«Я вела себя все же хорошо — помогала котикам из нескольких приютов»: письмо Деду Морозу № 92

Здравствуй, дорогой Дед Мороз.

По паспорту мне почти 29, по лицу — все 40 (хотя муж и друзья говорят, что я ок выгляжу, но я им не верю), а в душе — вечные 16. В моей жизни происходит тотальная жопа. С апреля принимаю антидепрессанты, ещё был нейролептик, из-за которого я набрала 7 кг. Ну, и на общем стрессе, от которого я всегда жру, набрала ещё столько же, так что сейчас я почти поплывшая желешка с предожирением.

Если вдруг этого мало, есть ещё работа, зарплаты от которой мне перестало хватать даже на еду, потому что цены выросли из-за того самого.

Ой, а если и упомянутого выше тоже мало, есть ещё боль от того, что мы с мамой не общаемся почти три месяца. Она послала меня на х** (серьёзно, так и сказала), потому что я посмела защитить свои границы и попросить не говорить со мной о том самом. Она привыкла, что я прогибаюсь под неё, и не была готова к отпору. Оказалось проще послать меня, чем принять, что моё мнение отличается от её.

В июне умерла моя собака, и я даже не смогла приехать. Ни когда он умирал, ни когда Тёма уже умер. Хотя бы попрощаться. Просто потому что дома стреляют. А я нахожусь в стране, которая стреляет. А ещё половина моих друзей уехала и, вероятно, никогда больше не вернётся. Я тоже хочу, но не могу — боюсь. И денег нет. И ипотека. И кошка. И муж не хочет. Короче, Дедуль, жопа.

Наверное, в этом году я вела себя всё же хорошо. Настроила автоматическое списание денег на благотворительность — помогаю котикам из нескольких приютов. Однажды ездила в кошачий приют, привезла подарков, всех перегладила. Ещё раз ездила в приют для собак, где выгуляла двух славных пёселей. Когда есть возможность, перевожу деньги, чтобы помочь котикам вылечиться, согреться, поесть. И тайно мечтаю о втором коте.

Но есть и плохое — я завидую собственным друзьям. Тем, кто уехал. Хоть и понимаю, что им тоже нелегко. Но они в безопасности. Они познают другие культуры. А я загибаюсь здесь в холоде, безденежье и безнадёге, посланная собственной матерью. Мне стыдно завидовать. Но ничего не могу с собой поделать.

Несмотря ни на что, в этом году хорошие события были. Когда мне было совсем плохо, знакомая заказала мне цветов. Букетик лаванды. Просто чтобы поддержать. Было безумно приятно, и он, красиво высохший, до сих пор стоит в вазе.

Я держала на руках ручную рысь и гладила ручного лисёнка, спасённых одной отважной девушкой с фермы, где делают шубы. А ещё гуляла по Линдуловской роще и потом ела чебуреки.

В этом году я научилась готовить лазанью. Сделала пиццу своими руками. Попробовала шот со вкусом борща. Подруга сделала потрясающе красивый фотоальбом с нашими свадебными фото.

Я стала котомамой для славных котов моих друзей и пожила в разных районах города. А ещё мы с мужем наконец-то поехали в отпуск и провели две чудесные недели в Италии и Испании. Я влюбилась в Италию и наконец-то попрактиковала испанский в Барселоне. Эти две недели я была по-настоящему счастлива, но возвращение домой запустило новый виток депрессии и тотального ужаса.

Честно говоря, не помню, что я загадала в 2021 году. Скорее всего, я загадала здоровья для моих близких. Но оно не сбылось, ведь Тёма умер. И Сашина бабушка умерла. И я для моей семьи по сути умерла. Ведь теперь я изгой.

Дорогой Дедушка Мороз, у меня есть только одно желание на новый 2023-й год. Я прошу у тебя мира. Пусть всё это закончится. Пусть не будет страшных смертей. Пусть не будет ненависти с обеих сторон. Пусть не будет отмены языков, культур, писателей, музыки, спорта. Пусть вернут самолёты, пускай и не прямые, а с дурацкими многочасовыми пересадками в Минске или Риге. Пусть перестанут рушиться семьи. Пусть вернутся друзья. Пусть восстановятся контакты. Пусть будет мир. Умоляю.

А себе я желаю стать более стойкой и смелой. Более женственной и любящей, чем сейчас. Продолжить отстаивать свои границы. Перестать завидовать другим и заняться наконец собой. И самое главное — найти уже наконец себя.

Ну, и похудеть. Но без насилия и вреда для здоровья.