Как мне поставили несуществующий диагноз — вегетососудистую дистонию

Мне 21. Я — студент-дизайнер, художник, продавец, всего понемногу.

В 16 лет мне поставили диагноз, которого нет, — ВСД. Я всегда была нервно-впечатлительным ребёнком, ещё и загруженным по самые уши. Балет, художка, всероссийская олимпиада школьников. Очень боялась не поступить на бюджет в университет и остаться в провинции. Уставала ужасно, плохо спала и снова уставала. А потом встала ночью попить воды и не дошла до кухни. Упала в коридоре от жуткой боли во всем теле и головокружения. Не было сил даже маму позвать. Хорошо, что она спит чутко, она услышала, помогла, успокоила. Так и начался год абсолютно бессмысленного лечения.

Самое интересное, что я здорова. Была здорова и здорова сейчас. Единственное, что было не в норме, — это давление, каждый раз разное, и пульс, от 110. За те два раза, что я лежала в государственной клинике, со мной делали все, что можно. Анализы, МРТ, холтер, меня даже к столу привязывали и крутили. Анализы все хорошие. А я время от времени ночами так и падала в коридоре. Кульминацией всего лечения стала фраза моего врача, сказанная маме: «Какая ей Москва, она даже не поступит».

Тогда я решила, что с меня хватит. Прокапали меня физраствором и спасибо. Я уговорила маму отправить меня в языковой лагерь в Германию, это и было лучшим решением. Платила мама только за МРТ (оно не включено в мой полис ОМС), и я не могла есть еду в больнице, покупала свою.

Вся эта ситуация длилась больше года. В школе я брала больничный два раза, но один раз все же посещала часть уроков, чтобы не отрабатывать контрольные. Семья меня поддерживала, они переживали, что это их вина, не доглядели. Я поступила в тот университет, в который хотела на бюджет, на очку, сдала ДВИ на 96 из 100. Для творческой специальности это отлично. Но я позволила себе разлениться и не могу собрать себя в кучу.

Меня уже три года как ничего не беспокоит, но я излишне оберегаю себя от стресса. Наверное, поэтому до сих пор не нашла нормальную работу, закрылась в позиции жертвы. Очень боюсь, что устану, и в общежитии меня на полу никто не найдёт.

Я поняла, что есть ситуации безвыходные, когда никто не может помочь, и что жизнь не останавливается. Из этого сложно сделать выводы. Я так и не нашла баланса и считаю себя неудачником, который слишком много себе прощает. А иногда мне кажется, что на самом деле я поступаю правильно, не перенапрягаясь. Каждый день я видела, как врачи боятся с серьезными неврологическими заболеваниями, они молодцы, но не боги.