойкое ощущение, что ему просто комфортно было жить без вас, поэтому он этот период и затянул, как мог. Ну и предложение развестись тоже об этом говорит, как и его твердое намерение без попыток что-то наладить, хотя у вас ребенок. А раз так, чтобы вы не говорили, или не делали, ничего бы от этого не изменилось, так что смысла себя винить нет.7
  • Sunny Waysне_спорь, да, возможно)0
  • Саша ПеречнаяSunny, развод - не точка. Точка - это опротиветь человеку2
  • Карельская сказкаДва года муж не хотел с вами жить. На то у него была "уважительная" причина. Но вы по ряду признаков чувствовали что причина вообще не та, что муж вас держит на расстоянии и съезжаться не рвётся. Раз в месяц видиться? Это что за горячая любовь такая в кавычках? На фоне этого вы обижались и ругались. Так как одна благовидная причина (ремонт) закончилась и расстаться с вами не вышло, в ход пошла вторая благовидная причина - вы плохая, посмели огорчаться и ругаться из-за двух лет разлуки. Да действительно, ерунда же. Если вы не видите, что человек давно на хочет и не планирует с вами жить, вас правда жаль. Вы ищите проблемы в себе, но это не так Как минимум 50 процентов сделано руками вашего мужа.10
  • Яна ВладимировнаДва года вы жили в разных городах. Быть может, вы жили с ребенком, а ваш муж еще с кем-то? И ещё, квартира, в которой ремонт делался, чья? И где муж работал эти два года, на что жил? И на что жили вы? И почему ремонт целых два года?2
  • О GСтоп! Почему у Вас есть чувство вины? 1. Ваш муж, как глава семьи, должен был позаботиться о том где Вы живете. Это его ответственность. Вам помогала мама, потому, что видела, что её дочь в тяжёлом положении, маленький ребёнок требует сил. Значит его функцию заботы забрала она. Вы говорили скверные фразы, т.к. не чувствовали себя в безопасности и надёжном положении. Это нормальная реакция женщины с малышом. 2. Срок на ремонт очень долгий. Изначально Вам обещали одно, но скорее всего встречи становились всё реже и реже. Он всегда был занят, на работе, спал и т.п. Он не видел как трудились Вы и мама. Ты же до ма сидишь? 3. Ваш муж инфантильный. Если мужчина не понимает, что ребёнка нельзя оставить, потому что тебе неудобно, ты видите ли устал и сегодня не счастлив... Это его ответственность. А если Вас не будет завтра? Ему будет удобно? Или опять мама? Надо очень чётко осознавать, что это вечная травма малыша. Заикание, энурез, психологическое давление школы... 4. У него есть другой партнер. Он всё уже придумал. 2 года решался, ремонтом прикрывался. Уйдёт, не жалейте. Лучше идти одной, чем с ненадёжным мужем. И Вам не за что извиняться. Вы написали только итог проблемы. Готова поспорить, финансово Вас зажали по полной и то, в чем Вы одеты сейчас, куплено мамой.5
  • О GSunny, чем больше Вы будете оправдывать его и держать, тем быстрее он уйдёт. Психика работает у мужчин от обратного. Вам уже дали совет, отпустите... Соглашайтесь на всё, что он предложит. Или просто молчите, всё решиться само. От Вас ждут реакции, её не нужно давать. Можете сделать ход на опережение, подайте на алименты не разводясь. Не надо его предупреждать. Он должен понять, что развод для него, это тяжёлый путь, а не жена у мамы. Простите, но Вы подверглись абьюзу и уже созависимая.0
  • user2786889Думаю что за два года жизни в разных городах у человека уже есть другая семья, а вы со своими комбэками уже вчерашний день.2
  • Банка с печеньемКарельская, мне тоже кажется очень странным, что муж на такое согласился. Как будто и не особо его интересовала семейная жизнь. Автор же хотела, и её обиду я считаю очень обоснованной. Ну и вот, пришло время съезжаться, и вдруг ему не хочется вместе жить. Автору в любом случае сил, и мужу сил - объяснить ртом что он хочет, а что не хочет.0
  • Банка с печеньемSunny, может вам попробовать без него, авось и лучше будет вам? Кончено совсем без него не будет, он же собирается с ребенком общаться? Или с ним тоже хочет развод?2
  • НоваяЯМилая девушка,не надо себя винить!Вы могли сказать что-то обидное ему потому ,что не было у вас чувства безопасности!А он сейчас Вам это перевернет в чувство вины и еще другое будет говорить,а он типа весь такой белый и пушистый!Привык уже жить один,сбежал от проблем на два года,а с детьми сложно,вы упахивались,мама ваша упахивалась,дети разные бывают,(мой например орал до года),а когда ребенок болел и вы ночами не спали,то он этого не видел,и обесценивает теперь ваш труд и ваши переживания!Конечно ему сейчас сложно,проще сбежать!Пишу по собственному опыту! 1 Совет. Пойти к психологу,если финансово сложно ,то позвонить на горячую линию психологов,телефон доверия,куча в инете телефонов.Может выявиться созависимость! 2 Совет. Не уходить глубоко в себя!У Вас есть Вы и Вы справитесь! 3 Совет. Если есть деньги ,то поехать в путешествие.Вы варитесь в этом "болоте" и не видите другой жизни. 4 Совет. Не ругайтесь с мамой,цените то,что сделала она для Вас. 5.Ну и опять же ,финансовый вопрос,чья квартира,есть ли доп.доход,может быть выйти на работу,купить себе новую одежду,поменять цвет волос,мне это помогло,сразу другая жизнь начнется2
  • Птичка певчаяСкорее всего у него кто то есть.0
  • polinaSunny, у меня такая же ситуация.0
  • polinaУ меня такая же ситуация0
  • polinaAnna, что значит уважайте его выбор.0
  • polinaSunny, я вас понимаю. Нельзя жить в разных городах! Обидные слова н чего не значат, значит разлука. Возможно, у него другая и он просто переложил на вас вину.0
  • polinaAnna, а вы о разводе говорили ? 🤔0
  • polinaне_спорь, вы абсолютно правы. Вот это вот всё: остави его в покое... Он вернётся... Нет. Не вернется. Просто привыкнет, что ему и так хорошо. За любовь надо бороться. Иногда и с ними же самими же.0
  • polinaБанка, нало таких утырков наказывать0
  • polinaSunny, знаете что, ваш муж, простите меня, тряпка. Во. И у меня такая же ситуация. Вот точно такая же. Надо вообще его мнения не спрашивать ибо он сам не знает, что хочет. Просто берете ребёнка и едете к нему жить.0
  • polinaО, соглашайтесь на всё, что он предложит ??? 😏 а если он предложит головой о стенку биться !? Потом вообще бату в дом левую приведёт и скажет ну вот терпи. Начнёт издеваться.0
  • polinaСаша, ито тоже не точка.0
  • polinaНапишите мне в телеграм пожалуйста. Нам есть что с вами обсудить. Давайте поддерживать друг друга0
  • user3334624Здравствуйте! Я не хочу никого обидеть. Смысл удерживать человека, который хочет уйти? Пусть идёт. Должно же быть хоть какое-то самолюбие? Семья - это труд обоих! Он в ней не жил 2 года. Вы были одна с ребёнком. Вам не было тяжело? А теперь, когда вы вместе, он ищет повод, чтобы сбежать от трудностей. И спихнуть всю ответственность на вас. Это же вы такая невыносимая, что с вами жить невозможно! Дорогие женщины, вы можете не любить себя, но уважать себя вы обязаны. Чтобы не случилось, надо просто продолжать жить дальше. Хочет развестись и уйти, пусть идёт. Очень удобно жить одному и ни за что не отвечать. Не надо никого удерживать. Ничего хорошего из этого не выйдет. Значит, что-то лучшее вас ждёт впереди. Если это ваш человек, он никогда не уйдёт. Он будет искать выход. Бегут слабые. Говорю из своего личного жизненного опыта. 15 лет в браке, 4 детей. С появлением каждого нового ребёнка муж искал повод свалить. И уходил, оставляя меня одну с маленькими детьми (погодки). Сейчас детям 13, 11, 4 и 2. Каждый раз я его возвращала в семью. Вёл он себя после этого ещё хуже. Пока мне окончательно всё это не надоело и я уже сама его послала далеко и надолго. Я ОДНА воспитываю ЧЕТВЕРЫХ детей. При этом я учусь (получаю 2е высшее образование) и работаю. Я одна справляюсь с 4мя. Вы что с одним ребёнком не справитесь? Тем более, вы жили без него 2 года. Научитесь опираться в жизни на себя. Удачи вам!0
  • user3334624TheHricko, за своим следить не пробовал?0
  • user3334624не_спорь, если жил с другой, значит вас не любил0
  • TheHrickouser3334624, нет, абсолютно бесполезное занятие0