2 вопроса, которые помогают мне укрепить связь с детьми и избежать конфликтов
Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Мои раздумья об истинной роли родителей в жизни своих детей и «нормах воспитания».
Возможно, вам может показаться, что я взяла для своего поста слишком напыщенную тему. Ну в самом деле, кто я такая, чтобы учить других, как быть хорошими родителями.
Но я не собираюсь никого учить. Просто решила поделиться с вами своими мыслями об истинной миссии родителей.
Мыслями, к которым сама приходила долгим путем проб и ошибок. Так что буду очень рада, если вы тоже захотите поделиться со мной своими собственными опытом и выводами.
Довольно частая картина ― ребенок в людном месте безобразничает, капризничает, требует игрушки или сладости, не подчиняется родителям. А те агрессируют, ругают, оскорбляют, а то и бьют своих детей, совсем забыв, что находятся в эпицентре внимания окружающих.
И вот мы часто, наблюдая за неадекватным поведением других родителей, начинаем рассуждать: ну как же так, это же ребенок, почему они так с ним необдуманно поступают, зачем они так безобразно реагируют.
Но ирония заключается в том, что, оказавшись в аналогичной ситуации, мы сами совершаем точно такие же «неадекватные» поступки. О которых впоследствии, конечно же, жалеем.
Но сделанного не воротишь, к сожалению. Можно только предвосхитить. Но как?
Я в свое время озадачилась этой темой всерьез, и стала искать ответы на вопросы. Вот какие инсайды у меня в итоге произошли.
Почему так происходит? Мне кажется, что ответ кроется в том, что как только мы сами оказываемся в подобной триггерной ситуации, на способность мыслить объективно, тут же исчезает.
По-настоящему объективно мы можем оценивать только других, а у самих в момент кризиса разум отключается. Мы действуем скорее реактивно, неосознанно. Что называется, становимся заложниками собственных спонтанных эмоций.
Эти неразумные эмоции превращают нас из любящих, несущих ответственность родителей в безвольную жертву отношений со своим собственным ребенком. Какая уж тут ответственность, какие эффективные решения, когда тобой управляет бессилие и бешенство.
А ведь на самом деле мудрым, уравновешенным родителем быть так просто. Вот, к примеру, пролил трёхлетний несмышленыш суп и измазал новенькую скатерть.
Разумный родитель сохранит спокойствие, вытрет стол и, как ни в чем не бывало, продолжит общение с ребенком. Неразумный же, поддавшись эмоциям, устроит истерику и испортит уже не скатерть, а гармонию, только что царившую за столом.
Какой выбор принесёт больше любви и тепла?
Другой пример: ты приходишь усталая с работы, а ребенок не выучил уроки, еще и притащил замечание от учителя физ-ры. Что произойдет дальше? В девяти случаях из десяти грандиозная разборка с «последствиями».
Вместо совместного вечера, наполненного радостью и общением, мы в самом деле сами в большинстве случаев выбираем конфликт.
Но разве это то, что мы хотим дать своему ребёнку?
Вы скажете: но невозможно же все время жить в состоянии натянутой струны, чтобы каждую секунду контролировать свои естественные психологические реакции?
Согласна, невозможно.
Зато возможно перенастроить эти самые реакции ― отказаться от шаблонного воспитания «поощрением и наказанием» к простой потребности увидеть любую сложную сложную ситуацию глазами нашего ребенка, понять его эмоции в этот момент и услышать его мысли.
Многие из нас путают родительство с выполнением обязанностей: кормление, одевание, обучение. Но забывают о главном — об эмоциональной связи. Когда она налажена, 99 процентов проблем уже не будет. Уйдут сами собой.
Нет, это совсем не означает, что в вашей жизни не будет больше пролитых супов или двоек за домашку. Они никуда не денутся, просто решать эти проблемы будет гораздо проще.
А чтобы это все произошло, всего-то и надо, оказывается, однажды взять и ответить себе всего на два вопроса:
- Как я на деле проявляю свою любовь к ребенку в повседневной жизни?
- И как это ― любить его не только в минуты радости, но и в конкретных сложных ситуациях?
Эти ответы необходимо сесть и сразу записать в отдельную тетрадку. Это будет наша так называемая «карта родительской любви», которую время от времени нужно будет перечитывать.
Признаюсь, я перечитываю свою карту очень часто. Хорошие чувства и идеи обладают одним неприятным свойством ― они очень быстро забываются среди кучи других забот и дел. А «карта любви» быстро помогает вспомнить и вернуть все это в наши отношения.
Так что не поленитесь, напишите и используйте ее на радость себе и своим детям.
Желаю всем родительского счастья!
