«Сильно устала от него морально»: как уйти от мужа-тирана в чужой стране и без денег
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 28 лет, у меня двое деток, оба мальчики. В браке пять лет.
Наша история началась с того, что я приехала жить к нему в Чехию. Мы познакомились на дейтинговом сайте, через месяц я забеременела и уже тогда поняла, что он тиран. Он унижает, оскорбляет и поднимает на меня руку даже при детях. Не ухожу от него, потому что некуда. Жилье снимаем, он не собирается съезжать, говорит, что у него не хватит денег на две квартиры.
Очень устала от него морально. По его мнению, я постоянно все делаю неправильно: готовлю не то, постиранные вещи развешиваю не так, убираю и детей воспитываю тоже не так. Он любит сесть завтракать утром и встать из-за стола вечером, чтобы весь день сидели и его слушали.
Муж считает, что дома должно быть убрано и много приготовлено. Жена должна быть всегда с хорошим настроением — мне нельзя болеть или грустить, иначе он начинает меня задевать. Нужно приходить к нему в постель не реже чем через день, а устала или плохо — его не волнует.
Когда мы познакомились, у него умерла мама. Он жил с ней до меня, а сейчас получается, что я встала на ее место. Она во всем ему угождала и молчала, я это видела. Вот только я не молчу, и его это раздражает. Как только говорю, что с ним быть не хочу и уйду, — сразу унижение: «Кому ты нужна?»
Это же надо было, чтобы в моей жизни такое чудо появилось.
И мать я плохая, по его словам, и во всем всегда виновата: работы нет — я виновата, проблемы — я виновата. Говорит, что меня кроме детей ничего не интересует, я и копейки не заработала, все на его шее.
К деньгам доступа не имею. Все деньги у него в кошельке в машине постоянно — надо просить. Если что-то надо, он покупает сам. Я очень хочу на работу, но младшему сыну полтора года, и у него сильно болят зубки, поэтому в ясли не могу отдать, да и стоят они тут дорого.
Дети сильно привязаны к мужу, а он — к ним. Он хороший отец, хороший семьянин — все в дом, всегда холодильник полный, но как мужчина по отношению ко мне просто невыносим. Я устала от его истерик и унижений. Рядом с ним увяла полностью. Мне жить иногда не хочется, но удерживают дети. Денег нет, жилья нет, на работу пойти не могу. Как уйти от него?
Как насилие влияет на человека
Ваше письмо очень взволновало и тронуло меня. Похоже, вы сильно измотаны, и это понятно: двое маленьких детей, эмиграция, сложные отношения с мужем. Ваши проблемы — вопрос физической и психологической безопасности, это очень серьезно. Ужасно жаль, что ваш супруг так себя ведет. Но, к сожалению, нет универсального рецепта «что сделать, чтобы насилие прекратилось».
Судя по письму, вы мотивированы выйти из отношений с мужем и одновременно ограничены в своих возможностях. Это может вызывать сильное напряжение, отчаяние и бессилие. Давайте попробуем разобраться, как насилие влияет на человека и что можно сделать в вашей ситуации.
Все мы злимся и раздражаемся на наших близких, но это вовсе не означает, что мы практикуем насилие. Это очень специфическая форма обращения со своим напряжением. Она всегда приводит к психологическим потерям: у пострадавшего страдает самооценка и теряется доверие к себе и своим ощущениям. У партнера, за счет которого напряжение снимается, искажается восприятие реальности и появляется ощущение небезопасности.
В вашей ситуации минимум четыре вида насилия: психологическое, физическое, сексуальное и экономическое.
Психологическое — это разрушение вашей веры в себя, атака на вашу самооценку, внушение, что вы незначительный и неважный человек. Физическое — удары, пощечины. Сексуальное — принуждение к половому акту. Экономическое — ограничение доступа к деньгам, строгий контроль трат.
Из-за насилия обычно обостряется тревожность, возникает перевозбуждение или, наоборот, человек впадает в ступор, апатию. У жертв абьюза сужается восприятие мира, возникает эффект туннельного зрения: во внимание попадает не все происходящее, а лишь часть. Мир представляется небезопасным, хаотичным и безрадостным местом.
Недоверие к себе и окружающим сильно затрудняет поиск помощи. Человек может начать забывать о своих достоинствах и сильных сторонах, теряет самоуважение и перестает принимать себя.
Как набраться сил, чтобы закончить отношения
Изучите литературу о домашнем насилии. Это поможет осознать, что вы не одна в подобной ситуации. Рекомендую почитать книгу «За закрытыми дверями» Татьяны Орловой.
Заранее продумайте ваше поведение в ситуации физического насилия. Пока вы еще не закончили отношения, стоит серьезно подумать о своей безопасности. Решите для себя на холодную голову, при каких обстоятельствах вы позовете на помощь. Есть ли у вас возможность обратиться в госорганы? Запишите, в какой ситуации вы осмелитесь позвонить в полицию.
Познакомьтесь с соседями. Предупредите их, что, возможно, вам понадобится их помощь. Обменяйтесь телефонами и спросите разрешения звонить или писать сообщения в экстренной ситуации. Это может спасти вам жизнь, если насилие усугубится.
Попробуйте найти дополнительные социальные ресурсы. Я вижу, что общие дети и финансовые сложности скрепляют ваш союз с мужем и делают завершение отношений непростой задачей. Поэтому сначала стоит заняться поиском новых социальных ресурсов: уточните, есть ли в стране фонды, которые помогают женщинам в ситуации домашнего насилия — психологически и юридически.
Постарайтесь найти сторонних людей, с кем вы можете обсудить проблему. Здорово, если получится найти женщин, которые уже побывали в похожей ситуации.
Также, возможно, полезно будет воспользоваться всероссийским бесплатным телефоном доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию, +7 800 700-06-00, изучить приведенные по ссылке сайты и проконсультироваться с их специалистами онлайн или по телефону.
Проявите к себе сострадание, чтобы не оставаться в изоляции. Возможно, вам стыдно транслировать окружающим, что вы находитесь в неблагоприятной обстановке, а стыд — неприятное и тяжелое переживание, которое изолирует нас от других людей и мешает получить необходимую помощь.
Постарайтесь найти в себе источник поддержки, который можно противопоставить стыду. Например, это может быть ваша вера в то, что вы достаточно хороший человек и что вас можно любить и относиться к вам с уважением.
Вспомните, каким человеком вы были до брака. Для этого посмотрите свои фотографии, подумайте о своих достижениях. Можете написать в свободной форме о том, за что вы можете себя уважать. Письменные практики — один из самых доступных видов самопомощи. Есть хорошие рабочие тетради про восполнение ресурсов — например, «Мама на нуле».
Записывайте свои мысли о разводе. В ситуации отчаяния мы можем действовать импульсивно и не просчитывать свои ходы наперед. Планируйте развод именно тогда, когда ваше внутреннее эмоциональное состояние стабильно. Фиксируйте свои идеи письменно. Их легко забыть, так как вы переживаете пиковые нагрузки на свою психику, она может медленнее и хуже работать из-за этого.
Постарайтесь наметить план на будущее. Дети могут укреплять нашу волю к жизни. Одновременно родительская работа сильно истощает нас и делает зависимыми на время. Но дети растут, и наша независимость растет вместе с ними. Поэтому продумайте, когда и как вы сможете позволить себе наращивать ресурсы — деньги, знакомых и друзей, — чтобы опереться на них и двинуться в сторону развода.
Помните, что вы проходите нелегкое испытание. Психологическая сепарация — сложная задача: если вы физически находитесь рядом с мужем, тяжело заниматься вопросом восстановления психологических границ. Это трудно, но все же реально.
Спасибо вам за ваше письмо, сил вам и удачи!
