Считаете ли вы нормальным скрывать болезни от близких?

Медредакция

интересуется

Примерно 10% людей предпочитают не рассказывать о своих болезнях близким.

Одни не хотят, чтобы родные знали, с какими трудностями им приходится сталкиваться, и тревожились за них. Другим бывает просто неловко сообщить о диагнозе. Например, многие стыдятся обсуждать геморрой, недержание мочи и прочие болезни ниже пояса.

Третьи беспокоятся, что, узнав о болезни, близкие изменят отношение к ним. Так, люди с психическими расстройствами боятся, что их отвергнут. А пациенты с ИППП опасаются осуждения и насмешек.

Психологи считают, что скрывать диагноз или нет — личное дело каждого. Но когда речь идет о заболевании, которое отражается на качестве жизни, есть смысл поделиться проблемой с теми, кого любишь. Их поддержка поможет легче перенести боль и страдания.

А что думаете вы? Нормально ли скрывать болезни от близких? Или все зависит от диагноза и отношений с конкретными людьми? Скрывал ли от вас кто-то свою болезнь? Что вы почувствовали, когда об этом узнали? Не были обижены и злы? О каком диагнозе вы бы сами не стали рассказывать? А о каком бы точно сообщили, хотя бы самым родным?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

болезнь

МедредакцияПоделитесь мнением:

AnnaКонечно зависит от диагноза и отношений. И от особенностей близкого - например, пожилых родственников с высоким сердечно-сосудистым риском иногда стоит поберечь.17
Дочь СевераСкрывала от ребенка свою борьбу с раком. Не хотелось, чтобы она лишний раз волновалась. С другой стороны, есть категория людей, которые считают других бессмертными пони. Эмоции таких людей, думаю, жалеть не надо - они там вряд ли есть.17
loя почти никому из родственников не рассказала об одной проблеме ребенка. понимаю, что рано или поздно информация всплывет, понимаю, что они обидятся. и конечно, скажу, что не говорила, чтобы не тревожить. но на самом деле не говорю просто потому, что предполагаю, какая реакция последует, а мне не нужны: - причитания про бедного малыша - предположения, что это все потому, что я что-то делала не так - вопросы "а можно ли ему летать в самолете/плавать" и т.д. - упреки, что "больного ребенка" водят в сад/опять куда-то тащат - советы обращаться к определенным врачам/умывать святой водой/молиться ну и в целом муссирование этой темы. мне достаточно общения с врачом и с людьми с соответствующим опытом. а так, советы не нужны, поддержка не нужна... получается, на одной чаше весов мой комфорт, на другой - "ну вроде как положено рассказывать такие вещи".42
Tanya VladimirovnaТочно стоит сказать, если диагноз объективно влияет на этого человека или отношения с ним. А если его это не касается, то говорить или нет, зависит от степени близости, от того, какой это человек и чего от него ждёшь. Бывают ситуации, когда просто нужны поддержка и забота, а вокруг тебя наоборот начинаются суетиться, давать миллион непрошенных советов и по 10 раз на дню напоминать про болезнь. Нафиг такое, лучше уж ничего не говорить.12
Забаненый за правдуКонечно нормально. В большинстве случаев даже правильно и необходимо. Если только прям без их помощи никак не обойтись, тогда еще имеет смысл сказать. А так от их переживаний здоровее не станешь, только они хуже себя чувствовать будут5
DogmaСчитаю, что ничего скрывать не стоит. Многие пожилые люди отчаянно скрывают от родных свои диагнозы, но сами не понимают что-то в лечении или обследованиях, и теряются, затягивают таких образом лечения. Поддержка близких очень важна для процесса выздоровления.6
Merkawas"Считаете ли вы нормальным скрывать болезни от близких?" - Инфекционные и душевные нет, остальные на усмотрение болеющего.3
ЛидияВообще у меня был такой случай, была единичная проблема с желчным, назначили анализы и узи. Решила поделиться с близким родственником (о чем пожалела) мне коротко и ясно сказали: "Что я просто паникерша, зачем я вообще бегаю и выясняю что то, все пройдет само собой" и все в таком духе. Было до слез обидно, что человеку откровенно пофиг. После этого случая я поняла, что делиться подобным только себе хуже делать.19
Полина ДелияРаньше было так, что диагноз скрывали даже от самого пациента. Когда мой прадед заболел раком, то об этом сказали его дочери, а не ему самому.5
НиколайЯ, слава богу, для своих лет достаточно здоров. Очень серьезных заболеваний нет, а все остальное - воля случая и возрастное. Никогда не делился и не буду делиться содержимым своей медицинской книжки. Не хочу чтобы переживали. Даже из-за насморка. Все в курсе такой моей особенности и продолжают обижаться, когда что-либо прознают. Не уверен, что правильно поступаю, но по-другому не могу, поскольку сам повышенной тревожности за других человек.2
Ноунейм Ноунеймович НоунеймовМоя проблема-только моя проблема. Проинформирую лишь в том случае, если это может отразиться на родне. А так как я живу не с ними, то и знать им о чем-то не нужно. Узнают, только если кони двигать буду5
Pavel AsafovВ зависимости от обстоятельств и степени родства.6
Name"Люди с психическими расстройствами боятся, что их отвергнут родственники" Дело в том, что психические расстройства как раз родственники обычно и выявляют1
DanaLernerЛидия, зато теперь знаете, что за фрукт этот ваш близкий родственник6
kefirtapirЛидия, мне поставили (предварительно) серьёзный неприятный диагноз, в ожидании, пока придут результаты анализов, я несколько помрачнела. Не хотела ничего говорить мужу, пока не наступит ясность, но он настоял, чтобы я объяснила, в чём дело. Я объяснила. Он сказал, что я сделала это "недостаточно весело". Диагноз не подтвердился, но отношения с мужем навсегда изменились.16
МаринаПолина, у нас тоже бабушке врач ничего не сказал чтобы ее в панику не вводить у нее и так каждый день "скоро помру" плюс человек уже не совсем в здравом уме был. Сказал ее сыну0
Юний КорнРассказывать или нет - личный выбор каждого (и речь не только о болезнях). Во-первых, родство не гарантирует желание и возможность помочь. Во-вторых, есть пожилые и просто впечатлительные люди (когда два пункта совпадают, можно просто дать человеку лишний повод потревожиться). Наконец, родня бывает бестактной: советы с народными рецептами, назидания вроде "надо было теплее одеваться/не есть мясо/прыгать через костёр при полной луне" и истории о чудесном исцелении троюродной племянницы соседа подруги еще никому не помогли. Исключение - когда есть необходимость попросить о какой-то посильной помощи или когда состояние может резко измениться (я, например, предупреждаю об аллергии на пыль, чтобы никого не пугать внезапным кашлем)3
Kulek_semechekУ меня было подозрение на онкологию, и я рассказала маме только когда все закончилось благополучно. Сказала мужу, с которым мы были в процессе развода, на случай, если мне придется лечиться, то ему детей отдам.6
Дочь Севераkefirtapir, могу поделиться кейсом из недавнего времени. Когда у меня начали подозревать онкологию, то один человек отвалился в принципе (он не понимал, что я могу себя плохо чувствовать, и не верил, что может быть плохой диагноз), а ещё несколько людей сказали, что я все себе придумываю, что ничего на самом деле нет и что подобное притягивается к подобному. В общем, реакция на проблему со здоровьем показывает, кто есть кто и его отношение к вам. Допустим, мои близкие решили абстрагироваться и говорили между собой фразы типа "Да она сто лет ещё проживет и всех нас переживет", а вот коллеги на новой работе оказали максимум моральной поддержки. Опору, в первую очередь, надо искать в самих себе, хотя и сложно.14
Юджин FlowersЕсли нужна поддержка родственников - моральная, финансовая - расскажите. Если вы сами нормально обходитесь, сами выруливаете - зачем?1
Созревающий ФруктName, не соглашусь. Как минимум депрессию или тревожные расстройства родственники могут и отрицать, на мой субъективный взгляд. А некоторые люди в психические расстройства готовы записывать вообще практически любое непонятное им поведение. Но ситуации безусловно бывают разные.9
DmitryРодственные связи - это не обязательство всегда выворачивать свою жизнь напоказ. Нет единого решения. Что-то можно рассказывать, что-то нет. Зависит от ситуации, отношению и еще многого чего. Например свое материальное положение я никому из родственников никогда не доверяю.0
Татьяна КорницкаяЕсли болезнь заразная и ставит под угрозу близких ,обязательно нужно оповещать. Если болит сустав к примеру, а от вас ждут подвигов наверное не стоит умалчивать о проблеме. Бывает, что человек не может оставаться на прежней работе по причине медицинской негодности тогда близкие должны быть в курсе. В других случаях это интимная информация.0
СтаниславСкрывать от самых близких (взрослых) не стоит, например от жены, родителей. Отношения должны быть честными и прозрачными, люди должны знать о твоих ограничениях и проблемах. Но это может у меня так. У меня всегда были доверительные отношения с родителями, да, к тому же, они врачи, так что могут и посоветовать чего...0
Александр МаркеловСложно сказать, у меня серьезных заболеваний не было. Наверно все таки зависит от самого диагноза. Болезнь может быть заразной, тогда лучше рассказать, чтобы никого не подвергать опасности. Но если она никому кроме меня не угрожает и при этом позволяет внешне казаться здоровым, то я бы не стал рассказывать – терпеть не могу жалость и нытье, типа: «Ой, горе-то какое!». Такой поддержки мне не надо, мне главное в этом случае, чтобы меня просто оставили в покое.7
MaraХуже, когда это скрывают от самого обладстеля болезни. Он надеется выздороветь, или что-то подозревает. Так было раньше принято, а то пациенты расстраиваются, что жить осталось два понедельника1
АлёнаЯ не делилась потому что понимала, что после новости начнутся причитания, гиперконтроль и гиперопека. Придётся силы тратить не только на выздоровление и восстановление, но ещё и на тяготящие коммуникации. Так что своего рода забота о себе, получается.4
Ветер СеверныйГоворить или не говорить - личное дело каждого. В некоторых случаях оба варианта чреваты: например венерические болезни, передающиеся половым путем. Первый вариант - рассказать жене, а значит огрести п@здюлей, в итоге скандал и возможно развод. Второй вариант - не рассказывать жене и лечиться тайком, но тут придется соблюдать конспирацию, избегать интимных контактов с женой, и соответственно вызвать обиду или подозрение, а дальше по накатанной. По сути для заболевшего безвыходное положение, зато хороший урок на будущее.4
user3460370У нас никто ничего не скрывает от родственников, остальным знать не обязательно.1
АльдекБезусловно, всё зависит от болезни - шизофрению, к примеру, скрыть трудно , а близкие люди, если они действительно близкие и рядом, распознают любую болезнь :) Моя фея Каролинка, когда стала замечать изменения во мне , просто силой ( не физической, конечно, а убеждения ) заставила пройти обследование, которое выявило онкологию. На работе пришлось , естественно , сказать , но ребята просто не поверили , потому что привыкли видеть меня весёлым и неунывающим и вот, чтобы не портить имидж , пришлось до операции бросить работу , а после операции мне так понравилось не работать, что я ушёл на пенсию:)) Поунывать пришлось , конечно, не без этого, всё-таки не насморк, но Каролинка интуитивно выбрала такую линию поведения, что я совершенно не чувствовал ни «передоза» , ни «недодоза» в наших отношениях , всё было именно в такой форме , какую я мог принять и за это ей огромная благодарность на все времена ! А дети узнали случайно через несколько лет, потому что все были далеко и я не счёл нужным загружать их своей болезнью , ведь отец должен быть для своих детей примером стойкости к обстоятельствам . Сейчас в ремиссии шестой год , в феврале выявили ещё небольшой очажок, который успешно ( хотелось бы верить ) ликвидировали и я полноценно продолжаю жить дальше , но отношение к жизни поменялось . Оно стало глубже и осмысленнее, наверно, когда осознаешь цену своей жизни , по-другому начинаешь смотреть на мир :)2
MaraАльдек, желаю вам здоровья! А насчет шизофрении, вы просто себе не представляете, сколько таких людей. Они и сами не знают, и окружающие всякие заскоки списывают на плохой характер.1
АльдекMara, благодарю за пожелание !:) Размышляя о здоровье, я всё время вспоминаю жизнь Стивена Хокинга , которую и жизнью было трудно назвать в общепринятом понимании этого слова. Но человек ЖИЛ! По поводу масштабного распространения шизофрении ничего не могу сказать , но вот в Т-Ж есть рубрика «Бесит!», которая позиционируется как место для выплеска негативной энергии . Не кажется ли Вам , что эта рубрика предназначена для людей с нарушениями психики?:)))1
JlyВетер, думаю, жена заподозрит, это надо быть прям таким бывалым конспиратором, что бы гладко обходить все моменты, не вызывая недоумение и подозрение, параллельно проходя лечение. И это тоже скрытно. В общем, многозадачность в действии и покер фейс при этом, достойный звания чемпиона:). Я сторонница, что бы мне сказали, если вдруг. Развода скорее всего не избежать, но друзьями остаться можно, в благодарность за честность и не наплевательское отношение к моему здоровью:))))1
JlyВ этом вопросе стоит опираться только на "будет ли мне хуже или будет ли мне лучше" от того, если я скажу. Сюда всё: реакция (нужная вам или нет), действия, которые могут предприниматься узнавшими и т.п. Есть в принципе люди, которые не любят, когда их жалеют, а есть те, кому необходимы слова поддержки. В общем, только от этого отталкиваться, я считаю. А не от должна не должна. Исключение, это риск для близкого, например венерическое. Тут уже вопрос к совести.1
Ветер СеверныйЛу., после таких разводов люди крайне редко остаются друзьями. Да и неизвестно, как посмотрит на развод "провинившаяся" сторона.1
JlyВетер, провинившуюся сторону никто не спрашивает, на то она и "полвинившаяся" :))). Как вам такая диктатура?))))1
JlyВетер, а насчёт "крайне редко", пожалуй да, по сути после любых разводов. Но тут от многих нюансов зависит: от характера самих людей, есть те, кто могут дружить с бывшими, от наличия тех же детей. Ради них часто сохраняют общение и хорошее отношение, хотя насколько оно искреннее, конечно вопрос). Но все же. В данном случае можно углубляться в нюансы измены и тп. Тоже может влиять на сохранение либо нет дальнейших дружеских отношения. В общем тема на пол дня, если углубляться))1
Ветер СеверныйЛу., я знаю немало примеров, когда люди после развода сохраняли дружеские отношения (а иногда даже "дружеский" секс). Но тут большую роль играет причина развода. А долгих тем я не боюсь, если что.1
Ветер СеверныйЛу., о том и речь. Зная об этом, "провинившаяся" сторона может и умолчать кое-о-чем, если не рассматривает перспективу развода.1
JlyВетер, ну да, условно, если в причине не было умышленного причинения вреда, то вполне можно и дружить. Тут, конечно, можно спорить после какой измены допустима дружба. Если не углубляться, то наверное та, которая была совершена разово и о которой сожалеют. Кто-то такое даже прощает, и даже не такое. По сути, даже если речь не про разовую акцию, а долгую историю на стороне, но при этом мужчина хороший отец, допустим, то так же, ради детей, можно сохранить отношения, даже наверное нужно, потому что взрослые разборки это только их дело, что конечно не так легко морально, но причины стоящие имеются. Ну, в теории, конечно, легко всё, а в жизни. В любом случае, нюансы важны. Ну а про ситуации, когда просто любовь, страсть прошла, но отношения хорошие, даже родственные душевные имеются, уже и говорить не чего, из таких вообще друзья хорошие получаются, я таких знаю)) пс. да, я это уже заметила))1
Ветер СеверныйЛу., умышленное причинение вреда уже больше на статью тянет, чем на развод. А про "разовую измену с сожалениями" вообще смысла нет рассказывать. Если конечно "виновный" не спалился на месте — но в этом случае его сожаления вряд ли будут услышаны. А так в целом я согласен, каждую ситуацию надо рассматривать отдельно. Теория и практика порой противоречат друг другу.1
JlyВетер, Так и хочется за это ваше "не стоит рассказывать" зацепиться)), но не буду, уж слишком извечная тема. Для сохранения семьи, да, услышаны вряд-ли будут, но мы же про " остаться друзьями" и возможно ли.1
Ветер СеверныйЛу., про "извечную тему" я бы порассуждал, но раз вы не хотите, то ладно. А остаться друзьями после подобного инцидента, думаю, возможно только через определенное время. Когда все успокоятся.1
JlyВетер, просто она очень не однозначна, даже для меня, для женщины. Это извечное "горькая правда или сладкая ложь". Признаюсь, я даже имею двойные стандарты относительно этого момента. Я бы хотела узнать, случись, что подробное. Не хотела бы прожить жизнь с человеком, который забыл про меня в какой-то момент настолько, что хватило на измену. Но, допускаю, что другому бы советовала не рассказывать, в случае, если "семья хорошая, жену детей любит". Я бы рассуждала, что если положить на весах это разовое гадство и жизнь женщины, которая любит и верит, и которая не узнав, проживет с этим чувством счастья в семье всю жизнь, то гори она, эта правда.1
Ветер СеверныйЛу., вот и я примерно так же считаю1
JlyВетер, вот и плохо))))1
Ветер СеверныйЛу., а что плохого?1
JlyВетер, получается, что изменник не несёт никакой ответственности, наказания ему нет. Всё осталось при нем. Есть в этом что-то несправедливое.1
Ветер СеверныйЛу., возможно осознание измены и тот факт, что ему теперь с этим жить, для него само по себе будет наказанием. Хотя конечно люди разные.1