Расскажите, как вы договариваетесь с партнером

Редакция права

соблюдает договоренности

В спорной ситуации можно обратиться к закону и доказать свою правоту другому человеку. Но это работает не всегда.

О некоторых вещах надо просто договариваться. Например, в отношениях могут быть вопросы и конфликты, которые приходится разрешать не по правовым нормам.

Даже если партнеры в браке и у них есть брачный договор, он определяет лишь режим собственности супругов, а не другие вопросы. Прописать в соглашении домашние обязанности — кто выносит мусор, моет пол, оплачивает ЖКУ или гуляет с собакой — не получится: по российскому законодательству такие положения не будут иметь силы. Остается надеяться только на чувство ответственности.

Расскажите, как вы делите бытовые обязанности с партнером? Как распределяете дела по дому и не только? Как решаете конфликты? Если бы была возможность придать юридическую силу вашему соглашению, что бы вы прописали в таком договоре, чтобы упростить себе жизнь?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

семья брак право

Редакция праваКак вы решаете споры с партнером?

не_спорь с матерьюкогда я работала (до ребёнка и декрета) у нас было все просто: я готовлю, муж моей посуду. я стираю и глажу, протираю пыль, убираюсь в шкафах и тд, а муж моет полы и чистит сантехнику раз в неделю.. иногда на неделе я протирала. полы. за продуктами при большой закупке вместе, по мелочи - кто раньше с работы или кому удобнее.. а сейчас ещё проще: муж работает на работе, а я дома)). но ему недолго кайфовать, у меня декрет скоро закончится 😈25
Boris KölnПосле того, как выиграл спор у жены69
Elena LoriКонфликтов на бытовой основе как таковых нет, всё налажено, все вопросы решаются "словами через рот". Чёткого распределения обязанностей нет, например перед тем как начать уборку просто решаем кто моет посуду, кто закидывает стирку и т. д. Продукты покупаем раз в неделю с доставкой, платим пополам, либо по очереди. Если нужно что-то по мелочи, в магазин заходит тот, кому удобно. Никогда не ругались из-за денег или чего-то подобного. Юридически не стала бы ничего оформлять, т. к. мы с партнёром слышим и уважаем друг друга, проблемы с взаимопониманием возникают крайне редко.14
Марк Николаевна самом деле у нас нет особых распределения обязанностей. Допустим мы оба не любим мыть полы, поэтому меняемся, один раз я помою, другой раз она. Изначально как-то так пошло и споров по этому поводу практически не было.7
ВитаБытовуха не убила это точно. Сейчас работаю в основном я, то готовит завтраки/обеды в основном партнер, ужин делаем вместе. Когда у меня есть свободное время, то я могу приготовить завтрак. Убираемся вместе, делим территорию и всё. Обычно это полы и пыль на мне, а сан.узлы на нём. А в магазины любим ходить вместе всегда, для нас это что-то вроде супер-миссии, поэтому ловим кайф от такого, пусть и бытового, но совместного времени. Вообще, оч кайфово, у нас примерно одно понимание быта, и никто никого не трогает по пустякам.8
Богиня ДраматизмаКаждый делает то, что у него лучше получается. Так пылесосить, как мой муж, у меня терпения не хватает. Так переворачивать блины я не смогу никогда. Так качественно мыть посуду тоже может только он. А на мне еда, мытьё полов и сантехники. Мытьё окон на аутсорсинге. Зачем спорить?)24
Pavla TolokoninaБыт у нас организован так: уборкой занимается приходящая домработница, готовит каждый сам, потому что у нас разный режим питания. Одежду в стиралку-сушилку и посуду в посудомойку закидываю я, зато муж решает все вопросы, связанные с содержанием дома (мы живем в частном доме, поэтому периодически что-то вылезает), + все вопросы, требующие разговаривать на сербском, т.к. я язык знаю так себе (а это машина, любой ремонт техники, ремонт в доме и т.п.) С собакой ходим гулять вместе, если один хочет откосить - то вообще без проблем. Кошками больше занимаюсь я, муж - цветами, гекконом, рыбками и пауком. Ребенком занимаемся вместе, но в случае чего - это ответственность мужа. В магазины ездим или вместе, или по одиночке - наши взгляды на еду совпадают, а проблем с памятью и внимательностью нет, поэтому никаких списков никто никому не дает. Это вообще очень кайфово, когда на партнера можно положиться как на себя. Споры у нас бывают редко. В начале семейной жизни привлекали семейного психолога, сначала на регулярной основе, потом по ситуациям, а потом он вообще стал не нужен. Скреплять договоренности по текучке бумажными соглашениями не вижу смысла, проще не жить с человеком, которого приходится подгонять бумажкой что-то делать.5
АнтиконсьюмеристУ нас споров и разногласий никогда не было и нет, за исключением каких-то мелких вкусовых различий в период "изучения друг друга" в первые месяцы совместной жизни. Все недопонимания быстро были обсуждены и выяснены "ртом", и уже через пару лет мы знали и понимали друг друга без слов. Если наши предпочтения или желания отличаются, мы принимаем это как неизбежную данность и не пытаемся друг друга переделать. В детстве я насмотрелся на классическую ситуацию, когда дед-"добытчик" приходил с работы и стучал кулаком по столу из-за того, что в приготовленном бабушкой обеде не было компота, или же у них разворачивался спор на политическую тему (вот же глупость какая), а она потом вечером тихо плакала в своей комнате. Повторения такого в моей семье я не допущу. Домашние обязанности у нас в основном на мне. Я с 11 лет жил без родителей, поэтому привык готовить, мыть посуду, убирать и наводить порядок. Жена только пару раз в месяц моет полы и гладит постельное бельё. Также в мои обязанности входит поддержание исправности электрики, сантехники и бытовой техники, сборка мебели и любая "работа руками". Жена тратит много личных ресурсов на работе (она преподаватель), поэтому я никогда не прошу её о выполнении каких-либо домашних дел, а вместо этого отправляю её на йогу или в спортзал, чтобы она переключилась с рабочей волны и восстановила нервы, а сам иду на кухню готовить очередной ужин :)76
Русский МедведьBoris, разговор 2 друзей: -Как закончился вчера твой спор с женой? -Она встала передо мной на колени! -Да? И что при этом сказала? -Вылазь из-под кровати, подлый трус!24
СнусмумрикУ нас главная проблема - когда просишь партнера что-то сделать, а он постоянно это откладывает, дела вроде мелкого ремонта, покупок, части уборки. У меня это обычно решается путем "сделаю сама" - не упрекаю, не напоминаю, просто иду и делаю, что заканчивается его воплем с отбиранием инструментов и моментальной доделкой моих начинаний :) притом что я не безрукая, и стол соберу, и засор прочищу, и колеса поменяю.29
LanaИдеальные отношения - это когда ты сама настаиваешь на том, что помоешь пол, потому что видишь, что партнер устал. А он делает тоже самое для тебя. Когда наоборот, то фигня какая-то. Живем так сейчас и это очень круто ❤️22
не_спорь с матерьюАнтиконсьюмерист, да вы идеальный муж!👍37
Антиконсьюмеристне_спорь, вряд ли. У меня есть один большой недостаток - я совсем не "добытчик" и очень мало зарабатываю (по меркам контингента данного ресурса) :)21
НикакСловами через рот 😅 а как ещё то?5
NocturnalАнтиконсьюмерист, неправильно все мерять деньгами. Для меня это основная проблема современного общества ((14
Собака ЗабиякаУ нас в семье матриархат. Как я сказала - так всё и будет😬 А если серьёзно, обычно договариваемся примерно так: 1. Смотрим, кто более менее свободен по нагрузке. 2. Учитываем желания друг друга. Если и муж и я не хотим что-то делать, то нанимаем человека, который это сделает за нас 3. Если что-то не срочное и не особо нужное, то просто забиваем и не парим друг другу мозг. Сделаем и слава богу, нет - на нет и суда нет Бытовые обязанности плюс минус поровну делим. Муж убирается, я закидываю стирку, развешиваю бельё. Готовит каждый сам себе. Всю возню с документами, бюджетом и финансами беру на себя, мне это безумно нравится, а муж наоборот, терпеть не может. Закупки по продуктам тоже я делаю. Ремонт в основном делает муж, а я помогаю по мелочи.4
АнтиконсьюмеристNocturnal, а как не мерить ими? Ведь всё в нашем мире стоит денег - и одежда, и еда, и медицина. Меня тут недавно так загнобили за то, что моих доходов не хватит на то, чтобы обеспечить троих (когда ребенок родится и жена в декрет уйдёт)...8
NocturnalАнтиконсьюмерист, ну я придерживаюсь не слишком популярных ныне взглядов о том, что сегодняшняя общественно экономическая формация - это не конец истории, а значит прогресс неизбежен всё-таки. А на сегодняшний день да "невозможно жить в обществе и быть свободным от его ограничений"3
не_спорь с матерьюАнтиконсьюмерист, очень мало это сколько? и в каком регионе.. ну и смотря как жить4
не_спорь с матерьюАнтиконсьюмерист, можете вы уйти в декрет)1
Антиконсьюмеристне_спорь, 40к в месяц в среднем. В принципе, для нашего города это неплохой доход, но для большинства пользователей ТЖ это совсем нищебродство))8
Антиконсьюмеристне_спорь, у жены такие же доходы, как у меня, так что получится "шило на мыло" ))2
не_спорь с матерьюАнтиконсьюмерист, главное, чтоб вам хватало16
ВсяВБелом10
Баба Ягасловами через рот. самый удобный и надежный способ. главное, чтобы партнер умел слушать ушами. есть баг, когда слушают жопой, но это можно пофиксить.16
DGУ нас с женой никогда нет проблем с тем, чтобы найти общий язык. Мы относимся к браку как к общему проекту, в успешной реализации которого заинтересованы мы оба. Каждый вкладывает в этот общий проект максимум того, что может и соответственно работает на результат. Соотведственно у нас нет необходимости как-то строго делить обязанности - каждый сам подхватывает ту работу, на которую у него сейчас есть время и возможность. Это не значит, что у нас не бывает разногласий - бывают, еще как, но в таких случаях каждый излагает свою позицию, мы стараемся сначала найти то место, где позиции не совпадают, потом говорим до тех пор, пока не находим устраивающий всех компромисс. Это иногда сложно и занимает много времени, но результат того стоит.15
Свинья АпокалипсисаУ меня есть строгое правило решения домашних споров: не обсуждать ничего во взвинченном состоянии или на повышенных тонах. Мне кажется, еще ни в одном диспуте попытка переругать или перекричать оппонента не приводила к конструктивному решению вопроса. Поэтому из спора у меня два пути: Если во взвинченном состоянии партнер - искренне его успокаиваем. Соглашаемся, даже если не согласны. Извиняемся, даже если не виноваты. Обнимаем, если это уместно. Говорим что любим, если это принято. Главное погасить негативные эмоции здесь и сейчас. Если в состоянии аффекта ты сам - перехватываем это состояние на подлете. Вежливо отпрашиваемся у партнера и идем гулять. Там можно остудить голову, потратить лишнюю энергию на шаги, проговорить про себя все что не нравится. Далее - в тот же день обсуждение больного вопроса не продолжаем. Если через несколько дней вопрос еще тревожит, возвращаемся к обсуждению строго в конструктивном ключе, когда оба уже успокоились. Схема работает безотказно.8
Поющая в коровникеPavla, я это без всякого снобизма пишу, просто обрисовываю. В той реальности иначе выглядит. У них там нормальное обращение к незнакомцу - "эй, толстый", "эй, китайка" (даже если она наполовину казашка, наполовину башкирка), "эй, гринго" (даже если русский, который как раз этого не понимает и может захотеть двинуть в жбан с "эти ваши гринги нам ещё за Аляску ответят") "эй, тёмный" (это если свой, доминиканец) и "эй чёрный" (это если гаитянец, которые антрацитовые). Речь о них. Наших в детском садике учат так не делать - а у них и "псссь" - вполне расхожий способ подозвать незнакомца. И тот отзывается, а не кидается с "тебя что, мама слову "сеньор" не обучила?". Я из той реальности пишу. А в этой так не делаю, конечно. А муж пограмотнее большинства там будет: когда сломался редкий на острове мотоцикл Дукати, именно муж две недели курил мануал на английском. Потому что для остальных механиков (как оказалось, всего острова в течение нескольких лет) стока буков и на родном-то языке не осилить. Я же говорю о гаитянке, которая на соглашении об увольнении собственное имя (без фамилии) писала полчаса - и это типичная представительница своей весьма многочисленной (настолько, что местные очень не рады) национальной (я сейчас не об этом) и социальной (как раз об этом) группы. Без клейма, просто обрисовала ситуацию. Там так.12
О боже, Карл!Обычно споры возникают по поводу, кому сидеть с ребенком, а кто пойдет тусить, ну и обычно в них выигрываю я😀 Убирается и гладит клининг, еда на мне, все чинит, иногда убирается и обслуживает машину муж2
Поющая в коровникеPavla, это была калька с испанского, на которой говорят все тамошние русские. В том числе те, что живут с местными. В первую очередь они: "Нам можно: мы днём даже если где и постебёмся, а вечером накормим и спать уложим".6
Банка с печеньемEstrella, интересная схема с проверкой уборки👍2
АнтиконсьюмеристАлексей, в каком смысле "ломаешься"? Не понял вопроса :)14
Юлия АлександроваЯ сейчас второй раз в декрете. Весь быт, конечно, на мне. Но я не бегаю целыми днями с тряпкой, много времени на это не трачу. Все домашние занятия с детьми тоже на мне, кроме физкультуры с сыном. Муж забирает старшего сына из сада и отводит в сад, если на работе не задерживается. Также водит на все секции. Конфликтов у нас как таковых никогда не бывает. Иногда даже хочется о чем-то поспорить. Я сейчас не о бытовухе, а об интересах. Я во взглядах более категорична и идейна. Он к этому относится проще «пока меня не касается-мне без разницы». Я в этом плане прям либераха )))3
Стервэлла ДэВильВсё просто. Мы вместе утром едем на работу, вместе вечером едем с работы (работаем вместе, очень удобно, работа у нас разная, но на одном предприятии). Поэтому приходим домой вместе, вместе по дому всё и делаем, вместе после работы в магазин заезжаем или едем на выходных) Если кто-то заболел, то логично, что другой берёт на себя больше обязанностей. Если бы мы оба приходили с работы и муж шёл на диван, а я к плите, то не было бы у меня мужа🤣Хотя у меня есть коллега по работе, у неё год уже муж не работает, но и по дому ничего не делает,с ребёнком не помогает. Как-то терпит его.2
Поющая в коровникеPavla, я один из них, когда я там. И их представитель - практисски посол - когда здесь. )2
@nn@У меня в первом браке был брачный договор, подписали по обстоятельствам, для того, чтобы я могла взять ипотеку, исключив из договора мужа с плохой кредитной историей. Брачник оооочень облегчил мне развод, разошлись одним днем без единого имущественного конфликта. Сейчас, во втором браке, тоже нужно подписать брачник. Муж крайне адекватный и договороспособный. Но на случай внезапной гибели кого-то из нас, нужно заранее определить наследственную массу и что кому по завещаниям отойдет. Мне не улыбается мой ипотечный объект, взятый до брака, делить с наследниками мужа (плачу ипотеку в браке, это совместная собственность). А так все будет прозрачно. В быту у нас никаких проблем нет, все делаем или вместе или тот, кто свободен и меньше устал. Я вкладываюсь в быт меньше, муж делает почти все, на нем, можно сказать, дом и держится. Конфликтов практически нет, стараемся всегда договориться. Спасибо мужу, это, в основном, его заслуга.2
Михаил ПрохоровСнусмумрик, Мужик сказал, что повесит полку, значит повесит, и не надо каждые полгода ему об этом напоминать 😊17
НадиВ первом браке, который пришелся на середину 90-х, постоянно были терки- кто и что делает. Не было стиралки и сушилки. памперсов, робота пылесоса, женских прокладок/тампонов, доставки, такси, все своими руками с содой. хлоркой и кипячением.... поэтому 3 недели в санатории доставляли удовольствие только лишь потому, что не надо готовить, мыть посуду и полы. Во втором браке , начиная с 2010 года, бытовой вопрос вообще не стоит- прогресс за 15-20 лет шагнул капитально в плане всех приспособ по хозяйству....4
Лиса ПетровнаКак-то всё идеально прямо у комментаторов, у всех разделение обязанностей, а в крайнем случае словами через рот справляются 🙈 Мой муж из классической семьи, где работали отец и мать, но отец после работы отдыхал на диване, а мать готовила и убиралась... Эту установку он впитал с детства. Сейчас мне дико об этом вспоминать, но мне потребовалось время, чтобы донести до него, что такая модель семьи мне не подходит. Первое время, когда мы жили вместе, он работал 6-дневку, а я так, по лайту, поэтому готовила и убиралась сама, его жалела, а он к этому привык. Когда оба стали работать наравне,я уже заявила о своем праве на отдых и пусть не сразу, но муж разделил со мной быт. А когда спустя годы родился ребёнок, он вообще весь быт взял на себя без какой-либо моей просьбы)) Прошло больше двух лет, а готовит до сих пор в основном он.4
АнтиконсьюмеристЛо, Вы неправильно поняли. Мы оба работающие и содержим семью в равной степени. Только у меня работа менее ресурсоёмкая, поэтому имею больше возможности заниматься домашними делами.6
juarhalaАнтиконсьюмерист, ну, это вы зря так на себя наговариваете. По опыту своему и всех своих знакомых-женщин - намного больше уважаешь человека, который готовит, убирается, отправляя в это время супругу на йогу или в спортзал, нежели того кто "дорогая, я бабки зарабатываю, давай там крутись как хочешь сама". Ну и плюс - если женщина настолько разгружена от домашних дел, то значит и ей зарабатывать и быть добытчиком ничто не мешает🤷гендерные роли сейчас сместились, все это знают. Почему вы должны и по дому все делать, и на работе пахать, если жена при этом свободна? Нет смысла все тащить на одном человеке.3
juarhalaАнтиконсьюмерист, не шило на мыло, а нормальное распределение обязанностей - если быт в доме ведете вы, то и в декрет удобнее уйти вам, а ей просто заниматься работой, если она не занимается хозяйством все равно🤷 так намного логичнее.2
juarhalaАнтиконсьюмерист, 40к на троих - два прожиточных минимума не получается (если у жены будут небольшие декретные), соответственно можно подать ндфлки и получать путинские выплаты - у нас в регионе это было 12 к, мне очень они помогали первый год жизни ребенка, пока не вырос доход у мужа немного) хватало на подгузники, одежку и всякие там мелочи детские, а большего грудничку особо и не нужно по факту. С января правда правила изменились, надо читать, но думаю при таком доходе вполне подойдёте и под новые правила3
juarhalaАлексей, не поняла, ломаетесь от того, что самостоятельно за собой убираете и готовите себе есть?🤷 А как по вашему должно быть, кто-то должен все время это делать за вас, типа служанка там или уборщица?) Ну так наймите и не ломайтесь.4
juarhalaВсяВБелом, и робот для готовки и закупки продуктов, когда такого придумают 😅ах, вот это бы жизнь была)1
juarhalaне_спорь, зарабатывают одинаково, но быт ведет муж. Поэтому я и говорю - она при этом может сосредоточиться на карьере и потенциально зарабатывать больше, ей же не надо домом заниматься.2
Антиконсьюмеристjuarhala, увы, в сфере нашего среднего и средне-специального бюджетного образования никакой карьеры быть не может. Есть только определённая ставка за час занятий. Работа с современными распущенными и в основном неблагополучными подростками очень выматывает, поэтому увеличивать зарплату за счёт увеличения часов - нереально физически и морально. Так что в декрет точно пойдёт жена, а я буду продолжать старания по увеличению своих доходов :)2
не_спорь с матерьюСнусмумрик, тоже бывает.. я это называю "из болота тащить бегемота"))3
Заясь, заясьВсяВБелом, припрячь детей! Идеально!1
Заясь, заясьАнтиконсьюмерист, бабушку жалко и Вас в детстве (( Тут большинство пишут, как будто без детей, поэтому быт, кажется, и не сложно организовать: и деньги есть, и никому не нужно отдельно готовить, и уборки мало (дома вообще немного времени проводится). Мне кажется, это до ребенка кто-то теоретически может взять на себя почти весь дом, даже с учётом работы. С появлением ребенка домашних дел прибавляется, в т.ч. из-за его (их) ежедневных игр и творчества ("просто приходил Сережка" и вот это всё), а с учётом того, что с ребёнком 8 рабочих часов сменяются практически на 24, тут обязательно друг другу максимально помогать2