Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
После смерти родителей осталась трехкомнатная квартира, у брата 1/4, у моей дочери 1/4 (т.к. на момент приватизации она была несовершеннолетняя), у меня 1/2 (брат отказался от наследства после мамы в мою пользу). Брат живет в другом регионе. В квартире сейчас живут моя дочь с молодым человеком и сын у брата.
Попытки обсудить с братом варианты решения квартирного вопроса ни к чему не приводят. На вопрос, сколько будет жить племянник и какие у него планы, точного ответа никто не дает. Предложила выкупить у брата долю. Сказал, что посмотрит цены и назовет свою. Прошло три недели, внятного ответа не дает.
Нужен взгляд со стороны и возможные варианты решения квартирного вопроса.
Екатерина
- MagnoliaНа мой взгляд ситуация тупиковая. Заставить другого человека что-то продать невозможно же. 1) настаивать на выкупе доли, предложить сумму выше рынка, чтобы заинтересовать. 2) просто продать свои 3/4 (ваша доля+дочь) на сторону и купить другую квартиру дочери. 3) вариант по плохому. Делать из квартиры коммуналку, разделить финансово лицевой счет, чтобы брат отдельно оплачивал содержание квартиры. Племяннику отойдет маленькая комната.17
- user3008135Екатерина, настаивать то можете, но он может и отказаться. Если племяннику будет негде жить. Он и так подарил Вам свою половину наследства.17
- Кристина ДрегвалеваВряд ли вашему брату сейчас было бы выгодно, чтобы вы выкупали его долю. За 1/4 новую квартиру не купишь, ипотеку сейчас брать сложно.13
- ЕкатеринаКристина, ваш вариант?1
- Кристина ДрегвалеваЕкатерина, я вам ничего советовать не могу. Как мне кажется, для вас проблемой является то, что в квартире живет племянник. А я считаю, что и ваша дочка, и племянник имеют на это одинаковое право.26
- MagnoliaЕкатерина, ну вот ваши брат действует в своих правах: 1) если вам прям так дорога квартира родителей, то предлагайте ему варианты (денег больше рынка / студию / комнату в коммуналке) 2) продавайте свои доли и покупайте дочери отдельное жилье.9
- MagnoliaЕкатерина, и он имеет право не соглашаться. Абсолютно его право.13
- MagnoliaЕкатерина, у вас есть права пользоваться и распоряжаться своей 1/2. На этом все.12
- РаисаСнимите племяннику квартиру-студию, пока ваш брат определится с ценой своей доли и не продаст вам эту долю. Или терпите племянника в своей квартире. Других вариантов нет.6
- Иван, сын крестьянинаЕкатерина, в настоящее время деньги в объёме 1/4 квартиры не лучший финансовый актив, только на прожрать хватит... Если с братом хорошие отношения, а после того как он отказался в вашу пользу от своей доли, у вас претензий быть не должно, и есть стойкое желание забрать эту квартиру всю - предложите брату купить для племянника другую квартиру, найдя подходящий вариант и оплатив недостающую у брата сумму, не забывайте поговорку - долг платежом красен, и по совести за братом не 1/4, а 1/2 квартиры12
- ЕкатеринаИван,, он по своему желанию отказался от своей доли, мотивируя тем, что я была с родителями, помогала им, я в свое время не наследовала за отцом, брат вступил в наследство, от приватизации он в свое время тоже отказался1
- ЛеонидНу вот смотрите, есть брат, есть племянник. Племяннику есть где жить. Его видимо всё устраивает на данном этапе жизни. Вы брату предлагаете 1/4 стоимости квартиры, за адекватные деньги как вы говорите. И где племянник будет жить? Что можно купить за 1/4 стоимости трешки? Ипотека, долги, и т. д.? А нахрена, если сейчас и так есть где жить? Он вам не отвечает просто из вежливости, чтобы вы сами поняли что никто ничего продавать сейчас не будет. Будите давить -пошлёт нахрен, и всё.49
- ЕкатеринаЛеонид, согласна7
- ЦапелькаДобрый день, Екатерина. Как я поняла, стартовые данные таковы: 3/4 трекомнатной квартиры принадлежит Вашей семье, 1/4 - семье брата. Если брат категорически отказывается от денег, то можно предложить купить за Ваш счет комнату для его сына в другой 3-х комнатной квартире. И это предложение было бы соизмеримо с долями в собственности. И племянник был бы со своими метрами.3
- ЦапелькаЕкатерина, конечно, это оптимальный вариант. Искренне желаю, чтобы вопрос между родственниками был решен миром и родные остались родными...4
- Elena SahtЛеонид, причем брат отказался от своей четверти плюс есть своя четверть, и, по факту, у его сына, естественно, права есть. То есть, сейчас у брата доля 25 процента, но при вступлении в наследство было б 50 процентов. Умный вопрошающий не хочет продать трешку и подарить брату двушку, а дочке - однушку? Ах да. . Не хочет наверное))) Я б на месте брата зарядила цену за половину квартиры - пусть выкупает0
- Надежда МаховаЕкатерина, никогда не понимала этого желания, если это не палаты в Кремле))) утрирую У моего мужа тоже доля в родительской квартире, я давно обозначила, что ничего своего или общего продавать не дам, чтобы выкупить чужие доли. У нас ни так много этого моего или общего, чтобы начать что-то там пилить. Кстати, мой кузен купил сестре однушку, чтобы не делить трешку родителей. Вот вам вариант.3
- Надежда МаховаЦапелька, думаю, что откажутся. Тут семейное, а там делить площадь с чужими5
- ЦапелькаНадежда, на самом деле двоюродные братья сестры, как правило, не настолько близки. И расстояние еще увеличится, когда старшее поколение уйдет.2
- Надежда МаховаЦапелька, тут, даже, не в этом дело. Так или иначе будут давить на семейсивенность. Там живет дочь автора и жених. И племянник. Но решает автор и ее брат. Я бы, честно говоря, не хотела жить с родней. Хуже некуда2
- Надежда МаховаЕкатерина, тогда вы ничего не сделаете. Либо ваша дочь выйдет замуж, родит тройню и вопли детей выживут племянника)))) Утрирую, но, думаю, вы поняли. Либо, сам племянник женится, приведет в квартиру жену, они родят детей.1
- СурикатаСдавайте в квартире ваши 3/4, на эти деньги снимайте дочери квартиру. Или с этих денег выплачивать им ипотеку под свое жилье (хотя будь они в блаке и с детьми с этим было бы полегче в нынешние времена). Дочь, как понимаю, достаточно взрослая и тоже финансово может участвовать в этой схеме, если кузен для нее проблема.1
- Elena SahtЕкатерина, ну то есть вашей дочке доля досталась лишь потому что брат детей завел позднее. А чем он хуже для матери? Или чем хуже внук (ваш племянник) против внучки (вашей дочери) По моральной справедливости так-то квартира пополам. Ну ок, он от части отказался, но с какого интереса поступаться интересами сына? Сомневаюсь, что в такой же ситуации вы кинулись бы свою дочь выселять с парой сотен штук, которые ну никак на жилье не тянут11
- juarhalaНе очень поняла, почему брат отказался от одной четверти наследства в вашу пользу, но оставил себе при этом ещё одну четверть. Вы же в благодарность спрашиваете, как избавиться от его сына? Понятно что на продажу четверти он сыну никакое жилье купить не сможет.7
- juarhalaЕкатерина, у вашей дочери там всего четверть, так почему напрягаетесь вы, если для вас это не проблема?1
- Elena SahtЕкатерина, допускаю Но означает ли, что если внучка жила ЗА СЧЕТ бабушки, в ее квартире, а внук жил у сына, то это вина внука, что "мало общался"? Есть подозрение, что если б ваша дочка съехала на съемную квартиру с парнем, то общение стало б таким же редким как и у внука. Это не обвинение. Молодым людям, которые учатся встречаются не до бабушек. А тут внучка хорошо пристроилась. Жила у бабушки, мужика привела. Естественно, общалась с вашей матерью, она ж дила в ее квартире. А внучок в пролете. Бабку не обременял, не общался, угла не достоин. Вам не стыдно? А если б детки вашего брата захотели б почаще общаться с бабулей и вашу дочку попросили б сьехать, чтоб не стесняла? И вьехали б на половинку брата? Наглая вы до ужаса....2
- Екатеринаjuarhala, выше написала почему, это было его желание, потому что я была с родителями1
- ЕкатеринаElena, вы откуда все это взяли? Внучка жила с бабушкой с рождения до трех лет, потом я купила квартиру и мы сьехали. Потом моя дочь, дочь брата стали жить в спорной квартире спустя год после смерти бабушки, потом приехал внук. Вьехали все в квартиру в совершеннолетнем возрасте, другим внукам что мешало общаться хотя бы по телефону. Никто никого никуда не выгоняет, наглость в чем?2
- Екатеринаjuarhala, да я теперь тоже думаю, чего я напрягаюсь, жить есть где, все совершеннолетние, пусть сами решают свои жилищные проблемы, как мы когда то с братом4
- Вилена ВиловаЕкатерина, вы же сами пишете, что племянник в этом городе оставаться не хочет, значит уедет со своей девушкой когда-то, и квартира освободится. Вот тогда возможно и станет актуальным вопрос выкупа, может пригодится как взнос в другом городе. А сейчас им всем это ни к чему. Жить в не съёмном жилье, с родственниками, а не посторонними , да еще по возрасту близкими это гораздо лучше, чем мыкаться по чужим углам. Надо радоваться этому. Постепенно все наладится, вот увидите, и не тратьте нервы. Гораздо хуже когда долями в твоей квартире владеют совершенно посторонние, непредсказуемые люди5
- ЕкатеринаВилена, да, прихожу к такому же мнению, комментарии помогли мне со стороны взглянуть на ситуацию, которую надо отпустить на самом деле и пусть все идет своим чередом. За это время может и что то изменится на рынке недвижимости, а может у жениха дочери жилье появится)6
- ЕкатеринаElena, есть еще другая моральная справедливость, за 20 лет брат дважды приезжал к родителям, один из них на похороны отца, и маму поздравлял с др после моего напоминания, я была с родителями, помогала маме с отцом, у которого была болезнь Альцгецмера, вот поэтому брат и отказался в мою пользу2
- Екатерина РудопасНу дочерей 22, племяннику 19… А посему как есть нельзя оставить? Они в плохих отношениях? Просто теоретически можно просто всем хорошо жить, 3х комнатная квартира - значит и дочь и племянник имеют независимые комнаты (даже жених может находить себе уединенное пространство)… можно экономить : плата коммуналки делится, продукты покупать на всех (это дешевле чем каждый на себя покупает); готовить по очереди - это еще и время будет экономить; вместе собирать друзей на праздники и хорошо проводить время; убирать по очереди - опять экономия времени (уборка общих мест: кухня, туалет, ванна).. Понимаю , что конфликты не избежны… но можно же попробовать жить в мире и дружбе… Если не получается, то вам написали в комментариях кучу разных вариантов: 1. Сдавать свою долю (может если вы с братом в хороших отношениях и он вроде человек порядочный, что не вступил в наследство , счел что вы больше достойны доли матери, возможно он согласится , чтобы вы сдали свою долю , но например его сын учавствовать в «выборе» арендаторов) 2. Купить сыну брата отдельную маленькую квартиру/гостинку/малосемейку/студию (отдельное жилое помещение 14-25 кв, с кухней и ванной; и отдельным входом). Взамен на долю брата. 3. Купить долю брата(но согласна, что брату это не интересно) 4. Предложить свою долю брату(но мб брату это не интересно и /или финансово не посильно) 5. Купить своей дочери квартиру, продав ваши с ней доли и мб добавив (кстати, а жених почему дочь не приглашает жить к себе, или не решает этот вопрос со своей стороны) 6. Снимать племяннику квартиру/комнату 7. Снимать квартиру вашей дочери Самый дешевый вариант (и его можно сделать выгодным для всех): научиться вместе жить и получать от этого плюсы. Даже с маленькими детьми это возможно 🤷♀️… но согласна… если ваш племянник : психопат и/или алкоголик и/или наркоман и/или даже просто со странностями социально неприемлемыми , то жить с ним тяжело и не безопасно , тут надо решать вопрос поскорее … но если он обычный адекватный человек, который может соблюдать социально приемлемые нормы поведения и если он договороспомобный … то мб ребята в таком юном возрасте могут жить вместе 🤷♀️3
- ВаськаЯ бы на Вашем месте бросил решать этот вопрос. Судя по всему молодой человек Вашей дочери, человек из разряда "зять хрен, что взять". Захотят жить отдельно - сами поднапрягутся. Зачем Вы в это полезли - неясно.3
- ЕкатеринаВаська, все верно, отхожу в сторону1
- ЕкатеринаЕкатерина, спасибо, пока решила оставить все как есть, дальше видно будет2
- Даша ЕгуповаМне кажется, нужно чётко обозначить правила, в тч молодым семьям, проживающим в квартире. Уточнить дочери, что собственник она формально, по факту хозяева вы и брат. Создалось впечатление, будто дочь и племянник выясняют отношения, дочь манипулирует мамой, мама пытается решить вопрос с братом, что там у брата непонятно, и опять все сначала. Никто никого не выселяет. Устанавливаете молодым срок, "подъёмный", пока финансово состоятся, крутятся, набирают на свое жилье, лет 5-7-10 допустим, а потом квартира продаётся, или сдаётся, но это уже решать старшему поколению семьи, т. е. вам и брату. И дети должны чётко это понимать. И что делать с деньгами, тоже решать вам. И дети должны тоже чётко понимать, что вы будете распоряжаться имуществом по своему усмотрению. Посчитаете нужным - поможете дочери закрыть долг по ипотеке. А пока да, живут с подселением, и ничего, это тоже хороший вариант для старта! Обговаривате с братом, обозначаете свою позицию детям. Главное, установить правила и с братом "дуть в одну дуду", так и детям будет проще, меньше повода выяснять. Будут знать, что они там временно и ни на что не претендуют, будут дружнее жить, и зашуршат решать свои проблемы. А это их проблемы, не ваши. Мухи отдельно, котлеты отдельно))) Мира вам!11
- ЕкатеринаДаша, согласна полностью! Только брат не идет на обсуждение от слова совсем1
- Даша ЕгуповаЕкатерина, я бы предположила, что это оттого, что вы скорее с дочерью, чем с ним. Покажите, что вы с ним, что дети утомили вас своими разборками и нужно сделать так. Предположу, что если он не решает, то ему не хочется в это ввязываться, не кажется этот вопрос важным сейчас, возможно сын ему не "капает" и его это не беспокоит так, как вас. Брату, скорее всего, будет удобно, если решите вы. Поставьте его перед фактом. Попробуйте описать ему, обозначить свою позицию, если она не будет связана с продажей, разделом и иными вопросами затрат и финансов, а будет связана лишь с поведением вас и его в отношении детей, думаю он согласится.5
- ЕкатеринаДаша, благодарю за трезвый взгляд со стороны, вы смогли уловить суть1
- Даша ЕгуповаЕкатерина, если, по вашим словам, я уловила суть, то, попробую снова предположить, основная проблема и не в квартире вовсе... В любом случае, касаемо этой ситуации, вы старшее поколение, вы правообладатель недвижимости, вы диктуете условия, именно диктуете, вы распоряжаетесь. Если боитесь, что это будет стоить вам испорченными отношениями с дочерью - возможно. На какое-то ВРЕМЯ. Если она привыкла к манипуляция в ваш адрес. Но я думаю, что, в конечном итоге, это все на благо. Я желаю вам удачи! Все будет хорошо!3
- ЕкатеринаДаша, раньше не была замечена в манипуляциях, а сейчас ощущается такое.0
- Даша ЕгуповаЕкатерина, сейчас она не одна и проблемы уже не детские. И зять тоже должен быть уведомлен о вашей позиции по недвижимости. Невмешательством не решить тут, будут другие поводы, другие ситуации... Дело ваше и ваши решения. Это только моё мнение. Добра вам!2
- Elena SahtЕкатерина, брату двушку а вам однушку ибо 3 делится на 1+2. а вы слишком наглая. вот получите однушку и тогда поймете что такое "брат отказался в мою пользу". Другой бы не отказался. У вашей дочери моральных прав не больше чем у племянника. Всего-то вы нарожали в квартире матери и там прописали, а не съехали к мужу А теперь и ваша дочура притащила мужика в квартиру бабушки Получается что брат - побоку (отказался в вашу сторону), его сын побоку (не нарожал ваш братушка в квартиру матери, в другом месте прописал в отличии от вас). А вам бы побыстрее порешать чтоб трешку отжать Я б на месте брата не то что долю не продала б...Никогда бы такой лисе ничего не продала. На месте брата однушка от вас взамен доли это еще подарок.2
- ЕкатеринаElena, я с родителями жила в одном городе, и кто сколько с кем общался и как помогал мне известно, за бабушкой вообще никто не ухаживал, она ушла в больницу своими ногами, там и умерла. Не придумывайте то, чего нет. Все наши договоренности уже закреплены.1
- ЦапелькаДаша, очень интересная позиция у Вас. В этом точно что-то есть! Вы молодец!2
- ЕкатеринаЦапелька, может она психолог? Но так хорошо все разложила!2
- Игорь ГлущенкоElena, трешка сейчас никогда не разделится на однушку и двушку максимум на две однушки в тме тараканьей, а по факту только две хороших гостинки...2
- Даша ЕгуповаЕкатерина, точно нет, не психолог. Я вообще тут мимопроходила, зацепило почему-то.3
- ЕкатеринаElena, и вам не хворать1
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
Анна Матанцева
Наталья
Популярное за неделю
