Моей дочери 6 лет, и я не знаю, стоит ли ее наказывать, когда она не слушается

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Анастасия

Здравствуйте. просто хотела поинтересоваться вашим мнением и если есть, то опытом тоже). У меня дочке скоро исполнится 6 лет. Она плохо себя ведёт, не слушается. Живем мы с ней в сельской местности вдвоем. Садика нет, точнее он в райцентре, за 10 км, да и там нет мест все равно. Школа там же, возят на автобусе школьном.

А так например дочка баловалась и полезла на окно. Я ее сняла оттуда и объяснила всё, но она снова смеясь и так раз 5. Потом я ее наказала поставив в угол. Но она из угла сбегает. А если в качестве наказания я ее лишаю чего то, то она начинает это искать устраивая при этом погром и истерику. Как бы вы поступили и стоит ли как то по другому наказывать ее?

Как воспитывать? Вопросы читателей и советы экспертов о воспитании детей

Рассказать свою историю

семья дети

Андрей877А что окно? Открыто? Детский замок поставьте. И не открывайте. Когда ребёнок в помещении. На проветривание уводить. Ну и следить, соответственно.1
Молодая кукабарраПодпишусь, самой интересно, как в наше время принято решать такую проблему. Мне в детстве было ясно, что если я себя так вести буду, мне кабзда) не то что бы часто наказывали, скорее даже редко, но если уж такое случалось, то это было серьёзно, ну и соответственно внушало понимание некоторых ограничений. Но в наше время такие методы уже вроде как не приветствуются.12
Daburu LabРебенок, выращенный "без стресса" сам станет источником стресса. И разумеется, уверенный в пожизненной безнаказанности, он станет получать стресс там, где мамочка не сможет его оградить. Он будет прихотливый, эгоцентричный и не стрессоустойчивый - навряд ли эти качества пригодятся в жизни или чудесным образом исчезнут. Без наказания ребенок не будет видеть причинно-следственную связь между глупыми поступками и плохими последствиями. Лишать благ - хорошая мера, а при погромах можно усугублять наказание дополнительным лишением благ. За заслуги нужно поощрять периодически, но не постоянно, чтобы ребенок не думал, что родитель, который и так его кормит и одевает, что-то ему должен. Наказывать нужно уверенно, незлобно и неизбежно. Дети склонны искать границу дозволенного и они хорошо запоминают, до какой степени накала можно безнаказанно доводить родителей. Чисто логически, почему родители должны выполнять желания того, кто им всем обязан, и при этом их не уважает и не слушается? Поначалу ребенку будет непросто смириться, что в доме руководит не он, а вы. Но когда он на многократной практике убедится и запомнит, что если не слушаться - веселее не будет, и наоборот - послушание приносит пользу всем, ему и вам полегчает раз и навсегдв. Дополнительно стоит строить дружеские отношения с ребенком (но не на равных). Нельзя психозно орать - это портит отношения, ребенок теряет доверие и уважение. Но если ребенок нарушает требования - веселому голосу и шуткам тут не место. Голос должен быть спокойным и строгим. Еще нужно понимать, что ребенок - это такой же человек, только в него не загружена информация и не натренирована логика. С ребенком нужно постоянно разговаривать, рассказывать ему о том, как устроена реальная картина мира - без шуток и страшилок. Иначе он ее нарисует сам и под влиянием мнений сверстников. При этом, нужно ребенку как можно чаще давать возможности принимать самостоятельные решения, и там, где уместно - не ограждать от последствий. Так ребенок будет вас уважать и вырастет подготовленным к взрослой жизни. Конечно, это мое личное мнения, и оно может не соответствовать новомодным мнениям психологов экспериментаторов, которые хотят продвинуть свою или общепопулярную идею.21
И тут внезапно...Моего наказывать бесполезно, пока он не поймет, что делает не так. Объяснять тоже - пока не дала ему пару раз приложился - не перестал лезть куда попало. В итоге, оказалось, что лучше всего он понимает сказки из категории как правильно... (Вести себя на дороге, на кухне, в гостях и т. д.). И после очередного хулиганства, после напоминания соответствующей сказки признает, что плохо себя вёл и надо исправлять ситуацию. В части опасности жизни (дорога, лазанья где попало и т. Д. ) помогли ролевые игры с конструктором - фигурка упала и разбилась, машины врезались в фигурку и разбили, а это же больно. И вот, видимо, когда у него в голове причино-следственная связь сложилась, и дошло, что от таких действий прежде всего страдает он сам, инцидентов стало меньше. Правда периодически шкодим вместе)9
И тут внезапно...И, про окно кстати, мне помогло вот так. Сын одно время лез прям каждую секунду. Показала как фигурка падает и ломается, поняла, что он хочет машины смотреть. В итоге освободили ему место около одной из створок и поставили ему туда табурет-стремянку, на который он мог залезть сам и устойчиво стоять без риска падения и смотреть в окно на машины.12
АнастасияМолодая, а как вас наказывала мама в детстве?0
АнастасияDaburu, Вот например полезла на окно зная что нельзя. Сняла объяснила а она снова смеясь. И так раз 5. Потом в угол. Сбежала и так снова раз 5. Потом говорю что лишена мультиков и сладостей. Тогда демонстративная истерика и погром Погром это не только разбросанные вещи и игрушки. Она может специально что то разбить сломать порвать испортить0
Кристофер РобинПусть устраивает погром и истерику. За это получит еще порцию наказания. У нас очень непослушный сын, ему пять лет. Обычно наказание начинается с лишения сладкого. После второй провинности - лишение мультиков. После третьей - встаем в угол и размышляем пять минут. Обычно хватает одного-двух этапов. Последним аргументом идет лишение прогулок. Еще у нас работает вот что: «Я сейчас досчитаю до трех, если ты не прекращаешь, ты наказан. Раз.Два…» - часто до трех досчитывать не приходится, сына отпускает. По поводу окон - если не понимает объяснений, я бы нашла видео и показала бы что бывает с детьми, которые по окнам лазают.9
Кристофер РобинПо ощущениям, вам не хватает твердости. Вы пасуете перед ее истериками, поэтому она чувствует себя главной. Возможно, даже отменяете свои же наказания, только чтоб не орала.20
Олька ФиголькаАнастасия, попробуйте игнорировать. Она ведь внимание тем самым требует.1
АльдекВ детстве на видном месте висел широкий офицерский ремень отца , а на кухне стояла банка с горохом, напоминая о процессе стояния в углу на коленях, используя этот ценный источник растительного белка в качестве «коврика»:))) Методы, конечно, не гуманные , но действенные :) Правда , в прикладных вариантах не использовались , но в качестве рекламы были достаточно убедительны:)))2
Татьяна ФилиппАнастасия, сейчас и я и сын эту историю вспоминаем со смехом. Сын стал неважно учиться, впереди годовые оценки, постаралась проанализировать в чем дело. Уроки вместе делали (возможно это было только после 8 вечера- я работала, муж тоже) "Расследование" показало, что сын не поглупел и при минимальных затратах может иметь 4-5 . Но этих затрат он прикладывать не хочет. Поскольку на тот момент любимым увлечением ребенка был конструктор Лего, количество наборов которого пополнялось неуклонно, был в то время оригинальный и стоил соответственно , я не долго думая объявила сыну, что ещё один "неуд" и Лего будет на улице. Он мне этот "неуд"приносит, я, не говоря ни слова, выкидываю всё это счастье с балкона вниз (7этаж). Истерика, слезы, побежал собирать. Итог- оценки были пристойные (на круглого отличника он не тянул никогда, увлекающаяся натура) А потом мы заключили договор о взаимной ответственности и помощи. Больше проблем с учебой не было. Сын понял, что я выполняю обещания и что не только у взрослых есть обязанности. У вас девчонка, с ними сложнее, но, на мой взгляд, она должна понять, что ваши требования обоснованы (вы же объяснили ей почему вы ее наказали) и что манипулировать вами нельзя, потому что вы на манипуляции не ведётесь. И что ответственность есть и у взрослой мамы и у маленькой дочки. А вообще каждый случай индивидуален.2
Арина ИгнатеваМы с мужем считали до 10. Это почему-то хорошо работало. Естественно, сначала спокойным голосом озвучивали, какое поведение мы от дочки ждем. В более старшем возрасте (лет с 6) она начала спрашивать, что будет если мы все-таки до 10 дойдем ;) Пришлось придумывать наказание - чаще всего это было лишение карманных денег.0
Алексей КлимовскийАнастасия, похоже на то, что есть причины обратиться к детскому психологу.0
Анна СнегинаОлька, игнорирование ведет к глубогим психологическим травмам, из-за которых потом девушка попадает в отношения абьюза.0
Анна СнегинаКогда моя (5летка) хулиганит, я говорю, что если она не делает, как я прошу, то и мы (родители) не будем делать то, что она просит. И она знает, что это так будет - съедим вкусняшки без нее, не приведем подружку в гости, не сходим на лазилки по пути из садика, не поставим мультики. Все зависит от твердости и последовательности родителей. Когда она была младше и не могла осознавать отдаленные последствия, если я начинала сердиться, сильно хлопала рукой по подушке и этого обычно хватало.0
СветланаРебенку не хватает общения и движения. Больше гуляйте. Хотя бы дом будет целее.0
Олька ФиголькаАнна, ну значит мой совет плохой🫤0