Бесит!
5K

Бесят сложные взаимоотношения братьев, сестер и их родителей

18

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

У меня есть младший брат, разница у нас 11 лет. С самого детства жили мы очень скромно, но "отчим" сильно помог нам, когда его сын только родился: сделал ремонт, первое время давал деньги. До двух лет и я активно помогала маме с ребёнком, была "няней", потом подростковый период взял своё: я сказала, что не обязана быть ему второй мамой и на этом мои полномочия закончились.

В три года брат пошёл в детский сад, а мама вышла на работу. У нас всегда были тяжелые отношения в семье и лучше они не стали, однако крики и оскорбления уже воспринимались как норма и если меня в детстве могли и ударить, младшему вроде как "жилось легче"(нет).

Как бы я не пыталась вразумить маму — тут словами не обойдёшься. Я перестала что-либо говорить как и бабушка с дедушкой раньше они тоже предпринимали попытки повлиять на маму, на самом деле чаще всего просто орали на неё, но никогда осознанно не воспринимали и не воспринимают факт того, как и нам очень непросто жить с их дочерью.

Всё имеет свои пределы.

Однажды я перестала выслушивать мамино "его отец нам не помогает" и "денег снова нет". Я много раз спрашивала, почему мама не подаст на алименты, несколько раз она даже собиралась, так как спрашивала у меня где найти юриста — конкретики я не услышала ни разу. Точкой кипения стал велосипед, который мама не могла позволить себе купить с зарплаты и очередные упреки в сторону "отчима". Необходимо добавить вот что: мама не замужем, у меня и у брата в графе отец прочерки. Обстоятельств этого я не знаю, но очень бы хотела узнать… И вот что я узнала на свою голову.

Через соц. сети я нашла отца младшего брата и написала ему с аккаунта мамы. Сейчас подробностей не вспомню, но писала я точно максимально корректно, так как была уверена, что при нормальной коммуникации мой младший брат не нуждался бы в средствах как я в своем детстве да и мама бы "пришла в себя". Ответа не было, я не стала ничего скрывать и сообщила об этой ситуации маме. Она пришла в ярость, сказала не лезть не в свои дела и наше общение стало ещё хуже. Стоит ли говорить, что она всё еще обвиняет всех в своих проблемах?

В её оправдание могу сказать только то, что мы всегда были "сыты, одеты и образование получили(получаем)". Я это ценю и много раз предлагала помощь с бытом, мама много работает и в целом поддержание "домашнего очага" ей дается с трудом. Но с тех пор, как я съехала, родительский дом стал для меня частной территорией, за забор которой без приглашения заходить опасно для жизни, несмотря на то, что у меня есть доля в материнской квартире и там остались некоторые мои личные вещи, которые я раньше хотела забрать… после скандалов больше не хочу.

В моё обвинение можно сказать только то, что основной тратой моей семьи(а конкретно мамы) являюсь я. Стараюсь это решить, получается с трудом.

В дальнейшем, раз отчим действительно не помогает, буду стараться решить ситуацию своими силами.

Брату в этом году 14 — уже не маленький мальчик. Когда у меня появился постоянный заработок будем разговаривать что он обо всём этом думает. Сейчас он согласен жить с мамой, что-либо предпринимать он не хочет, скорее не знает как.

Мы редко видимся, по впечатлению из жизнерадостного ребёнка он постепенно превращается в закрытого в себе мальчика, сказываются постоянные "болезни", плохая успеваемость, отсутствие кружков, маленький круг общения и уже сейчас проявляющаяся бытовая инвалидность, поскольку мама относится к нему как к белке в колесе: то делает всё за него, то ругает его за то, что он ничего не делает.

Попробую что-то решить и с мамой, как минимум освободить её от трат на себя. Бытовые вопросы это конечно не решит, но всё же жить ей станет проще. У неё сейчас проблемы со здоровьем — как обычно, меня это "не касается". Ладно. Главное, чтобы они не влияли на брата, но они влияют, причем не лучшим образом.

Хотелось бы узнать юридические аспекты таких ситуаций. Если двое маленьких(или уже не маленьких) детей сталкиваются с плохим отношением в семье — как им поступить? Ситуация не такая, что мать нужно лишать родительских прав(она не пьет, не курит, но может побить за малейшую провинность), но есть ли какая-то реабилитация для таких семей?

Проблема еще в том, как на это закрывает глаза общество, которое вокруг этой семьи находится. "Да я тоже своего ребёнка побиваю, особенно когда двойки приносит" — вот оправдание такому поведению. О чувствах детей никто и не думает, поскольку фраза "до совершеннолетия ты моя собственность, а дальше как хочешь" передается в этих кругах из уст в уста, а детьми усваивается так крепко, что и противостоять этому они уже не в силах.

  • AnnaКруто... вы в 25 лет все еще сидите у мамы на шее, но при этом "вразумляете" ее и грубо вмешиваетесь в личную жизнь, отправляя письма с ее аккаунта?14
  • AnnaАлекс, "основной тратой моей семьи(а конкретно мамы) являюсь я. Стараюсь это решить, получается с трудом." "Попробую что-то решить и с мамой, как минимум освободить её от трат на себя."15
  • ОлесяСтранная ситуация... Я бы пожелала Вам разобраться с собой, найти хорошего психолога. Спасите сначала себя. И не ждите никаких перемен от мамы и брата, возможно, он сам подтянется, когда увидит, что у Вас все стало хорошо. Повторюсь: перестаньте решать чужие проблемы, у вас своих очень много: псих состояние, работа, жилье, учеба, отношения с окружающими... Желаю Вам избавиться от роли спасателя и позиции ребенка. Вы уже взрослая!7
  • Алексей ЛончаковАнемия, лучшее что вы можете сделать - это помочь себе самой. Тогда у вас появятся ресурсы, чтобы поделиться с ближними своими. А ещё вы уменьшите нагрузку на маму. В дальнейшем, вам нужно будет съехать от родителей. Так вы подадите брату хороший пример. А ещё вас нельзя будет бить.9
  • Annaанемия, в вашей семье вы ребенок, у вас даже на себя нет ресурсов, а вы брата хотите спасать и мать учить жизни. Становитесь на ноги, взрослейте, помогайте и живите свою жизнь, посмотрим, как вы справитесь. Возможно в процессе и обиды пересмотрите. Вы пишите про плохое отношение, но ваша мать тянет вас, хотя давно не обязана это делать, имеет проблемы со здоровьем и должна обеспечивать брата. Это заслуживает благодарности.21
  • анемияАлексей, спасибо за ответ. Я уже несколько лет живу отдельно.0
  • juarhalaВы уже взрослый человек и активно осуждаете маму, которая в одиночку не только детей маленьких детей воспитала, но и взрослую полностью трудоспособную женщину почему-то продолжает тащить на себе. Вы очень сильно поможете и ей, и брату, если наконец уже начнете обеспечивать себя самостоятельно - тогда у нее появятся деньги и время и на его кружки, и на учебу, и на воспитание. И обсуждать с ним уже ничего не нужно будет. Ну и лезть в отношения матери с бывшим мужчиной чтобы он материально помогал, вместо того чтобы самой слезть с ее шеи и дать ей возможность наконец, вздохнуть спокойно - это как-то , простите, лицемерно.6
  • ЕленаМоя тема. Мама, постоянно поднимающая на меня руку, отчим. Младшая сестра, которая живёт в полной семье со всеми плюшками, в отличии от меня, хотя я тоже здесь. Очень сложная тема. Мне уже 48. И только сейчас я смогла простить мать. Когда то и вы сможете и поймёте её. Она такая. Просто она такая. По другому не умеет. Так ее научили и теперь это в ее крови. Она даёт вам то, что получила в своей семье. Когда у меня родилась дочь, через некоторое время я с ужасом осознала, что я это моя мать. Очень сложно было перестать ей быть, нет нет она и сейчас рвется из меня. У вас обида. С ней проститься очень сложно. Мне не помогли ни психолог, ни психиатр, ни психотерапевт. Но заложили базу. И вот постепенно пришло осознание что винить некого. Живите как можете, свою жизнь. Вы сами понимаете что тянете деньги из семьи, хотя уже не должны бы. Вот ваша задача, не оценивать мать, не жалеть брата, а встать на ноги. У каждого своя судьба. Займитесь проживанием своей. Не тяните на себя чужое одеяло. Желаю вам обрести душевный покой.5
  • Юлия ТС.анемия, живете отдельно за мамин счет?3
  • анемияИрина, 50/50. Пока у меня нет постоянной работы мама может подбросить некоторую сумму "на еду". Само собой, на жизнь этого не хватит, поэтому сейчас я в процессе официального трудоустройства(как и работала ранее, "сидеть на шее у родителей" было вынужденным решением для обоих сторон), а пока продолжается бумажная волокита экономлю на всём и перебиваюсь подработками.0
  • Алексей Лончакованемия, постоянная работа снизит уровень тревоги, а в глазах родственников вы станете более взрослой. Успехов вам в вашем деле.5
  • анемияАлексей, стараюсь) Спасибо1
  • Надежда МаховаЯ с 18 работала. И в 25 была самостоятельной единицей. Почему вы еще так зависите?0
  • Шаолиньский монахВам бы всем к семейному психологу2
  • Эрвин ВеберВашей маме не позавидуешь... Уже со вторым мужчиной в жизни ошиблась, горбатится одна, тянет двоих детей (хотя как бы одного могла бы и не тянуть уже), так ещё и дочка такая умная выросла! Всё понимает, всё осознает, но ничего для улучшения ситуации не делает... Может и делает, но из написанного не явно.2
  • Kam IsoblaНичего не понятно в этой мозаике из слов. Чем недоволен автор?1

Вот что еще мы писали по этой теме