Как быть, если пожилые родственники не хотят лечиться?

85

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Аноним

Моим бабушкам и дедушкам немного за 70. Кто-то начинает серьезно болеть, а кто-то плохо себя чувствует уже несколько лет. Например, у дедушки отказывает колено, плюс есть и другие проблемы. Несколько лет он сидит на обезболивающих, на этом все. Мы безуспешно пытаемся отправить его к врачу, но он просто начинает кричать матом, не верит, что ему помогут. Сам дед уже едва ходит, а живет на втором этаже. Ухаживать за ним сложно, как и за другими родственниками, потому что большая часть семьи живет далеко.

У бабушки было плохо с сердцем, лежала пару дней. Когда ее просили сходить в больницу, она расплакалась. В итоге папа просто криком поставил ультиматум. Сходила. И все это на фоне того, что у другой бабушки был рак и операция, то есть все знали, насколько она близко оказалась к смерти. И даже это не работает. Как уговорить пожилых родственников сходить к врачу и заняться своим здоровьем?

  • Lera KotovaОни взрослые люди, дееспособные, ответственные за их собственное здоровье, не дети малые. Их право относиться к своему здоровью так, как они предпочитают. Представьте, если бы ваши дети начали вам рассказывать, к каким врачам ходить и что лечить.7
  • 36
  • kuskus kuskusСложный вопрос, если есть деньги, то всё решается быстрее и проще :от анализов до рентгена на дому, если денег нет, купить книжку Галицкого Саши Мама не горюй и учиться обращаться с пожилыми. 70 лет, это не возраст вообще)2
  • Том БомбадилLera, к сожалению в СССР не было культуры отслеживания своего здоровья Не следить за стариками = почти гарантированно похоронить лет на десять раньше Каждый сам выбирает9
  • Lera KotovaТом, если они этого хотят. А если они отказываются от забот и сопротивляются ей, это ненужная навязанная забота, когда человек делает это ради себя, а не ради того, о ком заботится. Или вы считаете, что "нет" - это на самом деле коктеливое "может быть"?2
  • Том БомбадилLera, вот вам живой кейс этой зимой моя мама подскользнулась на гололёде и упала, сломав руку. прям кость торчала. отказывалась идти к хирургу наотрез, "потому что больно будут делать - вправлять". обезболивание, не обезболивание - вообще никакой реакции. тут прям отлично звучит "нет", совсем не "может быть" - всё чётко и ясно. ваши действия в такой ситуации?9
  • Том БомбадилLera, я умываю руки. видимо мы с вами всё-таки очень разные люди.8
  • 0h_n0Убеждениями, поддержкой, иногда — личным примером. Даже если у вас получится заставить человека обратиться к врачу благодаря давлению или манипуляциям, то нет никаких гарантий, что он/она будет соблюдать предписания врача, принимать вовремя лекарства и т.д. То есть основная задача — донести важность этого мероприятия. К сожалению, не всегда удаётся убедить в необходимости заботиться о своём здоровье. И тут ничего не сделаешь.7
  • Татьяна ГлушковаНе стоит уговаривать. Сказать один и хватит. Я совершила в жизни большую ошибку 30 лет назад, когда из-за отказа близкой больной родстенницы поехать в Москву обследоваться на мои деньги, она ответила резким отказом. При этом не обьясняя причину отказа. Вследствие этого я не эмигрировала в Канаду, как очень хотела. Моя же родственница, постоянно мучаясь от сильных головных болей, - дожила до 84 лет. А я очень сильно жалею, что не уехала, - в России сейчас одинокому малоимущему, с плохим здоровьем, пенсионеру, как я, - очень трудно жить.16
  • Lera KotovaВиктор, уточните, пжлст, принуждать силой к чему-то другого взрослого человека, игнорируя его мнение на этот счет - вот это вы называете "мне не плевать на родственников"?6
  • user1436089Вопрос очень сложный. У меня свекровь такая, она занимается самолечением, у врача последний раз была лет в 40, сейчас ей 72. Сама определяет свои болезни, сама себе лекарства назначает, по образованию ни разу не медик. При этом постоянно жалуется, где и как у нее болит и т.д. Поначалу я предлагала ей к врачам, предлагала записать к специалистам, предлагала вместе с ней сходить, на что только " а чем они помогут, я и так все знаю и т.д." При этом периодически последнее время бросает фразы, что, дескать, если мне будет совсем худо, вы же меня не бросите? И пусть я буду жестокой, но я сказала, что нет, разгребать ее безответственность я не буду.14
  • Natalie DidenkoВ моём случае помогло то, что моя тётя (мамина сноха) работает врачом - её она послушалась, когда стало совсем худо, и даже легла в больницу. Но тут большую роль сыграли связи: маму успокаивало то, что это врачи, рекомендованные тётей. А она для мамы авторитет Что же касается не острых заболеваний (хотя не факт, что они не опасны), уговаривать её бесполезно. Даже заразив кого-то гриппом, она не парится, - спокойно ходит на работу в болезненном состоянии и пьёт какие-то непонятные лекарства Я не хочу долбиться в закрытую дверь, но при случае рассказываю ей какие-нибудь рекомендации или рисковые случаи, - чтобы мотала на ус Вакцинировалась она, кстати, без разговоров. По убеждению, что усиливает коллективный иммунитет. И, в отличие от большинства, перенесла прививки хорошо2
  • Артем Большакова зачем кого-то уговаривать? они взрослые люди, если они чего-то не хотят делать, то и ладно. я раньше тоже маму уговаривал на обследования и лечение. но, в конце-концов, это ведь ее здоровье и что делать со своей жизнью она решает сама.4
  • ArtemLera, заставлять силой – не ок, а пытаться переубедить слабо разбирающегося в теме человека – вполне ок, ничего постыдного в этом нет. Не каждое мнение сакрально и не каждая попытка оспорить чьё-то мнение – это насилие. Если же вы даже не пытаетесь что-то сделать, оправдываясь тем, что «это взрослые люди бла-бла-бла», то да, вам плевать на родственников.5
  • ДОтстаньте от родственников и занимайтесь свой жизнью. Одни в жертв не наигрались, другие в спасателей. Взрослые люди, блин26
  • ВеленаLera, да, это так они и называют) И еще потом детей заводят) А те-то сразу недееспособные, на них они свои комплексы и отыгрыают) Уважения- ноль, считают себя всех умней и всех лучше. И свой выбор- единственно и абсолютно правильным. Не дай боже такого ребенка родить.3
  • Артем БольшаковВиктор, ну если у вас развита гиперопека и зависимость от родственников, то это не значит, что у остальных тоже. не все хотят криками принуждать кого-то сделать что-то.8
  • МарияПодруга со мной делилась, что честно и без эмоций обсудила с родителями, что когда они станут «тяжелыми», она их устроит в дом престарелых, но если они так не хотят, то должны вкладываться в своё здоровье. Теперь она подсказывает им, какой курс лечения пройти бы, кого из врачей посетить, какой активности (умственной или физической добавить), а родители ворчат иногда, но все выполняют.26
  • Юлия ПетроваУ меня мама тоже по началу сопративлялась, я везде ездила, договаривалась. А она: Не поеду. Тогда я ей сказала по другому, что мне проще тебя возить, везде с тобой ходить, чем ты слягешь и меня к себе привяжешь. Помогло10
  • Максим СапрыкинГод назад у отца случился инсульт, все симптомы как по памяткам и буклетам об инсультах. Всей семьей и бригадой скорой уговаривали отца ехать срочно в больницу. Он сказал: у меня давление 120\80 - не бывает инсультов с таким давлением. Умер следующей ночью12
  • ИринаLera, а если в результате своих решений эти люди потом становятся инвалидами и гадят под себя? Формально, по закону, они дееспособные, а по факту нифига. У меня уже два таких примера перед глазами. Может, проще было заставить к врачу вовремя сходить?5
  • Екатерина КМаксим, это очень грустная история. Очень жаль. Упорство и самоуверенность погубили человека.((7
  • ПупсикViktor, какая веселая жизнь))))1
  • ПупсикМаксим, печально. Но это его решение, мы не властны. Соболезную0
  • Marina IlinaЕкатерина, ещё грустнее когда при симптомах онемения руки человек не идёт к врачу. Инсульт в результате и жизнь 2 семей разрушена уходом за лежачим инвалидом 😪 так что те, кто пишет, что это их дело не ходить к врачу - не знают что такое лежачий инвалид на 16 лет17
  • user1436089Артем, это хорошо в отношении посторонних людей (хотя, зачем их уговаривать, можно только дать совет, если сами попросят). А вот в отношении родственников это уже не работает. Ведь почему родители своих маленьких детей не уговаривают лечиться? Да потому что не только их любят, а еще и потому что последствия НЕЛЕЧЕНИЯ придется зачастую тоже родителям разгребать. Поэтому хочет ребенок пить таблетки или не хочет, как бы он ни орал от уколов- родители все равно будут их колоть и таблетки чуть ли не насильно впихивать. А вот пожилые родители у нас самостоятельные люди и сами принимают решение НЕ лечиться, а последствия их нелечения разгребать то детям.14
  • user1436089Д, игра заканчивается ровно в тот момент, когда "жертва" из-за собственной лени или упрямства ложится овощем. Тогда уже "спасатель" должен взвалить на себя груз забот и ответственности за него. Хотя можно было бы обойтись и малой кровью, если бы "жертвы" вовремя позаботились о себе сами.31
  • Дuser1436089, ну да, проще продолжать играть в спасателя. Груз ответственности, бла-бла. Только спасатель тут уже в жертву превращается. Продолжайте играть, раз своей жизнью заниматься не хотите)1
  • Pavla Tolokoninauser1436089, мне кажется, таким жертвам нужно очень четко говорить, что в случае укладки овощем они будут переданы в соответствующие структуры. потому что класть свою жизнь на них только потому, что им до врачей не дойти, никто не будет.10
  • Pavla TolokoninaТом, давайте расширим гипотетическую линейку: - у мамы открытый перелом, она не хочет к врачу - у мамы сердечный приступ, она не хочет к врачу - у мамы признаки инсульта, она не хочет к врачу - у мамы гангрена, она не хочет к врачу Что из этого для вас "окей, мама, твое желание важнее твоего здоровья"?4
  • МаринаЗависит от ситуации очень сильно. У меня такой опыт: 1. Бабушка, на тот момент лет 78. Катаракта прогрессирует, один глаз уже почти не видит. Рассказываю, что надо встать на очередь, поменяют хрусталик бесплатно. 🧓Отказывается. Начинаю объяснять, ты ж ослепнешь, кто за тобой ухаживать будет (она одна жила). 🧓Нет, Бог этого не допустит! Если будет Его воля, он меня исцелит. И тут меня осенило😁 Ты в падаешь в грех гордыни, говорю. Бог послал тебе болезнь как испытание. И ты, в гордыне требуешь, чтобы он совершил лично для тебя чудо исцеления. А он его уже совершил, Он дал врачам технологию! (монолог в таком духе на несколько минут😂😂😂) Бабушка пошла вставать на очередь. Через полгода хрусталик поменяли по ОМС, доплатили за более качественный. 2) Папа, 58 лет (в целом разумный😉). Перелом скулы со смещением, от госпитализации отказался, потому что в больнице с ним грубо разговаривали(( Дней 5 вела с ним беседы разной степени вежливости🥴, убеждала, что со смещением "само не заживёт". Уговорила, поехала с ним в стационар, сдала "с рук на руки". 3) Бабушка мужа, сейчас 92 года. Всё болит😩, лечится симптоматически, как лет 30 назад, от сердца - корвалол, от давления - андипал, боль в ноге - мильгамма и т.д. Ко врачам не обращается. Я с ней несколько раз разговаривала, и поняла, что ей надо дать прожить отпущенное время так, как она сама хочет. Если бы я думала, что для неё есть "волшебная таблетка" или операция, была бы более настойчива. Взрослым родственникам,при готовности слушать, рассказываю про вакцинопрофилактику (начиная с АДСм), принципы рациональной антибиотикотерапии и лекарства с недоказанной эффективностью. Не слушают - ну, как писали на РМС, "здравый смысл не оспа, привить нельзя"...8
  • Pavla TolokoninaИя, это желание обычно обусловлено тем, что потом доведенные до ручки овощи ложатся на плечи родственников. преимущественно женщин, кстати. нужно приходить, мыть, кормить, платить деньги сиделкам и т.д. либо идти на сделку со своей совестью, убеждать себя, что они сами знали, на что шли. а знаете, сколько хейта собирает любое упоминание, что кто-то сдал родственника в спецучреждение, а не сам ухаживает? люди потому и ищут возможности избежать последствий нехождения родных к врачам, что своя жизнь как раз есть, и не хочется ее скармливать упрямым идиотам.18
  • Том БомбадилPavla, ничего из этого1
  • Pavla TolokoninaТом, а чем в реальности кончилась ситуация с открытым переломом?1
  • ArtemLera, вполне возможно, что они будут правы. Если у меня есть какая-то проблема со здоровьем, с которой я по-какой-то причине (страх, невежество, лень и т.п.) не хочу разбираться путем привлечения квалифицированных специалистов, то советы близких – это, действительно, разумная забота. У меня и на самом деле было такое, в январе я получил перелом позвоночника, катаясь на сноуборде. Сначала даже не понял, что это было, думал что просто сильно ушибся. Два дня лежал с сильной болью, но идти в травмпункт казалось какой-то глупостью, вроде мелочь же, поболит и пройдет. Хорошо, что девушка уговорила и буквально силой потащила в больницу, если бы протянул дольше, то было бы хуже. Такие ситуации реальны.3
  • Александр ПоляковLera, осуждаю1
  • ГраницаLera, так проблема в том что когда старики совсем слягут кто то должен будет их кормить, поить, убирать и т. д. И если ты вменяемый сын/дочь/внук то умыть руки не получится и вся эта головная боль ляжет на тебя, хорошо если есть возможность оплачивать сиделку, а если нет? Да даже если просто доведут дело до больницы, надо будет ходить навещать,носить передачи. Так что проще вовремя отвести их за ручку к врачу, чем потом их на скорой увезут3
  • МарияПричинение добра до добра не доводит.1
  • Алиса МаркинаОчень понимаю ваших бабушек и дедушек. Моим говорили удивлённо: "Вы ещё живы, это уже странно. Мы таких не лечим". И смысл ходить за такими словами?1
  • Павел БасистовPavla, так структуры могут не взять при наличии дееспособных детей. А частный дом престарелых так дорого стоит, что я бы сам туда лег.1
  • Дмитрий ИвановД, согласен. Взрослые люди, пусть сами решают лечиться или нет. Только хочется уточнения от знающих людей. Речь про бабушку и дедушку, в случае чего их могут скинуть принудительно на внуков по законам каким-то?0
  • Pavla TolokoninaПавел, ну нет, наличие дееспособных детей никак не отменяет возможность положить человека, который не в состоянии себя обслуживать, в соцучреждение. если у тебя лежачий больной, которого нужно постоянно переворачивать, кормить и мыть, или агрессивный ходячий с деменцией, никто не вправе повесить спецуход на родственников.3
  • ИринаИя, нафиг бы этот контроль, своих дел хватает. Но нет желания потом разгребать, а в интернат сдать совесть не позволяет.1
  • ИринаLera, муж и запрещает, когда мне по состоянию здоровья нежелательно водить. Если дети, когда подрастут, тоже будут так обо мне заботиться - только спасибо скажу.1
  • ИринаLera, эм... Смелый вывод, но не угадали.🤨 Равноправие не равно отсутствию здравого смысла у женщин, если Вам это доступно...😏2
  • Alex MartynsonД, да, прикол в том, что играй/не играй в спасателя, родтственники будут поступать все-равно по-своему, потому что они взрослые дееспособные люди со своим мнением. Если речь, конечно, не про деменцию старческую. И получается, что человек своим синдромом спасателя только себя драконит, и еще насаждает чувство неполноценности родственнику. Говорю, как человек, который в процессе психотерапии отучается от этого разрушительного паттерна. Мои родители много лет были такими, вряд ли я смогу их "переделать" под себя сейчас. Только буду сама от этого страдать.0
  • Николай КолосовАлиса, в точку. С годами у людей накапливается негативный опыт общения с отечественной медициной, а сил пережить его становится все меньше.2
  • Светлана Самылкинаuser1436089, а нам то что делать. Они же обузой на нас ложатся.0
  • Светлана СамылкинаPavla, говорила. Ощущение, что я вас допеку до последнего0
  • boyar777vikaPavla, а если на такое предупреждение, родственник говорит о том, что в таком случае он не хочет предоставлять лишних забот родным и что-то с собой сделает?У человека шаткая психика и сложно преподнести информацию, что это нужно прежде всего ему, чтобы жить полноценной жизнью без болезней0