Как быть, если пожилые родственники не хотят лечиться?

Отстаньте от родственников и занимайтесь свой жизнью.
Одни в жертв не наигрались, другие в спасателей. Взрослые люди, блин

Д, игра заканчивается ровно в тот момент, когда "жертва" из-за собственной лени или упрямства ложится овощем. Тогда уже "спасатель" должен взвалить на себя груз забот и ответственности за него. Хотя можно было бы обойтись и малой кровью, если бы "жертвы" вовремя позаботились о себе сами.

user1436089, мне кажется, таким жертвам нужно очень четко говорить, что в случае укладки овощем они будут переданы в соответствующие структуры. потому что класть свою жизнь на них только потому, что им до врачей не дойти, никто не будет.

Pavla, так структуры могут не взять при наличии дееспособных детей. А частный дом престарелых так дорого стоит, что я бы сам туда лег.

Павел, ну нет, наличие дееспособных детей никак не отменяет возможность положить человека, который не в состоянии себя обслуживать, в соцучреждение. если у тебя лежачий больной, которого нужно постоянно переворачивать, кормить и мыть, или агрессивный ходячий с деменцией, никто не вправе повесить спецуход на родственников.

Pavla, говорила. Ощущение, что я вас допеку до последнего

user1436089, ну да, проще продолжать играть в спасателя. Груз ответственности, бла-бла.
Только спасатель тут уже в жертву превращается.
Продолжайте играть, раз своей жизнью заниматься не хотите)

Д, да, прикол в том, что играй/не играй в спасателя, родтственники будут поступать все-равно по-своему, потому что они взрослые дееспособные люди со своим мнением. Если речь, конечно, не про деменцию старческую. И получается, что человек своим синдромом спасателя только себя драконит, и еще насаждает чувство неполноценности родственнику.

Говорю, как человек, который в процессе психотерапии отучается от этого разрушительного паттерна. Мои родители много лет были такими, вряд ли я смогу их "переделать" под себя сейчас. Только буду сама от этого страдать.

user1436089, а нам то что делать. Они же обузой на нас ложатся.

Д, согласен. Взрослые люди, пусть сами решают лечиться или нет.
Только хочется уточнения от знающих людей. Речь про бабушку и дедушку, в случае чего их могут скинуть принудительно на внуков по законам каким-то?

Подруга со мной делилась, что честно и без эмоций обсудила с родителями, что когда они станут «тяжелыми», она их устроит в дом престарелых, но если они так не хотят, то должны вкладываться в своё здоровье. Теперь она подсказывает им, какой курс лечения пройти бы, кого из врачей посетить, какой активности (умственной или физической добавить), а родители ворчат иногда, но все выполняют.

Ия, это желание обычно обусловлено тем, что потом доведенные до ручки овощи ложатся на плечи родственников. преимущественно женщин, кстати. нужно приходить, мыть, кормить, платить деньги сиделкам и т.д. либо идти на сделку со своей совестью, убеждать себя, что они сами знали, на что шли. а знаете, сколько хейта собирает любое упоминание, что кто-то сдал родственника в спецучреждение, а не сам ухаживает? люди потому и ищут возможности избежать последствий нехождения родных к врачам, что своя жизнь как раз есть, и не хочется ее скармливать упрямым идиотам.

Не стоит уговаривать.
Сказать один и хватит.
Я совершила в жизни большую ошибку 30 лет назад, когда из-за отказа близкой больной родстенницы поехать в Москву обследоваться на мои деньги, она ответила резким отказом. При этом не обьясняя причину отказа.
Вследствие этого я не эмигрировала в Канаду, как очень хотела.
Моя же родственница, постоянно мучаясь от сильных головных болей, - дожила до 84 лет.
А я очень сильно жалею, что не уехала, - в России сейчас одинокому малоимущему, с плохим здоровьем, пенсионеру, как я, - очень трудно жить.

Вопрос очень сложный. У меня свекровь такая, она занимается самолечением, у врача последний раз была лет в 40, сейчас ей 72. Сама определяет свои болезни, сама себе лекарства назначает, по образованию ни разу не медик. При этом постоянно жалуется, где и как у нее болит и т.д. Поначалу я предлагала ей к врачам, предлагала записать к специалистам, предлагала вместе с ней сходить, на что только " а чем они помогут, я и так все знаю и т.д." При этом периодически последнее время бросает фразы, что, дескать, если мне будет совсем худо, вы же меня не бросите? И пусть я буду жестокой, но я сказала, что нет, разгребать ее безответственность я не буду.

Год назад у отца случился инсульт, все симптомы как по памяткам и буклетам об инсультах. Всей семьей и бригадой скорой уговаривали отца ехать срочно в больницу. Он сказал: у меня давление 120\80 - не бывает инсультов с таким давлением. Умер следующей ночью

Максим, это очень грустная история. Очень жаль. Упорство и самоуверенность погубили человека.((

Екатерина, ещё грустнее когда при симптомах онемения руки человек не идёт к врачу. Инсульт в результате и жизнь 2 семей разрушена уходом за лежачим инвалидом 😪 так что те, кто пишет, что это их дело не ходить к врачу - не знают что такое лежачий инвалид на 16 лет

Максим, печально. Но это его решение, мы не властны.
Соболезную

Виктор, ну если у вас развита гиперопека и зависимость от родственников, то это не значит, что у остальных тоже. не все хотят криками принуждать кого-то сделать что-то.

У меня мама тоже по началу сопративлялась, я везде ездила, договаривалась. А она: Не поеду.
Тогда я ей сказала по другому, что мне проще тебя возить, везде с тобой ходить, чем ты слягешь и меня к себе привяжешь. Помогло

Зависит от ситуации очень сильно. У меня такой опыт:
1. Бабушка, на тот момент лет 78. Катаракта прогрессирует, один глаз уже почти не видит. Рассказываю, что надо встать на очередь, поменяют хрусталик бесплатно. 🧓Отказывается. Начинаю объяснять, ты ж ослепнешь, кто за тобой ухаживать будет (она одна жила). 🧓Нет, Бог этого не допустит! Если будет Его воля, он меня исцелит.
И тут меня осенило😁 Ты в падаешь в грех гордыни, говорю. Бог послал тебе болезнь как испытание. И ты, в гордыне требуешь, чтобы он совершил лично для тебя чудо исцеления. А он его уже совершил, Он дал врачам технологию! (монолог в таком духе на несколько минут😂😂😂)
Бабушка пошла вставать на очередь. Через полгода хрусталик поменяли по ОМС, доплатили за более качественный.

2) Папа, 58 лет (в целом разумный😉). Перелом скулы со смещением, от госпитализации отказался, потому что в больнице с ним грубо разговаривали((
Дней 5 вела с ним беседы разной степени вежливости🥴, убеждала, что со смещением "само не заживёт". Уговорила, поехала с ним в стационар, сдала "с рук на руки".

3) Бабушка мужа, сейчас 92 года.
Всё болит😩, лечится симптоматически, как лет 30 назад, от сердца - корвалол, от давления - андипал, боль в ноге - мильгамма и т.д. Ко врачам не обращается. Я с ней несколько раз разговаривала, и поняла, что ей надо дать прожить отпущенное время так, как она сама хочет. Если бы я думала, что для неё есть "волшебная таблетка" или операция, была бы более настойчива.

Взрослым родственникам,при готовности слушать, рассказываю про вакцинопрофилактику (начиная с АДСм), принципы рациональной антибиотикотерапии и лекарства с недоказанной эффективностью. Не слушают - ну, как писали на РМС, "здравый смысл не оспа, привить нельзя"...

Lera, я умываю руки.

видимо мы с вами всё-таки очень разные люди.

Убеждениями, поддержкой, иногда — личным примером. Даже если у вас получится заставить человека обратиться к врачу благодаря давлению или манипуляциям, то нет никаких гарантий, что он/она будет соблюдать предписания врача, принимать вовремя лекарства и т.д. То есть основная задача — донести важность этого мероприятия. К сожалению, не всегда удаётся убедить в необходимости заботиться о своём здоровье. И тут ничего не сделаешь.

Они взрослые люди, дееспособные, ответственные за их собственное здоровье, не дети малые. Их право относиться к своему здоровью так, как они предпочитают. Представьте, если бы ваши дети начали вам рассказывать, к каким врачам ходить и что лечить.

Lera, к сожалению в СССР не было культуры отслеживания своего здоровья

Не следить за стариками = почти гарантированно похоронить лет на десять раньше

Каждый сам выбирает

Том, если они этого хотят. А если они отказываются от забот и сопротивляются ей, это ненужная навязанная забота, когда человек делает это ради себя, а не ради того, о ком заботится. Или вы считаете, что "нет" - это на самом деле коктеливое "может быть"?

Lera, вот вам живой кейс

этой зимой моя мама подскользнулась на гололёде и упала, сломав руку. прям кость торчала. отказывалась идти к хирургу наотрез, "потому что больно будут делать - вправлять". обезболивание, не обезболивание - вообще никакой реакции. тут прям отлично звучит "нет", совсем не "может быть" - всё чётко и ясно.

ваши действия в такой ситуации?

Том, давайте расширим гипотетическую линейку:
- у мамы открытый перелом, она не хочет к врачу
- у мамы сердечный приступ, она не хочет к врачу
- у мамы признаки инсульта, она не хочет к врачу
- у мамы гангрена, она не хочет к врачу

Что из этого для вас "окей, мама, твое желание важнее твоего здоровья"?

Pavla, ничего из этого

Том, а чем в реальности кончилась ситуация с открытым переломом?

Том, как раз была. Проводились диспансеризации, медпомощь была доступна

Lera, а если в результате своих решений эти люди потом становятся инвалидами и гадят под себя? Формально, по закону, они дееспособные, а по факту нифига. У меня уже два таких примера перед глазами. Может, проще было заставить к врачу вовремя сходить?

Виктор, уточните, пжлст, принуждать силой к чему-то другого взрослого человека, игнорируя его мнение на этот счет - вот это вы называете "мне не плевать на родственников"?

Lera, да, это так они и называют) И еще потом детей заводят) А те-то сразу недееспособные, на них они свои комплексы и отыгрыают) Уважения- ноль, считают себя всех умней и всех лучше. И свой выбор- единственно и абсолютно правильным. Не дай боже такого ребенка родить.

Lera, заставлять силой – не ок, а пытаться переубедить слабо разбирающегося в теме человека – вполне ок, ничего постыдного в этом нет. Не каждое мнение сакрально и не каждая попытка оспорить чьё-то мнение – это насилие. Если же вы даже не пытаетесь что-то сделать, оправдываясь тем, что «это взрослые люди бла-бла-бла», то да, вам плевать на родственников.

а зачем кого-то уговаривать? они взрослые люди, если они чего-то не хотят делать, то и ладно. я раньше тоже маму уговаривал на обследования и лечение. но, в конце-концов, это ведь ее здоровье и что делать со своей жизнью она решает сама.

Артем, это хорошо в отношении посторонних людей (хотя, зачем их уговаривать, можно только дать совет, если сами попросят). А вот в отношении родственников это уже не работает. Ведь почему родители своих маленьких детей не уговаривают лечиться? Да потому что не только их любят, а еще и потому что последствия НЕЛЕЧЕНИЯ придется зачастую тоже родителям разгребать. Поэтому хочет ребенок пить таблетки или не хочет, как бы он ни орал от уколов- родители все равно будут их колоть и таблетки чуть ли не насильно впихивать. А вот пожилые родители у нас самостоятельные люди и сами принимают решение НЕ лечиться, а последствия их нелечения разгребать то детям.

Сложный вопрос, если есть деньги, то всё решается быстрее и проще :от анализов до рентгена на дому, если денег нет, купить книжку Галицкого Саши Мама не горюй и учиться обращаться с пожилыми.
70 лет, это не возраст вообще)

В моём случае помогло то, что моя тётя (мамина сноха) работает врачом - её она послушалась, когда стало совсем худо, и даже легла в больницу. Но тут большую роль сыграли связи: маму успокаивало то, что это врачи, рекомендованные тётей. А она для мамы авторитет

Что же касается не острых заболеваний (хотя не факт, что они не опасны), уговаривать её бесполезно. Даже заразив кого-то гриппом, она не парится, - спокойно ходит на работу в болезненном состоянии и пьёт какие-то непонятные лекарства

Я не хочу долбиться в закрытую дверь, но при случае рассказываю ей какие-нибудь рекомендации или рисковые случаи, - чтобы мотала на ус

Вакцинировалась она, кстати, без разговоров. По убеждению, что усиливает коллективный иммунитет. И, в отличие от большинства, перенесла прививки хорошо

Lera, вполне возможно, что они будут правы. Если у меня есть какая-то проблема со здоровьем, с которой я по-какой-то причине (страх, невежество, лень и т.п.) не хочу разбираться путем привлечения квалифицированных специалистов, то советы близких – это, действительно, разумная забота. У меня и на самом деле было такое, в январе я получил перелом позвоночника, катаясь на сноуборде. Сначала даже не понял, что это было, думал что просто сильно ушибся. Два дня лежал с сильной болью, но идти в травмпункт казалось какой-то глупостью, вроде мелочь же, поболит и пройдет. Хорошо, что девушка уговорила и буквально силой потащила в больницу, если бы протянул дольше, то было бы хуже. Такие ситуации реальны.

Lera, так проблема в том что когда старики совсем слягут кто то должен будет их кормить, поить, убирать и т. д. И если ты вменяемый сын/дочь/внук то умыть руки не получится и вся эта головная боль ляжет на тебя, хорошо если есть возможность оплачивать сиделку, а если нет? Да даже если просто доведут дело до больницы, надо будет ходить навещать,носить передачи. Так что проще вовремя отвести их за ручку к врачу, чем потом их на скорой увезут

Убедится в правильности завещания )))

Viktor, это если наследство есть

Причинение добра до добра не доводит.

Очень понимаю ваших бабушек и дедушек. Моим говорили удивлённо: "Вы ещё живы, это уже странно. Мы таких не лечим". И смысл ходить за такими словами?

Алиса, в точку. С годами у людей накапливается негативный опыт общения с отечественной медициной, а сил пережить его становится все меньше.

Ия, нафиг бы этот контроль, своих дел хватает. Но нет желания потом разгребать, а в интернат сдать совесть не позволяет.

Lera, эм... Смелый вывод, но не угадали.🤨 Равноправие не равно отсутствию здравого смысла у женщин, если Вам это доступно...😏

Viktor, какая веселая жизнь))))