«Смотрим на общую „тяжесть“ дела»: 9 способов разделить бытовые обязанности в паре

Разработать правила совместного проживания непросто.

А еще сложнее следить за договоренностями: каждый хотя бы раз не желал променять новый выпуск сериала на уборку или приготовление ужина.

Мы спросили у читателей Т⁠—⁠Ж, как они договариваются с партнером, когда речь заходит о бытовых вопросах. Собрали девять способов, проверенных практикой. Если у вас есть свой — поделитесь им в комментариях.

У нас споров и разногласий нет и никогда не было, за исключением каких-то мелких вкусовых различий в период изучения друг друга в первые месяцы совместной жизни.

Все недопонимания быстро обсуждены и выяснены, и уже через пару лет мы знали и понимали друг друга без слов. Если наши предпочтения или желания различаются, мы принимаем это как неизбежную данность и не пытаемся друг друга переделать.

В детстве я насмотрелся на классическую ситуацию, когда дед-добытчик приходил с работы и стучал кулаком по столу из-за того, что в приготовленном бабушкой обеде не было компота. Или же у них разворачивался спор на политическую тему — вот же глупость какая, — а она потом вечером тихо плакала в своей комнате. Повторения такого в моей семье я не допущу.

По большей части дел особо ничего не зафиксировано официально — у кого время есть, тот и делает. Мы не будем считать, кто, кому и сколько раз налил чая, кто и сколько раз зашел в магазин после работы или покормил кошку.

Не думаю, что хотела бы что-то официально фиксировать: все же жизнь идет, условия меняются, а самим договориться проще. К примеру, до того, как переехали, я редко общалась с курьерами, сантехниками и прочими — мне это некомфортно, а партнеру ок. Сейчас мы в другой стране, и это по большей части делаю я, потому что увереннее общаюсь на другом языке.

Когда работы много, может быть не до домашних дел, и нормально, что другой человек подхватит. В целом пока мы слышим друг друга, понимаем, что оба идем к общей цели — комфортной жизни дома, — и не пытаемся друг другу подгадить, обычно достаточно просто поговорить.

Конфликтов на бытовой основе как таковых нет: все налажено, все вопросы решаются словами. Четкого распределения обязанностей нет — например, перед тем, как начать уборку, просто решаем, кто моет посуду, кто закидывает стирку и так далее. Продукты покупаем раз в неделю с доставкой, платим пополам либо по очереди.

Если нужно что-то по мелочи, в магазин заходит тот, кому удобно. Никогда не ругались из-за денег или чего-то подобного. Мы с партнером слышим и уважаем друг друга, проблемы со взаимопониманием возникают крайне редко.

У нас с женой никогда нет проблем с тем, чтобы найти общий язык. Мы относимся к браку как к общему проекту, в успешной реализации которого заинтересованы мы оба. Каждый вкладывает в этот общий проект максимум того, что может, и, соответственно, работает на результат.

У нас нет необходимости строго делить обязанности — каждый сам подхватывает работу, на которую у него сейчас есть время и возможность. Это не значит, что у нас не бывает разногласий, бывают, и еще как, но в таких случаях каждый излагает свою позицию. Стараемся сначала найти место, где позиции не совпадают, потом говорим до тех пор, пока не находим устраивающий всех компромисс. Это иногда сложно и занимает много времени, но результат того стоит.

Сейчас работаю в основном я — готовит завтраки и обеды по преимуществу партнер, ужин делаем вместе. Когда у меня есть свободное время, могу приготовить завтрак. Убираемся вместе, делим территорию, и все. Обычно полы и пыль — на мне, а санузлы — на нем. В магазины любим ходить вместе всегда, для нас это что-то вроде супермиссии, поэтому ловим кайф от такого пусть и бытового, но совместного времени.

Вообще, очень кайфово: у нас примерно одно понимание быта, никто никого не трогает по пустякам.

Когда только поженились и стали жить вместе, графики совпадали, поэтому делали все вместе.

В декрете бытом занималась больше я, чтобы освободить время, когда муж свободен, для более интересного времяпрепровождения.

Сейчас оба загружены. Решаем бытовые вопросы сообща, исходя из того, кто больше свободен: супруг освободился раньше — значит, ужин на нем. Если он будет позже, а я, наоборот, раньше, то задача накормить семью ложится на мои плечи. А уже как накормить — приготовить, заказать доставку, купить готовое в магазине — выбираем сами в зависимости от настроения.

Оплата ЖКУ, школы, кружков и прочего, общение со школой, организация семейного досуга, доставка детей на олимпиады, соревнования, выступления, праздники, организация подарков — на мне. К докторам детей водим по очереди, кто может. Зарабатывание денег в большей степени, обслуживание квартиры, машины и закупка продуктов — на муже.

Уборка — наше слабое звено. В итоге убирается робот-пылесос, моет полы, если надо, робот-полотер, окна моет робот — мойщик окон, за посудой следит посудомойка, стирает стиральная машинка, сушит — сушильная. Дети достают и расставляют посуду, разносят выстиранное и высушенное белье, протирают пыль — это их вклад в семейный быт. Гладит чаще муж. Я слежу за обувью.

Теперь мне подумалось, что нужен робот — чистильщик обуви. И робот для глажения одежды.

У нас в семье матриархат. Как я сказала — так все и будет :)

А если серьезно, обычно договариваемся примерно так. Смотрим, кто более-менее свободен по нагрузке. Учитываем желания друг друга. Если и муж, и я не хотим что-то делать, нанимаем человека, который это сделает за нас. Если что-то не срочное и не особо нужное, просто забиваем и не парим друг другу мозг. Сделаем — и слава богу, нет — на нет и суда нет.

Бытовые обязанности поровну делим. Муж убирается, я закидываю стирку, развешиваю белье. Готовит каждый сам себе.

Всю возню с документами, бюджетом и финансами беру на себя: мне это безумно нравится, а муж, наоборот, терпеть не может. Закупки продуктов тоже на мне. Ремонт в основном делает муж, а я помогаю по мелочи.

Я считаю, что заработанное есть эквивалент моего труда, и если я нанял и оплатил клининг, то это ничем не отличается от того, что провел уборку сам.

То же самое со стиралкой-сушилкой, посудомойкой, роботом-пылесосом, доставкой продуктов и прочим. Если я заработал, приобрел и обеспечил функционирование того, что выполняет бытовые обязанности за меня, — это равносильно тому, что это сделал я лично.

Осталось убедить в этом супругу — по ее мнению, в зачет идет только то, что прямо сам руками проделал:)

Быт у нас организован так: уборкой занимается приходящая домработница, готовит каждый сам, потому что у нас разный режим питания. Одежду в стиралку-сушилку и посуду в посудомойку закидываю я. Зато муж решает все вопросы, связанные с содержанием дома: мы живем в частном доме, поэтому периодически что-то вылезает. Муж также решает все вопросы, где надо разговаривать на сербском, потому что я язык знаю так себе, — а это машина, любой ремонт техники, ремонт в доме и тому подобное.

С собакой ходим гулять вместе, если один хочет откосить — вообще без проблем. Кошками больше занимаюсь я, муж — цветами, гекконом, рыбками и пауком.

Ребенком занимаемся вместе, но в случае чего — это ответственность мужа. В магазины ездим или вместе, или поодиночке. Наши взгляды на еду совпадают, а проблем с памятью и внимательностью нет, поэтому никаких списков никто никому не дает.

Это вообще очень кайфово, когда на партнера можно положиться, как на себя.

Каждый делает то, что у него лучше получается. Так пылесосить, как мой муж, у меня терпения не хватает. Так переворачивать блины я не смогу никогда. Так качественно мыть посуду тоже может только он. А на мне еда, мытье полов и сантехники. Мытье окон — на аутсорсинге. Зачем спорить?

Все просто: мытье посуды меня успокаивает, а мытье полов выбешивает, поэтому посуда на мне. Муж как раз это не любит. Полы он, впрочем, тоже мыть не любит, поэтому, если у него заводится лишняя тысяча песо, он через своих знакомых находит женщину, которая заодно отмоет и кухню, и оба санузла.

А когда тысячи песо нет, моет сам — выбора нет. Кухню и санузлы в этом случае мою уже скорее я. А стирка — на том, кто вперед до нее добрался с «мне это завтра нужно чистым» и заодно перестирал всю кучу. Когда работаем оба, у мужа это ощутимо чаще получается. Когда я не работаю — стираю в порывах отдраить все вокруг себя. Кроме, мать их, полов.

В бытовых вопросах смотрим на общую «тяжесть» дела и на личные предпочтения, когда они есть. Могут быть вещи, которые оба не любят, и такие, которые кому-то нравятся или очень сильно нет, их фиксируем. Я, допустим, ненавижу развешивать постиранное белье, значит, я его и не развешиваю, но загружаю стирку. Партнеру фиолетово, хоть загружать, хоть развешивать.

Мне нравится готовить, а посуду мыть не люблю. Но партнер тоже не любит мыть посуду и не прочь приготовить — поэтому мы готовим и моем по очереди. Мыть — это загрузить и выгрузить из посудомойки.

А что-то просто исторически сложилось: кто первым сделал, тот и делает теперь. Например, я отдаю деньги за аренду, а партнер оплачивает счета онлайн.

У нас нет особого распределения обязанностей. Допустим, мы оба не любим мыть полы, поэтому меняемся: один раз я помою, другой раз — она. Изначально как-то так пошло, и споров по этому поводу практически не было.

Недавно попробовали сменный режим для дел, которые оба ненавидим, — уборка, ух. Каждые два дня меняемся: тот, кто отвечает за уборку, должен сдать квартиру в чистом виде, а другой — проверить, что все ок.

Получается, что нет одного человека-менеджера, который будет ходить за вторым и напоминать, что надо сделать то и то, давай-ка в выходные генеральную уборку замутим, смотри, тут пыль. Точнее, эта роль меняется каждые два дня, ведь принимать плохо убранную квартиру не хочется — самому же отмывать. Пока идет ок, в доме стало почище.

Домашние обязанности у нас в основном на мне. Я с 11 лет жил без родителей, поэтому привык готовить, мыть посуду, убирать и наводить порядок. Жена только пару раз в месяц моет полы и гладит постельное белье. Также в мои обязанности входит поддержание исправности электрики, сантехники и бытовой техники, сборка мебели и любая работа руками.

Жена тратит много личных ресурсов на работе — она преподаватель, поэтому никогда не прошу ее о выполнении каких-либо домашних дел. Вместо этого отправляю ее на йогу или в спортзал, чтобы она переключилась с рабочей волны и восстановила нервы, а сам иду на кухню готовить очередной ужин :)

Идеальные отношения — это когда ты сама настаиваешь на том, что помоешь пол, потому что видишь, что партнер устал. А он делает то же самое для тебя. Когда наоборот, фигня какая-то. Живем так сейчас, и это очень круто!

У нас главная проблема — когда просишь партнера что-то сделать, а он постоянно это откладывает, дела вроде мелкого ремонта, покупок, части уборки. У меня это обычно решается путем «сделаю сама»: не упрекаю, не напоминаю, просто иду и делаю, что заканчивается его воплем с отбиранием инструментов и моментальной доделкой моих начинаний :) Притом что я не безрукая — и стол соберу, и засор прочищу, и колеса поменяю.

Споры у нас бывают редко. В начале семейной жизни привлекали семейного психолога — сначала на регулярной основе, потом по ситуациям, а потом он вообще стал не нужен. Скреплять договоренности по текучке бумажными соглашениями не вижу смысла. Проще не жить с человеком, которого приходится подгонять бумажкой что-то делать.