Ты сама напросилась: кто такой абьюзер

И как ему противостоять

109

Есть люди, отношения с которыми могут разрушить самую крепкую психику.

Они склонны оскорблять самых близких и обвинять их во всех проблемах. Постоянно и без повода придираться к подчиненным — и безжалостно их высмеивать у всех на виду. Во всем контролировать своих детей, требуя от них полного подчинения. Таких людей называют психологическими абьюзерами. Рассказываем о них в 39-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: кто такой шизоид.

Кто такой абьюзер

Психологический абьюзер — человек, регулярно использующий свою силу, власть, статус, влияние, чтобы причинить другим эмоциональный вред. Это негативно сказывается на их психическом состоянии, возможности проявлять себя, самореализовываться и быть счастливыми.

Психологи отмечают, что абьюзивными могут быть практически любые отношения: между романтическими партнерами, родителями и детьми, коллегами, учителями и студентами и друзьями.

Причем в обычной жизни абьюзера не так-то легко распознать. Окружающим он может казаться приятным во всех отношениях, умным и внимательным человеком. Никто и не заподозрит, что в других обстоятельствах он способен превратить жизнь своей жертвы в настоящий ад.

Парадоксально, но сама жертва тоже не всегда может понять, что находится в абьюзивных отношениях.

Как распознать абьюзера

Раньше считалось, что абьюзивное поведение строится на постоянно повторяющихся циклах. Сначала наступает стадия «напряжения», когда абьюзер испытывает стресс. Потом случается «инцидент», во время которого он избавляется от стресса, применив насилие. Например, кричит на близкого. За этим следуют стадии «примирения» — абьюзер становится нежным и заботливым, — и «успокоения».

Сейчас большинство психологов считает эту концепцию несостоятельной. Идея, что в абьюзивных отношениях есть циклы с четкими стадиями, которые жертва может заранее предугадать, а значит, и предотвратить, по сути, перекладывает на нее ответственность за поведение насильника.

Вместо концепции циклов абьюза специалисты советуют ориентироваться на общий список его типичных проявлений. Вы можете заподозрить, что находитесь в абьюзивных отношениях, если другой человек регулярно:

  • обзывает, унижает или стыдит вас с глазу на глаз или в присутствии других людей;
  • контролирует вас или относится как к своей собственности. Например, указывает, как вам распоряжаться своим временем или деньгами, с кем общаться, что надевать и кем работать;
  • заставляет чувствовать себя глупым и бездарным, не считает важными ваши чувства;
  • заставляет сомневаться в том, что вы действительно видели и знаете. Это называется газлайтингом;
  • сильно ревнует, когда вы проводите время с друзьями или семьей;
  • перестает обращать на вас внимание или разговаривать с вами, если вы, по его мнению, провинились перед ним;
  • угрожает причинить вред вам, важным для вас людям или самому себе, чтобы заставить вас сделать то, что он хочет;
  • требует, чтобы вы спрашивали его разрешения, перед тем как куда-то пойти или что-то сделать;
  • отслеживает все ваши передвижения и действия. Винит вас в своем абьюзивном поведении;
  • расхваливает вас и задаривает подарками, чтобы в будущем получить возможность вами манипулировать.

Кроме того, абьюзера могут выдать такие фразы и утверждения:

  • «Ты опять меня бесишь!»;
  • «Я лучше знаю. Делай, как скажу»;
  • «Ну ты и тупой!»;
  • «Удивительно, как такой идиот вообще сумел дожить до твоего возраста»;
  • «Ты совершенно не умеешь распоряжаться деньгами. Теперь я буду это делать за тебя»;
  • «Опять пролила чай! Дура безрукая»;
  • «Ты же знаешь, как я не люблю, когда ты по вечерам ходишь встречаться с подругами»;
  • «Да я же видела, как ты снова флиртовал с продавщицей»;
  • «Мне так тяжело общаться с твоими родственниками. Давай перестанем ездить к ним на праздники».

Причины абьюзивного поведения

Воспитание. Если ребенок растет в семье, где эмоциональное насилие считается нормой, став взрослым, он может иметь склонность применять его в отношениях с окружающими. Прежде всего — с романтическими партнерами и собственными детьми.

Некоторые психические расстройства. Склонность к эмоциональному насилию могут иметь люди с клинической степенью нарциссизма или с расстройствами личности: антисоциальным, пограничным или истерическим.

Зависимости. Алкогольная или наркотическая зависимость часто коррелирует с абьюзивным поведением по отношению к близким. Во многом потому, что делает психику человека слишком нестабильной и снижает способности к самоконтролю и саморефлексии.

Черты личности. По данным ученых, абьюзерами часто становятся повышенно подозрительные и ревнивые люди, с низким уровнем самоконтроля и склонные к резким перепадам настроения и вспышкам гнева. Они в целом толерантно относятся к насилию и любым его проявлениям.

Долгое время считалось, что чаще всего абьюзерами становятся мужчины — социальные роли предписывают им проявлять агрессию и стремиться к контролю над окружающими. Но исследования показывают, что склонность к психологическому абьюзу почти никак не зависит от пола.

Чем опасен психологический абьюз

Психологи отмечают: эмоциональные последствия психологического абьюза сопоставимы с последствиями физического насилия. Со временем жертва утрачивает веру в себя и в свои умственные и физические способности. Это негативно сказывается практически на всех аспектах жизни.

В краткосрочной перспективе это приводит к постоянному чувству замешательства, подавленности, бессилия, страха, сложностям с концентрацией, кошмарам, усилению сердцебиения.

В долгосрочной — к развитию посттравматического стрессового расстройства, депрессии, серьезной бессоннице, расстройствам пищевого поведения и социальной изоляции.

Более того, отмечено, что со временем психологический абьюз может перерасти в физический. Например, если обидчик чувствует, что теряет контроль над своей жертвой и она пытается проявлять независимость или разорвать отношения.

Особенно опасен психологический абьюз для детей. Исследования показывают, что он может вызвать сложности в эмоциональном и умственном развитии, повышенную тревожность и агрессивность. Во взрослом возрасте у тех, кто в детстве пережил эмоциональное насилие, выше риски развития сердечно-сосудистых заболеваний.

Как уйти от абьюзера

Вырваться из абьюзивных отношений сложно. Жертва в них со временем часто полностью впадает в зависимость от своего обидчика, поверив в то, что без него она не способна справляться со своей жизнью.

Ситуация нередко осложняется другими обстоятельствами. Например, жертва может не иметь собственного дохода или жилья. Или у нее с абьюзером могут быть общие дети. На нее могут давить члены семьи, считающие, что рушить отношения — неправильно.

Но тем не менее это возможно. Вот примерный план действий, который рекомендуют психологи.

Не пытайтесь исправить закоренелого абьюзера. Неравноправные отношения с жертвой для него выгодны, а значит, у него нет никаких причин — и скорее всего, желания — менять свое поведение.

Не вините себя в том, что попали в абьюзивные отношения. Ни один человек — что бы он ни натворил, — не заслуживает, чтобы с ним так обращались.

Заботьтесь о себе. Старайтесь по возможности как следует спать и питаться, гулять и делать что-то, что приносит вам удовольствие. Так вы сможете накопить силы для того, чтобы дать абьюзеру отпор или обратиться к другим за помощью.

Поделитесь своими переживаниями с близкими. Так вы получите необходимую психологическую поддержку. И создадите необходимую инфраструктуру на случай бегства от абьюзера.

Сведите к минимуму общение с абьюзером, если вы не живете с ним. Не отвечайте на его звонки и сообщения. Если вы вынуждены встречаться с ним, например по работе, старайтесь сделать так, чтобы при этом присутствовал другой человек — это может защитить вас от нападок.

Прекратите отношения с абьюзером, если такая возможность есть. Этот шаг иногда кажется радикальным. Но он необходим, если остановить психологическое насилие другими способами не получается.

Процесс ухода от абьюзера — особенно если вы были с ним в близких отношениях и вместе жили, — всегда стресс. Чтобы все прошло гладко, нужно заранее все продумать и подготовиться.

Найдите место, где вы сможете жить хотя бы на первое время. Договоритесь с близкими, которые будут помогать вам с переездом. Подумайте о том, как сделать это максимально безопасно для вас. Отложите немного денег, которых хватит на одну поездку на такси и еду на первое время.

Дайте себе время на восстановление. Психологический абьюз не проходит бесследно. Вам придется заново учиться доверять себе, восстанавливать самооценку, менять негативные представления о себе, которые сформировал у вас абьюзер, на адекватные и позитивные. В этом вам помогут психологи и психотерапевты.

Что делать, если вы абьюзер

Самостоятельно справиться со склонностью к абьюзу невероятно сложно. Эффективнее всего — обратиться за помощью к специалисту. Например, к психотерапевту.

Он поможет разобраться в причинах вашей склонности к психологическому насилию и устранить их, если есть такая возможность. Научит контролировать свое поведение и удовлетворять свои потребности безопасными для окружающих способами.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Иллюстрация на обложке — Вера Поздеева
Ирина Постникова
Когда-нибудь сталкивались с эмоциональным абьюзом?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Редакция

06.02, 09:25

Выбор редакции

Впервые мы опубликовали этот материал в марте 2023 года, и с тех пор он не потерял актуальность. Мы внесли в него небольшие изменения и опубликовали повторно.

7
0

"Поделитесь своими переживаниями с близкими. Так вы получите необходимую психологическую поддержку. И создадите необходимую инфраструктуру на случай бегства от абьюзера."

самый смешной и нереальный пункт ))

29

Аватарка, Именно с того момента, как я стала делиться со своими близкими( что,кстати, тоже сильно не одобрялось со стороны абьюзера), я стала получать мощную эмоцианальную поддержку, "копилку" нужных слов для контраргументов, потому что полностью цепенела в общении с абьюзером. А самое главное- я стала чувствовать как повышается моя самооценка, как пропадает чувство вины. После временного переезда к своей близкой родственнице обрела в себе силы на разрыв. Так что совет очень правильный и действенный 👌 Проверено личным опытом 😊

15
Герой

14.12.23, 06:19

Отредактировано

Diana, у меня мать не лучше. она встанет на сторону кого угодно, хоть убийцы, лишь бы быть против меня. с ней моя самооценка изначально ниже нуля и никаких сил нет, я всё время для неё в чём-то виновата. она умеет манипулировать людьми, в семье все крутятся вокруг неё, она кого угодно может натравить на кого захочет и её послушают. у меня нет поддержки, её изначально не было.

7

Аватарка, попробуйте найти другого близкого человека раз на этом этапе вам трудно расчитывать на вашу мать. Старайтесь поддерживать себя всеми способами: ложитесь спать вовремя, побольше двигайтесь,занимайтесь хобби- это все также очень помогло мне. ❤️ Буду рада, если вы справитесь со всем и почувствуете себя счастливой. Берегите себя.

6

Аватарка, мне помогли подруги и родители. и убежала я именно благодаря родителям и моральной поддержке подруг

11
Герой реалити

+1

30.03.23, 21:25

Аватарка, если человек построил близкие отношения с "абьюзером", значит, он изначально привык к такому паттерну поведения, и близкие скорее всего такие же, да.

7

Dinara, именно об этом и речь.

3

kotova, птср нужно лечить с психотерапевтом, а не сваливать его последствия на партнера

24
0

Не все положения прозрачны и понятны. Например:

перестает обращать на вас внимание или разговаривать с вами, если вы, по его мнению, провинились перед ним;

А как надо? Надо проявлять насилие над собой и обращать внимание и общаться с человеком с которым не хочется общаться?

обзывает, унижает или стыдит вас с глазу на глаз

Обзывает и унижает - ок, но что плохого в том, чтобы с глазу на глаз пристыдить человека, который например в состоянии сильного алкогольного опьянения ведёт себя так, что испанский стыд испытывают все кроме него?

«Ты же знаешь, как я не люблю, когда ты по вечерам ходишь встречаться с подругами»;

Т.е. нужно притворяться что любишь или скрывать свои негативные эмоции, если они по этому поводу возникают?

«Мне так тяжело общаться с твоими родственниками. Давай перестанем ездить к ним на праздники».

Тоже самое что и выше - почему нельзя открыто выразить свои эмоции по какому-либо поводу и предложить выход?

18

Алексей, если вам не нравятся подруги и родственники девушки, она периодически раздражает насколько, что вы начинаете ее игнорировать или стыдить, то зачем продолжать эти отношения и пытаться ее передать?

17

Amily, эммм, потому что "вторая половинка" это вредный миф и на земле нет ни одного человека который полностью совпадает с вами по всем параметрам и ничем и никогда не раздражает (это бывает только первые 3 года, когда гормоны стирают все недостатки). И да, взрослые люди в совместном быту иногда раздражают друг друга и здоровый выход - разговаривать об этом друг с другом и договариваться.

13

Алексей, насилие проявлять не надо. Можно просто сказать: я не хочу с тобой общаться. Когда просто перестают общаться, это стрёмно. Сидишь и думаешь: что со мной не так?

9

Алексей, ок, а остальное.

Насколько я понимаю, абьюзер, если описывать в общих чертах, это человек который старается изменить личность другого в угоду себе. Но блин, это же и есть "притирка" людей друг к другу. Все люди очень разные и начиная совместную жизнь, организуя совместный быт, они не могут оставаться такими же какими были до. Становится необходимым искать компромисс, идти на уступки и учитывать чувства другого человека. Можно назвать жену "абьюзером" если она выражает недовольство разбросанными носками и состриженными на ковёр ногтями, но по большому счёту это просто притирка людей друг к другу.

Если жена привыкла каждые выходные ездить к своим родителям, а мне они не нравятся и мне это не нужно, то я имею полное право выразить свои чувства по этому поводу и если мы уж собираемся жить вместе и строить семью, эти чувства должны быть учтены партнёром. Тоже самое справедливо и для меня и моих привычек/образа жизни.

3

Алексей, "это человек который старается изменить личность другого в угоду себе. Но блин, это же и есть "притирка" людей друг к другу." - нет, это не оно. Притирка бытовая - это смена привычек, типа "не разбрасывать носки" или "больше не готовлю с луком, потому что Алексей его терпеть не может."
А если вы говорите аж об "изменении личности в угоду себе", то тут встаёт вопрос, кого вы любите - эту личность или свою власть над ней?
Если вы откровенно говорите жене, что к ее родителям не пойдёте, она ходит одна, и вам ок - это одно. Все в своём праве.
А если вы (условный) начинаете давить чем угодно, от "мне тревожно, когда ты вечером уходишь", до " муж/жена должна быть дома, я сказал(а) " - это другое.
Что делать: сесть и честно подумать о своих мотивах такого поведения. Зачем вам, чтобы он(а) была дома? Может, вы помните, как вас в саду оставляли и с тех пор, видя уходящую спину, чувствуете тревогу и брошенность? Тогда берём эту тревогу и несëм психотерапевту.
Если у вас начинает подгорать от мысли, что как это он(а) там тусит у мамы, она ж ей плохого наговорит про меня - это неуверенность себе, берём и несëм психотерапевту.
А если вам по-кайфу, когда вы хоть так, хоть эдак добились подчинения, ибо нефиг - это арбуз первосортный.
Проблема в том, что очень немногие люди даже себе готовы признаться в том, что им слаще всего власть хоть над кем-то. И только так они чувствуют себя "альфачами", через унижение и подчинение других.
И М и Ж, без разницы.
И если алко и наркозависимых лечат, то кайф от власти вреда здоровью не несëт, и лечат тут скорее жертв арбузера, а не кайфоносителя.
К счастью для арбузеров в мире полно людей, готовых подчиняться.
Жесть, когда у них главный интерес сломать тех, кто не готов.

4

Pojoppe_Meshalkoy, полностью согласен с каждым вашим словом, спасибо за такой обширный комментарий 🙏
Пора уже продвигать в массы белый свет знаний

1

Алексей, какой можно придумать выход в случае, если абъюзер испытывает негативные эмоции от общения партнера с друзьями или семьей?:) (как и от сотни других атрибутов счастливой жизни близкого человека)

5

AlenaStribog, а как они вообще смогли стать партнерами? Семья и друзья во многом определяют человека. Полагаю, грань такая: если кому-то не нравятся семья/друзья партнера, то он с ними не тусуется, но не прогибает партнера не общаться с друзьями и семьей.

14

Гусь, святые слова). Однако абьюз определяется именно тем, что направлен на партнера. "Мне бы не хотелось ехать к твоим родителям, но ты езжай, здорово, если вы увидетесь, пообщаетесь" - это не абьюз. "Мы не поедем к твоим родителям. Меня очень расстраивает, когда ты с ними общаешься, они плохо на тебя влияют, а я забочусь о тебе" - это абьюз. Подмечу, что в жизни абьюз не такой топорный, как в моем примере, а часто более умный, убеждающий и манипулятивный.

10

Гусь, оч просто, люди бывают разные, не обязательно нравятся семья и друзья.
Друзья. кстати, бывают разные, почему-то все думают, что друзья- это такие милолапочки, которые суперздоровые отношения поддерживают, ничего плохого не делают, а вот супруг- тот гаааааад. А ничего, что абьюзером может быть, собственно, друг? И зависимость там может быть от друга/друзей, прчием огого какая. Про зависимость от семьи надо рассказывать, или про это уже все и так ясно?

3
Герой реалити

+1

30.03.23, 21:23

AlenaStribog, перестать считать арбузера арбузером и решать непосредственно конфликт, а не колпачки на людей вешать.

6

Dinara, с ними невозможно решать конфликты, так как они вину на партнера перевешивают полностью, а им самим норм.

8

Аватарка, опять ярлык. Не важно, абьюзер он, марсианин, свидетель Иеговы. Смотрите на непосредственную проблему и решайте ее. Человека вы не поменяете, но это не значит, что он абьюзер.

5

Да,, не ярлык а констатация факта. если реально абъюзер, то проблему решить невозможно, пустая трата времени и сил. но вы можете попробовать )

6

Да,, а зачем постоянно решать проблемы, если можно не решать? Если уже ясно, что с этим конкретным человеком такие проблемы будут постоянно и по любому поводу? Жизнь одна, почему бы не прожить ее с тем, с кем таких проблем не будет?

1

Да,, он абьюзер, не надо розовыми соплями обмазываться

Он пока вы будете решать поедет и изменит вам

0

Dinara, не все конфликты решаемы. Когда твои потребности игнорируют и на конструктивный диалог не идут что делать?

6

Алексей, уходить. Но это значит, что человек не идет с вами на конструктивный диалог, а не то, что он абьюзер.

1

Динара, вы вообще признаете абъюзеров как таковых (существование такой штуки как абъюз скорее)? Если нет, то может не стоит переть против науки и психотерапевтов? А если признаете, то как предлагаете определять кто же абъюзер, а кто нет?

0

Dinara, ну решите

Он постоянно уходит от ответа и будет винить вас
Потому что любит власть и контроль

Вы столько шишек набьете

4

Dinara, абьюзер не перестанет быть абьюзером, если его так не называть. Не очень понимаю, о каком конфликте речь.

4

Dinara, кто же сказал о колпачках/ярлычках? Эти "ярлыки" не для сладкой жизни, ярлыки в принципе никто не вешает. Если узнать что, оказывается, это не вы плохой и во всём виноватый, а ваш партнёр абъюзер, то становится как минимум легче. А как максимум можно стать счастливым, убрав подальше абъюзера из поля зрения и восстановившись психологически. Если вы не знаете, какие серьёзные проблемы может создать абъюзер, то вашему незнанию я завидую. Сами же вешаете на других ярлыки, не надо так пожалуйста.

3
0
Герой реалити

+1

30.03.23, 21:38

Отредактировано

Я считаю, что абьюзер -- понятие из популярной психологии, крайне вредное и глупое. Оно не учитывает контекст, а вырывает отдельные реплики и демонизирует их вместе с личностью человека. Однозначный "абьюзер" -- тот, кто бьет. А со всем остальным приходится разбираться. Назвав человека абьюзером, вы не решаете проблему, не находите ее корень. И даже если вы уйдете от этого человека, вы быстро найдете себе такого же нового.

Гораздо важнее вопрос личных границ. Почему меня это задело? Почему я позволяю так с собой разговаривать? А не уху ел ли человек с глазами напротив? А может, мы ему об этом скажем?

Некоторые путают "абьюз" с безразличием, когда человек в отношениях с тем, кому на него насрать. Зачем этот человек остается в отношениях -- проблема "абьюзера" и мы не в силах это узнать и изменить. Гораздо важнее понять, какого хрена вы делаете рядом с косплеером шланга.

А еще за абьюз часто принимают нежелание плясать под чью-то дудку.

Я не лучший человек в отношениях. Но вот пара фактов, из-за которых окружение бывшего партнера считало меня арбузером:

-- Сказала, что мне неудобно ехать в путешествие даты, когда могут его друзья. Предложила ехать либо со мной, либо с друзьями в удобные им даты.
-- Не ходила на все сходки с теми же друзьями по причине "не хочу".
-- Отказалась продолжать отношения, когда человек переспал с коллегой.
-- Познакомилась с другим человеком, запланировала с ним отношения и предложила расстаться, не назвав причину, так как она ничего не меняет.

В нынешних отношениях сказала, что я против подвоза коллег на моей машине. На машине мужа -- велкам, но ведь он ездит на моей и вынужден следовать моим правилам. Причина банальна -- злорадствую. Имею право.

11

Dinara, насчет последнего — ну вы прям домашний тиран 😂🤣 Надеюсь, ваш муж откажет вам в сексе будет всю неделю готовить только макароны с сосисками.

13
0

Мой муж абьюзер на сто процентов. У нас маленькие дети. Подготавливаю " почву", для ухода с детьми из семьи. Хотя муж пытается убедить, как дети будут расти без папы, в неполноценной семье... Выбираю из двух зол меньшее: пусть без папы, зато в нормальной среде, где нет насилия, все друг друга уважают , сочувствуют и любят. Мальчики уже начали перенимать поведение отца.

10
0

Особенно веселит, когда "раньше считали, что абьюз — это вот то, но теперь мы считаем, что абьюз — это вот это". Сферическая подмена понятий в вакууме из Парижской палаты мер и весов — и даже не скрывают.

Сначала берем что-нибудь плохое ("расист", "фашист", "антисемит", "абьюзер" вот к примеру), а потом, когда все привыкнут к тому, что термин практически приравнивается к клейму на всю жизнь, тихо и незаметно поменяем само определение. Расист теперь у нас любой, кто скажет слово "негр" и наденет пончо, фашисты сами знаете где у нас теперь, в антисемиты записывается любой, кто напоминает, что в ВОВ погибали не только евреи, а абьюзером оказывается человек, говорящий "я не хочу больше ездить к твоей маме, потому что мне тяжело с ней общаться". Ну окей, штош.

7

Карина, абьюзер это не тот, кто говорит: я не хочу ехать к твоей маме. Едь без меня. А тот кто говорит: мы не едем, потому что я не хочу. Ну и в статье говорится про изменении представлении о течение абьюза, а не про понятие.

21
0

17.01, 18:56

Отредактировано

Сталкивалась. С красивым , сильным человеком, который проявлял внимание, оказывал помощь по ведению хозяйства, особенно на моей даче, где я оказалась один-на -один с содержанием дома после смерти папы. Но все расходы я оплачивала сама, плюс пресловутую помощь «помощника». Бегите, женщины! Проще кого- то нанять, чем превращать жизнь в ад, где о тебя постоянно подтирают ноги и он забирается в твой кошелек. Статья точно описывает ситуацию, в которой я оказалась . Но я - справилась, хотя все это не так просто, нужны силы, ум и деньги - для выживания. Как-то так….

6
0

По личному опыту знаю, уйти реально очень тяжело. И никакие советы там не помогут особо.

6
0

Алексей, человек с недовольствами, который их выражает, чтобы договориться и притереться, и абьюзер - разные вещи. С абьюзером не договориться, виноватым он не бывает, виноват тот, кто не делает, как ему нужно, соответственно, арбузит он контролем, подавлением, манипуляциями, чтобы было, как ему нужно (газлайтит при том), у жертвы начинает ехать кукуха, и ей становится нужен арбуз ее, тк без него она не выживет и ничего не поймет в этом мире (арбузном), а арбуз все объяснит и рассудит. Это не горизонтальные отношения двух взрослых людей, которые устраивают разборки из-за носков раскиданных) плюс, когда от психики жертвы ничего не останется, или она оклимается и успеет сбежать, арбуз покатится арбузить дальше, рассказывая всем, какой плохой у него был партнер, а он такой классный) и будет вести себя как принц/принцесса на первых порах, чтобы ослепить партнера, а потом потихоньку опять (с самого начала отношения с ним не горизонтальные) по новой. Жертва сначала будет ждать, сейчас его перемкнет и вернется принц/принцесса, а потом втянется. Конечно, такое не со всеми пройдет, люди с устойчивой привязанностью маловероятно в такое вляпаются, они горизонтально строят отношения и держат границы хорошо.

5

Ирина, если волк, как в басне, говорит: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать", то да. А в дикой природе нет.

5
Герой реалити

+1

30.03.23, 21:26

kotova, это как тема с виной и стыдом. Вина -- переживание неправильных действий. Я что-то сделал неправильно, и я скорее всего могу это исправить или просто не делать так в будущем. А напротив стоит концепция стыда -- неприятие себя как личности, негативные переживания о том, каков человек. Так вот "арбузерам" внушают именно стыд, из которого никак не выйдешь, ведь "себя" не изменишь.

4
0

Как быть ребёнку, если абьюзер родная мать?

4
0

Да. Мой мужчина. Мы не женаты. Уже большой плюс. Тяжело, но понятно, что нужно уходить от этих постоянных обвинений и оскорблений.

4
0

Советы, конечно, не особо рабочие, честно говоря. Особенно про поддержку от близких.

4

Влад, эммм, я, конечно, не жила во времена Сталина, но те, кто жил, рассказывали, что женщине (и не только) достаточно было поставить вопрос о моральном облике мужчины на ближайшем партсобрании, после чего его песочили и закрывали все ходы "наверх" так, что мама-не горюй. ;)

4

Галина, я в точно такой же ситуации сказала - ну так разводись, им же виднее, чё женат-то до сих пор?

3

Влад, а в чем человек накосячил? Как ездила жена к своим предкам/ подругам, так и в браке ездит, если вас не заставляет, в чем косяк? И вы как ходили на рыбалку, так и ходите.
"Пойдёт переспит" - это же самое страшное, да? ))) Не косяки, не поездки, это.
Поэтому надо всё запретить и контролировать беспощадно?
Когда уже до людей дойдёт, что если человек решит вам изменить (или вы решите), никакой внешний контроль его не остановит. Ну разве что жениться на чеченке из аула, там "позор семьи" до сих пор могут тогось. Но вряд ли они отдадут свою за человека с фамилией Иванов. Отнесите уже врачу запрос "как мне отвязать свою самооценку от чужих гениталий" и живите спокойно.

3

Галина, ну друзья-то могут быть и не причём. Если ваш почти-бывший-муж ездил к ним, и ныл, какая жена плохая, что они, как друзья, могли сказать? Плохо - разводись. Они ж ему типа друзья, а не враги.
А если он потом с этим к вам "а друзя сказали с табой разводиться, ы!", то совсем какой-то чел без собственного мнения получается.
Если конечно друзья без запроса свою шарманку завели, тогда другое дело.
Нормальный мужик сказал бы им: "Так, пока она моя жена - о ней либо хорошо, либо ничего. Сам разберусь."
У нас друг, расставшись после многолетних отношений, повадился каждую следующую даму возить к нам на "смотрины". И вечно это: "Как вам???". После третьей я ему сказала, знаешь, когда это будет вот ОНО, наше мнение будет тебе глубоко побоку.
Так и вышло. )) Мы пошутили на тему: "Наш мальчик вырос!" и приняли то, что есть, а не то, чего бы мы для него (и для себя, как компании) хотели бы.)))

3

Велена, не выдирайте из контекста один пункт из множества, прошу

3

Сообщество