Как живет руководитель отдела контента в Санкт-Петербурге на декретные в 383 000 ₽

Возраст: 28 лет.

Город: Санкт-Петербург.

Семья: живем втроем: я, муж Р. — ему 31 год и хомяк Попа — ему полтора года. Скоро появится четвертый член семьи — дочурка. Хотя кто знает — может, и сынок: иногда ошибается даже самое высокоточное УЗИ.

С мужем в официальном браке не состоим.

Должность: руководитель контентного отдела. Компания разрабатывает приложения для учета корпоративных расходов. Сейчас нахожусь в декрете.

В какой индустрии: финтех.

Зарплата: была 100 000 ₽, пока я не вышла в декрет. Также были премии, но довольно смешные: для компании с таким именем накидывать 10 000 ₽ в месяц за выполнение плана как-то несерьезно. Да и в принципе считаю, что руководитель мог бы получать больше: как-никак в Северной столице живем.

Мне выплатили максимальные декретные — 383 000 ₽ с копейками. Потом будут начислять пособие по уходу за ребенком до полутора лет — вероятно, оно тоже будет максимальным, но посмотрим.

Сейчас живу на декретные, в месяц трачу около 50 000 ₽. Из них также отложила 150 000 ₽ на платные роды — уже заключила договор.

Должность мужа: специалист службы поддержки. Мы работаем в разных компаниях.

Его зарплата: 50 000 ₽. Увы, ни премий, ни других доходов у него нет.

Дополнительные источники дохода: нерегулярны. Дивиденды и облигации — не более 500 ₽ в месяц. Скоро получу налоговый вычет за ИИС — около 23 000 ₽. Вкладов в банке нет, но подумываю об этом. Кэшбэк — в среднем 500 ₽ в месяц.

Ранее совершала короткие сделки на брокерском счете, но сейчас он в глубоком минусе и в 2023 году я туда почти не совалась. Но, может быть, декрет — лучший период, чтобы вернуться?

Общий доход семьи в месяц: сейчас, после того как я вышла в декрет, это только зарплата мужа плюс то, что я выделяю себе из декретных. В сумме можно считать, что 100 000 ₽. После родов будет примерно 90 000 ₽, но если малышка позволит, планируем найти подработки.

Сколько откладываю: до декрета я откладывала около 50 000 ₽ в месяц, но только последний год. До этого зарплата была существенно меньше, но все равно старалась отложить не менее 30% дохода. Это была только моя «отложка». Копит ли что-то муж — неизвестно.

Сейчас откладываю только то, что дарят. На эти деньги не надеюсь, но если они появляются — почему бы не прокрутить их через брокерский счет? Даже если с 10 000 ₽ удастся заработать 1500—2000 ₽, уже неплохо!

Сколько накопила: у меня есть две подушки безопасности и отдельная — на повседневные расходы, связанные с бэйби.

Первая — декретная подушка. Да, я оптимист, и там всего 200 000 ₽ — на счет эти деньги пока не кладу. Сумма такая, чтобы из нее можно было тягать не менее 10 000 ₽ в месяц до полутора ребенкиных лет. Это нужно, чтобы мне удавалось жить на сумму от 40 000 ₽. Но по-хорошему, хочется большего, а значит, нужна подработка! Правда, думать об этом до рождения и сонастройки с ребенком бессмысленно. Точнее, так: думать можно что угодно, а реальность обычно разбивается розовыми стеклами внутрь.

Вторая — «Мax_подушка». Из нее тягать ничего не хочется, потому что здесь все, что нажито непосильным трудом за последние три года. А именно:

1. Наличными — 250 000 ₽. Вообще, плохо, что это добро просто лежит дома, но в 2022 году открывать вклад было страшно. А сейчас склоняюсь к тому, что все-таки стоит.
2. Под подушкой — 900 $⁣ (72 916 ₽).
3. На ИИС — 215 445 ₽.
4. На брокерском счете — 51 522 ₽.
5. На валютной карте пылится 497 $⁣ (40 265 ₽), но я по понятным причинам уже не надеюсь, что когда-нибудь смогу их снять.

Подушка на повседневные расходы, связанные с бэйби:

1. На покупку вещей и мебели — 26 000 ₽ наличкой. В принципе, мы все купили, но еще есть всякая мелочь типа бутылочек и постельного белья. Важно, что этот расход мы с мужем несем на равных: каждый скидывает из своего кошелька половину от потраченной на ребенка суммы.
2. На восстановление после родов — 60 000 ₽ наличкой. Уж не знаю, что меня ждет, но после я точно хочу сдать всякие анализы и поделать приятные процедурки. А если в бесплатных детских поликлиниках мне не понравится, вполне вероятно, то куплю абонемент в платную поликлинику для ребенка.

На что откладываю: откладывала на подушку безопасности. Никаких значительных покупок на горизонте не предвидится.

Инвестиции: в качестве брокера выбрала Т⁠-⁠Банк — здесь у меня и брокерский счет, и ИИС.

Поначалу ИИС пополнялся регулярно — по 10 000 ₽ в месяц, но в последние годы — от случая к случаю, когда вспоминала. Пока не знаю, смогу ли пополнять его в декрете. Но даже если удастся отправлять на ИИС по 1000 ₽, а еще 1000 ₽ — заносить на брокерский и покупать акции со среднесрочной перспективой, это будет лучше, чем ничего.

Собственность: у меня есть треть в маминой двушке в Питере. Понятия не имею, что сейчас происходит с этой квартирой: 10 лет назад, например, она сдавалась. Но, по крайней мере, она все еще существует: мне приходит за нее налог.

У мужа есть половина в крохотной однушке бабушки. Машин и дач у нас нет.

До недавнего времени мы жили в двухкомнатной квартире родителей мужа. Квартира временно пустовала, мы переселились в нее после студенчества, а в итоге прожили аж семь лет! Но, к сожалению, родители мужа развелись — и мама вернулась к родным пенатам. А жить с мамой в 30 лет — ну, такое себе. Муж был не против, а вот я — против. Поэтому, оказав всю возможную моральную поддержку маме и встретив вместе новогодние праздники, мы съехали, отыскав приличную двушку в этом же районе.

Продукты: примерно 15 000 ₽, остальная половина — с мужа.

Аренда жилья: 12 500 ₽, остальная половина — с мужа. Квартира в спальном районе на юге Петербурга, около Ленинградской области.

Коммунальные платежи: 5000 ₽ — к/у, электричество, газ. Остальная половина — с мужа. Общий платеж обычно выходит на 10 000 ₽.

Развлечения: примерно 5000 ₽ в месяц. Сюда относятся еда вне дома и все культурные увеселения — музеи и кино. Стараюсь выбираться куда-то каждую неделю, сейчас даже чаще. Сумма выходит небольшая — видимо, потому, что мы с мужем не употребляем алкоголь.

Кофе с собой: 4000 ₽ в месяц.

Красота: посчитать, конечно, не так просто, но не менее 1000 ₽ в месяц. Отовариваюсь в «Улыбке радуги»: покупаю шампуни, скрабы и простые маски. Если нужно что-то хардовое, заказываю в FOAM, но раз в полгода. Спускаю по 10 000 ₽ в среднем.

В декоративной косметике пока не нуждаюсь: пополнила запасы благодаря подарочным сертификатам «Рив Гош». Еще моя слабость — парфюмерия, но и этого хватит года на два декрета.

До беременности ходила к классному косметологу, который на все мои предложения что-нибудь сделать задавал прекрасный вопрос: «А зачем?» Понимала, что и правда незачем. Ограничивались консультациями, масками, скрабами и ненавязчивым общением.

Единственное, планировали курс биоревитализации еще до беременности, но смущала необходимость ходить с папулами — у мужа был бы шок, он такое не одобряет. Да и мне светиться в таком виде на созвонах с коллегами как-то не очень… Так и не созрела, а потом забеременела.

А теперь и вовсе этот косметолог бессрочно эмигрировал. Грущу. Другой в той же клинике не понравился, так как был, напротив, крайне разочарован, что моя беременность является препятствием для вкалывания чего-нибудь. Поняла, что не сработаемся.

Стрижка — раз в квартал. Хожу к одному и тому же парикмахеру, у него свой салон, стрижка плюс укладка стоит 1700 ₽. Приятно болтаем и делаем мои волосы лучше. Если хочу еще и покраситься, в сумме выходит не более 4000 ₽.

Маникюр вне дома неприемлем: боюсь гепатитов и ненавижу, когда срывают кутикулу. Один раз во время такого действа чуть не потеряла сознание. Да и в целом довольно забавно, что в обществе накрашенные ногти считаются чем-то обязательным.

Транспорт: кидаю 1000 ₽ на «Подорожник», хватает на месяц. На такси трачу около 2000 ₽, и это нехорошо: надо бы уже вливаться в режим экономии.

Обучение: ранее старалась проходить по курсу в год — не специально, просто всегда находилось что-то интересное для работы. А последний купила целенаправленно для души — это авторский курс по сценаристике. Обошелся в 35 000 ₽, состоит из 12 вебинаров, каждый длится более трех часов. Пока в процессе прохождения.

Подарки: по необходимости. В целом за год трачу от 25 000 ₽ на подарки друзьям и родственникам — бабушке и двоюродной сестре, мужу и его родителям. На работе, к счастью, на праздники не скидываемся.

Книги: в среднем 1500 ₽ в месяц. Нечастая графа расходов. Во-первых, люблю библиотеки. Во-вторых, нужно отучать себя от коллекционирования: обожаю покупать что-то редкое и навороченное, а оно потом просто стоит на полке. Нечитаных книг мне хватит на два-три года затворничества.

Животные: примерно 1000 ₽ на содержание хомяка Попы. Это зерновой корм, овощная тарелка, опилки и наполнитель. Остальная половина — с мужа.

Интернет: отвратный тариф «Билайна» за 850 ₽ — его настроили владельцы квартиры. Муж наконец-то перешел на менее затратный: кажется, плата за него — 600 ₽ в месяц, но такой тариф будет только с апреля.

Одежда и обувь: я не любитель болтаться по магазинам или заказывать что-то на маркетплейсах. Верхнюю одежду стараюсь брать у российских дизайнеров: Noel Concept, Sintezia, M-belka. Трачу не более 10 000 ₽ в год, покупаю по потребности.

Обувь обновляю раз в несколько лет: предпочитаю выбрать покачественнее, чтобы подольше не возвращаться к этому вопросу. Пару лет назад купила ботинки «Доктор Мартинс» за 20 000 ₽ и верю, что они прослужат десятилетие: именно столько выдержала прошлая пара. Недавно также приобрела балетки Ecco за 5500 ₽ в дисконте. У этого бренда на удивление отвратный дизайн, но обувь качественная и служит долго.

Малышке большую часть одежды отдали, мы купили лишь белоснежный рюшечный слипик с чепчиком на выписку. Только не знаю зачем: все равно засунем ребенка в конверт.

Про одежду мужа ничего сказать не могу: он годами ходит в одном и том же и не любит расставаться с вещами. Даже если они уже не в кондиции. При этом с деньгами это не связано.

Телефон: плачу 520 ₽ за тариф «Мегафона».

Путешествия: я не из тех, кому жизненно нужны путешествия. Редко, не чаще раза в год, ездим с мужем в какие-нибудь соседние города: Псков, Великий Новгород, Выборг, Лодейное Поле. Выходит от 5000 до 15 000 ₽.

Пока только два раза выбирались подальше: в 2019 году посетили Армению, потратив на олл инклюзив в сумме 50 000 ₽. А в 2022 году слетали в Абу-Даби: на дорогу и проживание с завтраками и обедами ушло 120 000 ₽, плюс там еще потратили 500 $⁣ (40 775 ₽). Все расходы на поездки делим, как и всегда, пополам.

Сервисы: забыла отключить карту с «Окко», в итоге сняли 990 ₽ за три месяца, до конца марта. Переподключать не буду.

Здоровье: нестабильные расходы, но приложение показывает 21 800 ₽ за февраль.

Наблюдаюсь в бесплатной ЖК — все, кроме тревожности врача, устраивает. Когда слишком тревожно самой, беру консультацию платных специалистов. Например, скакнул уровень ТТГ, это у меня давняя история, — и я сразу же поехала к эндокринологу в клинику им. Мечникова, чтобы понять, действительно ли нужен тироксин. Предварительно пересдала скрининг щитовидной железы в «Хеликсе» за 1083 ₽. К счастью, тироксин не нужен. Заодно убедилась, что нет узлов на щитовидке — хотя все последние 10 лет мне говорили, что они там живут и процветают. Спокойствие обошлось в 4700 ₽ плюс выписанные витаминки.

Да, о витаминках и лекарствах: в беременность я не разваливаюсь, но дико замучила изжога. Тратила по 590 ₽ в месяц на «Гевискон», но так и не поняла, чем он лучше старого доброго кефирчика.

Еще по 2000 ₽ уходило на «Утрожестан», но его я самовольно отменила раньше срока. Кстати, стала чувствовать себя бодрее. Совпадение? Не думаю: избыточные дозы прогестерона способствуют утомляемости.

А витаминки обошлись в 1827 ₽, но это разовая акция: больше покупать D3 и Омегу, от которой изжога лишь усиливается, теперь не буду. А вот «Йодомарин» и препарат железа с забавным названием «Сорбифер Дурулес» буду принимать до победного.

Ранее покупала витаминный комплекс «Фемибион» за 1500 ₽ на месяц. Но врач прописала к нему тучу витаминок сверху, а на мое робкое «Зачем?» уверенно ответила: «Да ведь в этих комплексах очень малые дозы!» — и я поняла, что «Фемибион» в топку. Уже приобретенные две пачки оставила на послеродовой период.

Также потратила 8000 ₽ на курс по подготовке к беременности при роддоме и 3600 ₽ на две консультации-знакомства с врачами, чтобы выбрать, с кем рожать. В целом консультации бесполезные, но выбрать врача удалось: и основного, и дублера. Если бы не нашла, продолжала бы платить по 1800 ₽ за знакомства.

В прошлом году также были траты на стоматологию. В июне сделала чистку зубов на 4000 ₽ и лечила два кариеса за 8000 ₽.

Родителям: нет, и не планирую. К сожалению, с родителями не общаюсь. Писать о причинах не буду: это личное. Страдаю и грущу, но иное сейчас невозможно. Маме 56 лет, папе — 59 лет. Где они живут — не знаю, но думаю, что в Питере.

Кредиты, ипотека: нет и никогда не было. Видимо, об ипотеке нужно задуматься, но брать двушку — бетонную коробку за 12 лямов — увольте!

Благотворительность: сейчас не занимаюсь.

Страховки: нет.

Налоги: есть самозанятость, но давно не брала подработки, так что налога нет. За квартиру ежегодно плачу около 1500 ₽.

Спорт: нет. Ранее тратила по 12 000 ₽ за занятия с тренером — пилатесом и степ-аэробикой. Тренила весь первый триместр, а потом пошла вставать на учет в ЖК — и началось: этого нельзя, того нельзя. От греха подальше все занятия прекратила, оставила только домашние лайтовые. Но очень хочется обратно!

Пока у нас «смешанный» бюджет: все, что «употребляем» вместе, обеспечиваем из совместных трат — это аренда, коммуналка, еда, питомец, что-то для дома и развлечения. Все остальные деньги в общий котел не скидываем.

Пока сложно сказать, как изменится формат бюджета, когда я начну получать пособие по уходу за ребенком. Скорее всего, муж будет тратить почти всю свою зарплату, а я буду накидывать из пособия. Но мне по-прежнему важно, чтобы у каждого оставались свободные деньги. Причем в равном количестве — хотя бы по 5000—10 000 ₽.

Траты за день: 1379 ₽

10:20. Несмотря на блэкаут-занавески, в лицо светит солнце. Неудобно! Но отрубаюсь снова.

11:05. А вот теперь пора вставать. Сегодня надо на УЗИ в поликлинику: это плановая процедура, так называемый доплер. Исследование показывает, насколько изменились размеры малыша за последние две недели.

Диагностика сейчас — довольно травматичное событие. Мое сердце замирает каждый раз, когда узистка смотрит на экран и молчит. А большинство из них именно молчат да еще и хмурятся.

11:20. Встаю окончательно и несусь в комнату кормить Попу: обычно он завтракает зерновым кормом, но сегодня хочу побаловать его мини-морковью. Когда-то я хотела, чтобы поп было две, но выяснила, что хомяки не очень-то ладят в одной клетке: это не социальные животные.

11:25. Запариваю чернослив, варю овсяную кашу. На кухне же делаю беглую зарядку, а потом умываюсь. Да уж, ну и видок… Конечно, беременность не добавляет красоты, но меня это сейчас мало парит, если честно. Вернусь из поликлиники и сделаю массаж лица, чтобы согнать отек, а вот с намечающимся вторым подбородком поможет только диета.

11:40. Так, ну надо же — кажется, как всегда, опоздаю! Нехорошее дельце. Быстро запихиваю в себя кашу. Осталась еще порция для Р., но он пока спит, хотя пора уже приниматься за работу.

11:50. Вылетаю из дома, еще есть шанс успеть. На улице −7 °С, но солнце такое яркое, что мороз совсем не замечаешь. Ну ты, Питер, даешь! Хотя, надо отдать должное, весь февраль был таким.

11:57. Супер, едет мой трамвай. Обожаю трамваи! Никаких тебе пробок и ходят очень часто. Езжу теперь только в них.

Проезд оплачиваю «Подорожником»: без него наземка обойдется в 65 ₽, а с «Подорожником» бывают какие-то накопительные скидки. −44 ₽

Пока еду, выставляю лимитную заявку на покупку акций «Московской биржи». Покупаю три лота. Цена снижается довольно динамично. Выставляю еще одну заявку по меньшей цене, на этот раз один лот. Все четыре лота обходятся в 5758 ₽.

Хочу еще выставить тейк-профит, но уже пора выходить. Главное — не забыть: хочу получить небольшую прибыль на горизонте полугода. Она будет смешной, если вообще будет, но это лучше, чем если деньги просто лежат в тумбочке без дела. С той же целью пару дней назад купила четыре лота НЛМК.

Вижу, что пришла выплата купонов по облигациям «Кировского завода». +142 ₽

12:20. Фуф, даже не опаздываю. Закидываю одежду в гардероб и бегу к лифту. Кабинет УЗИ нараспашку — значит, никого нет. А я была уверена, что прием задержится.

Узистка, к которой меня записывают в последнее время, смотрит очень тщательно и всегда показывает мне малышку. В первое время меня не очень трогали эти сепийные изображения, но сейчас, когда у бэйби гораздо больше реакций, когда уже видны черты и даже реснички, очень приятно еще раз с ней увидеться!

Узистка говорит, что все хорошо: «Приблизительный вес — 2300—2400». Но мне кажется, что это совсем немного, и я волнуюсь. Узистка же говорит о том, что разброс нормы довольно велик и такой вес вполне нормален. Тем более что УЗИ не видит ну абсолютно никаких отклонений.

Я одеваюсь, а она заполняет бумаги. Смотрит прошлое УЗИ и хмурится. Сердце ускоряет ход. Узистку беспокоит, что прибавка в весе не более 150 граммов, и это действительно очень мало. Кажется, начинается задержка роста. Ну все, у меня глаза на мокром месте. Уже не слышу ее и покидаю кабинет. Ровно через неделю нужно снова делать доплер.

Это я во всем виновата! Дело в том, что из-за беременности у меня обострилась изжога и я теперь смотрю на еду с отвращением. Без труда могу съесть разве что овощи, фрукты и что-нибудь из молочки, а яйца, рыба и тем более мясо лишь снижают аппетит. И в последнее время я действительно плохо питалась.

13:10. Сижу у гардероба и залипаю в апокалиптичные статьи о задержке развития плода. Затем вытираю слезы, вздыхаю и беру себя в руки. Ну, все, сейчас иду в магазин и покупаю кучу белковой пищи.

13:20. В «Пятерочке» беру домашний фарш, яйца, творог, сметану, закупаю ингредиенты для салата с крабовыми палочками и овощи — черри, огурцы, зелень, листовой салат. Мне нельзя носить тяжелое, поэтому фрукты не беру. −1291 ₽

13:50. Бегу на трамвай. Еще я обычно беру кофе с собой — не в «Пятерочке», конечно, а в какой-нибудь приятной кофейне. Но сегодня не хочется. Возможно, стоит уже сейчас слезать с кофепития: после рождения малышки я его точно не буду пить. −44 ₽

14:30. Наконец-то дома. Р. уже работает. Когда я разбираю покупки, подходит и спрашивает, как дела. Я в общих чертах рассказываю, что все не очень и надо бы ускориться со всеми приготовлениями, поскольку есть риск, что скоро меня положат в дородовое отделение.

Я этого совсем не хочу: и потому, что чувствую себя неготовой, и потому, что валяться в больнице совсем неохота. Дома лучше, да и там выспишься с трудом: с шести утра по палатам ходят медсестры. На следующей неделе, когда все анализы будут готовы, напишу врачу, с которым собираюсь рожать, и спрошу, что делать — и нужно ли вообще делать что-либо.

Поскольку теперь я решила питаться правильно и максимально хорошо, ставлю варить яйца — перекушу белковой пищей.

15:00. То ли обедаю, то ли принимаю ланч. Решила, что добавить бутик с икрой будет нелишним.

После обедоланча принимаю витамин D3: очень неудобная баночка, из которой ни фига не капается! И вкус дрянной.

15:20. Настроение стало получше! Солнышко радует, Попа шалит. Кормлю его зеленью.

Надо бы заняться делами. Когда я вышла в декрет, была уверена, что теперь-то буду, наконец, отдыхать. Последнее полугодие выдалось нервным: моя команда росла, процессы менялись и был полный раздрай. Я вымоталась, потому что работала по 10—12 часов в сутки, и мне правда было сложно.

Но оказалось, что без работы еще сложнее. Нет былой коммуникации, ощущения вечного движа, чувства собственной значимости. И я ринулась искать непыльные, но интересные подработки. Ничего значительного не нашла, но надо отдать должное: искала вяло. А через месяц втянулась в неспешность и созерцательность — и тут, по закону жанра, мне предлагают интересный, но малобюджетный вариант с проведением вебинаров на длительном онлайн-курсе! Тема — контент-маркетинг на сложных B2B-рынках. В последнее время я больше по продуктовой части, но, в общем-то, почему бы и не попробовать?

Слышу, как Р. гремит кастрюлей: что ж, наконец добрался и до завтрака. Завтракать он, впрочем, может и в семь вечера. С подъемом это никак не связано: да, существуют люди, которые едят раз в день. Не понимаю, как и зачем это возможно!

15:40. Вижу в телеге сообщение от А., руководителя образовательной программы по контент-маркетингу. Она присылает договор на подпись: за пять вебинаров я получу 10 000 ₽. Кроме этого, нужно разработать программу занятий — done! — а также подготовить к ним презентации и практику. Вся коммуникация будет в «Дискорде».

Подключаюсь, нахожу канал моей дисциплины, читаю стартовое сообщение для студентов от А. и расстраиваюсь. Оказывается, дисциплина презентована как экспресс-курс по созданию рассылок для бизнеса, но это не совсем мой профиль — я больше про корпоративные медиа. Пишу о своем беспокойстве А.

Но презу к первому занятию все равно нужно готовить: оно состоится уже через неделю! Открываю кучу ссылок в браузере, чтобы вдохновиться и начать. Дело идет со скрипом, но все-таки идет. Мне не выдали никаких гайдов, а значит, я свободна в самовыражении. Но, кажется, здесь больше вайб серьезных людей в пиджачках про успех и прибыль, а не про неформальность и иронию.

18:00. Р. спрашивает, не нужно ли что-то в магазине. Я изъявляю желание присоединиться к походу. Р. соглашается, но уточняет, что нам тогда придется еще и доставку забрать: он заказал кучу подгузников.

Вообще, изначально я хотела взять большой пакет с пробниками от разных фирм, но Р. не понравилась цена. Поэтому он просто набрал всяких-разных, предварительно прочитав отзывы.

19:20. На улице уже темнеет, но еще светло: такое предзакатное морозное небо. Идем и болтаем ни о чем. Забираем доставку в «Озоне»: пачек о-о-очень много, так что до продуктового теперь идти неудобно, ведь все тащит Р., а у меня лапки. Закидываем доставку домой и идем в магазин.

19:40. В «Пятерочке» кидаем в корзину кефир, яблоки, груши, дубовый киви, который дозреет дома, и бананы. Р. набирает горы мороженого: я такое есть не буду и вообще стараюсь сократить промышленные сладости в рационе. 950 ₽ платит пока Р., а в конце месяца разобьем все расходы на совместную жизнь на двоих.

20:15. Дома! Самое время заняться салатом с крабовыми палочками, а чтобы было не скучно, врубаю запись курса.

Еще полгода назад я купила курс для сценаристов. Думала, что он будет просто для души: интересный контент, наконец-то что-то не для работы. Но погружение в психологию — а ведь все современное кино глубоко психологично — и фрейдистско-юнгианские теории причудливо побуждают к изобретению новых рубрик и тем для нашего корпоративного медиа. Все-все записываю в гугл-док, чтобы не забыть. Когда-нибудь ведь я выйду из декрета!

20:30. Салат готов, пора ужинать! Но я себе сделаю еще и зеленый салат, просто потому что с крабовыми палочками лучше съесть поменьше, а овощного — побольше. Ужинаем. Параллельно болтаем о всякой всячине.

В повседневном общении мы много шутим и смеемся. Нам хорошо вдвоем — настолько, что, кажется, Р. заменил мне всех родственников, вместе взятых. А ведь это опасно и, наверное, не совсем правильно: нет ничего вечного, и если мы расстанемся, я останусь одна.

Внезапно звонят родители Р. и говорят, что завтра к нам заедут. Интересно! Во-первых, их будет двое. А во-вторых, не совсем понятен повод. Придется завтра встать пораньше и купить что-нибудь к столу, а еще сделать экспресс-уборку. Вообще, я хотела потратить день на подготовку занятия по контент-маркетингу, но теперь появились новые вводные.

В общем-то, я рада: всегда любила проводить время с родителями Р. Они теплые, позитивные, и их развод стал громом среди ясного неба. Вот живут люди 20+ лет, ездят в путешествия, ходят по ресторанчикам, сохраняют друг к другу уважение, интерес — и вдруг решают развестись! Это как вообще? Какие причины для этого? Возникает ощущение, что я переживала их развод сложнее, чем сам Р.

21:10. Кормлю Попу ужином, а затем мы с Р. смотрим фильм. Сегодня в программе «Таксист»: удивительно, но никто из нас его раньше не смотрел.

23:00. Ну что ж, теперь понятно, почему «Джокера» так сравнивали с «Таксистом»! Интересный фильм. Думаю, что все, что показано, — просто плод воображения главного героя. Р. говорит, что фильм ему понравился. Он остается залипать в компе, а я думаю, что как раз пора заняться дневником.

Проверяю «Телегу». Хм, А. так ничего и не ответила на мои тревоги по поводу курса, хотя и прочитала сообщения. Возможно, она тоже считает, что нужно подключить второго преподавателя, а может, и вовсе отказаться от моей кандидатуры.

01:42. Иду умываться. Вообще, хотелось лечь пораньше, а перед сном еще и почитать, но, видимо, не сегодня.

02:05. Вижу, что в «Телегу» написал Х., мой давний друг. Общаемся с ним уже больше 10 лет — да, дружба между мужчиной и женщиной существует! У нас ни разу ничего не было, хотя, может, подростковая влюбленность когда-то и присутствовала.

Познакомились мы во «Вконтакте» после общей тусовки: Х. увидел меня на концерте и написал. Сначала общались о музыке и всякой ерунде: нам тогда лет по 14 было. Теперь же всегда готовы прийти друг другу на помощь — это наш негласный договор.

Сейчас Х. временно безработный. Но в последнее время был разнорабочим.

02:20. Пришел Р. Выключаем свет и проваливаемся в сон.

Траты за день: 1077 ₽

08:00. Зачем так рано просыпаться? Поворачиваюсь на другой бок и сплю дальше.

10:30. Спать не очень хочется, но все равно буду дремать: до будильника еще полчаса. Отключу его, вряд ли смогу глубоко уйти в сон.

11:50. Не угадала — смогла! Но теперь точно надо вставать. Р. еще сопит. Кажется, его потребность во сне гораздо выше моей.

Уф, отражение в зеркале снова не радует. Ну, сегодня я займусь лицом по полной! Может, удастся его реанимировать. Залетаю в комнату к Попе, приветствую его и предлагаю завтрак — как всегда, зерновой корм и сено.

11:55. Умываюсь, чищу зубы. Также беру с собой «Форео» — микротоковый массажер для лица родом из Швеции. Купила его почти год назад на «Озоне», обошелся примерно в 19 000 ₽. Думаю, не подделка, так как к официальному приложению он подключается без проблем.

В целом штука не дико полезная, хотя профессиональный режим я еще не пробовала: как выставила легкий массаж на две минуты, так и пользуюсь им по сей день. Месяц применяю — потом месяц отдыхаю.

Сегодня увеличиваю длительность массажа на минуту, а интенсивность — на 1 балл. Профессиональный режим оставлю на послеродовой период. Мало ли, все-таки влияние микротоков на беременность никто не изучал.

Для «Форео» еще нужен гель-проводник: намазываюсь им и приступаю к массажу. Боюсь трогать зону век, но сегодня не могу ее проигнорировать — слишком уж печально она выглядит.

12:15. Массаж окончен! Что ж, лицо едва ли стало лучше, но я верю в накопительный эффект. Впрочем, никакой «Форео» не сравнится с микротоками профессионального оборудования у косметолога.

Теперь надо приступить к зарядке, но жутко хочется есть. Перехватываю киви, ставлю вариться яйцо и делаю ежедневный комплекс упражнений. Ничего особенного, взяла их из разминки у тренера, когда еще ходила в зал.

12:25. Пока яйцо доваривается, делаю творог со сметаной и бананом. После завтрака принимаю витамин D, на десерт — чернослив и яблоко.

12:50. Забегаю к Р., он еще спит, ложусь рядом. Хочется нежности! Лежу, смотрю на часы. Валяться совсем неохота, а Р., хоть и очнулся, отвернулся на другой бок. Грустно!

В целом Р. — довольно дистантный человек, особенно по утрам: не любит, когда вмешиваются в его пространство. Я же, наоборот, люблю тактильный контакт.

Недавно прочла дневник заместителя директора ИТ-подразделения. Конечно, комментаторов привлекла единственная тема — измена главного героя. Но я абсолютно могу понять автора: если его хватает и на жену, и на загадочную девушку, почему бы и нет? Я бы от такого сценария не отказалась, но Р. вряд ли бы хватило на кого-то еще. И вообще, он относится к тому типажу, что, скорее, изменяют душой, а не только телом.

Сама же оказаться на месте автора я едва ли могу: если мне нравится секс с человеком, то это в первую очередь психология. Соответственно, нужен не только секс с ним, но и он сам. А зачем тогда другой партнер? Секс с Р. меня устраивает более чем, и потому его так не хватает.

13:20. Ладно, погрустили — и хватит! У меня еще много дел. Иду собираться: хочу заскочить в магазин и купить что-нибудь к приходу гостей.

13:35. Ну и метель на улице! Не такой уж минус, но без солнца холодно.

Какой подкаст выбрать для дороги? Что-то нет ничего стоящего: «Ответ» давно не обновлялся, новые «Разговорчики по Фрейду» мне не очень зашли, а «Дела» вообще не понравились. Вспоминаю про подкаст «Ученицы» от Насти Красильниковой. Надо же — он размещен на отдельном лендинге, без подписки. Это мы слушаем!

13:50. Залетаю в «Магнит», беру моцареллку и копченый чечил, тарталетки и банановую «Фрутоняню». Последняя гостям не достанется. −412 ₽

14:10. Иду за стаканчиком кофе. Больше всего я люблю кофе в «Бэггинсе»: он лучший! Беру «Капитан Джек Воробей» — отличный фирменный с черным перцем! Сладости не хочется, но шоколада в нем не так уж и много. −245 ₽

14:20. По метели дохожу до кондитерской «Север». Все пирожные выглядят маняще, ореховый рулет — вообще что-то невообразимое, но вот в чем я себе точно не смогу отказать, так это в слоеных трубочках со сливками! Покупаю четыре штуки. −420 ₽

14:40. Дома! Надо очень быстро убраться, потом залезть в душ, а после снова продолжить уборку. План именно такой, потому что волосы у меня тяжелые и долго сохнут даже с феном, а гости приедут уже через три часа.

На кухню приходит Р., делюсь с ним планами. Спрашивает, не нужна ли помощь с уборкой. Отказываюсь: пару дней назад он пропылесосил во всех комнатах, так что сегодня я сделаю только косметику. Начинаю с сантехники.

Во время готовки или уборки я часто слушаю подкасты, чтобы было не так уныло, но сегодня тону в мыслях. В последнее время много читаю об отношениях матери и дочери. Есть мнение, что это самая сложная диада взаимоотношений родителя и ребенка. Хочется понять, почему не возникает контакт, есть ли какая-то неочевидная причина для этого.

Конечно, если родитель — психопат, злоупотребляет алкоголем или в принципе не хочет участвовать в жизни чада, все более-менее понятно. Но может ли сам ребенок сторониться родителя без видимых на то причин? В статье о комплексе Электры прочла о том, что так бывает, например, если сложились устойчивые отношения с отцом, но происходит развод родителей, ребенок остается с матерью и не может прогоревать утрату потому, что мать не хочет об этом говорить. Например, ей самой очень больно и она пытается эту боль скрыть. В итоге гнев ребенка за разрыв обращается на мать. Очень грустно.

Получается, не все в руках родителя? Мой терапевт — сейчас я к нему не хожу, но такой опыт был — считает, что ответственность за отношения между родителем и ребенком в любом случае лежит на первом. А я думаю о том, что родитель не всесилен. Как выстроить хоть какие-то отношения, если ты полностью истощена бессонными ночами? Или не можешь вырваться из послеродовой депрессии? Правда, сути это не меняет: какими бы причинами ни была вызвана отчужденность от малыша, едва ли знания об этих причинах позволит наладить отношения, если они изначально не сложились.

15:10. С сантехникой покончено, плюс я подмела полы. Теперь забираюсь в ванну. Мыться с животиком не так уж и удобно, тесно, но нахожу в себе силы даже немного поскрабироваться.

16:00. Вылезаю из ванны, просушиваю волосы. Теперь вторая часть уборки — кухня. Мою плиту, раковину, вытираю пыль.

16:30. Стоит заранее подготовить стол, чтобы осталось время написать дневник. Раскладываю салат в тарталетки, посыпаю зеленью. На другую тарелку режу сыр, мою овощи — огурцы, черри, салат. Скромно, но с учетом пиццы будет нормально. Мою чайник, достаю кружки. Р. предлагает сидеть не на кухне, а в комнате. Почему бы нет? Пространства там больше.

Перекусываю тарталетками — вкусно! Закидываюсь железом: его надо принимать два раза в день, чтобы вытащить гемоглобин подальше от нижней границы нормы. А он у меня и до беременности тусил где-то там: сказывается моя неприязнь к мясу.

17:10. Пока есть время, начинаю дневник. Приходит Р. и говорит, что пиццу доставят раньше, а не ко времени. Окей, хоть это и не очень удобно.

17:40. Привозят пиццу. М-м, приятно пахнет! Хочется стащить кусочек, но напоминаю себе о том, что мне, в общем-то, пицца не нужна: питаться надо правильно!

17:53. Гости уже тут как тут. Встречаю с Р. его родителей. Папа выглядит печальным, а мама, как всегда, позитивна и приветлива. Р. еще не успел разобрать стол — ну, как всегда, все делаем в последний момент! Я ношу яства с кухни, Р. захватывает пиццу.

Вечер проходит довольно беззаботно: вспоминаем какие-то приятные моменты из прошлого, мама рассказывает про своих питомцев — двух персидских кошек. Папа все больше молчалив.

Я всегда любила эту семью: для меня было откровением, что отношения в семье могут быть такими — когда вместе проводишь праздники, когда тебе могут помогать и не упрекать за это. И теперь, когда родители развелись, мне очень грустно. Но, может, все еще наладится?

Под конец вечера мама говорит, что они с папой планируют продать квартиру, в которой мы жили раньше. Интригует! Не задаем лишних вопросов, но вдруг это к добру? Мама продолжает: часть денег они хотят дать нам на первый ипотечный взнос. Исключено: я не могу их принять. Считаю, что мы накопим на все сами, если поставим такую цель.

Я привыкла, что мои родители оперировали понятиями «ты на это не заработала» и «это не твои деньги», пока я жила с ними. Брать у кого-то деньги для меня — значит впасть в зависимость. А вот Р., кажется, не против. В принципе, если он считает это правильным — пусть берет, тогда это будет его квартира напополам с малышкой, я же в этом участвовать не буду. Ладно, еще обсудим, но идея мне не нравится.

20:10. Гости уходят. Тепло прощаемся. Времени уже очень много, а мне еще нужно посмотреть фильм для разбора на курсе по основам сценаристики. Сегодня буду разбирать «Осеннюю сонату» Бергмана. Уже смотрела его ранее, однако мало что помню. Но прежде напишу дневник.

22:10. Ужасно много времени уходит на дневник! Ничего не успеваю. Срочно за просмотр «Сонаты»!

23:40. Досмотрела. Проплакала весь фильм, попеременно записывая важное в блокнот.

Очень трогательно. Было жаль маму, хотя обычно все жалеют дочь. Классическая ситуация, когда ничего поделать нельзя: контакт между ними не сложился, но недолюбленная мать не могла поступить иначе. Эх!

Сегодня сил на подготовку презентации к завтрашнему занятию по сценаристике нет. Надо проснуться пораньше и закончить утром. А сейчас меня снова охватывает тревога, и я ищу у всемогущего Гугла ответ на вопрос, почему малышка может не набирать вес. Да, не лучший способ решить проблему, но мне нужно знать самый пессимистичный сценарий, чтобы понимать, к чему готовиться.

01:00. Загрузила в себя тонну информации. Вердикт — нужно купить «Нутридринки» для восполнения белка! Один из врачей уже советовал такое, но врач из ЖК сказала, что не стоит их пить: видимо, боялась, что я слишком прибавлю в весе.

Во вторник придут результаты анализов, если белок снова на грани — точно надо покупать. Тем более что мясо и рыбу я по-прежнему запихиваю в себя с трудом.

01:05. Закидываюсь йодом, выпиваю стакан кефира, чтобы ночью не настигла изжога, умываюсь.

Часть моего вечернего ритуала — масло от растяжек. А по утрам пользуюсь кремом от растяжек Weleda. Мало верю и в тот, и в другой, но усердно мажусь вот уже шесть месяцев. Пока растяжек нет, но, думаю, это заслуга отнюдь не средств.

01:40. Уже поздно, и завтра рано вставать, но еще немного почитаю.

На глаза попалась статья, в которой американская поэтесса Сильвия Плат рассматривается в контексте «современной Электры». Не дочитываю до конца, но, кажется, она всю жизнь ненавидела мать просто оттого, что та не горевала, когда ее муж — отец Сильвии — умер! Между тем не горевала она только потому, что не хотела своей скорбью пугать детей.

02:30. Все, спать!

Траты за день: 1125 ₽

11:05. Откуда раздается эта назойливая музыка? С трудом разлепляю глаза. А, это будильник. С кряхтением тащусь к тумбочке: специально оставила телефон там, чтобы не поддаться соблазну выключить трель и снова отрубиться.

Валяюсь. Вставать неохота, хотя и надо: через три часа занятие по сценаристике, где нужно представить разбор фильма. А что это у меня так тягуче, раздражающе болит? Уж не живот ли? Еще этого не хватало! Кажется, поясница.

Беру аппликатор Кузнецова, такой коврик с иголочками, и иду лежать на нем в другую комнату. А пока лежу, читаю чатик для беременных. Вообще, не ожидала, что буду в таком участвовать, но там много полезной информации, особенно по роддомам. Вижу обсуждение, что в роддоме, с которым я уже заключила контракт, все плохо: девушка рожала больше суток, врачам было на нее наплевать. Сочувствую и расспрашиваю подробности.

Прихожу к печальному выводу: если роды проходят легко, то и по ОМС будет ок, если возникают сложности — ты и за 200 тысяч не застрахована от стимуляций, разрывов и прочих ужасов. Ладно, не буду менять коней на переправе и расторгать договор: все равно не знаю, где может быть лучше.

11:20. Умываюсь, делаю стандартные ритуалы, включая массаж «Форео».

11:40. Надо делать зарядку, но уже очень хочется есть. Жую банан.

11:45. Теперь стандартный комплекс упражнений, но прежде — покормить Попу.

11:50. Ставлю жарить яичницу. Всегда ела два яйца, но сегодня можно добавить и третье. Яичница получается недостаточно поджаристой: хорошо для здоровья, плохо для вкуса. Принимаю витамин D, ем яблоко.

Думаю, поеду ли сегодня в театр. Еще месяц назад купила билет на «Повелителя мух» за 2500 ₽. Но решила, что буду ездить куда-либо, только если настрой действительно бодрый. Пока ответить, есть ли истинное желание тащиться куда-то вечером, не могу. Интересно, а до которого часа можно сделать возврат?

Лезу на почту, нахожу билет. Ага, возврат возможен только за четыре дня до спектакля. Но не думаю, что эта новость определит исход моего решения.

12:20. Туплю в телефон, просматриваю чаты в «Телеге». А. так и не написала! Нужно ли мне в итоге готовиться к занятиям по контент-маркетингу? Если и завтра не напишет, напомню о себе.

Слышу, что Р. с кем-то разговаривает по телефону — значит, проснулся. Но к завтраку его можно не ждать. По крайней мере, не в ближайшие пару часиков.

13:10. Прекрасно я подготовилась к занятию! Остается меньше часа, а еще ничего не сделано.

Наспех читаю конспект и поднимаю материалы по нарциссической травме и юнгианскому типу героя. Я не психолог, поэтому в голове мало что осталось и все написанное вижу будто впервые. Надо уже начать презентацию, а то не будет времени на прогон.

14:00. Начинается занятие. Я вызвалась первой. Немного волнуюсь. Прогоняя презу перед занятием, поняла, что не укладываюсь в десятиминутный тайминг, а что резать — неясно: здесь все важно!

14:20. Фуф, разбор завершился успешно! Меня похвалили, мой нарциссизм удовлетворен. Но я и правда старалась. Вопрос только — зачем? Это просто фан, а не профессиональная конференция. Однако если уж я за что-то берусь, хочется сделать это хорошо.

Во время презентации боялась расплакаться: слишком уж я нестабильна, а тема «Осенней сонаты» для меня волнующая. Голос дрожал. Интересно, это слышно на записи? Надо будет обязательно пересмотреть. Если слышно — дело плохо: как я тогда вебинары буду проводить? Хотя, может, и не буду: А. ведь так и не написала ничего.

Жутко хочется есть. В запасах нахожу орешки — грецкий и миндаль. Съедаю, но голод не уходит. Режу сыр, овощи, фоном слушаю разборы фильмов других студентов.

16:30. Занятие окончено. Кормлю Попу. Надо сделать комплекс упражнений, чтобы уж совсем не выходить из формы. Делаю простые упражнения на руки и немного на ноги. Стараюсь не переусердствовать, а то сразу начинает тянуть живот.

Нет, в театр все-таки не поеду. Просто потому, что не хочу. Первый месяц декрета я с горящими глазами таскалась по тусовкам, выставкам, кино, но от этого быстро устаешь. Особенно если оказываешься в замкнутом пространстве с множеством людей. Сейчас хочется больше замедления, тишины. У меня много лет не было возможности не делать ничего. А теперь я в любое время дня могу лечь и лежать — и это бесценно!

16:50. Хочется есть. И надо, чтобы и малышка — а не только я — набирала вес. Жарю картофельные котлеты с грибами, разогреваю куриный шницель.

Вот человек этот Р.: холодильник забит едой — мясо, куриный суп с вермишелью, но все просто стоит-пылится! Готовлю я неплохо — сама ем с удовольствием, а он может весь день ничего не есть.

После еды не забываю принять железо.

17:15. Отлично, выложили запись занятия по сценаристике. Смотрю свое выступление: в принципе, сносно! Дрожание голоса не обнаружено. За себя спокойна.

Наконец приходит Р. Рассказываю ему о том, что разбирали на занятии, а он разогревает суп. Параллельно пишу дневник трат: все-таки действо отнимает довольно много времени, но это интересный рефлексивный опыт, да и длится он всего неделю.

19:48. Да уж, время бежит! Хочу вылезти на улицу. Стараюсь гулять каждый день, пусть даже минут по двадцать. И в запасе есть классный подкаст — «Ученицы». А вот Р. может днями на улицу не показываться. Если бы я так жила, у меня бы уже давно началась гипоксия.

Перед выходом закидываюсь «Йодомарином» — и вперед.

20:15. Забегаю в аптеку. Все-таки хочу купить «Нутридринки». Смотрю, что есть на витринах, но чистого белка как будто бы нет. Один тип напитка содержит всего 3 грамма белка, второй — 12. Большая банка сухой смеси — аж 22, но нужна ли она мне? Вдруг врач не одобрит.

Беру две с банановым вкусом, где 12 граммов белка: компромиссный вариант. Нифига себе, ну и цены у этого спецпитания! −880 ₽

20:30. Не премину забежать и за кофе. Все тот же «Джек Воробей» все в том же «Бэггинсе». Как всегда, прошу сделать погорячее, чтобы не пить на морозе чуть теплый. −245 ₽

Интересно, а опасно ли сейчас гулять в парке? Там темно, безлюдно и жутко, но я все равно иду: хочется дослушать эпизод подкаста, да и вообще гулять полезно!

21:15. Дома! Никто меня не убил, и это хорошо. Р. убирает клетку Попы, и это тоже очень хорошо!

Говорю Р., что хочу что-нибудь посмотреть: вечерний просмотр кино — наш повседневный досуг. Он предлагает глянуть «Престиж», я не против. Захватываю с собой «Нутридринк», потому что ужинать неохота. Вкус у него, конечно, такое себе… Надо глянуть — может, в каком-нибудь миндальном молоке белка не меньше и при этом оно вкуснее и дешевле.

23:30. Что ж, стандартный смотрибельный фильмец! Гладкий шедевр с крепким сюжетом, который рождает мало эмоций внутри, но это и к лучшему.

Делимся с Р. ощущениями. Он, в общем-то, со мной солидарен. Ему нравятся фильмы с выдержанной эстетикой. Он иногда не против глянуть что-то авторское, главное, чтобы это была не совсем чернуха. Впрочем, чернуха чернухе рознь: тот же «Зеленый слоник» — классика жанра, такое мы смотрели, ахах! Правда, лет 15 назад.

Что до меня, то я предпочитаю триллеры и детективы. Раньше еще любила хорошие драмы, но сейчас слишком сентиментальна, а проплакать весь фильм, даже рядом с близким человеком, мне сложно себе позволить. Так что в последнее время смотрим что-нибудь сюжетное, без мощного катарсиса.

23:40. Самое время чиркануть дневник, а то опять закончу за полночь, хотя она и так почти наступила.

00:55. Спать неохота — напишу-ка я конспектик о сне младенцев! Когда я что-то записываю, мне легче это запомнить, а детский сон — штука безумно запутанная. Я прослушала уже несколько видео от разных консультантов, все звучит ладно и складно, но вот что-то ничего не понятно.

Впрочем, смысла особо париться нет: чую, что дети делятся на два типа — те, кому реально можно выстроить какой-то режим, и они ангелы, и высокочувствительные плаксы, которым не помогает ничего. Думаю, моя малышка будет вся в маму — то есть последний вариант. Все-таки нервничала и психовала я всю беременность, а еще фигово спала, питалась и мало гуляла. Эх!

01:40. По-прежнему ничего не понятно, но очень интересно. Демонстративно захлопываю блокнот с конспектом и желаю Попе спокойной ночи, а он недовольно урчит, потому что морковка на ужин как-то не зашла — ему зелени подавай.

Умываюсь. Нет смысла описывать мои уходовые процедуры — они всегда стандартны, утром и вечером: снимаю мейк, если он был, умываюсь гелем «Биодерма Сенсибио», чищу зубы, залезаю в душ. Потом намазываюсь маслом от растяжек, на лицо наношу крем. Утром к этому прибавляется массаж «Форео». Еще два раза в неделю наношу маски из массмаркета, но иногда про это забываю.

02:05. Спать все еще не хочется. Возможно, виноват вечерний кофе. Это к лучшему: дочитаю статью про Плат и комплекс Электры. Р. что-то смотрит на кухне.

Читаю и что делаю параллельно? Правильно, плачу! Молодая талантливая Плат заподозрила мужа — проективный образ умершего в детстве отца — в измене. И он ушел, оставив ее с двумя маленькими детьми на руках.

Сначала Плат охватила эйфория писательства: она создала лучшие произведения в этот короткий период. Но потом настигла депрессия. Блин, а как еще?! Ее детям было один и три года, муж бросил, источники существования туманны, а издатели раз за разом отказывали в новых публикациях. Плат решается на самоубийство. Это не первая попытка, но на этот раз удачная.

Да, можно сместить всю ответственность за решение на нее одну, но парадокс: после смерти Плат в ее дом вернулся вдовец с любовницей. Любовница стала мачехой детям Плат. А спустя несколько лет она повторила судьбу поэтессы да еще и тем же способом…

Жуть. Я под впечатлением. Но так и не удалось найти ключ: почему же на самом деле Плат так ненавидела мать? Действительно ли она была такой холодной, невнимательной? Тема не раскрыта. Зато захотелось прочесть роман «Под стеклянным колпаком». Возможно, закажу его. Да, в моем нестабильном состоянии самое то читать такие книги!

03:05. Теперь можно спать. Хотя по-прежнему не хочется. Ворочаюсь около часа и отрубаюсь.

Траты за день: 2979 ₽

11:00. Просыпаюсь. Господи, как же душно! Распахиваю окно. Болит поясница: подкладываю подушечку, делаю неумелый массаж.

Серфлю «Телегу»: ничего интересного. Валяюсь и туплю, потому что вставать неохота, но надо: хочется есть. Точнее, так: тело хочет есть, а мне все равно.

11:50. Все-таки встаю. Чувствую ко всему отвращение.

Беру аппликатор Кузнецова и тащусь в другую комнату: Попа сам себя не накормит, а я, после того как выдам ему завтрак, положу свою попу на кровать и буду лежать на игольчатом коврике.

12:05. Умываюсь. Странно, но сегодня я выгляжу не так плохо. Не верю в магический эффект «Форео», но что-то явно повлияло.

12:20. Без аппетита ем банан, запиваю «Нутридринком». Первый глоток — гадость редкостная, но быстро втягиваешься.

12:30. Продолжаю тупить в телефон. Сегодня такой день, когда я бы предпочла вообще не вставать с кровати.

Подключаюсь к той самой запрещенной сети. VPN работает дерьмово. Не очень понимаю стремление людей выкладывать фотки и видео детишек. Давайте будем честны: никого они не умиляют. Для меня малышка — самая любимая, даже сейчас, когда я вижу ее образ лишь на УЗИ. Но, надеюсь, у меня хватит выдержки не постить ее в соцсети: никому не будет до нее дела!

Детский контент — это еще ладно, я просто к нему равнодушна. Но есть у меня знакомые — естественно, в Грузии, которые начали свою политическую активность в изгнании. Меня раздражает, как они пытаются подлизаться — я даже не знаю к кому: «слава свободному народу Сакартвело!», «против российского закона об иноагентах». Бесит то, с какой легкостью они отрекаются от своего происхождения в желании посыпать голову пеплом. Думаю, это что-то мазохистическое, про комплекс жертвы.

Я очень привязана к своей стране, я русская, и это важная часть моей идентичности. И никакие события не смогут эту идентичность поколебать. Приезжая отдохнуть куда-нибудь, поддаешься очарованию и думаешь: «Хм, а почему бы не пожить здесь годик-другой?» Но возвращаясь, понимаешь: нет, я могу жить только здесь! Только здесь мне хорошо, только здесь я понимаю, как все устроено, только здесь я хочу делать жизнь лучше — а сделать еще надо очень и очень много. И особенно сложно мне покинуть Петербург.

13:00. Ладно, теперь у меня есть силы сделать зарядку. Делаю привычный комплекс, спина подозрительно хрустит. Фиговые новости! Видимо, я разваливаюсь на части.

В комнату заходит Р., желает доброго утра. Минутка нежности. Спрашиваю, нравится ли ему, что я стала толстым бегемотиком. Отвечает утвердительно. Думаю, это правда: он давно просил меня прибавить в весе. Естественно, мне это было неинтересно. Но теперь я +10 кг, даже +11, и он доволен: любит дам с пышными формами. Конечно, здорово, если к этому прилагается еще и спортивная фигура. Но, видимо, в моем случае спасают остатки былой роскоши: все-таки до беременности я старалась тренировки не пропускать.

13:15. Варю яйца. Поскольку Р. встал и уже работает, на него тоже сварю парочку. Пока еда готовится, пишу дневник.

Думаю, мое плохое настроение может быть связано с тем, что завтра снова обследование, а потом нужно тащиться к врачу. Это вызывает тревогу. Возможно, все совсем не ок и меня будут госпитализировать.

13:35. Ем яйца с солью. Не шедевр, зато белок! Планирую поехать в центр. Если завтра меня решат запереть в больнице, стоит последний раз насладиться волей. Хочется посмотреть «Корсаж» в кинотеатре: в прокате он уже давно, рейтинги невысокие, но историческая тематика мне интересна.

13:45. Варю макароны, обжариваю фарш с сушеным чесноком и укропом, добавляю черри и сметану. Пока все тушится, натираю сыр. Двадцать минут — и блюдо готово! Откладываю себе пару ложек фарша: нужно есть больше мяса.

15:05. Одеваюсь: за окном капель, сильно укутываться не стоит. Поэтому мой выбор — легкая кофта и брюки с эластичной резинкой.

15:30. Надо бежать, но я оттягиваю время. Если честно, не очень удобно ехать развлекаться, пока Р. работает. Конечно, это лучше, чем сидеть дома, да и он бы вряд ли поехал в кино, даже если бы был свободен, но все равно неловко.

Р. и правда удивлен, что я внезапно еду в кино. Мне жарко, я опаздываю, уже хочется все отменить и остаться дома, но все-таки выхожу.

15:50. Трамвай подходит, как всегда, быстро. −44 ₽

Вижу два новых сообщения в «Телеге». А. спрашивает, как меня представить в чатике студентов. Мой вопрос про тревогу проигнорирован! Пишу пару слов о своем опыте и месте работы.

Пишет подруга В. — и это чудесно! Лет пять назад В. с мужем перебрались в Турцию. Ему там предложили интересный проект, он интернет-маркетолог. Насколько я знаю, им в Турции нравится: тепло, а если брать Стамбул — относительно светски, плюс приятная кухня. Но это все-таки мусульманская страна со своими обычаями, да и инфляция выросла заметно. Однако это их не слишком расстраивает.

Тем не менее я бы не хотела жить как В.: можно сказать, она домохозяйка, следит за домом и тестирует новые хобби. Мне было бы скучно, особенно вдали от друзей. С другой стороны, они много путешествуют, а это всегда новые впечатления.

Радует, что друзья обо мне не забывают! Я стараюсь не грузить никого тревогами или новостями, связанными с беременностью: считаю, что это едва ли интересно. Но, как оказалось, я ошибалась: многие расспрашивают и искреннее интересуются, что у меня происходит.

Спускаюсь в метро. −49 ₽

16:55. Весенний Питер чудесен: Невский разморило на солнце, хотя сугробы еще тут как тут.

17:10. Захожу в кинотеатр. Меня предупреждают, что фильм идет уже 15 минут. Не страшно: хуже было бы развернуться и полтора часа ехать домой. −250 ₽

17:15. В зале кроме меня всего три человека. Такая темень, что даже с фонариком я не могу найти место, поэтому приземляюсь куда-то на ощупь. Зрение заметно испортилось, вижу все размыто.

18:50. Что ж, фильм не впечатлил — ставлю 5 баллов из 10. Такие картины я называю новоделом: совсем не чувствуется дух эпохи.

«Корсаж» — историческая драма об императрице Сиси. Любопытно, что режиссер выбрал самый не насыщенный событиями отрезок жизни героини: период ее сорокалетия. Знаменитый конфликт со свекровью и сложности привыкания к придворному этикету уже позади, трагическая смерть единственного сына и убийство от рук анархиста — в будущем. Да, (не)смирение со старением — тема интересная, но, учитывая своеобразный характер Сиси, показана она как-то блекло.

А вообще, исторические драмы я очень даже люблю. Лучшая, на мой взгляд, — «Фаворитка» Лантимоса.

Куда бы зайти перекусить? Я любитель попсовой, то есть неаутентичной, паназии. Но сейчас как будто бы не совсем голодна. Хочется пить и десертик!

19:10. Вижу заведение «Ярумэн»: надеюсь, что по уровню это что-то типа EZO Izakaya, там классные роллы и рамен. Но нет, это что-то попроще. И все равно остановлюсь на нем: лень искать дальше.

Беру рамен с томленой свининой и апельсиновый фреш. А вот десерты здесь не очень: мало, и мне совсем ничего не приглянулось.

Пока жду заказ, продолжаю переписываться с В. Разговариваем про землетрясение: ужасное масштабное горе! К счастью, их катастрофа никак не затронула, но только физически. Моральное состояние жителей страны сложно описать словами.

19:30. Принесли фреш. Что-то ребята слишком долго отдают заказы, хотя занятые столики можно пересчитать по пальцам.

19:40. Ну наконец-то рамен: плотный, густой бульон с грибами, ломтиками свинины, яйцом и да, большой горой лапши. На вкус — неплохо, но томленая свинина как-то смущает. Нет, она не ужасна, но и шедевром это назвать сложно.

19:50. От «Ярумэна» я не в восторге, но и глобальных нареканий нет. Расплачиваюсь картой. −900 ₽

20:05. Дохожу до станции метро «Площадь Восстания». −49 ₽

Очень хочется сладкого. Подхожу к ларьку, рассматриваю шоколадки. Вижу кокосовый батончик «Корн»: он дороже «Баунти», но и состав у него короче. Так что возьму его в дорогу. −70 ₽

20:35. Выхожу из метро. В переходе покупаю жареный фундук и папайю в йогурте в «Ореховом дворике». −188 ₽

Захожу в булочную Вольчека. Выбор невелик, ничего не нравится, еще и очередь. Но рядом, буквально в двух шагах, «Цех 85». Витрины в нем тоже опустели. Да будет булочка! −105 ₽

20:45. Вообще, обратно я планировала ехать на такси, но вижу, что на трамвайной остановке не так много людей. А если смогу и так доехать с комфортом, зачем переплачивать? Тем более что трамваи курсируют один за другим: вот и мой. −44 ₽

В трамвае продолжаем переписываться с В. Сегодня обошлась без подкаста, зарядка телефона подходит к концу.

21:15. Я дома! Меня встречает Р. Делюсь впечатлениями о фильме, спрашиваю, как прошел день у него. Говорит, что не очень. Я напрягаюсь: что такое? Но Р., как всегда, немногословен: просто день не задался и с работой это не связано. Возможно, все-таки связано и он захочет рассказать чуть позже, не буду лезть в душу.

Переодеваюсь и сажусь за дневник.

22:40. Ох, опять ушло много времени! Заходит Р., приглашает к вечернему просмотру: посмотрим, что за кино у нас сегодня в меню, для меня это будет сюрприз.

Но прежде нужно кое-что заказать на «Озоне» две ортодонтические соски-пустышки и беруши для плавания. Кажется, они лучшие для тишины во время сна, а я их перепробовала немало. Еще беру и гель-проводник для микротоков. −1280 ₽

23:30. Оказалось, что Р. скачал сериал «Беспорядок после тебя», зная, что я люблю триллеры. Не могу сказать, что мне понравилось: не очень люблю испанский кинематограф. Но, может быть, дальше будет интереснее? Соглашаюсь на вторую серию.

00:10. Нет, пока не впечатляет. От сериала клонит в сон, иду умываться.

00:30. В первый раз за долгое время ложусь в более-менее приемлемый час. Споки!

Траты за день: 88 ₽

11:30. С трудом разлепляю глаза. Тянусь к телефону: вставать не хочется, буду валяться и тупить. Вижу сообщение от врача из роддома, и начинается оно довольно интригующе: «Доброе утро! У меня плохие новости…»

Открываю мессенджер: ну понятно — на планируемую дату родов его отправляют на конференцию в другой город. Переписываемся: он предлагает родить пораньше — надеюсь, в шутку, я отнекиваюсь и сообщаю, что, скорее всего, получится, наоборот, попозже. Он отвечает, что в день ПДР в любом случае нужно прийти на осмотр.

Мда уж… Платить за консультацию и выбирать нового врача? Или рискнуть и остаться со старым, к которому уже прониклась? Немногие рожают в планируемую дату. Дилемма! Решу ее в четверг, когда поеду в роддом.

11:45. Собираю волю в кулак и встаю: сегодня нужно быть на обследовании. Зарядка, кормежка Попы, стандартные утренние процедуры. Р. еще спит.

12:20. Позавтракаю вчерашними макаронами по-флотски: во-первых, так будет быстрее, во-вторых, мне посоветовали плотно поесть перед обследованием. А это я с радостью! Не забываю накапать витамин D.

13:00. Выбегаю из дома, сажусь в трамвай. −44 ₽

13:20. Отлично, я в поликлинике. Днем здесь не так много народу, что радует. Неспешно отправляюсь в кабинет КТГ, или кардиотокографии. Здесь анализируют сердцебиение плода. Медсестра говорит, что нужно лечь на кушетку на бок: к животу подключают проводки, а в руку дают забавную палочку с кнопкой — на нее надо нажимать, когда буду ощущать шевеления малышки. Никаких инструкций больше не поступило, а я, вообще-то, впервые в таком участвую!

На соседней кушетке лежит девушка. Сердечко ее малыша бьет как набат, а у меня аппарат КТГ издает хиленькие, едва различимые звуки. Мне от этого жутко. А еще я не понимаю, жать ли на кнопку, если движения ребенка происходят один за другим, без перерыва. До кучи моя зайка начинает икать, и от этого КТГ адски фонит.

13:50. Меня вызволили из проводов, распечатали кардиограмму. Медсестра не делает расшифровку — нужно идти к врачу.

У кабинета врача, к счастью, никого. Захожу, рассказываю, что беспокоит. Мне мерят давление, просят встать на весы. Ну что ж, +2 кг за две недели! Скоро я пробью заветное число 70 на весах, но мне уже все равно.

Анализы, которые я сдавала на прошлой неделе, в пределах нормы. КТГ, по словам врача, тоже. Спрашиваю, может ли ребенок набирать вес медленнее из-за моего рациона. Врач качает головой. Это плюс: не нужно пить «Нутридринки». Но есть и минус: причины по-прежнему неясны.

У меня берут мазок и выписывают направление. Как я и предполагала, советуют госпитализироваться в роддом. Я знаю, что нет никаких лекарств с доказанной эффективностью, способных нарастить вес ребенка.

Про себя думаю, что госпитализироваться не буду: сделаю послезавтра УЗИ и, если за неделю малышка набрала меньше 200 граммов, напишу врачу из роддома — спрошу, что делать. Вести вебинары из палаты — так себе затея, однако все это меркнет перед благополучием моей заи.

14:30. Покидаю поликлинику. Я довольна тем, как ведут беременность в ЖК. Сначала у меня были конфликты с врачом, потому что она приписывала мне диагнозы, которые опровергали другие врачи, специализирующиеся непосредственно на этих диагнозах. Но и ее я понимаю: в системе, когда из-за жалобы пациентов тебя спокойно могут уволить, проще назначить лишнее и упечь в больницу, чем не назначать ничего.

Бегу на трамвай. −44 ₽

15:00. Я дома. Р. проснулся, предлагаю ему пообедать. Ну, или позавтракать. Жарю яичницу. Что-то последнее время она не получается поджаристой. Ну, уж какая есть! Готовое блюдо посыпаю сушеным укропом.

Р. не спешит к столу, так что ем в одиночестве. Хотя это не совсем верно: параллельно болтаю с И. в «Телеге».

С И. мы познакомились на прошлой работе. Она старше меня, и у нее уже взрослая пятнадцатилетняя дочь. Пару лет назад она вышла замуж повторно и теперь снова мечтает о ребенке, но пока терзается сомнениями.

Полгода назад они с мужем переехали в Черногорию и совсем не хотят там надолго оставаться, но планы весьма туманны, и потому вроде как новому человечку появляться сейчас не время. Но И. говорит, что готова рискнуть. Раньше я бы покрутила пальцем у виска, сейчас — понимаю.

Немного общаемся о ее работе, погоде в Будве, невозможности сделать стрижку день в день, когда это так необходимо, и в целом о черногорском полако. В Будве они снимают роскошную светлую двушку и платят всего 700 €⁣ (62 270 ₽). Да, цены на отопление высокие, но оно нужно-то всего пару месяцев в году. Так что все терпимо, приятно и неспешно.

Кстати, о работе: а как дела на моей? Выйдя в декрет, первое время я часто проверяла корпоративный мессенджер, а сейчас подостыла к этому занятию: меня отпустило и я уже совсем по-другому смотрю на свою деятельность. Захожу в чатики, читаю непрочитанные. Обо мне забыли довольно быстро! Даже обидно немного.

Вообще, я окончила факультет лингвистики, но училась из рук вон плохо: было скучно, взрослая жизнь била ключом плюс нужно было зарабатывать деньги, чтобы не жить с родителями, — тогда я подрабатывала репетитором.

Первая работа после вуза была отстойной — в местечковом SEO-агентстве с зарплатой 20 000 ₽. Там я продержалась пять месяцев. О «сокращении» сообщили перед Новым годом. Была счастлива! Попросили уволиться за свой счет, но по факту перевели на договорную оплату: без ТК стала получать больше на 50%.

Пока все договоренности были в процессе обсуждения, недолгое время я жила на полном обеспечении Р. В то время он и вовсе хотел, чтобы я стала домохозяйкой, а мне хотелось еще чего-то в этой жизни достичь, поэтому предложение не приняла.

Позже стала интересоваться контент-маркетингом и создала успешный блог для одной компании, занимающейся «сложным» B2B-продуктом. На каждом новом месте работы зарплата была все выше, на последнее попала по рекомендации коллеги.

Поначалу работа казалась мечтой: молодой коллектив, гибридный формат, достойная зарплата. Сейчас, вырвавшись из корпоративных цепей, трезвым взглядом вижу недостатки. Например, у нас полная суматоха в бизнес-процессах. Но все равно пока что это лучшее место работы, что у меня было.

На время декрета на мое место взяли другую сотрудницу. Сначала она была в шоке от объема работы и неустроенности процессов: попала как раз в тот момент, когда продукт кардинально менялся, а я из-за декрета уже не успевала довести все контентные преобразования до логичного финала, ибо работы еще было непочатый край. Я онбордила ее целый квартал, однако, кажется, под конец ее тревога лишь усилилась. Мы договорились, что, если у нее будут вопросы или проблемы, она всегда может мне написать. Но она этого ни разу так и не сделала — резюмирую, что интеграция в компанию прошла успешно!

Если честно, она весьма опытный руководитель, даже опытнее меня. Не скрою: сначала меня это беспокоило. Да и сейчас, наверное, беспокоит: в каком статусе я смогу вернуться в компанию, если она создаст из сумбура райские сады? Но я все же решила успокоиться: хочу использовать декрет как время творческой реализации и конструктивного обучения. Вряд ли когда-нибудь у меня еще будет шанс легально посидеть на безусловном базовом доходе. Да, с рождением ребенка планы могут обернуться прахом, но сейчас-то возможность еще есть!

А на работу я все равно вернусь: по закону уволить меня не могут. Не буду руководителем — ну и ладно: главное, выйти из декрета, осмотреться и понять, куда идти дальше.

16:30. А теперь нужно заняться чем-то конструктивным. Например, подготовить презу к пятничному вебу по контент-маркетингу. Черновик уже создан, но сегодня нужно доделать все до конца.

19:00. Фуф, кажется, почти все! Нужна только консультация А. по домашнему заданию. Раньше как-то и не думала, что проектировка практики, а именно критерии, формат проверки и баллы так важны для студентов: мы же просто учимся. Но А. упомянула, что студенты очень трепетно относятся к оценке заданий, поэтому все нужно продумать основательно. Надеюсь, завтра-послезавтра созвонимся по этому вопросу.

Предлагаю Р. сходить в магазин: холодильник почти опустел, а мне уже хочется есть. Чтобы не голодать, выпиваю «Нутридринк». На этот раз клубничный, он вполне сносен.

19:50. Р. соизволил вылезти из комнаты. Понимаю, что он работает, но мое недовольство растет: не хочу ужинать за полночь! Наконец идем в «Пятерочку». Беру твердые груши и зеленые бананы, зелень, фетаксу для салата, манку и еще всякую всячину. Все это обходится в 2000 ₽, хотя, по сути, мы не купили ни мяса, ни рыбы! В свои расходы не записываю: платит Р., а подсчет бюджета у нас в конце месяца.

20:05. Готовлю недогреческий салат. Недо — потому что нет маслин и лука. На вкус не феерия: все-таки сербская брынза была бы лучше любых фетакс. Ужинаю в гордом одиночестве: Р. опять чем-то занят.

20:30. Сажусь за дневник. И уже знаю, что он поглотит меня на пару часов. Ну и пусть, все равно других срочных дел нет.

22:20. Освободилась! Чувствую, что сегодня день получился пустым, поэтому и дневник идет с трудом. Зато настроение хорошее: вот ничего такого не случилось, но чувствую себя устойчиво!

Остается время для просмотра чего-либо под стаканчик кефира: все еще страхую себя от изжоги. Выбираю, конечно же, фан: у Вероники Степановой вышел очередной разбор, на этот раз — Волочковой. Это мы смотрим!

23:50. Не очень поняла, как так получилось, что Вероничку я не посмотрела, зато вместо этого наткнулась на видео о послеродовой депрессии — и понеслось. Тема, о которой важно говорить. Интересно, а меня это накроет?

Как мне кажется, однажды у меня была «биохимическая» депрессия. Это было более 10 лет назад, и возникла она после приема психотропов — принимала их просто потому, что в жизни все хотелось попробовать. Чувства тогда совсем выключились: я просто лежала на диване и не делала ничего. Не было грусти — только апатия. Видимо, в мозгу что-то знатно перемкнуло. К специалистам не обращалась — было тупо лень, сил на ресерч терапевтов тоже не было. Состояние в итоге прошло само спустя месяц.

Больше ничего сегодня делать не хочется, поэтому иду умываться.

00:20. Перед сном читаю «Как любовь формирует мозг ребенка» Сью Герхардт. Сначала книга раздражала: казалось, что это а-ля вечные рассказы Петрановской и прочих о том, как важно, чтобы родитель давал безопасную привязанность, был сам счастлив, здоров и обязательно высыпался, а то малыш будет чувствовать себя плохо.

Меня всегда умиляли эти советы: как это можно провернуть, если ты, например, мать-одиночка высокочувствительного ребенка, просыпающегося каждые полтора часа? Но все-таки книга Герхардт в этом плане более человечная и в ней много интересного из нейробиологии.

01:05. Спать!

Траты за день: 5350 ₽

06:30. О-хо-хо, как же болит поясница. Ворочаюсь, сна почему-то нет. Но потом, конечно же, засыпаю.

09:00. Адская боль, черт возьми! Свело икру: пытаюсь натянуть стопу на себя, но не помогает. Не могу сдержать стон. Р. подскакивает: «Что с тобой?!» Сквозь жалобные всхлипы прошу прощения и говорю, что свело икру. Сонный Р. делает мне массаж.

Фуф, отпустило! Сейчас ноги сводит довольно часто, а до беременности такого не было никогда. И самое обидное — так происходит всегда, когда я блаженно потягиваюсь.

Снова проваливаюсь в сон — сдать анализ уже не успею, все завтра.

11:45. Р. уже встал, а я с трудом пытаюсь понять, который час. Спала долго, но чувствую себя разбитой. Очередной день без планов и глобальных дел, и меня это более чем устраивает!

Вижу, что в «Телеге» написала А.: хвалит презу, но советует изменить практическое задание. Рекомендует уйти от анализа текста в сторону его написания. Хм, а не рано ли? Я бы такие задания давала начиная с середины курса. Впрочем, как методологу ей виднее. Значит, практику нужно будет сегодня скорректировать.

12:05. Собрала волю в кулак и иду умываться. А после — на кухню за бананом. Уже хочу есть, но пока не готова заняться завтраком.

12:10. Зарядка, «Форео», Попа.

12:30. Вот теперь можно приготовить яичницу. Удивительно быстро приходит Р. Болтаем в основном, конечно, о его работе: всегда найдется повод для критики действующих процессов. Но надо отдать должное, что Р., критикуя, старается предлагать. Думаю, он мог бы стать хорошим проджектом.

После завтрака съедаю киви и пью витамины. И нужно вылить старый суп: к сожалению, мы очень часто выбрасываем еду. Не знаю, как это работает, но остатки доедать никто не хочет!

13:20. Сажусь за корректировку презентации к вебинару по контент-маркетингу — остались косметические правки. На этой неделе хочу начать готовить следующее занятие: а вдруг рожу раньше срока?

Спрашиваю в чатике беременных, реально ли вообще подрабатывать с новорожденным, если работа требует не более пяти часов в неделю. Бывалые дамы уверяют, что реально, тем более в первый месяц, а вот дальше — сложнее.

Я прекрасно понимаю, что загадывать нет смысла, но я уже вписалась в проект. И соскакивать с этого поезда, когда он мчится на всех парах, как-то не комильфо. Хотя малышка у меня в любом случае в приоритете! Даже если придется все-таки соскочить и моя репутация пострадает.

14:50. Пишет В., интересуется, нужно ли мне что-нибудь из детских вещей: у нее есть подруги, которые могли бы их отдать. Меня это очень трогает! Честно говоря, мне никогда еще так не помогали друзья — вещами, своим участием, как сейчас. Раньше я не просила о помощи, теперь учусь ее принимать.

Хочется вылезти на улицу: там полная неразбериха, идет снегодождь, но есть солнце и, кажется, по-весеннему тепло. И мокро. Да и заказ из «Озона» нужно забрать.

15:15. В «Озоне» небольшая очередь. И ужасная духота — становится нехорошо.

Подходит моя очередь, показываю штрихкод. Девушка довольно быстро приносит пустышки и гель для микротоков.

На улице врубаю знакомых «Учениц». По-прежнему светит негреющее солнце и хочется гулять. Так и сделаю: поисследую наш спальный за стаканчиком кофе.

15:35. В «Бэггинсе» беру капучино с арахисом в карамели. Уже хочется чем-то перекусить, но выбор невелик. Останавливаюсь на круассане с лососем. Круассан, конечно, так себе, зато кофе — бонусный. Экономлю 140 ₽. −350 ₽

15:55. Гуляю по райончику. У нас здесь очень много кафешек: удивительно, как они вообще окупаются? В каждом доме по две разных!

Натыкаюсь на зазывную вывеску «Пышки». Р. их обожает. Захожу, чтобы купить парочку. Гости передо мной покупают четыре штуки, и больше на витрине я их не наблюдаю. Уточняю у продавца, есть ли еще, но она качает головой. Обидно!

16:20. Захожу в подъезд. Забираю квитанцию из почтового ящика. Набежало около 7000 ₽: что ж, это норма.

Дома достаю из конвертика 5000 ₽: именно в такую сумму мне обходится газ, электричество и коммуналка в месяц. Я заранее сняла деньги на оплату квартиры на ближайшие три месяца, чтобы ненароком их не потратить, а то с картой это делать легко и приятно и никакие лимиты не спасают. Р. скинет столько же и оплатит все квитанции онлайн. −5000 ₽

Сейчас хочу еще немного времени уделить презентации.

18:00. Самое время поужинать. Сегодня в программе котлетки из горбуши со стручковой фасолью. Ужинаю одна, потому что для Р. еще детское время.

19:00. Лежу в ванной. Как же тяжело найти удобное положение!

20:00. Сушусь. Слышу, что Р. наконец добрел до кухни. Да, прозвучит смешно, но я радуюсь, когда он ест.

Выхожу на кухню и я. Вижу, что Р. доел все котлетки, хотя там оставалась и моя порция. Но ничего страшного, завтра приготовлю что-нибудь новое. Только бы меня не госпитализировали, только бы УЗИ показало, что малышка набирает вес!

Болтаем с Р. о работе. Он говорит, что нашел подработку тестировщиком, выясняет подробности.

Возможно, немногие меня поймут. Да, мне бы радоваться, что он задумывается, как увеличить доход, но честно — мне бы очень хотелось, чтобы он вернулся к своим творческим проектам, к созданию иллюстраций в аниме-стиле. Я верю, что у него получится то, что он запланировал, но чем больше он берет работы, тем меньше времени остается на «пет-проекты».

Нет, я не говорю все это вслух, естественно. Не хочу быть мамочкой, ему все-таки виднее. Так или иначе он прав: денег нужно больше.

22:00. Сажусь за дневник. Выйду на связь через пару часов.

23:45. Не так уж и поздно, но меня клонит в сон. Умываюсь.

00:10. Немного почитаю — и пора ко сну: завтра будет меганасыщенный день.

01:00. Выключаю свет, но отрубиться не удается: видимо, график совсем разбалансирован. В голову лезут тревожные мысли, ведь завтра снова обследования. Ворочаюсь еще час-полтора и, наконец, погружаюсь в сон.

Траты за день: 2566 ₽

08:00. Встаю. Быстро умываюсь. Сегодня без «Форео»: уже через 40 минут нужно выйти.

08:10. Времени на готовку нет, варганю экспресс-завтрак. Запариваю геркулес, в кружке — чернослив. Кормлю Попу, делаю беглую зарядку.

08:15. Возвращаюсь на кухню, добавляю в кашу размякший чернослив и кусочек сливочного масла. Ем и даже не туплю в телефоне — не до этого. Планы не наполеоновские, но близкие к этому, учитывая мою размеренную жизнь в последние месяцы.

08:45. Наспех расчесываюсь и выбегаю из дома. Из окна казалось, что совсем весна-весна, а по факту — даже легкий морозец.

Удачно подходит трамвай. −44 ₽

Чтобы не расстраиваться, всю дорогу избегаю часов: опоздаю так опоздаю, мониторинг времени нисколько не поможет ускорить движение транспорта.

09:20. Ого, еще целых 10 минут в запасе! Бегу сдавать кровь на гормоны. До беременности эта процедура доводила меня до обморока, сейчас уже привыкла. Даже не ложусь на кушетку: считаю, прогресс! Круто, что в поликлиниках больше не нужно сидеть в очереди: все приходят по времени, и это очень удобно.

09:35. Пора в роддом: сегодня у меня занятие. Заключенный контракт на платные роды предоставляет возможность бонусом посещать «пары», которые проводят доулы — помощницы в родах. У них обычно — но не всегда — нет медицинского образования, зато все доулы моего роддома — психологи.

Время позволяет доехать до пункта назначения с одной пересадкой, но я выбираю такси: еще нужно обсудить с администратором, что делать, если на предполагаемую дату родов мой врач будет отсутствовать в городе. Вызываю «Яндекс-такси». −215 ₽

09:50. Я в роддоме. Описываю администратору ситуацию с врачом: он уезжает на конференцию и не сможет принимать роды, а я хочу рожать с ним и не хочу выбирать другого. Договариваемся, что если моему врачу это ок, оставим все как было. Надумаю рожать в его отпуск — что ж, ко мне приедет врач-дублер, тем более с ней я тоже уже знакома.

09:55. Благодарю администратора и иду в соседнюю дверь — тут находится Центр подготовки к родам.

Сегодняшнее занятие посвящено дыханию в родах и практикам работы с болью. Иногда на такие занятия приходят мужья будущих мам: у меня это не вызывает никакого стеснения, хотя темы обсуждаются более чем интимные.

Впрочем, некоторые из них повергают в шок даже меня. В прошлый раз доуле задавали много вопросов про разрывы и широкий спектр ощущений в родах. Я не хотела слушать об этом просто потому, что и так понятно — будет адская боль.

Многие знания — многие печали. Узнанные откровения точно не способствуют успокоению и расслаблению, так что я не сторонник обсуждения подобного. Знать про фазы родов и последствия — одно, обсуждать, как у кого все прошло и на что это было похоже, — совсем другое, и явно не очень полезное. Именно поэтому сейчас я такую инфу стараюсь не гуглить.

В конце занятия тренируем один из типов дыхания. И именно в этот момент малышка начинает отчаянно пинаться — я даже морщусь от неожиданности. Так она ведет себя здесь довольно часто: то ли ощущает незримое присутствие других детей, то ли не любит, когда мама слишком расслаблена.

11:40. Занятие заканчивается чуть позже — кажется, времени перекусить в столовке уже нет. Грустно, но выносимо: я взяла с собой банан. Пока поглощаю его, снова вызываю «Яндекс-такси»: нужно вернуться в поликлинику, чтобы сделать УЗИ. −257 ₽

12:05. Доезжаю до поликлиники. Сегодня у меня встреча с новой УЗИ-специалисткой. Я сделала уже так много обследований, что обложка обменной карты начала рваться под весом вклеенных квитков.

Ложусь на кушетку и пытаюсь расслабиться. Момент истины. Как бы я хотела услышать заветное число — 2500 граммов, пожалуйста! Но по оглашаемым замерам понимаю, что отставание сохранилось. Итоговое число — 2430 граммов. Что ж, значит, действительно, придется госпитализироваться…

Узистка спрашивает, зачем я каждую неделю делаю обследования. Объясняю, что малышка плохо набирает вес. Врач говорит, что беспокоиться не стоит: все дети разные, и даже несмотря на малые размеры вес пока в пределах нормы.

Хотелось бы в это верить, но вот гинеколог поликлиники, уверена, считает по-другому. Сегодня я с ней еще увижусь — прием через два часа.

12:30. Выхожу из кабинета, дрожащей рукой фоткаю все исследования за последний месяц — отправлю своему врачу из роддома по «Вотсапу». Если скажет, что пора бить тревогу, — без раздумий госпитализируюсь уже сегодня.

Не прошло и пары минут, как раздается трель звонка: ого, звонит этот самый врач. Черт, видимо, дело совсем плохо. Но нет: напротив, он меня успокаивает. Говорит, что ребенок маловесный, но пока отставание не превысит две недели, волноваться не стоит. И вообще, делать так часто УЗИ не нужно: оно информативно только с перерывом в 14 дней.

Зато важно обратить внимание на низкий белок в крови: все-таки пить «Нутридринки» придется. И налегать на говядину, но это — миссия невыполнима: я ее не умею ни готовить, ни есть.

Звонок меня приободрил! Было очень приятно, что врач сам позвонил и успокоил. Теперь можно и пообедать.

Иду пару остановок. Нет, все-таки уже весна! Не люблю весну: грязно, и у многих едет крыша. Однако сегодня как-то по-теплому хорошо.

Поблизости на выбор три заведения: «Мамалыга», «Цех 85» и «Бэггинс». Надо бы пойти в первое — там точно готовят говядину, но у меня в запасе с учетом обратной дороги меньше часа. Не успею, так что выбираю любимый «Бэггинс».

12:50. В «Бэггинсе» беру цезарь с курицей, сэндвич с красной рыбой, воду без газа и капучино «Джек Воробей». −717 ₽

13:30. Покидаю кофейню в прекраснейшем расположении духа! И возвращаюсь в поликлинику.

14:00. Увы, гинеколог недовольна результатом УЗИ. Настаивает на госпитализации. Объясняю ей точку зрения врача из роддома. Вижу, что она ее отнюдь не убеждает. Я тоже начинаю колебаться, но врачу роддома доверяю больше.

Гинеколог вздыхает и назначает дату следующего приема. Я выдыхаю и стараюсь побыстрее ретироваться, чтобы не заразиться ее тревогой.

Обратно еду на трамвае. −44 ₽

15:00. Нужно забрать беруши, которые вчера не нашла специалистка «Озона». Она меня помнит, заказ приносит довольно быстро.

Теперь зайду в «Семишагов»: нужен кефир, зелень и йогурты. −230 ₽

Вчерашние неслучившиеся пышки мотивируют закрыть гештальт: я знаю, что их можно купить за несколько остановок отсюда. Пока иду, наслаждаюсь погодой и финальными эпизодами «Учениц». Все-таки годное вышло расследование.

Когда я училась в универе, у нас, конечно, тоже были преподы, замешанные в делишках с домогательствами. Более того, про одного из них не так давно выходил репортаж в небезызвестном медиа. Почему «конечно»? Я уверена, что такие случаи типичны. Так же как и то, что пациенты часто становятся любовниками врачей. Сказывается психология профессии: задано неравное положение субъектов, другой вопрос — рискнуть ли этим воспользоваться. Пользуются многие.

А бывает и по-другому. Когда я училась, у нас ходили слухи, что одна девушка пыталась замутить с молодым преподом по английскому и отправляла ему фотки груди. Инициатива явно исходила от нее. Не знаю, чем кончилось дело, но если бы существовал кодекс преподавателя, очевидно, препод должен был пресечь любые поползновения. В этом как минимум есть красота этики.

15:30. Дохожу до ларька с выпечкой. Блин, а пышек-то и нет! Облом. Иду дальше и нахожу совсем печальную забегаловку с шевермой-самсой. Тут-то пышки есть, но, кажется, покупать их не стоит.

И все равно покупаю — всего три. Учитывая характер заведения, купить больше — значит убить желудок. −75 ₽

16:00. Дома! Меня встречает Р. из ванны. Работает на три фронта: умывается, спрашивает, как дела, и одним ухом присутствует на совещании — дверь в комнату открыта нараспашку.

Я тоже обожаю его совещания, потому что знаю всех коллег по именам: кто нытик, кто любитель черного юмора, кто новичок и пока еще восторженно обозревает новый пул задач. Р. пытается выгнать меня из комнаты, но безуспешно.

Звонят родители Р.: завтра у мамы день рождения, нас зовут в какой-то рестик. О, это мы с радостью! Правда, быть к назначенному времени не сможем, ведь завтра я проведу первый веб по контент-маркетингу. Сдвигаем время на попозже. Надеюсь, вебинар пройдет достаточно успешно — так, чтобы после него не захотелось забиться в угол и плакать.

16:20. Пора перекусить: ем киви, затем дело доходит до пышки. И это были самые отвратные пышки ever. Масло, в котором они фритюрились, не меняли, неверное, год. Буэ!

После пышки съела мягкий творог и налила кефирчику: боюсь, без последнего изжога неминуема.

И, пока есть время, сажусь за дневник. Но прежде заказываю банку спецпитания для беременных MA-MAMELLE: меня устраивает цена, количество белка, и в отзывах пишут о приятном вкусе. −321 ₽

18:00. Захожу в комнату Р. и уточняю, когда пойдем выбирать подарок маме. Он, как всегда, лаконичен: «Скоро». Что ж, тогда у меня в запасе еще часа два. Можно посмотреть-таки разбор Вероники Степановой о Волочковой.

20:00. Эй, Р., ну так что, мы идем? «Через пять минут». Оке-е-ей.

20:40. Р. соизволил вырубить комп и вылезти из комнаты. Ну наконец-то! Уже есть хочу вообще-то. Может, удастся перекусить в ТРЦ.

Вообще, Р. просил меня подумать над подарком. С каждым годом выбирать их все сложнее, ведь уже столько передарено. Где черпать идеи? Я предлагаю присмотреться к сайту Xpresent: они продают подарочные сертификаты. Честно — не очень разобралась, как это работает, но идея прикольная.

Р. не разделяет моего энтузиазма: считает, что это какой-то развод. Ну и ладно! Тогда всегда можно остановиться на сертификатах служб доставки.

В ТРЦ отправляемся в «Буквоед»: у них продается всякая всячина — может, удастся найти что-нибудь занятное.

21:30. Нет, ничего найти не удалось. Зато увидели много приколюх, которые можно будет потом купить мелкой: от настольных игр до силиконовых шариков-развивашек.

Предлагаю забежать в «Унцию» и глянуть конфеты. Довольно быстро останавливаю взор на черном шоколаде с перцем. Конфеты у них, конечно, из золота — ну, судя по цене. Пятнадцатипроцентная карта несильно помогает сэкономить. −663 ₽

Еще у нас дома есть бутылка вина Ristretto: ее подарил кто-то из друзей полгода назад, хотя мы с Р. не пьем. Предлагаю сделать «комплимент» для мамы из вина и конфет, а на почту прислать электронный сертификат, когда определимся с выбором. Р. не против. Тогда нам нужен красивый подарочный пакет.

Мы слишком долго возились, и все магазины ТРЦ, кроме «Перекрестка», закрыты. Р. уверяет, что пакет можно купить и там.

Но на пакете дело не заканчивается: вспоминаю, что стратегический запас кефира подходит к концу. А еще я жутко хочу есть, но жарить яичницу на ночь уже не буду. Поэтому обхожусь салатом «Мимоза» из кулинарии. Р. тоже раззадоривается и смотрит в сторону пиццы Trattoria. Протестую: сколько можно этого вредного углеводного питания?! Но он непреклонен. Бесполезная всячина обошлась в 900 ₽, оплачивает Р.

22:05. Мы дома, и я готовлю поздний ужин. Сегодня в программе недогреческий салат, «Мимоза» и пара бутиков из хлебцев со сливочным сыром. Р. разогревает пиццу, и я не прочь стащить кусочек, но он снова непреклонен: видите ли, состав там отвратный. А чего сам тогда ешь, м, Р.?

23:00. Времени уже немало, но нужно отрепетировать завтрашний вебинар. В два часа необходимо уложить бодрую теорию, посильную практику, а также оставить полчасика на вопросы и отзывы о занятии.

00:30. Судя по всему, объем презентации я рассчитала верно. Есть небольшое волнение, но вполне выносимое: надеюсь, оно не усилится перед вебом и все пройдет как надо!

Завтра будет день в стиле «с корабля на бал»: сначала я проведу вебинар, а после нужно будет доехать до ресторана к маме Р. по пятничным пробкам. Обожаю такой ритм жизни!

День прошел довольно позитивно, и я со спокойной совестью отправляюсь умываться, затем — недолго читаю и заваливаюсь спать. Р., как всегда, не составляет компанию и прокрастинирует на кухне.

Вот и подошел к концу дневник. Думаю, многим он покажется скучным, и это немудрено: по сути, я сейчас — простая питерская домохозяйка. В жизни мало событий, что абсолютно меня не тяготит. С каждым днем я все больше ухожу в себя, все больше снижаю активность, потому что такова моя потребность на данный момент.

Я очень рада, что вышла в декрет, а не заканчиваю работать на первых схватках. Для моей карьеры последнее было бы хорошо и правильно. А для меня самой — абсолютно нездорово: тогда бы не осталось времени, чтобы отрефлексировать то, что сейчас происходит, и я бы не смогла заняться приятными делами.

Написание дневника трат — как фото: я зафиксировала важный этап жизни, и это очень ценно. Времени было потрачено немало, но оно того стоит!

С момента написания дневника прошел месяц. Я все-таки положила деньги на срочный вклад под 8,5% годовых. Учитывая слияние моего банка с более крупным игроком, это не кажется дико надежным, но 150 000 ₽ — не такая большая сумма, чтобы париться, что ее не отдадут. Куда соблазнительнее выглядела перспектива отправить деньги на вклад Т⁠-⁠Банка, но уж слишком много у меня на нем завязано.

Провела свой первый вебинар на курсе — и веду такие по сей день раз в неделю. На первом голос все-таки дрожал и предательски не хватало воздуха — стандартный трабл всех беременных. Но отклик студентов был хорошим! Сложнее всего мне проверять работы: выставляя оценки, разрываюсь между справедливостью и боязнью демотивировать. Вот бы оценок и вовсе не было, а был бы только конструктивный фидбэк!

Это самая приятная для меня деятельность за последнее время. Но она скоро подойдет к концу — по крайней мере, для этого потока студентов. Другой подработки я так и не нашла, равно как и Р. Меня бы устроило, если бы он ее и не искал, а лучше помогал мне с малышкой. А вот мне точно хотелось бы что-то найти, чтобы совсем не выпасть из обоймы. Но не прямо сейчас.

Недавно пришло интересное предложение от В.: ее бывший руководитель открыл новую ИТ-компанию и хочет запустить корпоративное медиа. Нужны концепция и дальнейшая работа по наполнению, привлечению подрядчиков и всему такому, что я умею. Но, к сожалению, я отказалась: понятия не имею, вывезу ли этот проект с малышкой на руках. Немного грустно, но приоритеты — они такие.

Я пробила отметку в 70 кг и стала выглядеть еще печальнее. Однако не отчаиваюсь и реанимирую себя в домашних условиях.

Еще чаще стала общаться с доулой: она мне пишет, узнает, как дела. Мой врач из роддома снова обрадовал, оповестив, что помимо грядущей конференции в другом городе на мою ПДР он теперь еще и заболел. Не знаю, что об этом думать. И в целом я думаю с трудом и уже погружаюсь в полубессознательное состояние. Сильная усталость замедляет темп, хочется лежать в кроватке и не делать ровным счетом ни-че-го.

А друзья все норовят вытащить меня куда-нибудь, ну и, конечно, я не могу им отказать: все-таки солнце, подаренное весной, в нашем Питере гость нечастый.