Мнение: взрослым детям сложнее пережить развод родителей

Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество

Alexandra P.

сочувствует тем, чьи родители развелись

Страница автора

Знаю несколько случаев, когда люди развелись после 20 с лишним лет брака.

Честно говоря, ничего хорошего дальше не было ни у кого из супругов. Разные сценарии были: кто-то нашел новую пару, кто-то — нет. Но в целом ничего хорошего — на сторонний взгляд, по крайней мере. Я пришла к выводу, что лучше разводиться раньше или уже не разводиться вовсе.

А взрослым детям этих супругов разводы родителей нанесли серьезную психотравму, как ни странно. Понятно, что о них никто не переживал.

Для меня стало открытием, что взрослый человек нередко переживает развод родителей тяжелее, чем ребенок. Потому что чем младше ребенок, тем меньше он провел времени в полной семье. Для него родители в разводе становятся нормой, привычной картиной мира. Соответственно, чем больше он провел времени в полной семье, тем больше теряет при разводе. Картина мира полностью рушится. Пережить можно, конечно, но я бы предпочла с таким не сталкиваться.

Мнения. Читатели делятся мыслями на любую тему

Высказаться

семья дети развод

РедакцияЧто думаете? Поделитесь своими аргументами:

Ник ЗавадскиВзрослый - это какой вообще возраст? "- Когда вы почувствовали шевеление ребеночка? -Когда он закончил институт и наконец-то съехал из квартиры"32
regina"Лучше разводиться раньше или уже не разводиться вовсе". Орнула30
Galina Mikhailovnaregina, вот так растут потом дети и видят пример семьи, где родители друг друга ненавидят26
АнтиконсьюмеристОтчасти соглашусь, только понятие "взрослые дети" - растяжимое. Вот, например, у меня отец ушёл из семьи, когда мне было 4 года, и я его с трудом помню. Поскольку я был совсем маленький и ещё ничего не соображал, никакой травмы не ощутил и по отцу даже не скучал. А если представить, что у меня родители решили бы развестись, когда мне было лет 10-15, то конечно было бы гораздо тяжелее. А сейчас, когда мне за 30, это снова вряд ли было бы сильным ударом, потому что уже давно произошла полная сепарация от родителей.26
Galina MikhailovnaВячеслав, а ребенку какая разница были вы зарегистрированы или нет?5
Galina MikhailovnaЭто всегда тяжело, но не критично, не надо тешить себя мыслями, что есть какой-то правильный лучший вариант1
Вячеслав РазумовскийGalina, а ребенок зачем? Не надо! Ну только если уже возраст 35+ и у обоих ума побольше, то можно рассмотреть вариант его рождения. В остальных случаях нет.3
Имя и фамилияВячеслав, вы весьма категоричны1
Dmitriy GolbergДети не бывают взрослыми, разве нет?3
Dmitriy GolbergАнтиконсьюмерист, а психологи говорят, что в раннем возрасте (4 года) нужны обязательно оба родителя1
Dmitriy GolbergВячеслав, рационально к этому подходит очень маленькое количество людей2
АнтиконсьюмеристDmitriy, психологи правы, только сам ребенок этого не понимает, потому что мозг ещё неразвит))3
Mariia NininiDmitriy, это где они такое говорят?3
Александр МаркеловСпорный вопрос. Взрослый ребенок обычно живет отдельно от родителей, у него хватает своих проблем. При желании он может видеться и с отцом, и с матерью, даже если и по отдельности. Да, вряд ли он с радостью воспримет их развод, но и особой травмы от этого не будет. Хотя конечно есть исключения.19
Поющая в коровникеМы с сестрой благодарны родителям за то, что у нас обеих до самой сепарации была полная и благополучная семья. Но с моих 24 и её 19 лет мы обе недоумеваем, какого чёрта эта семья всё ещё числится полной. Тот случай, когда лучше бы нет - прежде всего по мнению взрослых детей.7
Alexandra P.Поющая, как водится, тут вырванный из контекста комментарий опубликовали как отдельный пост. Я исходно говорила о конкретных примерах, а теперь это выглядит как обобщение. Конкретно у тех моих знакомых, у которых родители развелись после более 20 лет брака, это было максимально внезапно и очень болезненно. Одна моя подруга несколько лет не могла обсуждать эту тему, настолько для неё это было травматично.8
Alexandra P.Александр, даже если человек живёт отдельно от родителей, родительский дом может восприниматься как родовое гнездо. И не очень приятно, когда вместо мамы, например, там теперь новая жена папы. Или когда семейное гнездо продают в рамках раздела имущества. И так далее.7
Поющая в коровникеAlexandra, это да, за что мы "любим" редакцию)) Сама не раз жертва того же. Тоже знаю примеры, где это было больно взрослым детям. Но не очень их понимаю: 18 тебе было - вот и не держись за родительский мир, строй свой.8
Александр МаркеловAlexandra, понятно, что радости это не доставит в любом возрасте. Но в детстве, когда ребенок постоянно живет с родителями, это скорей всего будет болезненнее, чем во взрослом возрасте, когда у него уже своя жизнь.11
Вячеслав РазумовскийИмя, нет, я не категоричен. Я лишён инфантилизма. Дело лишь в этом.1
loя не соглашусь, мне кажется, для маленького ребенка это бОльшая травма. папа был рядом, и куда-то делся, и теперь вы видитесь по выходным в лучшем случае. маленький ребенок не понимает нюансов отношений, да и не обо всем ему можно рассказать. будет думать, что кто-то из родителей "плохой" - выгнал или ушел. мои родители развелись, когда мне было 17, и со мной можно было как с взрослым человеком обсудить причины, я уже понимала, что в данном случае у каждого своя правда, и сохранила отличное общение с обоими. и для меня их развод совсем не был горем.8
Pavla TolokoninaDmitriy, достаточно двух значимых взрослых) кровное родство тут дело второстепенное.0
Pavla TolokoninaAlexandra, ну то есть родители должны беречь "родовое гнездо", чтобы у взрослого человека печалька не случилась, даже ценой своих развалившихся отношений. сильная заявка)2
Alexandra P.Pavla, где в моём тексте вы нашли слово "должны"? Никто никому ничего не должен. Я просто говорю о том, что, по моим наблюдениям, выросшие дети нередко переживают развод родителей тяжело. Любопытно, что чужие переживания вы обозначаете словами "Печалька случилась". Очень эмпатично с вашей стороны.11
Ерёмавы наверно имели ввиду не взрослых а несепарированных великовозрастных детей, раз речь идет про 20 лет брака. взрослых такое все же не так сильно травмирует, там другие механизмы психики уже, такой человек уже не зависит от родителей а значит не так драматично воспринимает разрыв. Несовершеннолетние дети разных возрастов конечно тоже по-разному реагируют, и наверное тяжелее переносят, но там сильно от контекста ситуации зависит.5
Alexandra P.Pavla, "не очень приятно" - это смягчение, потому что на самом деле правильнее сказать "очень неприятно". А "Печалька случилась" - это издёвка и обесценивание чужих переживаний. Разумеется, есть вещи пострашнее развода родителей, но если вы к этому легко относитесь, это не значит, что все так же легко к этому относятся. Степень переживаний не всегда адекватна случившемуся. И подтрунивать над переживаниями людей, даже если они вам кажутся смешными, не очень красиво как минимум. Ещё раз - никто не должен сохранять брак ради чего бы то ни было. Но это не значит, что никто не может тяжело переживать разрушение этого брака.9
Александр МаркеловВячеслав, ну я вообще-то не это имел в виду. Пусть даже ребенку никто не запрещает видеться с отцом или матерью, но он-то привык, что они жили все вместе, а теперь у него как бы две семьи.0
Alexandra P.Pavla, ну то есть в формулировках "выросшее чадо", "печалька случилась" нет никакой оценки, никаких издевок, никаких коннотаций? Это такая абсолютно нейтральная лексика, будем знать)) Повторяю ещё (с первого и второго раза вы не понимаете, что поделать) : НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН!!! НО ЭТО НЕ ОТМЕНЯЕТ ФАКТА ПЕРЕЖИВАНИЙ.9
Alexandra P.Pavla, в этом посте, собранном редакцией из нескольких моих комментариев, вообще нет противопоставления переживаний выросших детей и их родителей, откуда вы вообще это берете??? Я делаю умозаключения не только на основе своего личного опыта, но и на основе наблюдений за другими людьми. По моим наблюдениям тенденция именно такая: чем человек старше, тем тяжелее ему даётся развод родителей. Никому ничего делать с этой инфой я не предлагаю.8
Alexandra P.Pavla, о боже, как же я переживу несогласие читателей ТЖ со мной?))) Ну и раз уж вы вспомнили дискуссию про наказания, то там вообще-то ваши комментарии ушли в глубокий минус, а не мои)))8
Alexandra P.Pavla, а какое отношение чатик имеет к тому, что с вашим мнением не соглашаются читатели ТЖ?7
Alexandra P.Pavla, в смысле некротредах? Вы там в режиме реального времени в минус уходили, насколько я помню. Вы реально считаете, что кто-то специально сидит вас минусит из вредности? Не допускаете даже мысли, что читатели ТЖ просто читают дискуссию и могут быть с вами не согласны? Ваша мания величия, конечно, умиляет)8
Alexandra P.Pavla, меня никто не банил ни за что ни разу, так что ничего не знаю. А ваша фиксация на чужих чатиках и том, что в них происходит, конечно, забавна.7
Alexandra P.Pavla, вы уж определитесь, я там какие-то сборы объявляю или ничего не знаю)7
Alexandra P.Pavla, не знала, что вас так травмируют минусы))) ну вы уж переживите как-нибудь, ведь это, наверное, не так страшно, как развод родителей, а вы и развод считаете делом несерьезным)) И насчет чатика не переживайте так)) да, не всё удаётся контролировать, но вы уж как-то это примите))8
Alexandra P.Pavla, о господи, вы ещё и на это внимание обращаете?))7
АнтиконсьюмеристАлександр, да ещё и новая чужая тётя в семье папы1
Александр МаркеловАнтиконсьюмерист, ну да, у папы тетя, у мамы дядя. Как раз две семьи и получается.0
АнтиконсьюмеристВячеслав, после 35+ можно и не успеть, так как век человеческой фертильности недолог. К сожалению, уже даже в 35 вероятность зачатия в несколько раз ниже, чем в 20-30, причём это касается и женской, и мужской стороны. Особенно после нескольких перенесенных ковидов и на фоне нездорового образа жизни, которым живут 2/3 населения...1
Анна КожемякинаЯ за то, чтобы семья была счастливой. И если не получается родителям уже сохранять отношения, то лучше цивилизованно разойтись. Жить в "нелюбви", когда люди ненавидят друг друга, терпят, не понятно ради чего - худший пример для детей.0