«Измена не означает отсутствие любви»: психолог — о причинах неверности
Мозг
40K
Фотографии в материале — Соня Лесная

«Измена не означает отсутствие любви»: психолог — о причинах неверности

Интервью с Александрой Каплун

144
Аватар автора

Александра Каплун

клинический психолог, психотерапевт сервиса «Ясно»

Страница автора
Аватар автора

Юлия Скопич

счастлива в браке

Страница автора

Согласно соцопросам, 63% россиян думают, что можно сохранить брак после измены. Но простить партнера готовы лишь 10%.

Когда речь идет об измене, первым делом на ум приходит секс. Но неверность можно трактовать и более широко. Например, считать ее проявлением даже романтические переписки — такого мнения придерживаются 64% россиян. Для 53% измена — это сексуальное влечение к другому человеку, для 49% — свидания, а для 36% — флирт.

Что же считать изменой и можно ли сохранить отношения, если она произошла, рассказывает психолог, психотерапевт сервиса «Ясно» Александра Каплун.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

— Что такое измена? Корректно ли считать неверностью не секс, а флирт, например?

— Половой акт с кем-то другим — это простое определение измены. В паре измена — это нарушение взятых на себя обязательств. И у каждой пары свои правила.

Партнеры могли договориться не считать изменой флирт, а полагать таковой только секс. Или решить, что поцелуи или конкретные сексуальные практики не измена. Или вовсе разрешить друг другу полноценные отношения вне пары — в том или ином виде. Но даже в таких полиаморных отношениях измена возможна, если партнер нарушает договоренности. Например, пара договорилась, что секс на одну ночь — это приемлемо, но человек начинает встречаться с кем-то на постоянной основе.

Договоренности могут меняться. В состоянии влюбленности нас переполняют сильные переживания, и мы хуже ощущаем свои границы. Реалистично оценить, насколько выполнимы взаимные обещания и комфортны ли они для вас, получается позже. Кроме того, по мере развития отношений люди лучше узнают самих себя. А когда ты хорошо осознаешь себя и свои нормы, тебе проще не обещать того, что не сможешь исполнить, и не соглашаться на то, что для тебя болезненно. Поэтому важно давать себе право пересмотреть договоренности на свежую голову.

Еще с течением времени все мы меняемся. И это тоже может повлиять на договоренности с партнером.

Иногда отношения становятся более открытыми и договоренности расширяются по мере их развития, когда партнеры начинают больше доверять друг другу. Но бывает иначе: в начале отношений казалось нормальным, если партнер флиртует с кем-то, но через год отношение к этому изменилось. И важно не только то, о чем партнеры договорились, но и были ли эти договоренности актуальными на момент совершения измены.

К сожалению, договоренности пары часто остаются негласными — в нашей культуре просто не принято обсуждать свои «да» и «нет» в отношениях. Отсюда и конфликты: один партнер делает то, что считает нормальным, например смотрит порно, а для другого это неприемлемо. И не всегда это плохо: конфликт дает надежду, что хоть какие-то ясные, проговоренные правила у пары появятся.

— Если между партнерами нет внятных договоренностей, как тогда идентифицировать измену?

— В таких случаях я предлагаю определять измену так: это действия партнера, направленные на установление сексуальной или эмоциональной связи с другим человеком, которые причиняют сильную эмоциональную боль и угрожают отношениям. Случайный это флирт или многолетний роман — зависит от конкретной пары.

Здесь важно различать мысли и действия, дифференцировать переживания и поведение. Каждый может желать кого-то, фантазировать о сексе с ним. Если это не ведет к конкретным шагам по воплощению фантазий в реальность — это не измена. Наш внутренний мир — это личная территория, и мы не обязаны всегда впускать туда партнера и отчитываться за то, что там происходит.

Однозначно не является изменой сексуальное насилие. Любой секс без согласия является насилием, и чаще всего такое насилие совершают знакомые нам люди. Даже если нам не приставили нож к горлу, но другими способами склонили к сексу без согласия — это насилие.

Такие ситуации могут пробуждать в партнере разные эмоции, в том числе злость на любимого человека. Обвинять жертву насилия неэтично, важно находить силы на поддержку. В такое непростое для пары время особенно важно установить доверительный контакт и дать эмоциональным ранам затянуться.

Изменяют все. Или же нет?

— Это стереотип, причем достаточно вредный для отношений. У человека всегда есть выбор, совершать измену или нет. А убеждение, что неверность неизбежна, отрицает наличие этого выбора, нивелирует как бы саму идею свободы воли. Еще и подталкивает человека к измене, служит самооправданием, — ведь если все это делают, зачем себя сдерживать? Не я такой, а жизнь такая.

Иное дело, что здоровые проявления сексуальности некоторыми людьми расцениваются как измена. Всем нам приятно замечать, что мы привлекательны, волнуем и возбуждаем. И желание нравиться не только своему партнеру, но и другим людям — нормальная потребность. Не нужно с этим бороться: чрезмерный контроль ведет к импульсивным поступкам. Когда человек долго старается даже не смотреть на других, в какой-то момент он срывается. И наоборот: позволяя себе замечать сексуальный интерес, флиртовать, фантазировать, он чувствует себя свободным и удовлетворенным и меньше нуждается в сексе на стороне.

— Если человек изменяет, значит, он тебя не любит?

— Вовсе не обязательно. Секс в целом случается по самым разным причинам. Ученые даже пытались выяснить, сколько таких причин может быть, и идентифицировали 237. Среди них были, например, альтруистические «чтобы человеку было хорошо» и мстительные «я хотел отомстить партнеру за то, что он изменил мне».

Мотивация к измене тоже бывает разной. Половой акт с кем-то вне постоянных отношений дает ощущение своей сексуальности, витальности, и это часто подталкивает к неверности. Одним измена повышает самооценку, другим просто хочется исследовать свою сексуальность, получить больше опыта, попробовать секс с разными партнерами.

Такого рода измены нередко возникают на фоне личностного кризиса. Ученые обнаружили: чаще всего люди изменяют, когда их возраст заканчивается на 9 — в 29, 39, 49 лет. Период перед вступлением в новое десятилетие — большой стресс. Мы подводим итог предыдущего десятилетия — и в то же время смотрим в будущее, планируем, как распорядимся своей жизнью, понимая, что, возможно, успеем не все задуманное. Смена возрастного статуса — период растерянности, и человек может быть недоволен своей жизнью. Секс же, тем более запретный и с кем-то новым, отвлекает от боли и проблем.

Еще изменяют из-за ситуационных факторов, например алкогольного опьянения. Или сильного стресса, когда в отношениях происходят сложные изменения: рождение детей, их взросление и сепарация, тяжелая болезнь члена семьи, смерть близкого родственника. И все это автоматически не означает отсутствие любви в паре.

Иногда к измене действительно приводит разного рода неудовлетворенность отношениями — например, гнев на партнера из-за конфликта, недостаток внимания с его стороны, проблемы в сексе. Но эта причина, судя по всему, распространена меньше, чем банальные интерес и азарт. Так, 56% изменщиков описывают свой брак как «счастливый» и даже «очень счастливый».

Психологических смыслов измен может быть очень много, и важно в каждом случае индивидуально разбираться, что стало причиной неверности.

— Почему так больно, когда тебе изменяют?

— Проблема не только в чувстве, что тебя отвергли и предали. В отношениях мы часто строим совместные планы, мечтаем о чем-то. Измена — это крушение смысловой конструкции, крушение образа пары, а заодно потеря человеком части своей идентичности. Он думал, что его отношения хорошие, что он любим и привлекателен, а теперь все это кажется ему иллюзией.

Измена ставит под сомнения ценность прошлого. Например, выясняется, что она длится много лет. Конференция за городом была свиданием, а сломанная стиральная машина — несуществующим поводом задержаться в квартире и не приехать на дачу, чтобы провести время с другим человеком. Измена бросает тень на радостные воспоминания, теперь они омрачены предательством и кажутся обманом.

Когда рушится образ прошлого и будущего, мы растеряны и можем начать сомневаться в своей способности трезво оценивать реальность. Мы переживаем острый стресс, когда наша картина мира рушится. И нуждаемся в поддержке и новых опорах.

Популярно мнение, что в измене виноваты оба. Так ли это?

— Это не так, и винить себя, если вам изменили, точно не нужно: это может только ухудшить эмоциональное состояние.

Почему многие уверены, что в измене виноваты оба? Дело в том, что всем нам хочется чувствовать, что мы контролируем происходящее. Это потребность психики, потому что без идеи контроля все становится непредсказуемым, хаотичным, а значит — тревожным. Вот и причина, почему схема «все это из-за меня» дает облегчение. Например: «Я поправилась на 10 кг, и муж изменил». Здесь и вина — набрала вес и тем самым подтолкнула к измене, — и контроль — могла бы следить за весом, и тогда все было бы хорошо. Решение проблемы — надо худеть и быть в форме, таким образом можно защититься от измены.

Это не так. Когда речь идет об измене, мы бессильны что-либо сделать. Неверность — это всегда выбор другого человека. На него могут влиять разные факторы, в том числе то, что делаем мы. Но он всегда может остановиться и решить: нет, я не хочу причинять боль и портить отношения, я готов разбираться с теми трудностями, которые есть в паре, и я осознаю, что измена принесет урон отношениям.

Что делать, если подозреваешь партнера в измене?

— Обычно в моменты, когда такие сомнения возникают, мы остро нуждаемся в определенности, стараемся разобраться, есть ли причины у наших сомнений. Когда мы узнаем, что измена была, но встречаем неготовность говорить про это или же отказ признаваться, — это сильно фрустрирует. Могут возникать острые эмоциональные реакции: гнев, обида, негодование, ненависть, чувство утраты.

Даже если партнер не готов встречаться с вашими реакциями и обесценивает происходящее, это не повод пренебрегать собой. Важно сказать себе: «Мои чувства — это моя правда». Когда партнер не признается в измене, но вы точно знаете, что она была, вы остаетесь в одиночестве со своим смятением. Отсутствие подтверждения приносит напряжение. Это не делает ваши подозрения галлюцинациями, но вносит неопределенность, которую хочется прояснить.

Не нужно делать вид, что ничего не произошло — это затратно и не полезно для психики. Лучше сказать партнеру: «Я знаю, что ты изменяешь». Если он признает это — можно двигаться дальше, решать, что делать: пытаться сохранить отношения или закончить их. Возможно, лучше сказать: «Мне нужно на какое-то время от тебя уехать, подумать и позаботиться о своем состоянии. Поговорим позже». А уехав, попытаться понять, что вы чувствуете, насколько ценны и полезны для вас отношения.

Если партнер отказывается признать измену, но вы твердо уверены, что она случилась, такое поведение может сильно травмировать. Никто не заставляет вас соглашаться с ним. Более того, если разрешить человеку отрицать вашу реальность, это может вызвать дополнительный стресс.

Отрицание реальности другого человека и попытки выставить его сумасшедшим — это грубая манипуляция, которая называется газлайтингом. Газлайтинг мешает нам чувствовать связь с собой, разрушает нашу целостность. Если позволять близким практиковать с нами газлайтинг — это может привести к депрессии, подавленности и растерянности.

Важно сохранять контакт с реальностью и самим собой, брать паузу на размышления и решать, что делать с отношениями дальше.

Как помочь себе в период, когда узнал об измене?

— Сначала стоит дать себе время и признаться: «Я сейчас не в норме. Мне плохо от того, что произошло». Не надо ждать от себя подвигов. В это время важно относиться к себе бережно: наблюдать за сном, едой, не оставаться в одиночестве, искать поддержку, не допускать давления на себя. Также стоит подумать о здоровье: сходить к врачу и сдать анализы на инфекции, передающиеся половым путем. Секс — сфера, в которой мы максимально уязвимы, и важно заботиться о своем здоровье.

Обычно человек, узнав о неверности партнера, зацикливается на мыслях, почему измена случилась и как ее можно было предотвратить. Попытки найти ответы изнуряют. Чтобы не дать им поглотить себя, стоит выделить определенное время для тревожных мыслей в течение дня. Или, например, написать письмо партнеру либо той или тому, с кем произошла измена. Отправлять такие письма не нужно, но можно показать их тем людям, которым вы особенно доверяете, или обсудить со своим психологом. Письма помогают нам обрабатывать и осмысливать внутренние переживания.

Когда острая фаза кризиса прошла, яснее получается осознать влияние, которое имела измена: сильные переживания стихают и можно понять, как вы хотите жить дальше. На этом этапе стоит составить конкретный список вопросов партнеру. Он не должен быть огромным и должен касаться именно ваших с ним отношений. Не надо спрашивать, при каких обстоятельствах произошла измена и какая у третьей стороны марка машины. Мелочи могут подпитывать негативные фантазии, дестабилизировать и мешать двигаться дальше.

Можно спросить следующее:

  • сколько продолжалась измена;
  • закончились ли эти отношения;
  • насколько они были значимы;
  • есть ли у партнера намерение сохранить вашу связь.

Получив ответы, вы уже сможете принять решение, что делать с отношениями дальше.

Когда отношения стоит завершить, а когда — попытаться спасти?

— Если вы готовы смириться с изменой, а партнер намерен уйти, восстановить отношения не удастся. Вкладываться в сохранение отношений должны оба.

Сначала потребуется понять, что сломалось и что можно с этим сделать, чтобы залатать дыры и двинуться дальше.

Допустим, ситуация иная. Тот, кто изменил, хочет сохранить отношения. Но важно, на что он готов пойти ради этого. Если он отказывается взять ответственность за свой поступок и причиненную вам боль, винит вас и обесценивает ваши чувства — вряд ли попытка примириться сработает.

Другое дело, если он готов прекратить отношения на стороне, обсуждать с вами произошедшее, искать и устранять причину, возможно, сходить к семейному психотерапевту. Тогда можно попытаться вернуть близость и доверие, если для вас отношения достаточно ценны. Но пока только попытаться: окончательное решение стоит принимать позже, когда вы будете лучше разбираться в ситуации и поймете, насколько готовы простить.

Дальше важно понять, почему произошла измена. Если она связана с неудовлетворенностью в отношениях — попытаться разобраться с ней. Если же она случилась по другим причинам, поговорить об этом — спокойно, без обвинений. Не стоит вовлекать в процесс посторонних людей, особенно детей. Но стоит, если есть возможность, обратиться к семейному психотерапевту, чтобы он помог сделать диалог конструктивным. Не факт, что сохранить близость получится — общение стоит рассматривать как испытательный срок.

Как долго пара будет налаживать отношения, зависит от ее ресурсов и умения выстраивать коммуникацию. Скорее всего, это будет долгий процесс, на восстановление близости нужно время.

Как вести себя, если изменщик — это ты?

— Стоит учитывать особенности пары. Например, партнер может сказать: «Если изменяешь, делай так, чтобы никто не узнал. Я не хочу про это знать, главное — не забывай предохраняться и не трать много денег». А какая-то пара договорилась о недопустимости измены. Изменивший партнер интуитивно чувствует, что о его неверности рано или поздно станет известно, а признание увеличит шансы на восстановление отношений. Зная эти договоренности, можно принять осознанное решение.

Заканчивать отношения или нет — это серьезный вопрос, рекомендую взять побольше времени и не торопиться с ответом. Когда мы сами изменили, нас могут переполнять неприятные переживания. Возможно, появится потребность рассказать все партнеру, чтобы почувствовать облегчение. Но тут есть одна ловушка: столкнувшись с эмоциональной болью партнера в ответ на измену, облегчение может не наступить, а наоборот, станет еще тяжелее.

Если вы заболели венерическим заболеванием в процессе измены, ответственно будет предупредить партнера про риски, рассказать про заболевание и позаботиться вместе о физическом здоровье. Когда мы болеем венерическими заболеваниями, нам может быть очень непросто эмоционально, так как в нашей культуре это стыдно и неприемлемо. Если мы заразили партнера, нас может мучить чувство вины.

Даже если вы инициатор измены — это не делает вас плохим человеком, вам также может понадобиться поддержка и помощь. Когда мы переполнены чувствами, бывает трудно выстраивать хорошую, понятную и бережную коммуникацию друг с другом. Мы можем восстановить связь с собой и право на сострадание к себе. Измена — это не приговор и не стигма, с этим можно разбираться, про это важно говорить. Этот период может дать вам новые, более глубокие и актуальные знания про себя и про другого.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Сталкивались с изменой? Расскажите о своем опыте:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

+1

Не сталкивался, и надеюсь не столкнусь. Не приемлю измену в любой форме. Сделал выбор - иди до конца. Не можешь - разводись. Простить можно все, ключевой вопрос "надо ли"?

80
0

Измена - это нарушение социального контракта. Измена - это социальное мошенничество , когда один партнёр строит отношения и вкладывается в них, а другой вводит в заблуждение и тянет ресурсы на сторону.
Но в отличие от бизнес или трудовых отношений последствий за измену законом и договором не предусмотрено. Поэтому, часто изменивший партнёр продолжает это делать и не считает это чем то зазорным

63
Герой

Вячеслав, а в некоторых странах последствия весьма серьёзные кстати. В любом случае я осуждаю измену, даже если отношения неофициальные.

3
0

"Одним измена повышает самооценку, другим просто хочется исследовать свою сексуальность, получить больше опыта, попробовать секс с разными партнерами."
Просто хочется? У нас теперь конструкция "просто хочется" оправдывает что угодно? Мизантропу просто хочется выкашивать толпу из пулемёта, он исследует свою природную агрессивность. Не надо его за это судить.
Если "просто хочешь" изучить свою сексуальность, будь добр закрой свой социальный договор с текущим партнёром и исследуй на здоровье. А то потом по ТВ покажут, что партнёр не оценил и "просто захотел" проверить, что твёрже топор, или череп.

44

Александр, оу, вы по прежнему не позволяете другим людям самим определять рамки социального договора между ними?) Неужели это столько тяжкая концепция мировосприятия, что все люди разные и сами могут принимать решения о своей жизни?

14
Герой

Александр, новая этика - новые правила. То что раньше называлось промискуитет - теперь полиамория, потому что они так чувствуют, а если ты не согласен и не желаешь им счастья - токс.

6
0
Герой

Когда начали встречаться с парнем, мы достаточно подробно разговаривали о том, что для каждого из нас измена, а что нет. Наличие друзей противоположного пола или просмотр порно для нас нормально, а эротическая переписка, поцелуи или тем более секс с другим человеком нет.
Следить за лайками или читать переписки смысла не вижу, я доверяю любимому человеку, но если узнаю об измене, отношения на этом закончатся. Если честно, я не могу понять, как люди такое прощают и как после измены можно снова начать доверять человеку. Ситуацию, в которой измену типа простили, но все равно припоминают при любой ссоре я не могу назвать счастливыми отношениями.
Аргумент про алкоголь я тоже не очень понимаю. Если человек в пьяном состоянии не садится за руль, не берет микрозаймы и не дерется с собутыльниками, значит, он или она может себя контролировать и изменить было его или ее осознанным решением. Если же человек напивается до состояния потери контроля, значит, нужно перестать пить или лечиться от алкогольной зависимости

40

Lushka, напоминает бездушный ответ любой известной нейросети. А в этот момент негативное состояние "счастливого" партнёра не учитывается? А стресс совместных детей при разводе делает мир лучше? Вы так оправдываете измены, не более того.

37
0

ИМХО, потребность в измене возникает от систематической неудовлетворённости партнёром. А если вы полностью довольны друг другом, то какая тут измена? :)
Максимум, что я могу испытать, когда ко мне клеится какая-нибудь дамочка, - небольшое щекотание своего самолюбия. Но чтобы ответить взаимностью - нее, ни за что. Мне любимой жены хватает по самые уши.

37
Герой

Антиконсьюмерист, мои подруги-психологи так же считают. Ну и есть ещё несовпадение темпераментов. И есть просто б* обеих полов. А вот комплименты всем приятно получать. Отрицание этого есть лицемерие. Правда, комплименты бывают разными, некоторые вызывают раздражение.

2
0

Меня в изменах удивляет вот что - есть же у людей время и силы такой ерундой заниматься. Пока молодой- пашешь, учишься, учишься ещё, а ещё путешествовать хочется, а ещё всякие социально-родстенные обязанности. А потом дети, серьёзная работа, повышение квалификации, хобби, домашние животные, ремонт, репетиторы, за здоровьем следить надо. Вот охота время убивать на измены? 🙈🙈🙈

31

akulapera, у всех очень разная жизнь. Кому-то родители всё на блюдечке дают, а кто-то бездельничает и не знает куда себя деть...

3

Lushka, я правильно сейчас расслышал? Чтобы и партнёр был счастлив, и дети, и любовник, нужно просто скрывать секс на стороне. Всё уловил? Издревле это именовалось бл***ством, а не сексом с умом. Но это моё мнение.

24
0
Герой

Чаще всего мужчины воспринимают, что измена - это только секс. Если секса не было, то типа и не измена. Мне бывший муж так и говорил, когда я несколько раз палила его на переписках с другими женщинами: "Ну, у нас же не было секса". Хотя, в переписках были и флирт, и намёки. Понятно, что они оба хотели сближения. Я думала, прощу, но так и дошла до развода с дырой в душе.
Измена - это очень больно, но если пара готова работать над тем, чтобы понять, что привело к измене и как поменять отношения, я считаю, что такой вариант возможен. Ключевой момент - чтобы оба действительно были к этому готовы, открыты и понимали, что произошло.

22
0
Герой

Есть всего два типа людей – способные на измену и нет.

Между ними пропасть и наводить между ними мосты из понимания, осознания и самовоздержания – дело полезное только для самих психологов, ведь это бесконечный мани машин.

Вот два тезиса, или - или, здесь нет полутонов или «поправки на обстоятельства», далее алгоритм счастья в жизни.

1. Сохранять верность – это очень легко и просто, это не стоит ни грамма усилий, это получается само по себе. Чтобы изменить, необходимо сделать насилие над собой, да еще не факт, что получится.

2. Изменять – это очень легко и просто, это не стоит ни грамма усилий, это получается само по себе. Чтобы сохранить верность, необходимо сделать насилие над собой, да еще не факт, что получится.

Алгоритм:
Сначала выберите подходящий тезис для себя, затем предлагайте сделать выбор партнерам: стройте
долгосрочные отношения только с тем, кто выбрал такой же тезис, что и вы.

И не верьте психологам:

1. Люди не такие уж разные, их
типичное поведение можно описать простой моделью;
2. Люди не меняются;
3. Люди предсказуемы.

22
Герой
20
0

Измена это всегда ужасно, никогда с изменой не сталкивался (ну или не знаю), но это самое ужасное что можно сделать в отношениях

19
Герой

+1

Велена, вы считаете, что у мужчины в отношениях отмирает способность восхищаться красивой женщиной? Неужели вам самой принудительное «смотри только на меня» приятнее, чем когда мужчина полностью свободен от ваших требований и уз, но каждый день выбирает ложиться в постель именно с вами?

19
Герой

Lushka, ну так вам надо просто найти такой же общественный ершик и все будет отлично. Никто ж не запрещает, если обоих это устраивает. А вот если одного устраивает только потому, что он или она не в курсе, то ой

15
0
Герой

«позволяя себе замечать сексуальный интерес, флиртовать, фантазировать, он чувствует себя свободным и удовлетворенным и меньше нуждается в сексе на стороне»

Игра с огнем, это может плохо закончится (то, что по тексту должно спасти от измены - к ней и приведет)

14

*Еже, как раз жесткий запрет будет копить напряжение, сделает человека несчастным и приведёт к измене. Неприемлемость измены должна идти изнутри, а не запрещаться. А сделать для себя неприемлемым желание нравиться и общаться - так себе идея.

4
Герой

Наталья, ну есть те, кто действительно не приемлет никаких флиртов на стороне, им это банально не интересно.

Для других это сложнее. Но я не вижу ничего противоестественного, если человек будучи в отношениях, для себя решит что не будет поддаваться соблазну и будет верен своему партнеру. Здесь дело выбора.

Из вашего комментария вы как будто оправдываете возможность пофлиртовать, зачем себе что-то запрещать? Ну ок, это тоже выбор. Для меня флирт - тоже измена, поэтому я с вами не могу согласиться.

0

*Еже, я совершенно не понимаю, что такое флирт.
Думаю, граница лежит в намерениях третьего человека, которые неизбежно считываются. Что-то приятно, а что-то заставляет сразу провести черту.
Всё же абсолютно любые взаимоотношения - уникальны и важны.

1

Lushka, соглашусь с вами. Ваш половой орган не может принадлежать одному мужчине, он общественный

14
0

О, классная статья, было интересно почитать) Спасибо!
пс: забавно, что в статье "измена — это нарушение взятых на себя обязательств. И у каждой пары свои правила.", а в опроснике под статьёй такого варианта и нет. Даже и результаты не посмотреть (:

13
0
Герой
Отредактировано

Столько текста, и все- переливание из пустого в порожнее.
Измена- это и флирт тоже. Когда человек любит, он не изменяет, как бы ни пытались доказывать обратное. И нет, мы не нуждаемся в том, чтобы "волновать и возбуждать" кого-то, если все ок в отношениях, конечно. Другое дело, что много у кого не ок, и тогда понятно. А, ну и еще моментик: люди плохо умеют общаться без секс-контекста, это да. Вот это большая печаль, лучше бы об этом написали.

12
Герой

+1

Велена, флирт - измена? А лайк под фото? Огласите полный список мыслепреступлений.

0
Герой

Valar, если женщина мужа не любит и выходила за него только ради денег или статуса, вряд ли ее сильно ранит измена. Скорее будет беспокоить с точки зрения денег, которые муж на стороне тратит и потенциальных зппп. В статье же говорится о тех случаях, когда люди страдают именн от измены, а не финансовых последствий

12

Amily, расчёт заключается не всегда в деньгах или статусе. Это ещё и расчёт на заботу со стороны мужчины и на то, что жизнь с ним будет удобной. Женщины довольно часто выходят за тех, кто порядочен, спокоен, хорошо к ней относится, заботится, не пьёт и не дебоширит и т.п. А любить его как будто и не обязательно.
Да и вообще, измена ранит всегда, независимо от того, любишь человека или нет. Особенно если она неожиданная - для "жертвы" это удар по самооценке, разочарование в человеке и отношениях, разрушение долгосрочных планов на дальнейшую жизнь.

6
Герой

+1

Dinara, а как вы узнаёте, восхитился мужчина или нет?

11
Герой

Lushka, не нормально делать то, что причиняет боль тому, кого ты любишь.

10
Герой
Отредактировано

Alexey, при прочих равных, явные договорённости всегда лучше неявных - последние всегда оставляют вариант "я додумал что у нас так"

10

Ерёма, но ведь промискуитет - это про беспорядочные связи, а не про договорённости между разумными человеками?) Если упрощать - это про разборчивость в выборе партнёра для секса.
Та же полиамория вроде бы должна вести к повышению этой самой разборчивости, поскольку подразумевает в базовой поставке явные договорённости со всеми участниками. А это требует определённых когнитивных затрат)

10
0
Герой

Вообще удивительно, я думала, что в комментах только я буду категорически против измен и прочих "свободных отношений".

9
Герой
Отредактировано

Велена, мне бы наверное очень тяжело жилось, если бы я беспокоился о том, как свою сексуальную жизнь устраивают другие люди между собой =) Почему вас это волнует вообще?)

16

Велена, ну как же вы так быстро на личности то перешли (:
А как же долгие беседы с аргументами и контраргументами? =(
Давайте я подхвачу аргументом?
(1) Совершеннолетние человеки имеют право сами договориться друг с дружкой о сексе. Согласны?

9
Герой
Отредактировано

Пончик, нет, я пожалею об этом, но все же впишусь в эту беседу((
Почему вы считаете, что ДОГОВОРЕННОСТЬ о свободных отношениях = измена?
Это воооооообще разное. Тотально.
Подменять понятия- это то, что так любят изменщики, вон, целую статью накатали в теме, где все просто, как дважды два, но все же, просто вот интересно?

Да, совершеннолетние люди имеют право договориться о том, что они трахаются каждый с кем хочет. И это, милый мой собеседник, вообще не измена тогда. Ключевое тут знаете что? Что второй ЗНАЕТ о том, что делает первый. Знание. Осведомленность. Соблюдение договора. Необман. Честность. Здесь это есть, это не измена.

16

Ерёма, поколенческое это про Хайнлайна то с его Чужаком, что эти деды себе в 1962м позволяли?

9
0
Герой

Похоже изменщики именно так и рассуждают, длинно, нудно с разными вариантами оправдания самого себя. Удивило конечно что на такую простую тему смогли раскатать такой огромный пост с рассуждениями. Отношения - это выбор быть с этим вот человеком, а он выбирает быть с тобой.
Однажды, на СЗ был крик души, написала мол женатых не рассматриваю по причине того что я считаю слабаками и презираю, а с такими водится -самой опускаться ниже плинтуса. Сколько мне писали с обидами и обвинениями, что я ничего не понимаю, что у них жизнь такая, растакая, что у них есть уважительные причины, а я глупая, замечательных мужчин унижаю и не хочу знакомиться. Ну что сказать, низость всегда надет сама себе оправдание.
Что касается полиаморов, думаю у них там своя тусовка вот пусть там и остаются.

9

Максим, со стриптизером тоже не считается?

7

Туманный, выходит, если контакта слизистыми нет - то струны не затронуты? Ну то есть надеваем презерватив, не целуемся - и всё норм будет?

7
Герой

+1

Владислав, ну, люди веками считали правильным рабство, например. Как-то даже неловко пояснять, что статистика депрессивных расстройств не особо велась во времена, когда людей секли плетьми на площадях, средняя продолжительность жизни составляла 36 лет, а женщины не имели возможности учиться в институтах.

7
Герой

Lushka, измена - это больше, чем раздавать свою письку. К слову, государственная измена вообще не подразумевает сексуальный подтекст, угадайте почему.

6
Герой

Lushka, вам нужна уголовная/административная ответственность, чтобы верить в определенные понятия?

6
0

>«Измена не означает отсутствие любви»: психолог — о причинах неверности
Заголовок прям с козырей заходит, можно мне другого психолога? Измена это в первую очередь как раз проявление безразличия ящщетаю ибо в жизни у человека появился кто-то более важный, чем текущий партнер.

5
0
Герой

Бьет-значит любит? 😂

2
0

«Измена не означает отсутствие любви»

Означает ещё как. Прививать заблуждения людям не стоит. Измена-
это отсутствие любви к себе ,партнёру и союзу. Порой и психологические травмы.

2
Герой

+1

Анастасия, любовь и секс - это разные вещи.

0
0
Герой

«Измена не означает отсутствие любви».

Ха-ха-ха! Вот так психолог! Гнать поганой метлой таких. Они потом расскажут вам, что и минет это "ничего такого не было, это даже не измена". На полном серьёзе такое встречал.

2
0

Почему то принято считать , что если есть секс , есть факт измены . Легкий флирт , объятия, поцелуи по пьяни это типо простительно.
Но душу ранит не проникновение а обман . Важен факт эмоциональной отдачи ( через улыбку , взгляд, поцелуй, объятия) Факт абсолютно невозможный в период конфетно-букетного периода . Именно поэтому измены не существует . Не может нормальный любящий/любимый человек даже посмотреть налево . Стремление некоторых мужчин и женщин оправдать свою невиновность фактом отсутствия полового контакта является формой манипуляции

2

Вот что еще мы писали по этой теме

Сообщество