Проясняем ожидания от дружбы

Подобные представления мешают сближаться с друзьями и находить новых. Например, из-за убеждения «дружба существует только благодаря мне» человек может дарить новому другу подарки, постоянно куда-то приглашать, писать, звонить — и не заметить, что для приятеля это может быть слишком навязчивым.

С убеждением, что дружба существует сама по себе, все наоборот: отношения затухают, потому что человек не проявляет инициативы. Так бывает у одноклассников и одногруппников, которые были не разлей вода, но, когда учеба закончилась, перестали вкладываться в отношения.

Дружба — это в первую очередь отношения. Как и любые отношения, она ослабевает из-за нарушенного доверия, неразрешенных конфликтов, разных ценностей. Ее подрывают и внешние обстоятельства: расстояние, нехватка времени, стресс и бытовые проблемы. Даже переезд в другой район может повлиять на дружбу.

Противостоять всему этому непросто, но возможно. Первым делом стоит выявить у себя когнитивные искажения в представлениях о дружбе, которые мешают выстраиванию близости. А затем — посмотреть на отношения без этих установок и понять, чего вы хотите от друзей. Об этом и поговорим.

Убеждения о том, как должно быть, бывают в любых отношениях: в работе, семье, любви. По сути, это готовые формулы вроде «он всегда» или «я никогда». Они помогают быстрее обрабатывать информацию, делать выводы и принимать решения. Отсюда появляются гендерные, политические, финансовые и другие стереотипы о том, кто хороший, а кто плохой.

Так мозг экономит ресурсы и снижает нагрузку на психику, но не предполагает, что основанные на этих убеждениях решения и выводы могут быть ошибочны, — ведь в прошлом эти формулы помогали выбираться из сложных жизненных ситуаций. Тут-то мы и попадаем в ловушку. Ученые называют это когнитивными искажениями  .

Когнитивных искажений много. В бесплатном курсе «Как справляться со стрессом» мы посвятили им целый урок. Вот два признака таких искажений, больше всего влияющих на дружбу.

🚩 Абсолютная форма — когда человек обобщает и доводит до крайности какую-то мысль. Выявить такие убеждения помогают слова вроде «всегда», «никогда», «должен», «никто», «все». Например: «В трудную минуту друг всегда окажется рядом».

В близкой дружбе мы справедливо надеемся на поддержку. Но порой друг просто не может, например, все отложить и приехать — у него тоже есть свои дела и представления о том, как поддерживать. А еще он может не захотеть сейчас помогать — не потому, что ему все равно, а потому, что устал или нет настроения. И у вас тоже есть такое право.

🚩 Установки, навязанные окружением: из представлений родителей, школьных правил, книг, медиа. Порой они могут не совпадать с реальным опытом дружбы, который вы переживаете.

Зафиксируйте эти признаки и периодически проверяйте, нет ли их в ваших представлениях о дружбе. Вот что делать, если заметили совпадения.

Возможно, вы и правда чаще пишете другу, чем он вам. Подумайте, почему для вас это важно. Скорее всего, после нескольких «почему» вы доберетесь до неудовлетворенной потребности — например, в принятии и понимании.

Как распознавать свои потребности и удовлетворять их с друзьями или без, поговорим в следующем уроке. А еще мы подробно рассказывали об этом в бесплатном курсе «Как общаться и понимать друг друга» — потребностям там посвящен целый урок.

То есть те, которые в первую очередь основаны на эмоциях и переживаниях, а не на фактах. Предположим, вам кажется, что вы все время сами пишете другу. Попробуем оспорить иррациональное «все время». Достаточно вспомнить хотя бы одну ситуацию, когда первым писал друг, — и вот уже ваша мысль звучит не так убедительно. А если вспомнить больше — окажется, что она далека от истины.

Без абсолютной степени воспринимать ситуацию становится легче. А если что-то все равно волнует, можно это обсудить с другом.

Рассмотрим пример работы с нереалистичными убеждениями. Возьмем идею о том, что друзья всегда должны быть вместе:

1. Проверим ее на признаки нереалистичности. Слово «всегда» указывает на абсолютное убеждение.
2. Оспорим иррациональное. Вспомним моменты, когда мы проводили время отдельно от друга, но это никак не повлияло на наши отношения. Так мы ослабим абсолютное убеждение.
3. Сформулируем рациональную точку зрения. В реальной жизни у друзей свои обязанности, интересы и обстоятельства, которые не позволяют постоянно проводить время вместе. И это даже хорошо: нам нужно личное пространство, у каждого есть время на себя — так отношения становятся более здоровыми.

В таблице ниже мы приводим несколько популярных нереалистичных представлений о дружбе и варианты того, как сделать их более реалистичными.

Так вы сможете сравнить их убеждения со своими. Если они окажутся разными, вы заметите нереалистичные представления. А если совпадут — почувствуете близость и принятие.

Дальше в уроке мы предлагаем анкету про ваши представления о дружбе — можете не только заполнить ее сами, но и предложить другу.

Если вы о чем-то думаете, но никому не рассказываете, вероятность иррациональности этой мысли выше. А вот когда вы о чем-то договариваетесь, это становится фактом. Вы формируете границы, которые поддерживают отношения, — на них можно опереться в трудную минуту.

Представьте, что у вас на работе произошел конфликт с руководителем. Вы звоните другу в надежде получить эмоциональную поддержку, однако в ответ слышите практические советы. Это нормально, но в таких случаях полезно сформировать договоренности, чтобы лучше понимать друг друга. Например, сказать:

Даже если вы сделали все, чтобы перестать идеализировать дружбу и снизить ожидания, можно заметить за собой нереалистичные представления — это нормально. Подобные убеждения защищают нашу психику от разочарования и стресса — еще их называют психологическими защитами.

Постарайтесь чаще замечать свои ожидания от дружбы: они напрямую связаны с вашими потребностями.

Скачайте список вопросов в PDF на свое устройство или отправьте себе и другу в телеграм-сообщении.

Нам все время чего-то не хватает: поддержки, заботы, новых впечатлений — так устроен человек. Многое из этого можно получить не только от друзей.

Представьте, что вы заинтересовались живописью: начали читать о картинах, авторах, изучать историю искусств. Вы увлеченно рассказали об этом другу, ожидая взаимного интереса и приглашения на выставку в галерею. Проходит неделя, две, три, а приглашение никак не поступает, хотя это отличная возможность провести время вместе и укрепить дружбу.

В такой ситуации важно присмотреться к своим потребностям и самим пригласить друга на выставку. При этом важно быть готовыми к отказу: вполне возможно, ваш друг не интересуется искусством и не любит картинные галереи. Тогда можно сходить на выставку в одиночку или позвать другого человека. Это не значит, что с дружбой что-то не так и вы отдаляетесь, — у друзей не всегда совпадают интересы, но в этом нет ничего страшного.

Подобным образом можно удовлетворять и другие потребности. Это поможет сохранить личное пространство и снизить уровень ожиданий от дружбы. Об этом и поговорим в следующем уроке.

1. Каждый вкладывает в дружбу собственный смысл, поэтому и ожидания от нее у каждого свои.
2. Порой эти ожидания бывают иррациональными. На это влияет наше окружение, воспитание, книги, фильмы и многое другое.
3. Иррациональные убеждения помогают нам адаптироваться к реальности, не нагружая мозг. Но иногда решения, основанные на таких установках, могут быть ошибочны.
4. Иррациональные убеждения напрямую связаны с нашими потребностями. Если научиться их замечать и самостоятельно удовлетворять, станет легче.

В следующем уроке разберемся, как понимание потребностей помогает поддерживать не только себя, но и друзей, становясь с ними ближе. А еще поговорим о том, что такое близость вообще и как развивать ее в отношениях.