Есть люди, отношения с которыми могут разрушить самую крепкую психику.
Они склонны оскорблять самых близких и обвинять их во всех проблемах. Постоянно и без повода придираться к подчиненным — и безжалостно их высмеивать у всех на виду. Во всем контролировать своих детей, требуя от них полного подчинения. Таких людей называют психологическими абьюзерами. Рассказываем о них в очередном выпуске путеводителя по психике.
В предыдущем выпуске: кто такой шизоид.
Кто такой абьюзер
Психологический абьюзер — человек, регулярно использующий свою силу, власть, статус, влияние, чтобы причинить другим эмоциональный вред. Это негативно сказывается на их психическом состоянии, возможности проявлять себя, самореализовываться и быть счастливыми.
Психологи отмечают, что абьюзивными могут быть практически любые отношения: между романтическими партнерами, родителями и детьми, коллегами, учителями и студентами и друзьями.
Причем в обычной жизни абьюзера не так-то легко распознать. Окружающим он может казаться приятным во всех отношениях, умным и внимательным человеком. Никто и не заподозрит, что в других обстоятельствах он способен превратить жизнь своей жертвы в настоящий ад.
Парадоксально, но сама жертва тоже не всегда может понять, что находится в абьюзивных отношениях.
Как распознать абьюзера
Раньше считалось, что абьюзивное поведение строится на постоянно повторяющихся циклах. Сначала наступает стадия «напряжения», когда абьюзер испытывает стресс. Потом случается «инцидент», во время которого он избавляется от стресса, применив насилие. Например, кричит на близкого. За этим следуют стадии «примирения» — абьюзер становится нежным и заботливым, — и «успокоения».
Сейчас большинство психологов считает эту концепцию несостоятельной. Идея, что в абьюзивных отношениях есть циклы с четкими стадиями, которые жертва может заранее предугадать, а значит, и предотвратить, по сути, перекладывает на нее ответственность за поведение насильника.
Вместо концепции циклов абьюза специалисты советуют ориентироваться на общий список его типичных проявлений. Вы можете заподозрить, что находитесь в абьюзивных отношениях, если другой человек регулярно:
- обзывает, унижает или стыдит вас с глазу на глаз или в присутствии других людей;
- контролирует вас или относится как к своей собственности. Например, указывает, как вам распоряжаться своим временем или деньгами, с кем общаться, что надевать и кем работать;
- заставляет чувствовать себя глупым и бездарным, не считает важными ваши чувства;
- заставляет сомневаться в том, что вы действительно видели и знаете. Это называется газлайтингом;
- сильно ревнует, когда вы проводите время с друзьями или семьей;
- перестает обращать на вас внимание или разговаривать с вами, если вы, по его мнению, провинились перед ним;
- угрожает причинить вред вам, важным для вас людям или самому себе, чтобы заставить вас сделать то, что он хочет;
- требует, чтобы вы спрашивали его разрешения, перед тем как куда-то пойти или что-то сделать;
- отслеживает все ваши передвижения и действия. Винит вас в своем абьюзивном поведении;
- расхваливает вас и задаривает подарками, чтобы в будущем получить возможность вами манипулировать.
Кроме того, абьюзера могут выдать такие фразы и утверждения:
- «Ты опять меня бесишь!»;
- «Я лучше знаю. Делай, как скажу»;
- «Ну ты и тупой!»;
- «Удивительно, как такой идиот вообще сумел дожить до твоего возраста»;
- «Ты совершенно не умеешь распоряжаться деньгами. Теперь я буду это делать за тебя»;
- «Опять пролила чай! Дура безрукая»;
- «Ты же знаешь, как я не люблю, когда ты по вечерам ходишь встречаться с подругами»;
- «Да я же видела, как ты снова флиртовал с продавщицей»;
- «Мне так тяжело общаться с твоими родственниками. Давай перестанем ездить к ним на праздники».
Причины абьюзивного поведения
Воспитание. Если ребенок растет в семье, где эмоциональное насилие считается нормой, став взрослым, он может иметь склонность применять его в отношениях с окружающими. Прежде всего — с романтическими партнерами и собственными детьми.
Некоторые психические расстройства. Склонность к эмоциональному насилию могут иметь люди с клинической степенью нарциссизма или с расстройствами личности: антисоциальным, пограничным или истерическим.
Зависимости. Алкогольная или наркотическая зависимость часто коррелирует с абьюзивным поведением по отношению к близким. Во многом потому, что делает психику человека слишком нестабильной и снижает способности к самоконтролю и саморефлексии.
Черты личности. По данным ученых, абьюзерами часто становятся повышенно подозрительные и ревнивые люди, с низким уровнем самоконтроля и склонные к резким перепадам настроения и вспышкам гнева. Они в целом толерантно относятся к насилию и любым его проявлениям.
Долгое время считалось, что чаще всего абьюзерами становятся мужчины — социальные роли предписывают им проявлять агрессию и стремиться к контролю над окружающими. Но исследования показывают, что склонность к психологическому абьюзу почти никак не зависит от пола.
Чем опасен психологический абьюз
Психологи отмечают: эмоциональные последствия психологического абьюза сопоставимы с последствиями физического насилия. Со временем жертва утрачивает веру в себя и в свои умственные и физические способности. Это негативно сказывается практически на всех аспектах жизни.
В краткосрочной перспективе это приводит к постоянному чувству замешательства, подавленности, бессилия, страха, сложностям с концентрацией, кошмарам, усилению сердцебиения.
В долгосрочной — к развитию посттравматического стрессового расстройства, депрессии, серьезной бессоннице, расстройствам пищевого поведения и социальной изоляции.
Более того, отмечено, что со временем психологический абьюз может перерасти в физический. Например, если обидчик чувствует, что теряет контроль над своей жертвой и она пытается проявлять независимость или разорвать отношения.
Особенно опасен психологический абьюз для детей. Исследования показывают, что он может вызвать сложности в эмоциональном и умственном развитии, повышенную тревожность и агрессивность. Во взрослом возрасте у тех, кто в детстве пережил эмоциональное насилие, выше риски развития сердечно-сосудистых заболеваний.
Как уйти от абьюзера
Вырваться из абьюзивных отношений сложно. Жертва в них со временем часто полностью впадает в зависимость от своего обидчика, поверив в то, что без него она не способна справляться со своей жизнью.
Ситуация нередко осложняется другими обстоятельствами. Например, жертва может не иметь собственного дохода или жилья. Или у нее с абьюзером могут быть общие дети. На нее могут давить члены семьи, считающие, что рушить отношения — неправильно.
Но тем не менее это возможно. Вот примерный план действий, который рекомендуют психологи.
Не пытайтесь исправить закоренелого абьюзера. Неравноправные отношения с жертвой для него выгодны, а значит, у него нет никаких причин — и скорее всего, желания — менять свое поведение.
Не вините себя в том, что попали в абьюзивные отношения. Ни один человек — что бы он ни натворил, — не заслуживает, чтобы с ним так обращались.
Заботьтесь о себе. Старайтесь по возможности как следует спать и питаться, гулять и делать что-то, что приносит вам удовольствие. Так вы сможете накопить силы для того, чтобы дать абьюзеру отпор или обратиться к другим за помощью.
Поделитесь своими переживаниями с близкими. Так вы получите необходимую психологическую поддержку. И создадите необходимую инфраструктуру на случай бегства от абьюзера.
Сведите к минимуму общение с абьюзером, если вы не живете с ним. Не отвечайте на его звонки и сообщения. Если вы вынуждены встречаться с ним, например по работе, старайтесь сделать так, чтобы при этом присутствовал другой человек — это может защитить вас от нападок.
Прекратите отношения с абьюзером, если такая возможность есть. Этот шаг иногда кажется радикальным. Но он необходим, если остановить психологическое насилие другими способами не получается.
Процесс ухода от абьюзера — особенно если вы были с ним в близких отношениях и вместе жили, — всегда стресс. Чтобы все прошло гладко, нужно заранее все продумать и подготовиться.
Найдите место, где вы сможете жить хотя бы на первое время. Договоритесь с близкими, которые будут помогать вам с переездом. Подумайте о том, как сделать это максимально безопасно для вас. Отложите немного денег, которых хватит на одну поездку на такси и еду на первое время.
Дайте себе время на восстановление. Психологический абьюз не проходит бесследно. Вам придется заново учиться доверять себе, восстанавливать самооценку, менять негативные представления о себе, которые сформировал у вас абьюзер, на адекватные и позитивные. В этом вам помогут психологи и психотерапевты.
Что делать, если вы абьюзер
Самостоятельно справиться со склонностью к абьюзу невероятно сложно. Эффективнее всего — обратиться за помощью к специалисту. Например, к психотерапевту.
Он поможет разобраться в причинах вашей склонности к психологическому насилию и устранить их, если есть такая возможность. Научит контролировать свое поведение и удовлетворять свои потребности безопасными для окружающих способами.
Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine
"Поделитесь своими переживаниями с близкими. Так вы получите необходимую психологическую поддержку. И создадите необходимую инфраструктуру на случай бегства от абьюзера."
самый смешной и нереальный пункт ))
Аватарка, если человек построил близкие отношения с "абьюзером", значит, он изначально привык к такому паттерну поведения, и близкие скорее всего такие же, да.
Dinara, именно об этом и речь.
Аватарка, мне помогли подруги и родители. и убежала я именно благодаря родителям и моральной поддержке подруг
Не все положения прозрачны и понятны. Например:
перестает обращать на вас внимание или разговаривать с вами, если вы, по его мнению, провинились перед ним;
А как надо? Надо проявлять насилие над собой и обращать внимание и общаться с человеком с которым не хочется общаться?
обзывает, унижает или стыдит вас с глазу на глаз
Обзывает и унижает - ок, но что плохого в том, чтобы с глазу на глаз пристыдить человека, который например в состоянии сильного алкогольного опьянения ведёт себя так, что испанский стыд испытывают все кроме него?
«Ты же знаешь, как я не люблю, когда ты по вечерам ходишь встречаться с подругами»;
Т.е. нужно притворяться что любишь или скрывать свои негативные эмоции, если они по этому поводу возникают?
«Мне так тяжело общаться с твоими родственниками. Давай перестанем ездить к ним на праздники».
Тоже самое что и выше - почему нельзя открыто выразить свои эмоции по какому-либо поводу и предложить выход?
Алексей, если вам не нравятся подруги и родственники девушки, она периодически раздражает насколько, что вы начинаете ее игнорировать или стыдить, то зачем продолжать эти отношения и пытаться ее передать?
Amily, эммм, потому что "вторая половинка" это вредный миф и на земле нет ни одного человека который полностью совпадает с вами по всем параметрам и ничем и никогда не раздражает (это бывает только первые 3 года, когда гормоны стирают все недостатки). И да, взрослые люди в совместном быту иногда раздражают друг друга и здоровый выход - разговаривать об этом друг с другом и договариваться.
Алексей, насилие проявлять не надо. Можно просто сказать: я не хочу с тобой общаться. Когда просто перестают общаться, это стрёмно. Сидишь и думаешь: что со мной не так?
Алексей, ок, а остальное.
Насколько я понимаю, абьюзер, если описывать в общих чертах, это человек который старается изменить личность другого в угоду себе. Но блин, это же и есть "притирка" людей друг к другу. Все люди очень разные и начиная совместную жизнь, организуя совместный быт, они не могут оставаться такими же какими были до. Становится необходимым искать компромисс, идти на уступки и учитывать чувства другого человека. Можно назвать жену "абьюзером" если она выражает недовольство разбросанными носками и состриженными на ковёр ногтями, но по большому счёту это просто притирка людей друг к другу.
Если жена привыкла каждые выходные ездить к своим родителям, а мне они не нравятся и мне это не нужно, то я имею полное право выразить свои чувства по этому поводу и если мы уж собираемся жить вместе и строить семью, эти чувства должны быть учтены партнёром. Тоже самое справедливо и для меня и моих привычек/образа жизни.
Алексей, какой можно придумать выход в случае, если абъюзер испытывает негативные эмоции от общения партнера с друзьями или семьей?:) (как и от сотни других атрибутов счастливой жизни близкого человека)
AlenaStribog, перестать считать арбузера арбузером и решать непосредственно конфликт, а не колпачки на людей вешать.
Dinara, с ними невозможно решать конфликты, так как они вину на партнера перевешивают полностью, а им самим норм.
Аватарка, опять ярлык. Не важно, абьюзер он, марсианин, свидетель Иеговы. Смотрите на непосредственную проблему и решайте ее. Человека вы не поменяете, но это не значит, что он абьюзер.
Да,, не ярлык а констатация факта. если реально абъюзер, то проблему решить невозможно, пустая трата времени и сил. но вы можете попробовать )
Dinara, не все конфликты решаемы. Когда твои потребности игнорируют и на конструктивный диалог не идут что делать?
Алексей, уходить. Но это значит, что человек не идет с вами на конструктивный диалог, а не то, что он абьюзер.
Dinara, абьюзер не перестанет быть абьюзером, если его так не называть. Не очень понимаю, о каком конфликте речь.
AlenaStribog, а как они вообще смогли стать партнерами? Семья и друзья во многом определяют человека. Полагаю, грань такая: если кому-то не нравятся семья/друзья партнера, то он с ними не тусуется, но не прогибает партнера не общаться с друзьями и семьей.
Гусь, святые слова). Однако абьюз определяется именно тем, что направлен на партнера. "Мне бы не хотелось ехать к твоим родителям, но ты езжай, здорово, если вы увидетесь, пообщаетесь" - это не абьюз. "Мы не поедем к твоим родителям. Меня очень расстраивает, когда ты с ними общаешься, они плохо на тебя влияют, а я забочусь о тебе" - это абьюз. Подмечу, что в жизни абьюз не такой топорный, как в моем примере, а часто более умный, убеждающий и манипулятивный.
AlenaStribog, не общаться с мудаками (я так абьюзеров называю)))
Особенно веселит, когда "раньше считали, что абьюз — это вот то, но теперь мы считаем, что абьюз — это вот это". Сферическая подмена понятий в вакууме из Парижской палаты мер и весов — и даже не скрывают.
Сначала берем что-нибудь плохое ("расист", "фашист", "антисемит", "абьюзер" вот к примеру), а потом, когда все привыкнут к тому, что термин практически приравнивается к клейму на всю жизнь, тихо и незаметно поменяем само определение. Расист теперь у нас любой, кто скажет слово "негр" и наденет пончо, фашисты сами знаете где у нас теперь, в антисемиты записывается любой, кто напоминает, что в ВОВ погибали не только евреи, а абьюзером оказывается человек, говорящий "я не хочу больше ездить к твоей маме, потому что мне тяжело с ней общаться". Ну окей, штош.
Карина, абьюзер это не тот, кто говорит: я не хочу ехать к твоей маме. Едь без меня. А тот кто говорит: мы не едем, потому что я не хочу. Ну и в статье говорится про изменении представлении о течение абьюза, а не про понятие.
Я считаю, что абьюзер -- понятие из популярной психологии, крайне вредное и глупое. Оно не учитывает контекст, а вырывает отдельные реплики и демонизирует их вместе с личностью человека. Однозначный "абьюзер" -- тот, кто бьет. А со всем остальным приходится разбираться. Назвав человека абьюзером, вы не решаете проблему, не находите ее корень. И даже если вы уйдете от этого человека, вы быстро найдете себе такого же нового.
Гораздо важнее вопрос личных границ. Почему меня это задело? Почему я позволяю так с собой разговаривать? А не уху ел ли человек с глазами напротив? А может, мы ему об этом скажем?
Некоторые путают "абьюз" с безразличием, когда человек в отношениях с тем, кому на него насрать. Зачем этот человек остается в отношениях -- проблема "абьюзера" и мы не в силах это узнать и изменить. Гораздо важнее понять, какого хрена вы делаете рядом с косплеером шланга.
А еще за абьюз часто принимают нежелание плясать под чью-то дудку.
Я не лучший человек в отношениях. Но вот пара фактов, из-за которых окружение бывшего партнера считало меня арбузером:
-- Сказала, что мне неудобно ехать в путешествие даты, когда могут его друзья. Предложила ехать либо со мной, либо с друзьями в удобные им даты.
-- Не ходила на все сходки с теми же друзьями по причине "не хочу".
-- Отказалась продолжать отношения, когда человек переспал с коллегой.
-- Познакомилась с другим человеком, запланировала с ним отношения и предложила расстаться, не назвав причину, так как она ничего не меняет.
В нынешних отношениях сказала, что я против подвоза коллег на моей машине. На машине мужа -- велкам, но ведь он ездит на моей и вынужден следовать моим правилам. Причина банальна -- злорадствую. Имею право.
Dinara, насчет последнего — ну вы прям домашний тиран 😂🤣 Надеюсь, ваш муж откажет вам в сексе будет всю неделю готовить только макароны с сосисками.
Карина, ой, ему бы просто успевать поспать. Как и мне.
Dinara, вы явно совсем не в теме. как только партнер о чем-то догадывается и начинает устанавливать границы, абъюзер начинает понимать, что теряет власть, и тогда переходит к физическому насилию.
Я абьюзер. Я не буду просить ни сочувствия, ни понимания - я уже свыклась с тем, что нас демонизируют и если бы были способы достоверно отличать нас от других людей уже наверное выдавали нашивки на одежду. Я хочу сказать только, что концепция злодейского злодея не очень помогает обществу, потому что закрывает в своей постановке возможность ответить на вопрос, а что вообще с абьюзерами делать? Выходит опять же, только концлагеря помогут - согнать нас в кучу и пусть там кто кого переабьюзит. Концепция травмы и ПТСР как причины абьюзивного поведения на мой взгляд даёт и более верное представление о причинах и ответы на вопросы, как глобально на уровне цивилизации исправить проблему абьюза. Травму можно исцелить, человека 'с чертами личности' или 'воспитанного в семье с каким-то там отношением' уже не исправить: и черты и история это данность.
kotova, птср нужно лечить с психотерапевтом, а не сваливать его последствия на партнера
Amily, а я где-то говорила, что нужно сваливать?
kotova, это как тема с виной и стыдом. Вина -- переживание неправильных действий. Я что-то сделал неправильно, и я скорее всего могу это исправить или просто не делать так в будущем. А напротив стоит концепция стыда -- неприятие себя как личности, негативные переживания о том, каков человек. Так вот "арбузерам" внушают именно стыд, из которого никак не выйдешь, ведь "себя" не изменишь.
Dinara, спасибо, я как раз об этом.
kotova, что делать? каждый должен сам себе помочь.
AlenaStribog, любое «давай мы не…» вместо «давай я не…» при условии, что люди в паре и возможно даже женаты. Теперь все кристально ясно. Ключевой признак. Спасибо.