Мнение: родителям с низкой самооценкой трудно вырастить детей, осознающих свою ценность

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Pippi Långstrump

Многолетний опыт работы с семьями и детьми научил меня, что родителям очень трудно дать своим детям то, чего никогда не было у них самих. Речь здесь идёт не о материальных ценностях. Скорее наоборот. Родители, прошедшие через материальные и моральные лишения в юном возрасте будут очень стремиться много работать и зарабатывать, чтобы купить своим детям то, чего не было у них самих. Но им будет неимоверно трудно дать детям возможность поверить в себя и свои возможности без каких-либо особенных достижений. Для этого им придётся (при желании) как следует поработать с самими собой и осознать свою ценность, которую им не привили в раннем возрасте.

Каждый маленький ребёнок, до трёх лет обладает здоровой самоуверенностью и ощущением своей важности. При условии, что он воспитывается в семье без особых материальных и моральных трудностей. Постепенно родители прививают ему знания о том, что у других людей есть тоже значимость и свои потребности и ребёнок учиться социализироваться и жить учитывая и свои и чужие потребности.

Если же семья неблагополучная, то ребёнок учиться постоянно предавать себя и свои потребности и подстраиваться под взрослых людей. Когда он вырастет и сам становится родителем, то он чаще всего продолжает этот деструктивный путь, где он ставит на первое место свои потребности (которые много лет никто не принимал во внимание), а его дети вырастают (если повезёт) в материальном достатке, но без ощущения своей собственной важности и ценности. Если родители осознают, что происходит и обращаются за помощью, то можно многое изменить в своей жизни и жизни своих детей.

Мнения. Читатели делятся мыслями на любую тему

Высказаться

семья выбор редакции

Boris KölnДа, не каждому родителю в голову придет брать деньги со своего родного ребенка-студента за проживание в родительском доме.3
Pippi LångstrumpBoris, приятно, что у вас тоже есть мнение по вопросам родительства. Это такая редкость, когда мужчины хотят быть хорошими отцами и участвуют в беседах на такие темы.1
Повелитель пылесосаВ ваших словах есть доля правды. Родители дают установки своим детям. И стараясь удержать около себя зачастую эти установки не совсем правильные. С другой стороны, знаю несколько подростков, очень уверенных в своих возможностях заработать деньги и которым была предоставлена свобода действий. Но как то они они быстро сдулись, перейдя во взрослую жизнь и став работать курьерами.3
Pippi LångstrumpТатьяна, конечно в раннем детстве ребенка в приоритете у его родителей должно быть удовлетворение базовых потребностей ребенка: в еде, тепле, безопасности, значимости.2
Pippi LångstrumpVladimir, потому что это не про деньги и умение их зарабатывать. Человек с низкой самооценкой всегда будет себя предавать: в отношениях с друзьями, в семье, на работе. Он будет "продавать" себя за дёшево, потому что не уверен в своей значимости для других.15
Повелитель пылесосаPippi, знаете я инфоцыганам типа блиновской не верю. Возможности всегда опираются на финансы в наше время. А то о чем говорите Вы - это типа поверить в себя, что ты умеешь летать и планировать прыгнуть с крыши. Если окружающие в курсе, то все равно кто-то найдётся кто остановит тебя.2
Pippi LångstrumpVladimir, я понятия не имею кто такая Блиновская и в своих ответах опираюсь на достижения современной психологии и свой профессиональный опыт. Конечно не получится поверить в себя, только лишь постоянно повторяя что-то себе во взрослом возрасте. Основы самооценки закладываются в раннем детстве. Если потребности ребёнка игнорировать, то он и сам приучиться их игнорировать. Если ребёнку отказывать во внимании, он примет для себя это как норму: «я не заслуживаю внимания». Или ещё хуже «заслуживаю внимания только если я помогаю маме, получаю хорошие оценки». Моей маме ее мама говорила «не приходи ко мне с плохими новостями».9
Повелитель пылесосаPippi, как отличить потребности ребёнка от его капризов? Или каприз это тоже потребность?6
Pippi LångstrumpVladimir, у вас есть дети? Если ребенок хочет есть надо накормить, если хочет "на ручки", то взять. Это не капризы, а базовые потребности. Когда установилась здоровая привязанность между ребенком и родителями, то потребности удовлетворяем в зависимости от возможностей семьи. Но подарками не заменишь время, проведенное с родителями, семейные традиции, тепло и любовь.9
Повелитель пылесосаPippi, дети выросли + внуки растут. Вы на вопрос так и не ответили. Взять ребенка на ручки, а потом ребёнок с рук не слезает? И кто интересно отказывает ребёнку в базовых потребностях? Вот если например грудной ребёнок ел недавно (час назад) и снова просит, кормить его или нет?2
Pippi LångstrumpVladimir, спросите у мамы ребенка🙂 Они обычно по звуку плача ребенка угадывают, что ему сейчас нужно. Может покормить, если фаза роста или успокоить, чтобы уснул. Или попробовать все возможные варианты действий, пока не успокоиться. Единственное, что нельзя делать - это просто игнорировать крик ребенка.4
уважаемый критикинтересно, а как повысить собственную самооценку - пойти к психологу? я не ради спора, действительно хотелось бы узнать, но в психологах разочарована и искать своего за 5т.р./час я себе позволить не могу. Есть практики для самостоятельного применения?7
juarhalaVladimir, потребность - поесть. Каприз - хочу есть всегда только шоколад, а нормальный обед не хочу. Каприз - хочу вот купить игрушку в магазине прямо сейчас,хоть она и есть дома, потребность - играть в эту игрушку дома🤷по моему, вообще несложно) сложно только для родителя быть стойким в объяснении ребенку, почему на обед суп можно, а шоколад с мармеладками нельзя))3
juarhalaVladimir, ну и пусть не слезает, пока маленький, подрастет самому неинтересно будет там сидеть, в чем тут проблема))) если ребенок просит есть, накормите его, что он, лопнет по вашему, если его покормить - кормите и радуйтесь что у него такой прекрасный аппетит, не каждой маме такое счастье достается. Все что вы описали - это нормальные базовые потребности в еде и комфорте, без каких либо капризов. Вот когда ребенок отказывается от еды, хоть и голоден - вот это уже капризы.8
Annzуважаемый, мне нравится психолог Вероника Хлебова и её книга " Быть жертвой больше не выгодно" . Также у неё есть сайт и телеграмм. Очень хорошо объясняет откуда берутся установки и что с этим делать.9
Pippi Långstrumpуважаемый, больше общаться с людьми, при общении с которыми вы себе больше нравитесь🙂. Ставить свои собственные цели и достигать их. Записывать свои достижения в дневник и перечитывать его.13
уважаемый критикAnnz, благодарю2
Pippi LångstrumpVladimir, как взрослый человек вы знаете какая альтернатива подходит вашему ребёнку. Дадите столько шоколада, сколько приемлемо для нормального развития или вообще не дадите, если у ребёнка на него аллергия. У врача спросите в конце концов сколько шоколада можно дать. Суть в том, чтобы уважать потребности ребёнка. Про нормальные потребности детей можно почитать в книгах про развитие детей, на каждом этапе роста они разные.3
Андрей ФирсовНу это как бы база) Люди с низкой самооценкой вообще обычно довольно проблемны в личных отношениях, а уж в родительстве там вообще полный швах. Хорошо еще, если родитель не будет пытаться компенсировать свою низкую самооценку успехами ребенка, хотя часто бывает именно так16
Pippi LångstrumpVladimir, я не психолог и не рекламирую. Просто общаюсь, а не оказываю консультаций. Мама или папа ребёнка обычно знают о том какие у него потребности. Посторонний человек не может этого знать, кроме как в теории.3
juarhalaVladimir, желание поесть это каприз и манипуляция со стороны ребенка - вы серьезно?) А вы когда чувствуете голод и ищете что бы поесть, тоже получается кем-то манипулируете и капризничаете, а не удовлетворяете свою потребность в пище или поднятии настроения?😄 Про "не ешь шоколад - толстой станешь" я ни слова не говорила, и в статье не было о том, чтобы что-то у ребенка отбирать, скорее - удовлетворять его потребности максимально полезным для организма образом. Для меня речь скорее о том, что нельзя подменять нормальные приемы пищи сладостями. Поэтому любой нормальный родитель не будет считать это никакой манипуляцией или капризом, он прекрасно понимает, что для ребенка естественно хотеть скушать сладкую шоколадку вместо несладкого супа, но как опять же нормальный родитель он объяснит ребенку, что сначала надо сьесть суп, а потом получить шоколадку. Пример: мой сын обожает мандарины. Может съесть их за вечер хоть килограмм, естественно вместо ужина - ведь они такие вкусные))) и приходя домой из садика, он в первую очередь выпрашивает мандарины. Но я взрослый человек и знаю, что если он сьест больше трех мандаринов, то его слабит, и на самом деле его потребность - голод, поэтому я объясняю , что сначала он съест суп, а потом получит мандарин. Удовлетворяю я его настоящую потребность в еде - да. Потакаю я его капризам - нет, потому что голод - не каприз.5
juarhalaVladimir, нет, вы не угадали - мой ребенок худой, не перекормленный, с превосходным обменом веществ, обожает овощи и фрукты с грудного возраста. Может, потому что я не делаю из еды недосягаемого культа и ни в коем случае не запрещаю есть когда хочется - просто кормлю подходящими для этого продуктами? Если грудной ребенок - пусть ест грудное молоко сколько влезет, им нельзя перекормить, оно почти на 100% усваивается, это знает каждая мама. Если уже ест пищу в дополнение к грудному питанию - поел и попросил еще, так дайте ему яблоко или грушу, или любой другой фрукт - организму только польза и ребенку полезная привычка. Родители на то и взрослые, чтобы уметь удовлетворять базовые потребности ребенка без вреда для его здоровья. А с вредом для здоровья и нарушением обмена веществ это делают только те родители, которые сами видимо ещё дети.10
juarhalaVladimir, мамы абсолютно правильно делают, успокаивают ребенка грудью, а потом уже разбираются есть ли у него какие-то другие причины беспокоиться. Переломить ребенка грудным молоком НЕЛЬЗЯ, можно только смесью. Молоко идеальная сбалансированная пища для ребенка. Если вы не мама и в этом не понимаете - пожалуйста, хотя бы почитайте любого педиатра на эту тему, сразу все вопросы отпадут.7
Pippi LångstrumpVladimir, я совершенно согласна с вами. Очень приятно, что потратили время на прочтение и задумались о самооценке ваших детей ( и внуков).3
ТатьянаК сожелению так оно и есть, и целые поколения ходят по замкнутому кругу. Очень часто женщины повторяют судьбу своих матерей, мужья похожи на отцов и еще 1000 примеров. Спасибо за статью❤️8
Elina EvdokimovaВсё хорошо. Только мне не понравился один момент: родителю в детстве не дали свои потребности удовлетворить, а теперь когда у него свои дети, удовлетворять свои потребности он, получается, опять не может.4
Pippi LångstrumpNikita, вы про гипотетического ребёнка спрашиваете или про своего? Могут быть разные причины почему он этого хочет. Может быть испуган или заболел. Надо сначала выяснить причину, потом применять меры, чтобы ее устранить. Так и во всем.6
Pippi LångstrumpElina, может, но не за счёт интересов ребёнка. Например, если мать не высыпается, то нужно просить о помощи с этим. Если есть возможность оплатить помощь того, кто посидит с ребёнком или делать это по очереди с отцом ребёнка. Можно ещё одновременно с воспитанием ребёнка прорабатывать свои проблемы с психологом и находить экологичные способы удовлетворения своих потребностей( не за счёт ребёнка)0
Elina EvdokimovaPippi, это что-то на богатом. Про кого-то у кого есть мужья, или бабушки, или деньги на психолога.3
Pippi LångstrumpElina, если вообще нет никакой помощи, то можно справиться. Нужно только осознавать, что и мама и ребёнок здесь в трудной ситуации и с сочувствием относиться и к себе и к ребёнку. Жизнь часто изменчива, потом возможно будет период, где ресурса будет больше. Тогда можно скомпенсировать тяжелые времена в семье.0
Pojoppe_MeshalkoyНе согласна. По моим наблюдениям, как раз те, кто с детства привык свои потребности задвигать в угоду родителям, друзьям, и т. п., в своей собственной семье продолжает ту же модель поведения, другой-то нет. ;) Задвигают потребности в угоду супругу/детям. И аналогично те, кто с детства умел заставить всех плясать вокруг себя, имел самооценку до небес, в своей семье продолжает эту практику. А вот так, чтобы в детстве самооценка была низкая, потребности задвинуты, а потом вырос и кааак оторвался на своих нищасных детях/ близких - нет, не встречала такого. ))1
Евгенийуважаемый, методика Super Jump. 10 дней онлайн по часу - колоссальные изменения. На себе проверил.0
R00slibleуважаемый, я вижу реальный выход только в длительном наблюдении за/совместном проживании с людьми с нормальной самооценкой. Прочитанное в книжках не изменит привычки поведения, того, как человек ведёт себя в обществе. И что он скопировал у своих закомплексованных родителей. Тут должен быть какой-то другой, более здоровый пример под носом постоянно.5
Pippi LångstrumpR00slible, совершенно согласна с вами. Я сама примерно также интуитивно делаю.1
Pippi LångstrumpVladimir, я считаю, что лучше шаблонная вежливость, чем искренняя грубость.1
juarhalaНу вы прямо утрируете. Я спокойно брала ребенка на руки, когда ему хотелось и при этом так же спокойно клала посидеть или полежать, когда мне нужно в туалет - его потребности удовлетворяю, но не до абсурда же, и не забивая на свои🤷 ничего, к рукам не приучился, просился на них только если интересно что-то посмотреть свысока, или плохо себя чувствует, или устал. Работу поработать когда ребенок дома или дела поделать - даже если он не у вас на руках, вы как собрались? С ним же надо играть, развивать, ни один адекватный ребенок не будет лежать в углу поленцем и смирно ждать пока вы там соблаговолите до него снизойте, они же живые люди) Работаю или делаю дела, когда ребенок спит, а с двух лет - когда он в саду. И все мои знакомые мамы так поступают, а как еще? Никто же не просит доводить ситуацию до абсурда, но вы как думали - рождается ребенок, а вы резко бежите работать или свои дела делать, а он пусть как-нибудь сам выкручивается? Ну нет же, естественно с ним будет кто-то сидеть и удовлетворять его потребности - не вы, так няня или бабушка.5
Pippi LångstrumpPojoppe_Meshalkoy, нет надо совмещать и приспосабливаться к ребенку. Они все разные. Сын у меня играл сам с 10 месяцев и я многое могла делать тогда, одновременно присматривая за ним. Дочери уже 4 года и она не любит быть одна в комнате, надо быть рядом с ней, общаться давать обратную связь. Поэтому я смирилась,что когда она дома у меня не получится сделать много по дому. Это просто вопрос приоритетов.2
Pojoppe_MeshalkoyPippi, можно справиться, а можно и не справиться. Дети у всех разные, и психический ресурс тоже разный. Но поскольку именно ребенок зависит от матери, а не наоборот, ресурс и потребности матери должны быть первичны, т. к. если она не справится и выйдет в окно, то ребёнку от этого точно лучше не станет. А если она выйдет в окно с ним на руках, он вообще закончит своё существование. Поэтому "сперва кислородную маску на себя, потом - на ребёнка" придумали отнюдь не идиоты. И в условиях дефицита ресурса (помощи, денег, псих. сил) логичнее выбрать свои потребности, в т. ч. и ради ребёнка.1
Pippi LångstrumpPojoppe_Meshalkoy, если эта несчастная мать настолько одинока и никто ей не может помочь, то конечно лучше пренебречь потребностями ребенка и выжить любой ценой. Но надо понимать, что это пренебрежение не останется без последствий.0
Джулиан АрманисЛюди редко меняются. Это факт.0
Pojoppe_MeshalkoyPippi, да-да, его самооценка поломается навсегда. (Нет) ))1
Татьяна Коновальчикуважаемый, для начала можно начать с простых вещей. Начните записывать то чем занимаетесь и в чем достигаете результата. Это может быть даже приготовление овсянки))) вопрос в том, что мы часто собственные достижения выкидываем как незначительные, но если попробовать собрать эту информацию, то получается длинный список компетенций. Вы удивитесь насколько)))5
Pippi LångstrumpPojoppe_Meshalkoy, Нет не навсегда. Трудная жизненная ситуация может измениться и о ребёнке будут лучше заботиться. Выросший ребёнок может сам позаботиться о себе и своих нуждах.0
уважаемый критикТатьяна, спасибо! надо попробовать.0
juarhalaPojoppe_Meshalkoy, да просто я так часто слышу как выдувают на пустом месте проблему "ай, не бери на руки, он с них потом не слезет", что это уже начинает звучать как-то смешно) Можно подумать, ребенок какой-то монстр как в фильмах ужасов, народе "Чужого", вцепится в вас мертвой хваткой стоит только один раз в руки взять, и все, ваша жизнь закончится, положить его на место чтобы сходить в туалет, вы уже не сможете😂 прямо хоть Спилбергу сюжет отправляй)4
М.к.Vladimir, кормить) И на ручках держать сколько хочет1
М.к.juarhala, не факт, что это капризы. Может, ребёнка что-то беспокоит2
М.к.Vladimir, для маленького малыша "сиська" - это и еда, и питье, и контакт с матерью, и способ успокоиться и т.д. Так что да, так можно закрыть многие потребности4
ТатьянаPojoppe_Meshalkoy, воооот. А то такую базу ТС подвёл, что кидаться удовлетворять потребности, даже если сам не поел/был в туалете. Знаю я эти истории, что весь день нет времени поесть.Зачем такая жизнь? Ещё и чувство вины, что о себе посмела подумать. Спокойная мать лучше замученной.0
Adelina MilonskayaУчиТСЯ0