Хотите понять, как построить и сохранить дружеские отношения? Задайте вопрос эксперту

АМА с клиническим психологом и автором Учебника Т⁠—⁠Ж Романом Матафоновым

Дружба — одна из самых простых и одновременно сложных вещей. Особенно тяжело овладеть этой наукой, когда ты уже взрослый и постоянно занят решением проблем вместо игры в мяч во дворе.

Мы пригласили в рубрику AMA Романа Матафонова — клинического психолога и автора курса «Как дружить, если ты взрослый» в Учебнике Т⁠—⁠Ж. В течение недели он будет помогать разобраться в тонкостях дружбы и делиться опытом.

Вы со старым другом внезапно стали чужими людьми и не уверены, что можно что-то сделать? За последние годы растеряли друзей и никак не найдете новый круг общения? Не знаете, как организовать время и насколько инициативным нужно быть, чтобы поддерживать дружбу? Не хотите мириться с высказыванием, что дружба — это работа, и ищете свой подход? Задайте вопрос в комментариях — постараемся ответить на все.

Правила игры:

Пишите вопросы в комментариях с 20 по 27 сентября — до 15:00. Если пришлете вопрос позже, возможно, на него ответит кто-то из читателей.
Эксперт ответит только на вопросы с положительным рейтингом и на заданную тему. Если вам интересен вопрос, ставьте ему лайк. Если считаете, что вопрос не по теме или неуместен, ставьте дизлайк.
Эксперт начнет отвечать на вопросы в понедельник, 23 сентября, и закончит в пятницу, 27 сентября, в 19:00.
Формат AMA не предполагает, что эксперт будет задавать вам наводящие вопросы. Чтобы получить конкретный ответ, подробно опишите свою ситуацию.
Формат AMA не заменит полноценную психологическую консультацию, поэтому, если речь идет о сложной кризисной ситуации, лучше обратиться к специалисту лично.

AMA. Эксперты и герои отвечают на вопросы о чем угодно

психология

Роман МатафоновНачинаем:

Dmitriy GolbergАктуальная тема, с годами стал чувствительней и переживаю за друзей и боюсь их потерять10
Шахерезада СтепановнаУ меня есть подруга, по крайней мере, я считаю её таковой, иногда я ей напишу в мессенджере, вижу, что сообщение прочитано, но она не в итоге на него не отвечает вообще, такое бывает изредка, но я в этот момент теряюсь и начинаю волноваться- может я что-то не то написала и тп. И мне хочется написать ей и спросить - почему ты не ответила мне? Но потом я думаю, что взрослые так, наверное, не делают. А может делают?8
НинаДружба – это не работа, а удовольствие. Но как и любое удовольствие, она требует вложений времени, внимания и, да, иногда усилий.13
lemonКак найти друзей, когда тебе уже 30+ и оказалось, что старые со временем куда-то отвалились, а новых не выдают на гос услугах)53
Тимофейхотел бы иметь настоящего друга мужского пола. как научиться вести себя достойно в мужской компании? объясню: всю жизнь в моем окружении было больше девушек, с ними с детства мне было гораздо легче находить контакт. так как по своему характеру спокойный и достаточно чувствительный. в последние года я стал замечать и задумываться о том, что я совсем не умею общаться с парнями. мне просто нечего будто обсуждать с ними. а также ещё, я прекрасно понимаю, что при совместном общении с девушками в компании не всегда могу обсуждать с ними некоторые вещи. это же может создавать недостаточно откровенную среду для общения, что, на мой взгляд, довольно губительно для отношений11
АнонаУ меня всегда были друзья. Со временем сохранила определенный их круг, несмотря на противоречивые мнения по поводу разных событий. Новые друзья тоже появляются, в принципе, легко знакомлюсь и поддерживаю отношения. У меня только вопрос: какие отношения являются дружбой, а какие называются иначе?5
ТимофейНормально ли то, что в начале общения с человеком часто приходится инициировать разговор и задавать вопросы, в то время как он просто отвечает, не проявляя аналогичного интереса и не задавая вопросы в ответ? просто будто бы получается такая ситуация, что лишь один человек пытается толкать этот вагон общения20
Мирон Романов9
Our.lemon, а почеу отвалились0
Кристина АлексееваТимофей, привет! А я наоборот не могу дружить с девушками, последние 15 лет ни одной новой знакомой даже. Вообще не представляю о чем с ними говорить! А с парнями норм. Может обменяемся я опытом?8
Кристина АлексееваТимофей, это нормально, у меня такое общение потом выливалось в дружбу, но так и приходилось тащить на себе все, в итоге, когда не берёшь инициативу, человек просто теряется))5
Alex AlexШахерезада, я иногда прочитываю сообщение, и, бывает, мне некогда отвечать, оставляю на потом, и забываю 🙈 надеюсь, никто там в непонятках на той стороне не мечется. Если что-то срочное - лучше звонить (мне, по крайней мере)9
ВеленаMartin, интроверт не забывает о таких вещах. А вот экстраверт, у которого по сто сообщений от ста "друзей" ( с 99 из которых они виделись 1 раз 10 лет назад) и еще сто в реале тут же- да, забывает обо всем. Для интроверта же каждый символ ценен от каждого близкого по той простой причине, что "сто близких" у него не будет никогда. И забыть там ничего невозможно в принципе.12
ВеленаТимофей, у меня было один раз такое общение. Вылилось в дружбу, но потом оказалось (закономерно), что я все-таки была неинтересна. В следующий раз я бы не стала так делать.18
БестияВелена, всю жизнь общаюсь преимущественно с девушками/женщинами. Таких тем у нас нет в обсуждениях. Всегда можно найти круг общения по своим интересам среди любого пола. А в женских чатах сидит видимо определенный контингент, не знаю, как-то не приходилось в них бывать )14
Ольга СеливановаВ школе и в лицее были друзья и подруги. С момента выпуска прошло больше десяти лет, контакты утратились. Стоит ли второй раз заходить в эту реку и пытаться связаться с этими людьми? Если раньше близко общались, но после выпуска каждый ушел в свои заботы и проблемы. Мне кажется, что поезд уже ушел и надо искать новых людей с нуля и формировать свой круг заново. Но я бы попробовала. С чего лучше начать и как выйти на первый контакт?6
Ольга СеливановаИ ещё один вопрос. Какие способы найти друзей взрослому человеку самые эффективные на ваш взгляд? Знакомиться на мероприятиях или секциях? Искать в интернете? Организовывать самим клуб или кружок по интересам? Может быть есть какой-то алгоритм? Я обычно знакомилась случайно и мой фаворит — больницы. Когда вместе лечишься или сидишь в очереди, потом меняешься номерами телефонов и поддерживаешь общение.7
Udi ErzaТимофей, да, общение на допрос похоже. Знакомая ситуация1
Обезя Прикольчиковаlemon, ходить в походы и ездить в поездки с городскими коммерческими тур-клубами5
Тарас ЖитниковНормально ли быть одиноким, без друзей? Понимаю, что мне без них тяжело, но уже устал писать бессмысленные фразы «как дела», я пишу, они только отвечают, потом пропадают. Как принять своё одиночество и перестать бегать за людьми?25
Тарас ЖитниковЯ как-то работал на работе, у меня был товарищ, мы очень много общались, смеялись, прям дружили, даже планировали совместную поездку. Но когда я уволился, дружба пропала. Сначала было пару сообщений, но все исчезло. Куда они пропадают? Мне как-то человек из Питера сказал, что «вы в Москве по несколько месяцев можете не видеться» - это что особенность Москвы так влияет на дружбу?4
ГалинаВсе по классике: дети уехали, муж ушел,с работы уволилась, родители возрастные. По итогу теперь много свободного времени, а друзей нет, хобби нет. Скучно и неинтресно(((5
Irina FШахерезада, тут вопрос в том человек так делает редко или систематически, если систематически это манипуляция и обесценивание, я сводила общение на нет, сначала конечно собеседнику говорила "ты бы мог/могла давать реакцию пожалуйста из серии "я занята сейчас , отвечу тебе обязательно после 17 и т.д часов", или " я не знаю что ответить тебе, а какие еще у тебя мысли по этому вопросу?" если человек поведение оставлял таким же то увеличивала дистанцию. Поверьте, если человек хочет с Вами общаться он пойдет навстречу.7
Irina FВелена, да Вы правы это сигнал, что навряд ли что-то выйдет. Проверено.6
Елена ПетроваМожно ли считать другом члена семьи? Или это другое?4
Роман Матафоновlemon, здравствуйте! Ваш вопрос настолько, на первый взгляд, логичный и последовательный, что мы его (сами понимая актуальность) и взяли за основу идеи нашего последнего курса: "Как дружить, если ты взрослый". Да только вот при рассмотрении ближе стало понятно, что вопрос этот важно глубже формулировать. Не подумайте, я не обращаю эту фразу к вам персонально, скорее и вижу это частью ответа: чтобы понять как найти друзей, когда тебе уже 30+, нужно понимать что именно мы под этим вопросом подразумеваем. Непосредственное знакомство с людьми, или постройку отношений с уже известными. Поиск времени на то, чтобы провести время вместе, или придумать чем заняться, когда глаз уже замылился режимом работа-дом. Иными словами, в каждом таком вопросе, как мне кажется, есть наши персональные ограничения и мотивы. Типа, как мне найти друзей во взрослом возрасте (когда я из дома-то и не выхожу) (а то все вечно заняты) (а то как-то отношения не клеятся) (ведь я не понимаю о чём с незнакомцем говорить)? Убежден, что лучшее понимание того, что находится в этих скобках конкретно в вашей ситуации (и в ситуации каждого интересующегося человека) и содержит в себе ответ над той сферой, где в вашей конкретной ситуации имеет смысл "поработать". Есть много мест, где не выдают друзей, но выдают незнакомцев: лагеря для взрослых, конференции и мастер-классы, бары и спорт-клубы, музеи и библиотеки, ситуации на дороге, общая палата в больнице, туристические группы и пользователи Т—Ж. Другое дело в том, как нам незнакомца превратить в друга! И тут самое интересное, ведь искусственно этого никак не сделать, но всегда можно пробовать быть собой и показывать себя - открываться, интересоваться другим и предлагать разные идеи, спрашивать что-нибудь. Так контакт может завязаться, а может и не завязаться (хе-хе), а дальше: как пойдёт. Чем больше мы создаём для себя условий, в которых гипотетически такие контакты могут завязаться, тем больше мы влияем на то, чтобы у нас со временем появился новый друг. Ну и в завершение, в этом топике я увидел вопрос: "А старые-то чего отвалились?", и я думаю, что это тоже иногда может быть хорошим вопросом, хоть и не всегда приятным. Понимание того, как развивались наши былые отношения и что вообще происходило с ними - очень важно для того, чтобы понимать что можно сделать хорошего и полезного с новыми и будущими. Удачи вам на пути поиска друзей :)22
Udi ErzaVictor, с конкретным человеком. Мы знаем друг друга с дошкольного возраста, но со временем отдаляемся. Пытаюсь этому противостоять, но если выяснится что это нужно мне одному, тогда овчинка выделки не стоит6
Роман МатафоновТимофей, здравствуйте! Вообще, концептуально это, конечно же, нормально. Особенно если речь идёт именно о начале общения, иногда нам приходится давать человеку время, чтобы раскрыться. У всех свои особенности формирования доверия, чувства безопасности, заинтересованности в Другом и так далее. Бывают люди эмоционально достаточно закрытые, и не проявляющие своего интереса активно, но при этом имеющие его где-то внутри себя. Им тоже бывает одиноко и в общем-то сложновато иногда таким людям приходится строить отношения. Но, тут ведь ещё есть важный вопрос, который вы можете задать сами себе: для чего вы, собственно, вкладываетесь в такие отношения, где вам может не хватать обратной связи. Понимание того, какие потребности и ценности вы преследуете очень важно для того, чтобы принимать решение: продолжать общаться, принимая особенности нашего нового знакомого, или сконцентрироваться больше на себе и поиске новых контактов. Об этом важно помнить, т.к. не все люди, которые нам туговато отвечают - эмоционально закрытые. Иногда мы им и правда не очень интересны, здесь выше Велена как раз писала о своём личном опыте. Такое в конечном счёте бывает грустным. Люди не всегда готовы говорить о том, что мы им не очень интересны, а мы вкладываемся, ждём, верим. Об этом тоже важно помнить и периодически возвращаться к себе с вопросом о том, как вам вообще в такой односторонней игре. А ещё мы всегда имеем право на то, чтобы спросить у человека. Вот прямо так и сказать: "Знаешь, я на самом деле жду от тебя побольше инициативы. А то чувствую, что будто бы навязываюсь". Такое бывает страшновато спрашивать, ведь нас могут отвергнуть, и это правда - нас могут отвергнуть)) Но зато так мы получаем больше определенности и такой вопрос может быть целительным тогда, когда вы уже чувствуете некоторую тревогу из-за неопределенности в отношениях.12
КсюшаТарас, такая жиза, лучи поддержки, я с вами 🥲6
Амбассадор Хоруса"Дружба - вообще нужно ли это понятие..." С детства моя самая больная тема. Основные тезисы, которые уяснил за жизнь: 1. Не стоит возобновлять общение, если вам сделали что-то плохое 2. Не бояться навязываться первое время 3. Почувствовав общий вайб, вовремя открываться 4. Простыми словами: если ваш друг общается с вашим врагом, то это не ваш друг) 5. "Зеркалить" отношение к себе. Возможно тот, кого вы считаете другом, считает вас просто хорошим приятелем. Не стоит на него обижаться, просто переквалифицируйте его12
РамильТарас, такая же история.... С одной стороны - я начал думать, что, нужно быть сильнее, не чувствовать себя одиноким, и не стопроцентно полноценным без друзей. Как пишут в интернете: самому с собой должно быть комфортно и интересно, сходить одному в кино, в ресторан, погулять... В конце концов, нам с собой жить до конца жизни))) и поэтому нужно с собой дружить... А с другой – чувство взаимности, нужности, эмпатии очень важны ... Мы социальные существа... Найти Друга с большой буквы и сохранить отношения надолго-долго - это большое счастье... Дружба делает нас сильнее, увереннее в себе... Это самые устойчивые отношения, сильнее чем любовь... Отвечая на вопрос - быть одиноким ненормально, если чувствуешь себя так. Нужно бороться и искать, найти и не сдаваться✊🤝🙏8
Александра НовоселоваОбезя, очень не рекомендую ездить с незнакомыми людьми хотя бы без ещё одного человека в походы и так далее. Первая и последняя моя попытка сходить в такой поход выходного дня в Подмосковье закончилась тем, что я пришла в группу, в которой по факту собрались 2 компании из 3 человек каждая. Дальше меня ожидали прекрасные рассказы девушек, живущих в общежитии и работающих медсестрами, о том как они выводили тараканов из комнаты, как дорого стоит сейчас съем жилья в Москве и как все москвичи зажрались. Но это были ещё цветочки - оказалось, что вторая компания состояла из очень верующих православных христиан, которые решили поучить всех вокруг жизни. Бежала я оттуда на середине маршрута сверкая пятками, благо, что до дороги и ближайшей автобусной остановки оказалось недалеко.21
Обезя ПрикольчиковаАлександра, да уж, не повезло вам. Я живу в регионе и, возможно, тут с этим получше.0
Роман МатафоновМирон, здравствуйте! Ревность - классная тема для исследования, потому что в ней всегда можно найти много интересных выводов о себе. Ведь это очень сложное (многосоставное) чувство, близкое по ощущениям к зависти, и являющееся по своей сути эмоциональным коктейлем из стыда, гнева, грусти, уязвимости, ощущения несправедливости и тревоги (и наверное ещё много чего сюда можно привязать). Для начала важно разобраться в том, как устроена конкретно ваша ревность - чего в ней больше, обиды или раздражения, мыслей о вашем одиночестве или мыслей о том, что вас предают. Мы можем ревновать из собственничества, а можем из-за того, что субъективно нам без другого человека просто не прожить. Понять лучше такие выводы про себя можно только с помощью целенаправленной работы. Можно самостоятельно - читая литературу, фиксируя свои мысли и чувства, обсуждая это с другом и так далее. Проще, конечно же, выносить это в запрос для работы с психологом, это действительно интересный и понятный запрос. Ещё хороший вопрос на эту тему, который мы можем задать себе: а зачем переставать ревновать? Что нам это даст? И когда мы найдем на него ответ, может быть важным ещё задуматься: а мы можем достичь этого желаемого самостоятельно? Ведь на самом деле, множество потребностей, которые мы связываем с друзьями - доступны нам для самостоятельного удовлетворения. Иногда, когда мы становимся способнее к своей автономности - нам становится проще сталкиваться с тем, что наш друг отдельный человек со своей жизнью. Потому что мы в этот момент сами такие же отдельные люди, со своей жизнью, наполненной удовлетворённостью. В конечном счёте мы часто приходим к попыткам принять то, что наш друг имеет право на своё личное пространство. Это непростой путь, как минимум потому, что неизвестно почему это субъективно сложно сделать. Но лучшее понимание своих потребностей - это хорошая инструкция к их удовлетворению. Может всё оказаться куда проще, и заводя новые отношения вам станет проще "отпускать" единственного друга погулять :)4
Роман МатафоновТарас, здравствуйте... эх, было грустно читать ваш вопрос. Но это абсолютно нормальная ситуация, отсутствие друзей не делает нас неправильными или неполноценными. Просто мы можем сталкиваться с фрустрацией - неудовлетворённостью наших потребностей, ведь если без них вам тяжело, значит, что вы можете в них нуждаться - это нормально. Здесь может быть интересным и важным исследовать себя и лучше понимать, почему жизнь сложилась таким образом, что те, с кем вы сближаетесь - пропадают и не проявляют инициативы. Это не значит, что дело точно и только в вас, но значит, что вы всё ещё обладаете властью над тем, чтобы на это влиять. Однако, если мы будем тратить все свои силы на борьбу с одиночеством - в конечном счёте никто не даст нам гарантий, что мы его "победим", а вот разочарование в себе, когда мы уже обессилены, гораздо разрушительнее, чем когда мы полны энергии и радости к жизни :) Поэтому важно исследовать и другие свои потребности, в частности те, которые появляются в одиночестве, и стремиться к их удовлетворению. Это будет делать субъективное качество жизни выше, а значит вы сможете чувствовать себя более устойчиво и одиночество так переносится легче. Одиночество - это нормальное человеческое состояние, у нас очень много приоритетов и всегда есть куда потратить силы и внимание. Бывает полезным исследовать себя и лучше понимать что вам нравится, чего вы хотите. И удовлетворять эти желания. Устраивать с собой, скажем так, свидания. Чтобы создать самому у себя какое-то интересное и важное для вас впечатление. Уделять время своим интересам и своему состоянию: физическому и меняльному. Люди всё равно, так или иначе начнут притягиваться к вам, если вы живёте в месте, где есть люди. Принято считать, что это всегда происходит бесконтрольно и в своё время. При этом ваша жизнь идёт уже сейчас и важно уже сейчас наполнять её событиями и опорными точками :) Как минимум, обратите внимание: в комментариях к вашему вопросу несколько людей написали о том, что им знакома ваша ситуация. Это уже люди, с которыми вы косвенно вступили в контакт. Что полезного для себя вы смогли получить из этой маленькой и опосредованной коммуникации? :)8
Тарас ЖитниковГоворят, собака - друг человека. Я считаю это самый лучший друг, который никогда не предаст и всегда рад тебя видеть. Может ли одинокий человек заменить друзей собакой?) хорошая ли это идея? И к чему это может привести, если заглянуть в будущее.4
Юлия Ивановаlemon, я на работе присматриваю. Обычно там хорошо видно, какой человек, как он относится к другим, насколько добросовестен и какой у него характер. Обычно таким образом у меня заводится по одному хорошему другу в год6
КатенькаКсюша, не боись ) к 33-35 они разведутся и будете опять дружить. проверено14
искусственный интеллектlemon, такая же херня с партнерами. С возрастом все тяжелее влюбиться3
искусственный интеллектОбезя, московское долголетие1
Александра_ЯКристина, и что же в этом нормального?..2
art_litАлександра, зато какой интересный опыт )7
Miroslav Davidovlemon, жизненные слова0
Наталья Филипповаlemon, через хобби иногда выходит с кем-то новым пообщаться1
cvetkova_uТимофей, как будто одному тебе это надо1
cvetkova_uТарас, это нормально же..0
SlavdmiАлександра, вы сделали вывод из одного неудачного события и масштабируете свой опыт на всех остальных.0
КристинаАлександра, обычно люди создают чат и заранее знакомятся) Но да, в походы часто ходят очень странные люди, и любящие прибухнуть)4
МирославаТарас, надо найти гармонию в отношениях с самим собой.0
НикаКристина, нормального мало, если вам приходится инициировать общение постоянно, потому что вас это не наполняет0