«Изменил нашу жизнь в лучшую сторону»: мой действенный способ, чтобы ребенок слушался

26

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Кристина Суслова

Страница автора

О себе

Мы живём в Москве. Мне 29, мужу 30. Мы молодые родители. Дочке 2.7 и мы ожидаем второго!

Суть лайфхака

Наша дочь очень активная, шустрая, ловкая и быстрая. В какой-то момент слово НЕЛЬЗЯ она стала воспринимать как игру, в которой она убегала, а нам родителям приходилось за ней бегать. И проблемой стало, что переходя дорогу, где проезжают машины на просьбу остановись, нельзя бежать, там машины! Это вызывало оптимистический задор и с визгом и смехом она бежала напролом прямо на дорогу.

Не зная, что делать и переняв модель воспитания от родителей подавление и манипуляция. Я находила выход только повышать тон и шлёпать по попе. Но это приводило лишь к чувству вины с моей стороны как матери и испорченному настроению на долго дочери сопровождающегося плачем.

И это все длилось как день сурка, пока подруга нейропсихолог не порекомендовала действенный способ! Нужно брать за обе ладошки, немного их сжимать, опуститься на уровень глаз ребенка, смотреть прямо в глаза и твердым спокойным, уверенным голосом говорить то, что вы хотите. В нашем случае мама или папа говорит: "Остановись! Через дорогу надо переходить за ручку. Или на стол залезать нельзя." И важно если это нельзя, то всегда нельзя. А не сегодня игрушки разбрасывать нельзя, а завтра можно. Главное стабильность в своих просьбах.

Итоги

Если раньше дочь бежала прямо на проезжую часть. Или лезла на стол и слово нельзя-лишь вызывало в ней смех, а во мне раздражение и злость. А в магазинах приходилось за ней бегать между стеллажами, т.к. она воспринимала наши просьбы как игру в догонялки. То сейчас она останавливается и протягивает ручку, чтобы перейти дорогу. Не залезает на стол. И во всех других случаях этот метод очень рабочий. Благодарю подругу, что вовремя поделилась своими знаниями и это изменило нашу семейную жизнь в лучшую сторону.

  • ТатьянаЖаль ,не знала этого правила раньше1
  • В ваннойМне кажется, ребёнок просто подрос, и количество перешло в качество.16
  • Очень_интересноВ, нет, на самом деле эта фишка работает в любом возрасте Главное спокойствие и постоянно4
  • В ваннойОчень_интересно, двое детей, шестеро внуков. До большинства вещей надо просто дорасти мозгами и нервными процессами. И темп у всех разный.10
  • Yaffa LuftВот бы это ещё и с котами работало...11
  • ПонаехавшаяОчень_интересно, не работает. Только родители думают - нуу, я же стараюсь, использую метод, не шлепаю, не ору.0
  • ПонаехавшаяВ, согласна, пятеро детей, и все рано или поздно доходили. Но я считаю, что объяснять все равно нужно. Например, ребенок только научился ходить и идёт к духовке, она горячая, останавливаем, объясняем. Но он все равно маленький, не понимает. И все равно, раз за разом объясняем. Иначе может быть когнитивный диссонанс - ребенок дорос, а запрета не было никогда на действие, а теперь вдруг есть! Потому да, до мозолей на языке объясняем. Сейчас одному из детей 4 года, он отлично знает, как переходить дорогу, но я все равно на автомате у перехода начинаю бубнить)4
  • Очень_интересноПонаехавшая, так вы же сами пишете, что на автомате этот метод используете1
  • Очень_интересноВ, это не противоречит тому, что запреты должны если есть запреты, то они должны быть постоянными, и объяснять, чего нельзя делать, нужно спокойно5
  • НатальяТакое ощущение, что это перевод какого-то текста, знаки препинания в шоке...4
  • Алексей ОжеговКруто, если сработало. Надеюсь, в 3,5 года, когда начнётся кризис, это тоже будет работать, но я не верю.0
  • Джемайма ДжонсПонаехавшая, моей 4,5 и с 4 лет примерно, когда я одно и тоже повторяю, что она уже усвоила, она говорит мне заранее - Мама, только не надо мне говорить как это делать, я сама уже знаю)1
  • ГиперборейХороший метод. Присесть на уровень ребенка и говорить с ним. С гипер-активным ребенком приходится учиться производить спокойствие сперва внутри себя - это легко только в теории и сложно в быту.4
  • ГиперборейВ, все разные: и родители и дети, и темп развития у детей и родителей (как воспитывающих родителей) тоже отличается. Внуки- метафорически это «второй окоп поддержки», после родителей на которых основная ответственность0
  • Анна СнегинаА мне понравился совет из книжки - дети очень себя любят и берегут, нужно дать им понять, как это опасно. Важно вкладывать настоящие эмоции "я ТАК за ТЕБЯ испугалась!" "помнишь как больно было, когда ты упала? Мы ведь не хотим, чтобы ТЕБЕ было больно?" и глаза делать очень большие и испуганные. Потому что они хорошо считывают эмоции. Если просто говорить "нельзя", но по поведению непонятно, почему нельзя, то, вроде, и не опасно, мама знает, что сама справится, защитит.7
  • Фата-морганаПослушные дети - это супер удобно для родителей. И какая со временем вылазит из этого проблема. Уже потом радуешься, когда ребёнок проявляет инициативу, высказывает своём мнение и тд. Тут главное над послушностью не переборщить. Если в 2,7 нельзя разбрасывать игрушки, то когда, блин? Побегать по магазину? Любую шалость легко превратить в совместную игру. Классика: если не можешь предотвратить беспорядок, надо его возглавить. Дети такое обожают. Это конечно не про те случаи, когда ребёнку угрожает опасность. Для меня главное - соблюсти баланс и не требовать послушания по любому, даже пустячному поводу.3
  • Валентина МаркароваШевалье, в наше время только так эти вопросы и решались0
  • Лилия АхмадееваЧто значит бежала на проезжую часть? Объяснять конечно надо, но на улице такой маленький ребёнок должен ходить только за ручку! Вы так ответственность на ребёнка не перекладывайте.0
  • ОльгаМаме надо подучиться в плане выражения своих мыслей на бумаге. Читать невозможно, будто постоянно спотыкаешься. Мысль только начинает излагаться ... а уже точка, предложение закончилось.1
  • Угу АгаНаталья, автору нужен совет подруги, наверное, чтобы писать грамотно ))1
  • Угу АгаАлексей, кризис начнется раньше0
  • АлексейНе нельзя, а опасно0
  • Алексей ОжеговУгу, у моей дочери в 3,5 начался0
  • Угу АгаАлексей, кризис 3 лет может проходить в любой период с 2 до 4.0
  • Алексей ОжеговУгу, зачем вы это мне пишете? Может и может. Я же написал, что у МОЕЙ дочери он начался в 3,5.0

Сообщество