Как я все еще получаю высшее образование в 25 лет
Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Мне 25 и я учусь на 4 курсе университета. Из-за академотпуска и перевода с понижением, в 25 лет я всё ещё получаю высшее образование. Хочу поделиться размышлениями о плюсах и минусах, и о том, как мне удается всё успевать.
Примерно после второго курса ко мне снизошло понимание, что вотпрямщас работа по специальности прокормить меня не сможет, что фундаментальная наука — поприще специфическое и отнимает гораздо больше времени и сил, чем мне казалось в 18.
Стоит отметить, что обучение очное — иных опций на моём факультете даже не предусмотрено, а продолжать сидеть на шее у родителей не было ни желания, ни возможности. Так началась чехарда с поиском работы с возможностью максимально безопасного совмещения с очными занятиями.
Спойлер: так не бывает, по крайней мере с рабочей неделей в 40 часов. Но мне было не до того: едва стукнуло 20, интересная (пока ещё) работа, переезды, закрывающиеся хотелки, переезды, отношения. Так моя и без того средненькая успеваемость превратилась в длинный-предлинный список из прогулов и долгов. Так продолжалось несколько лет, пока декану не надоели мои завтраки и оправдания.
За этим последовал академический отпуск, где мне предстояло серьезно задуматься о дальнейшем обучении. Вспомнив о своей детской мечте и оценив объём вложенных за эти годы сил, было принято решение: притормозить, восстановиться на тот семестр, где всё и покати… теперь уже по-взрослому. Не забивая на очную учёбу, но совмещая с работой.
Сейчас мне 25 лет, за плечами несколько лет разнообразного опыта работы, (пока) скромный опыт в науке и медленно, но верно (к сожалению, не без помощи психотерапевта) возвращающаяся успеваемость. Ах да, у меня не так давно диагностировали СДВГ (…и не только, но этот текст всё же о другом).
Какие выводы на текущем этапе мне удалось сделать? Вспоминаю свою юную робость перед преподавателями и трясущиеся коленки на экзаменах, как страшный сон. С нынешним опытом, как житейским, так и банального решения конфликтов на той же работе, даже неудачный билет позволяет мне сохранять спокойствие и продолжать диалог с преподавателем с позиции «взрослый-взрослый».
Думаю, со второй попытки мне удалось более осознанно подойти к выбору научного руководителя и области исследования. Прыжок выше головы в самое «крутое» и обязательно самое сложное в 18 лет стоил мне во всех смыслах дорого: неудача обернулась очередным ударом и по успеваемости, и по самооценке; уверенностью, что само поступление было ошибкой, появились самоуничижительные мысли и синдром самозванца, с которым учусь бороться по сей день. Да, я не самый способный студент, далеко не самый умный, с огромными проблемами с внимательностью и концентрацией, но что-то я да смышляю в этих ваших шрёдингерах.
Преподаватели относятся ко мне по-разному, в основном с пониманием. Обычно я в начале семестра объясняю свою ситуацию и мы вместе пытаемся найти компромисс, договорившись о том, в какие дни я могу и не могу присутствовать, о надобности дополнительных консультаций. Я очень люблю свою кафедру, и меня здесь тоже поддерживают. С непрофильными и преподавателями других кафедр иногда сложнее договориться, как всегда и было. Жаловаться не на что.
В новой группе мне тоже сразу понравилось. Признаться честно, они мне показались гораздо более отзывчивыми и дружными. В прошлой группе был каждый сам за себя, а здесь ребята даже сейчас, на четвёртом курсе, продолжают помогать друг другу, часто вместе проводят досуг — я тоже с ними дружу. Хотя продолжаю держать связь и с бывшими одногруппниками.
Если говорить о трудностях, то первое, что приходит в голову — это время. Универсальная проблема. Время, пролетевшее с первых пар по матанализу на моём «первом» втором курсе. Время, протянувшееся за ежедневной работой, и выбившее из оперативной памяти всё до последнего криволинейного интеграла. Чтобы продраться сквозь дебри электродинамического безумия, когда последние пару лет твои мозги ежедневно заняты максимально приземленными материями, приходится прикладывать гораздо больше сил, чем раньше. Время, которое было некуда девать тогда и которого катастрофически не хватает сейчас. Отпрошусь, подойду, перенесу. Привычка! И конечно же, время, которое все вокруг ещё четыре года назад начали уделять поиску себя, а затем — карьере, я до сих пор трачу на погоню за двумя зайцами.
Я знаю, что для многих это глупо, ведь давно пора «определиться», не растрачивать ресурс и всё в таком духе. Да, я всё ещё пытаюсь строить карьеру, как страховочный вариант своей мечты; да, я всё ещё не получаю стипендию, так как очередная сессия прошла не так гладко. Но тем не менее, я продолжаю расти как специалист, мне хватает на съем хорошей квартиры, на вкусную еду и встречи с друзьями. И также, я продолжаю идти к своей цели, длинным, тернистым и непохожим на другие путём.
