Почему люди теряют инте­рес к сексу в дли­тель­ных отношениях и как это исправить

Снижение интереса к сексу и его регулярности — частая проблема в длительных отношениях.

И чем дольше люди вместе, тем выше вероятность, что как минимум один из партнеров будет недоволен тем, как часто они занимаются сексом. Об этом говорят данные ВЦИОМа. После трех лет жизни вместе с партнером 45% россиян признаются, что им не хватает секса. После пяти лет отношений таких недовольных уже 49%.

Аналогичную тенденцию наблюдают и зарубежные исследователи: сексуальное удовлетворение у многих пар по мере развития отношений снижается. В некоторых случаях это приводит к потере эмоциональной близости, изменам и расставанию. Но это происходит далеко не со всеми парами. Достаточно и тех, кто удовлетворен сексом и отношениями даже спустя много лет совместной жизни.

В рубрике «Секс-просвет» с помощью научных данных и психологов мы отвечаем на вопросы, касающиеся интимной жизни. В пятом выпуске разбираемся, как меняется секс в длительных отношениях и что делать, если он стал скучным и редким.

Счастье в романтических отношениях зависит от разных факторов. Эмоциональная зрелость партнеров, общие цели и ценности — все это важно для того, чтобы союз оказался прочным. Но не стоит недооценивать интимную близость.

С точки зрения биологии секс — это способ создать и укрепить эмоциональную связь. Он вызывает выброс окситоцина — особого нейромедиатора, который помогает доверять человеку, дарит чувство безопасности и защищенности. Более высокий уровень окситоцина характерен для партнеров, которые верны друг другу. Неудовлетворенность интимной жизнью, наоборот, повышает вероятность неверности.

Также исследования показывают, что пары, которые занимаются сексом раз в неделю, более удовлетворены сексуальным и романтическим аспектом отношений, чем те, кто вступает в интимную близость реже. При этом те, кто занимается сексом чаще раза в неделю, довольны отношениями на таком же уровне.

Редкий секс — частый спутник долгих моногамных отношений. По подсчетам американских исследователей, 15% американских пар асексуальны — то есть не занимались сексом шесть месяцев или делают это десять раз в год и реже. Онлайн-опрос британской консультационной сети Relate дал еще более драматичные данные: асексуальными оказались 29% пар. Причем 8% из них вообще не занимались сексом за последний год.

Заметна и тенденция: чем старше партнеры, тем выше вероятность, что секс будет нерегулярным. Например, ученые из США выяснили, что асексуальны 40% пар в возрастной группе от 57 до 85 лет. В опросе Relate больше всего таких пар тоже оказалось в старших возрастных группах. Если среди тех, кому нет 30 лет, их было всего 18%, то среди тех, кто старше 40, — уже 28%, старше 50 — 36%. Частично это можно объяснить снижением либидо по мере старения. Но и длительность отношений, скорее всего, тоже вносит свой вклад: чем старше человек, тем выше вероятность того, что он провел рядом с партнером большой отрезок жизни.

Чаще всего специалисты объясняют то, что по мере развития отношений количество секса уменьшается, так называемой сексуальной скукой, sex boredom. Как выяснили исследователи, это чувство сугубо субъективное. Они задали 650 взрослым вопрос: «Что для вас сексуальная скука?» Большинство участников связывали ее с монотонностью, например с постоянным пребыванием в одной и той же сексуальной позе; с интимной близостью, которая не приносит удовольствия или удовлетворения; с ощущением, что секс — это долг или обязательство; с отсутствием эмоциональной связи.

Сексуальная скука, как показывают исследования, напрямую связана с конфликтами и общей неудовлетворенностью отношениями. А еще — с изменами. И это неслучайно: многие неверные партнеры недовольны не столько количеством секса, сколько его качеством, и изменяют ради новых ощущений. Вместо того чтобы улучшить интимные отношения в паре, обсудить свои желания и фантазии, они предпочитают найти кого-то на стороне.

Новизна в целом — это то, что больше всего возбуждает человека. Именно из-за нее секс в начале отношений более яркий. И это несмотря на то, что первые сексуальные взаимодействия с партнером могут быть неловкими, потому что особенности его тела и пристрастия пока плохо известны.

Как объясняет эволюционный антрополог, исследовательница любви Хелен Фишер, когда человек только что влюбился, с ним происходит нечто особенное. Он переживает многие симптомы зависимости от психоактивных веществ, включая эйфорию, тягу, ломку. Это приводит и к высокому интересу к сексу с возлюбленным.

Фишер даже визуализировала эту естественную романтическую зависимость. Она попросила людей смотреть на фотографии возлюбленных, а сама тем временем наблюдала за работой их мозга с помощью фМРТ. Исследовательница заметила интенсивную активность в вентральной области покрышки и правом хвостатом ядре, которые входят в систему вознаграждения мозга. Она предположила: интенсивная влюбленность на раннем этапе отношений — это не эмоция, а мотивация.

Мы влюбляемся, происходит активация системы вознаграждения мозга — и наше внимание фокусируется на партнере, возникает навязчивое желание быть рядом и, как правило, заниматься страстным сексом.

Безумная влюбленность не длится вечно. Проходит некоторое время — и активность в областях мозга, отвечающих за вознаграждение и мотивацию, как правило, снижается. Химия становится не такой интенсивной, и секс, особенно по сравнению со страстью ранней стадии влюбленности, может показаться скучным, а хотеться его будет реже.

Но, как обнаружила Хелен Фишер, так происходит не всегда. В другом исследовании она изучила мозг людей, которые женаты более 20 лет. Они тоже смотрели на фотографии своих партнеров, лежа в аппарате фМРТ. Оказалось, что их система вознаграждения реагирует на фото. Но еще активируются несколько областей, связанных с материнской привязанностью. Это значит, что таким людям длительные отношения приносят мотивацию и удовольствие, как новая любовь, а еще — большую близость. Возможно, они менее зациклены на партнере и сексе с ним, чем на стадии влюбленности, но страсть между ними не исчезла.

Другое — психологическое — объяснение сексуальной скуки дает известный психотерапевт, специалист по семейным отношениям Эстер Перель в книге «Всегда желанные». Она считает: в основе любых долгосрочных отношений лежит конфликт, связанный с желанием. Чтобы отношения продолжались и оставались крепкими и здоровыми, нужны безопасность, доверие и стабильность. Но возбуждает обратное — непредсказуемость, таинственность, приключения.

Объяснение Перель тоже подчеркивает важность новизны для сексуального желания. Но ее посыл глубже. Любви и сексуальному желанию, с ее точки зрения, нужны пространство и свобода. Продолжать видеть в партнере не только сожителя и друга сложно, если между людьми нет дистанции. Если вы постоянно вместе, знаете интимные, даже негигиеничные детали, отношения больше напоминают родственные, нежели романтические. Человек рядом воспринимается как нечто само собой разумеющееся, и возникает сексуальная скука.

Кроме сексуальной скуки снижение интереса к интимной близости в длительных отношениях часто связано с родительством.

Так, в опросе Relate 61% людей возрастом от 30 лет сообщили, что стали реже заниматься сексом, потому что маленькие дети мешают, а 31% — что вовсе потеряли либидо после рождения ребенка. При этом интерес к сексу у многих пар восстанавливался по мере взросления детей. Объяснить это просто. Рождение ребенка — важное событие в жизни пары, которое меняет сразу многое: и рутину, и отношения между партнерами. Недосып и нехватка времени из-за необходимости ухаживать за младенцем, послеродовая депрессия у матери — все это тоже негативно влияет на секс.

Бывает и так, что падение интереса к партнеру не связано ни с длительностью отношений, ни с рождением детей. Проблемы с либидо могут быть только у одного партнера и возникать из-за стресса, усталости, физических заболеваний, например диабета, депрессии и приема лекарств: антидепрессантов, антигипертензивных и гормональных препаратов.

Психологи считают: многим парам мешает убежденность, что снижение интереса к интимной близости и сексуальная скука в длительных отношениях неизбежны. Это работает как самоисполняющееся пророчество: люди уверены, что ничего не исправить, не предпринимают попыток решить проблему — и их секс действительно становится редким и пресным. Может случиться и так, что партнеры расстанутся при малейших признаках охлаждения друг к другу, потому что, с их точки зрения, трудности означают, что они просто не созданы друг для друга.

Специалисты советуют придерживаться мышления сексуального роста — то есть верить, что хороший секс требует усилий. Это необходимая стартовая точка, чтобы улучшить свою интимную жизнь и преодолеть трудности, с которыми сталкиваются многие пары.

Сексологи часто советуют парам, которые редко занимаются сексом из-за отсутствия интереса, отказаться от идеи спонтанной близости. Спонтанное сексуальное желание возникает безо всяких усилий: вы просто видите друг друга — и возбуждаетесь. Химия, искра, чистая страсть — все это про такой секс. Проблема в том, что спонтанное желание характерно для ранней стадии отношений. Если связь продолжается, такого рода тяга уменьшается, и это нормально. Но иногда пара продолжает ожидать, что страсть вспыхнет, этого не происходит — и секс становится нерегулярным и неудовлетворительным.

Вместо спонтанной близости стоит заняться планированием сексуальной жизни. Основная идея этого подхода — «аппетит приходит во время еды». То есть не нужно ждать, пока вы почувствуете возбуждение, а стоит начать делать что-то эротическое — и тогда либидо проснется. Это не значит, что необходимо сразу, не чувствуя желания, переходить к сексу. Лучше начать с малого: поцеловать партнера, поговорить о чем-то возбуждающем — например, обсудить сексуальные фантазии, постепенно повышая градус эротизма.

«Планирование сексуальной жизни» звучит скучно, но на практике это не так. Партнеры могут приглашать друг друга на свидания и заранее придумывать, как сделать их интересными и возбуждающими. При этом важно не превратить секс в обязанность: ощущение, что близость происходит по расписанию и для галочки, приводит к сексуальной скуке.

Отдельно стоит позаботиться об отсутствии отвлекающих факторов. Ряд исследований продемонстрировал: невнимательность во время близости повышает вероятность появления сексуальной скуки. Так происходит потому, что, когда человек отвлекается на внешний стимул, возбуждение снижается и он как бы выпадает из процесса.

Еще находиться «здесь и сейчас» учит медитация — ее советуют многие эксперты по сексу, например автор книги «Как хочет женщина» Эмили Нагоски. Если вы будете регулярно практиковаться, научитесь фокусироваться на телесных ощущениях и возвращаться к ним, даже если отвлекут шум с улицы или случайная мысль.

Также стоит учиться секс-позитивному мышлению. Его суть в том, чтобы относиться к сексу во всем многообразии его практик как к нормальной части человеческого опыта. Разумеется, при условии безопасности и добровольности.

Люди, которые мыслят секс-позитивно, не боятся экспериментировать и ищут новизны, уважают свои и чужие желания, не осуждают никакие фантазии, открыто и конструктивно обсуждают секс с партнером. Это защищает их от потери желания в длительных отношениях. Так, с низкими показателями сексуальной скуки в исследованиях коррелируют открытость новому опыту, поиск новых сексуальных ощущений и другие секс-позитивные черты.