Что такое дружба

В 20—25 лет мы находимся на пике своей социальной активности, поэтому обычно в этом возрасте у нас есть и друзья, и приятели. Но со временем, когда мы заводим семью или выходим на новую работу, жизненный контекст меняется — часто друзья из песочницы, школы или музыкального кружка не могут в него вписаться.

К 30 годам фокус внимания смещается: качество отношений становится важнее количества друзей. В среднем в этом возрасте у человека остается один или два близких друга.

Дружба — важные человеческие отношения, источник приятного досуга, поддержки и близости. В самом раннем детстве все это обеспечивали родители — когда мы вместе играли, веселились, проживали новый опыт. Чем старше становится ребенок, тем больше меняются отношения с родителями, а эти эмоциональные задачи ложатся на дружбу.

Человеку нужен человек. Это подтверждают и энциклопедические определения слова «человек», и многочисленные научные исследования человеческого поведения. Нам нужны отношения: романтические, семейные, профессиональные, институциональные — с банком, больницей, университетом, государством. И, конечно же, дружеские, тем более что дружба удовлетворяет очень важные потребности.

Потребность в близости. Мы доверяем друзьям секреты, делимся событиями из жизни, вместе проводим время. Это сближает, и в целом мы чувствуем себя менее одинокими.

Потребность в поддержке и безопасности. Друзья помогают в трудную минуту, находятся рядом. Иногда они вытаскивают нас из неприятных ситуаций — например, когда нужно сбежать с неприятного свидания или отбуксировать сломанную машину в автосервис. Это дает чувство безопасности.

Потребность в развлечениях. Общением дружба не ограничивается. Вместе с друзьями мы шутим, тусуемся, ездим в путешествия, ходим в кино, на выставки, концерты, фестивали — что угодно, чтобы хорошенько повеселиться.

Потребность в принятии и понимании. Друзья знают о наших взглядах на жизнь и подтверждают их важность — часто потому, что имеют сходные представления о том, как устроен или должен быть устроен мир. Например, когда мы рассказываем о ссоре с боссом, друзья соглашаются с нашей позицией, а если нет — принимают ее.

Чтобы понять, из чего состоит дружба, обратимся к теории любви психолога Роберта Стернберга. Он представил «совершенную любовь» — в которой есть все — в виде треугольной диаграммы. Каждая из вершин треугольника — одна из составляющих любви: близость, обязательства и страсть. А стороны треугольника указывают на характеристику отношений. Например, страсть + близость — это романтическая любовь, а страсть + обязательства — роковая.

В основе дружбы лежит близость. Когда в отношениях много близости, дружба становится более глубокой, крепкой. А когда добавляются обязательства, она перерастает в дружескую любовь. Это самые близкие друзья — такие, о которых говорят «и в огонь, и в воду».

Еще дружеская любовь встречается в продолжительных браках, где страсти больше нет, но близость и обязательства остаются. Так бывает у супругов, которые давно вместе и им хорошо друг с другом, но страсть уступила место множеству совместных дел: уходу за ребенком, строительству дома, работе. Или совместным увлечениям, которые поглощают так сильно, что романтический партнер становится близким другом.

Представьте, что вы регулярно с кем-то общаетесь, ходите вместе на концерты и в гости друг к другу, а по выходным играете на приставке. Вы близки, вы — друзья. Если вы начнете вместе разрабатывать онлайн-курс про деньги, у вас появятся обязательства, которые могут укрепить и расширить дружбу. Со временем вы можете обзавестись новыми совместными обязательствами — например, открыть бизнес или создать музыкальную группу. Тогда дружба станет партнерством или компаньонством.

Ближе к 30 годам, когда качество отношений выходит на первый план, многие люди проводят больше времени с супругами или постоянными партнерами, поэтому перестают регулярно поддерживать дружеские связи.

Из-за этого может появиться ощущение одиночества и недостатка поддержки, особенно если прибавить к этому высокую загруженность на работе и сосредоточенность на рутинных делах.

Так человек попадает в тупик: вроде все хорошо, но не хватает того, с кем можно поделиться секретами и деталями своей жизни, чувствовать близость и расслабленность. Не хватает друга. И с возрастом найти его становится все труднее.

Но если посмотреть на дружбу с позиции исследователя, мы сразу обнаружим одну из самых больших трудностей в построении этих отношений — размытые представления о том, что такое дружба. Например, вы считаете, что «друг в беде не бросит, лишнего не спросит», а он думает, что вы просто тусуетесь вместе. И то и другое — дружба, только представляете вы ее по-разному.

Чтобы избежать недопониманий в отношениях, полезно разобраться, считаете ли вы конкретного человека другом, и если да — что именно вкладываете в эти отношения. Об этом и поговорим.

Как и любые отношения, дружба может оставаться на месте, а может развиваться — переходить на следующий этап. Сразу оговоримся: если вы не пытаетесь стать с кем-то ближе, это не значит, что с отношениями что-то не так. Совсем наоборот: если вас все устраивает — значит, такая у вас дружба.

Неформально можно выделить несколько этапов формирования дружбы — такие классификации встречаются, например, в современных школьных учебниках по обществознанию. Мы вольно интерпретируем их, чтобы показать, что дружба бывает разной, развивается со временем и сильно зависит от каждого участника этих отношений.

Знакомство. Вы виделись всего несколько раз либо встретились совсем недавно — например, меньше месяца назад. Относитесь к новому знакомому нейтрально, практически ничего о нем не знаете. Это большинство ваших коллег, бариста в любимой кофейне, чьи-то друзья на чужой свадьбе.

Приятельство. Знакомые, которых вы постепенно узнаете лучше. Скорее всего, вы общаетесь несколько месяцев, периодически встречаетесь. Вы что-то знаете об их увлечениях, а они — о ваших. Это коллеги, с которыми вы вместе обедаете, ребята из группы по рисованию или спортзала.

Товарищество. Хорошо знакомые люди, с которыми вы регулярно видитесь, чтобы пообщаться и вместе провести время. Вы понимаете, что им нравится, поэтому знаете, куда лучше пригласить — например, в гости или на концерт любимой группы. Скорее всего, вы в курсе некоторых особенностей и проблем их личной жизни и иногда можете поделиться своими. Обычно это партнеры по бизнесу, близкие коллеги и люди, с которыми вы ходите в походы или на йогу, а потом вместе пьете кофе.

Дружба. У этого человека вы не раз бывали дома. Знаете, как зовут его членов семьи и собаку, какие книги он хранит на полке, чем заправляет машину и прочие мелочи, которые детально раскрывают быт человека. А еще вы знаете о его проблемах, страхах и целях в жизни. Это тот, о ком вы думаете, когда требуется помощь, — единомышленник, которому можно рассказать о чем-то, что вас не красит или демонстрирует вашу слабость, потому что он не отвернется и сможет поддержать.

В основе этих отношений — чувство безопасности, возникающее рядом с другом, а еще доверие, которое позволяет делиться с ним подробностями своей жизни и отношением ко всему, что есть в мире.

В следующих уроках мы поговорим о том, как пройти все этапы и закрепиться на последнем — поддерживать близость, сделать отношения глубокими и крепкими. Поможем разобраться, за чем стоит обратиться к другу, а где стоит взять инициативу на себя. Объясним, как вкладываться в дружбу, конфликтовать и расставаться, если отношения пора заканчивать. Вы сможете улучшить взаимопонимание с друзьями и снизить фрустрацию, почувствуете больше удовлетворенности жизнью.

Это курс о базовых принципах построения дружеских отношений. Мы предложим поразмышлять о себе как о друге, чтобы снизить ожидания от окружающих и больше опираться на себя. Если вы почувствуете, что тема дружеских отношений вызывает усталость, бессилие, тревогу и напряжение, возможно, стоит исследовать этот вопрос с психологом.

Надеемся, курс поможет сохранить и улучшить дружеские отношения и как можно чаще чувствовать в них надежное плечо, на которое можно опереться. А еще — самим стать таким плечом для своих близких.

1. Дружба — источник приятного досуга, поддержки и близости. Она помогает удовлетворять важные потребности и чувствовать себя лучше.
2. Дружба формируется в процессе длительных отношений. Пока близость и доверие выстраиваются, отношения проходят стадии знакомства, приятельства и товарищества.
3. Близкие, доверительные отношения выстроить непросто, и размытые представления о дружбе этому только мешают.
4. Дружба бывает разной, развивается со временем и сильно зависит от каждого участника этих отношений.
5. Если вы не пытаетесь стать с кем-то ближе, это не значит, что с отношениями что-то не так. Совсем наоборот: если вас все устраивает — значит, такая у вас дружба.

Чтобы избежать недопониманий в дружбе, полезно разобраться в ваших представлениях о ней. Следующий урок как раз об этом. Расскажем, какие идеалистичные убеждения мешают строить крепкие отношения с друзьями, откуда они берутся и как от них избавиться.