Как вернуть мужа, которого обидела?

62

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Здравствуйте, так сложилось, что мы с мужем 2 года жили в разных городах. Он делал ремонт, а я смотрела за ребенком, мне помогала мама. Он раз в месяц приезжал к нам. Мне было очень тяжело без него и во мне копилась обида, что мы так живем.

К концу второго года, я часто начала позволять себе в его адрес обидные слова. Он меня успокаивал или игнорировал. Перед тем как ехать жить вместе в квартиру, где он делал ремонт, наши отношения совсем испортились и в нас жила обида друг на друга.

Когда же мы заехали в квартиру, после 2 недель жизни. Муж заявил, что не может больше со мной жить, ему не хочется приходить домой. Он помнил все обидные слова и он принял решение развестись. Его слова звучат очень твердо, хотя раньше он говорил, что развестись мы всегда успеем.

Я же испытав угрозу того, что могу потерять его, взглянула на ситуацию другими глазами и поняла, что дороже человека у меня нет, я его очень люблю. Мне очень страшно его потерять и я не знаю как себя вести. Есть ли шанс все вернуть, начать все сначала? Поделитесь, пожалуйста, советами.

  • AnnaИзвинитесь, но не оправдывайтесь и не унижайтесь. Сделайте паузу, ведите себя спокойно и адекватно, не устраивайте разборок. Уважайте его волю и его решение. Вы два года жили отдельно, он привык без вас, а потом вы ему наглядно показали, что с вами жить невозможно.21
  • o my God!"Мне было очень тяжело без него и во мне копилась обида, что мы так живем." - Ключевая фраза. Тут вопрос в том, что вы не выдерживаете семейные трудности, вас успокаивали, вы не успокоились, муж и заявил уже о разводе потому что вы недовольны им, а он самим собой, и тут вы должны сделать шаг. Вам надо "продолжить", а не начинать всё сначала, вам надо, чтобы вы оба забыли слова о разводе, и лучше поменьше это слово употреблять. Скажите ему четко и решительно (только не по телефону или смсками) - " Я увидела, что я была не права всё это время, я не сказала себе, что это временная необходимость и вела себя как инфантильный ребёнок, как дура, сейчас я повзрослела, хочу чтобы мы выдержали эти трудности, я ценю твои усилия, вложения, ты старался для нас для всех 2 года и я не должна была быть такой эгоисткой и мне нужно было жить надеждой на скорый переезд в нашу квартиру с ремонтом, но обижалась из-за отсутствия внимания и любви, жалею о плохих словах, упреках. Я знаю, что тебе дорога и ты мне тоже дорог, у нас ребенок, семья и теперь квартира. Я обещаю не упрекать тебя ни в чем, особенно в деньгах и твоих действиях". Будьте терпимее, выходите на работу после декрета и живите счастливо.7
  • Sunny WaysAnna, спасибо. Сейчас тяжело взять себя в руки и быть спокойной, хочется переубедить его, но он все время говорит, что уже принял решение. Не могу даже представить, что мы не вместе.0
  • Sunny Wayso, спасибо за подробный совет.1
  • AnnaSunny, не давите. Не надо убеждать и вообще возвращаться к этому вопросу. Пусть он увидит, что с вами может быть более-менее комфортно писхологически. Уходить из семьи с ребенком - решение тяжелое.1
  • Sunny WaysAnna, спасибо Вам.2
  • AnnaSunny, а вам удачи. У всех бывают кризисы, главное как вы этот кризис пройдете.3
  • не_спорь с матерьюМожет он нашёл кого- то за два года?9
  • Sunny Waysне_спорь, может быть, но вроде нет. Он говорит, что нет, я доверяю ему1
  • не_спорь с матерьюSunny, я ни в коем случае не желаю никому зла, но всё таки попробуйте потихоньку выяснить, у вас в этом городе где он жил один может есть общие знакомые? Всякое бывает, может от одиночества познакомился с кем то, без обязательств, а потом привязался, всякое бывает. А признаться боится, не хочет больно вам делать.1
  • Саша ПеречнаяВы хотите вернуть мужа или не хотите разводиться? Если хотите вернуть, то разводитесь. При этом сделайте разаод максимально выгодным, удобным и дружелюбным для мужа. Слова не убеждают, убеждают дела.1
  • Sunny Waysне_спорь, это точно не для меня. Я сама от такого уйду.3
  • Юлия Иванова2 года делал ремонт? Это очень долго. Почему так получилось?5
  • Sunny WaysЮлия, он сам его делал0
  • Юлия ИвановаSunny, я поняла. Но это все равно очень долго. Если, например, работать 5 дней в неделю, а на выходных заниматься ремонтом, то уйдёт примерно полгода. Хочу сказать, что ваше раздражение понятно, не надо обесценивать свои эмоции.2
  • Annaне_спорь, бывает всякое, но муж явно был настроен на семейную жизнь и не искал повод для развода. Вынюхивать, расспрашивать общих знакомых - повышать градус собственного неадеквата в т.ч. в глазах мужа.7
  • Sunny WaysЮлия, мой муж не ремонтник, он всему учился с нуля. Это занимает время. Да, я понимаю свои эмоции. Но сейчас это все меркнет, уже даже не помню. Больше всего пугает твёрдость его решения, как будто уже ничего не изменить.4
  • не_спорь с матерьюSunny, не слушайте когда говорят отойдите в сторону и ничего не делайте. Говорю на собственном опыте, мне тоже советовали типа правильно брошенный муж возвращается бумерангом. Не возвращается. Мой через неделю жил уже с другой, а тоже выставляли и считали меня виноватой, и я сама так считала.. Я год сопли на кулак мотала, а он с другой жил, потом женился. У вас ребёнок. Пробуйте любые средства если любите.0
  • Sunny Waysне_спорь, да, я боюсь, если ничего не сделаю, то он просто исчезнет. Но также боюсь своими действиями ещё больше его отвернуть от себя.2
  • не_спорь с матерьюSunny, ну наверное лучше сделать, чем потом жалеть? Что так что так развод, вдруг получится?)0
  • Юлия ИвановаSunny, у меня стойкое ощущение, что ему просто комфортно было жить без вас, поэтому он этот период и затянул, как мог. Ну и предложение развестись тоже об этом говорит, как и его твердое намерение без попыток что-то наладить, хотя у вас ребенок. А раз так, чтобы вы не говорили, или не делали, ничего бы от этого не изменилось, так что смысла себя винить нет.8
  • Sunny Waysне_спорь, да, возможно)0
  • Саша ПеречнаяSunny, развод - не точка. Точка - это опротиветь человеку2
  • Карельская сказкаДва года муж не хотел с вами жить. На то у него была "уважительная" причина. Но вы по ряду признаков чувствовали что причина вообще не та, что муж вас держит на расстоянии и съезжаться не рвётся. Раз в месяц видиться? Это что за горячая любовь такая в кавычках? На фоне этого вы обижались и ругались. Так как одна благовидная причина (ремонт) закончилась и расстаться с вами не вышло, в ход пошла вторая благовидная причина - вы плохая, посмели огорчаться и ругаться из-за двух лет разлуки. Да действительно, ерунда же. Если вы не видите, что человек давно на хочет и не планирует с вами жить, вас правда жаль. Вы ищите проблемы в себе, но это не так Как минимум 50 процентов сделано руками вашего мужа.11
  • Тонкие запястьяДва года вы жили в разных городах. Быть может, вы жили с ребенком, а ваш муж еще с кем-то? И ещё, квартира, в которой ремонт делался, чья? И где муж работал эти два года, на что жил? И на что жили вы? И почему ремонт целых два года?4
  • О GСтоп! Почему у Вас есть чувство вины? 1. Ваш муж, как глава семьи, должен был позаботиться о том где Вы живете. Это его ответственность. Вам помогала мама, потому, что видела, что её дочь в тяжёлом положении, маленький ребёнок требует сил. Значит его функцию заботы забрала она. Вы говорили скверные фразы, т.к. не чувствовали себя в безопасности и надёжном положении. Это нормальная реакция женщины с малышом. 2. Срок на ремонт очень долгий. Изначально Вам обещали одно, но скорее всего встречи становились всё реже и реже. Он всегда был занят, на работе, спал и т.п. Он не видел как трудились Вы и мама. Ты же до ма сидишь? 3. Ваш муж инфантильный. Если мужчина не понимает, что ребёнка нельзя оставить, потому что тебе неудобно, ты видите ли устал и сегодня не счастлив... Это его ответственность. А если Вас не будет завтра? Ему будет удобно? Или опять мама? Надо очень чётко осознавать, что это вечная травма малыша. Заикание, энурез, психологическое давление школы... 4. У него есть другой партнер. Он всё уже придумал. 2 года решался, ремонтом прикрывался. Уйдёт, не жалейте. Лучше идти одной, чем с ненадёжным мужем. И Вам не за что извиняться. Вы написали только итог проблемы. Готова поспорить, финансово Вас зажали по полной и то, в чем Вы одеты сейчас, куплено мамой.7
  • user2786889Думаю что за два года жизни в разных городах у человека уже есть другая семья, а вы со своими комбэками уже вчерашний день.2
  • Банка с печеньемКарельская, мне тоже кажется очень странным, что муж на такое согласился. Как будто и не особо его интересовала семейная жизнь. Автор же хотела, и её обиду я считаю очень обоснованной. Ну и вот, пришло время съезжаться, и вдруг ему не хочется вместе жить. Автору в любом случае сил, и мужу сил - объяснить ртом что он хочет, а что не хочет.1
  • Банка с печеньемSunny, может вам попробовать без него, авось и лучше будет вам? Кончено совсем без него не будет, он же собирается с ребенком общаться? Или с ним тоже хочет развод?3
  • НоваяЯМилая девушка,не надо себя винить!Вы могли сказать что-то обидное ему потому ,что не было у вас чувства безопасности!А он сейчас Вам это перевернет в чувство вины и еще другое будет говорить,а он типа весь такой белый и пушистый!Привык уже жить один,сбежал от проблем на два года,а с детьми сложно,вы упахивались,мама ваша упахивалась,дети разные бывают,(мой например орал до года),а когда ребенок болел и вы ночами не спали,то он этого не видел,и обесценивает теперь ваш труд и ваши переживания!Конечно ему сейчас сложно,проще сбежать!Пишу по собственному опыту! 1 Совет. Пойти к психологу,если финансово сложно ,то позвонить на горячую линию психологов,телефон доверия,куча в инете телефонов.Может выявиться созависимость! 2 Совет. Не уходить глубоко в себя!У Вас есть Вы и Вы справитесь! 3 Совет. Если есть деньги ,то поехать в путешествие.Вы варитесь в этом "болоте" и не видите другой жизни. 4 Совет. Не ругайтесь с мамой,цените то,что сделала она для Вас. 5.Ну и опять же ,финансовый вопрос,чья квартира,есть ли доп.доход,может быть выйти на работу,купить себе новую одежду,поменять цвет волос,мне это помогло,сразу другая жизнь начнется3
  • polinaSunny, у меня такая же ситуация.0
  • polinaAnna, что значит уважайте его выбор.0
  • polinaAnna, а вы о разводе говорили ? 🤔0
  • polinaне_спорь, вы абсолютно правы. Вот это вот всё: остави его в покое... Он вернётся... Нет. Не вернется. Просто привыкнет, что ему и так хорошо. За любовь надо бороться. Иногда и с ними же самими же.0
  • polinaSunny, знаете что, ваш муж, простите меня, тряпка. Во. И у меня такая же ситуация. Вот точно такая же. Надо вообще его мнения не спрашивать ибо он сам не знает, что хочет. Просто берете ребёнка и едете к нему жить.0
  • polinaО, соглашайтесь на всё, что он предложит ??? 😏 а если он предложит головой о стенку биться !? Потом вообще бату в дом левую приведёт и скажет ну вот терпи. Начнёт издеваться.1
  • polinaНапишите мне в телеграм пожалуйста. Нам есть что с вами обсудить. Давайте поддерживать друг друга1
  • user3334624Здравствуйте! Я не хочу никого обидеть. Смысл удерживать человека, который хочет уйти? Пусть идёт. Должно же быть хоть какое-то самолюбие? Семья - это труд обоих! Он в ней не жил 2 года. Вы были одна с ребёнком. Вам не было тяжело? А теперь, когда вы вместе, он ищет повод, чтобы сбежать от трудностей. И спихнуть всю ответственность на вас. Это же вы такая невыносимая, что с вами жить невозможно! Дорогие женщины, вы можете не любить себя, но уважать себя вы обязаны. Чтобы не случилось, надо просто продолжать жить дальше. Хочет развестись и уйти, пусть идёт. Очень удобно жить одному и ни за что не отвечать. Не надо никого удерживать. Ничего хорошего из этого не выйдет. Значит, что-то лучшее вас ждёт впереди. Если это ваш человек, он никогда не уйдёт. Он будет искать выход. Бегут слабые. Говорю из своего личного жизненного опыта. 15 лет в браке, 4 детей. С появлением каждого нового ребёнка муж искал повод свалить. И уходил, оставляя меня одну с маленькими детьми (погодки). Сейчас детям 13, 11, 4 и 2. Каждый раз я его возвращала в семью. Вёл он себя после этого ещё хуже. Пока мне окончательно всё это не надоело и я уже сама его послала далеко и надолго. Я ОДНА воспитываю ЧЕТВЕРЫХ детей. При этом я учусь (получаю 2е высшее образование) и работаю. Я одна справляюсь с 4мя. Вы что с одним ребёнком не справитесь? Тем более, вы жили без него 2 года. Научитесь опираться в жизни на себя. Удачи вам!1
  • user3334624TheHricko, за своим следить не пробовал?1
  • user3334624не_спорь, если жил с другой, значит вас не любил0
  • КорнейСанни, к сожалению, у вас "накручено" уже много. Как если бы вы планомерно ухудшали отношения и копили друг к другу претензии. Так бывает сплошь и рядом, над отношениями работать не получается, но зато копятся недопонимание, проблемы, обиды. В итоге это разрушает связь между вами, в первую очередь - эмоциональную связь. А эмоции как раз в первую очередь и управляют нашим поведением. Каждый по-своему прав в своих обидах, и каждый видит только свою правду. Этот клубок распутать довольно сложно, а с обидой вообще часто нужно работать отдельно, это очень разрушительная вещь. Самостоятельно справиться крайне сложно, лучше бы с помощью грамотного специалиста, психолога, специализирующегося в отношениях. Поищите, например Онаон центр, там таким занимаются. Если вкратце, то лучше всего именно начать с начала, т.к. ваши отношения испорчены, склеивать их обратно - значит возвращаться к тем же проблемам. Поэтому важно подвести черту под прошлым, отказаться от любого давления, принуждения, "возврата" в старое. А вместо этого заняться собой и своим состоянием (успешно действовать можно только в сильном, рабочем состоянии), начать свои изменения, затем проработать прошлый негатив, понять что не так было в отношениях, что не устраивало его, а главное, что на самом деле не устраивало вас, проработать это и начать строить с ним новые отношения. Новую связь, как со своим любимым мужчиной, но с новым человеком. Повторюсь, это очень непросто, требует много внутренней работы, в частности, например приведение себя в состояние ресурса, работу с обидой, построение новой эмоциональной связи и другое. Эффективнее всего воспользоваться помощью1
  • КорнейДа, и то, что он говорит, и что он твёрд в своих словах - это нормально, но вовсе не решающе. Он нормальный мужчина, он решил и делает. И он не хочет прошлого. А вот новое, если оно будет приятным для вас обоих, он с удовольствием примет2
  • Sunny WaysЮлия, нет, мы развелись0
  • Sunny WaysКорней, спасибо!0
  • АлексейМужчина тоже человек, у нас есть тоже эмоции и мы также копаемся в себе, когда есть недопонимание. Я как представлю что мужик два года копался в себе будучи на расстоянии, мне аж тяжко становится. Зачастую нам просто нужна поддержка и доброе слово, а нам говорят, да зачем тебе это, да ты не справишься, да подумай дважды и т.д. и т.п. Я был в таких отношениях и ушел, мне просто надоело копаться в себе, когда я получал очередную порцию недовольства хз на чём основанного. Реально, оказалось проще найти другую женщину у которой манера поведения другая. Желаю автору хорошей концовки, чтобы семья воссоединилась.1
  • Всё будет хорошоПодскажите пожалуйста как сложилась ваша жизнь. Как вы общаетесь с бывшим мужем? Почему всё же развелись? У меня сейчас похожая ситуация, очень боюсь что всё же не сумею наладить отношения.0
  • Sunny WaysВсё, очень тяжело переживаю развод, но к сожалению, ничего не получилось наладить. Общаемся по делу, по поводу ребенка только. Развелись по желанию БМ, если один человек ничего не хочет, то ничем не поможешь. Так бывает, это жизненный опыт.0
  • Всё будет хорошоSunny, на развод подал в итоге он? Ох сил нам 🙏 У меня похожая ситуация, только я ещё и довела мужчину упрёками, истериками и ревностью. Про то что со мной больше не будет никогда он орал в истерике и на матах. Первые пару недель очень агрессивно себя вёл. Потом я ему сказала что принимаю его выбор и попросила прощения. Сейчас общается в общем то холодно, но сам пишет, приезжает с работы пообедать иногда и иногда обращается с просьбой помочь чем то . Прошёл месяц. Каждая встреча для меня как нож в сердце. Скучаю. Но вижу что похоже принял решение уже точно. Именно официально развестись пока не предлагал. И какая то надежда всё же теплится у меня. Что имеем не храним, потерявши плачем 🙁1
  • Sunny WaysВсё, да, все верно, потерявши плачем. А вам удачи, может еще наладится все. Мне помогает блог Эволюция, там много про самоуважение и границы.1
  • Всё будет хорошоSunny, спасибо большое Вам, тоже найду и буду читать. Возможно и мне станет легче.1
Вот что еще мы писали по этой теме