Бесит потребительское отношение родственников

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Морожка

устала всем угождать

Я всегда гостеприимна и рада всем.

Когда приходят гости, стараюсь приготовить на стол что-то вкусное. Если они останавливаются на несколько дней, обязательно выделяю им комнату, новое постельное белье, создаю комфорт, насколько это возможно. Всегда боюсь кого-то чем-нибудь обидеть.

Зато меня в гости пригласить вообще никому не надо, не говоря уже о продолжительном пребывании. Если кому-то нужна какая-либо помощь, и не важно, моральная, физическая или финансовая, я — всегда пожалуйста! Когда вопрос касается меня, у всех свои дела, проблемы. Это неоднократно повторяется с моими родственниками. Такое ощущение, что они забавы ради хотят посмотреть, сколько так можно мной пользоваться.

Если у родственников все в порядке, их не видно и не слышно. Позвонить, узнать, как дела, навестить — такого им даже в голову не приходит. Как только я вижу телефонный звонок, могу уже конкретно предугадать, что и кому нужно. Смешно, но так и есть.

Получается, что родни много, а родных мало.

Есть совершенно чужие люди, которые бескорыстно приходят на помощь, их не надо просить о чем-либо — они сами проявляют себя. Я счастлива, что они есть в моей жизни.

Вот как проучить родственников, это другой вопрос. Надоело такое потребительское отношение. Они уже настолько привыкли к моей безотказности, что, если я в чем-то отказываю, считают, будто я обиделась на них. Осуждают, что эта обида без причины.

Бесит! Читатели — о вещах и явлениях, из-за которых они впадают в ярость

Рассказать свою историю

семья дети

РедакцияА как складываются ваши отношения с родственниками?

OladyaНикак. Занимайтесь исключительно своей жизнью.68
Тина Нованаучитесь говорить "нет"72
DanaLernerНу, может быть, ваши родственники не столь гостеприимны, как вы. Я вот их понимаю, я не люблю, когда дома есть гости. Как и ходить в гости к кому-то самой. От слова совсем. Мне проще встретиться и пообщаться в кафе, чем устраивать домашние чаепития и уж, тем более, ночевки. Занимайтесь своей жизнью, зачем вам надо кого-то проучить? Другие взрослые люди все равно не станут жить по вашим установкам, у них свои интересы и приоритеты23
Александр МаркеловНе надо так близко к сердцу воспринимать их отношение. Считают, что вы обиделись – ну и пусть считают, не обращайте внимания. И почаще отказывайте в том, что вы не хотите делать. Если трудно, можно какую- нибудь причину придумать.49
Наше летоПробовать проучить или что-то эмоционально высказывать - это лишнее. Просто отвечайте отказом на просьбы. Без оправданий и объяснений. Говорите "не получится" / "уже есть другие планы" и всё. Со временем просить перестанут 😀39
Эгэин Айлбибеков"Относитесь к людям так, как хотите, чтобы к вам относились" — принцип, казалось бы, отличный, но как же часто он не работает... Пора его применить к приборзевшим родственникам! 😉12
Наше летоБывают родственники и просто наглые знакомые, которые могут начать прямо допрашивать "а почему не получится?" или "а чем ты будешь занят?". Прямо говорите "Это личное" и "Не хочу рассказывать". Очень чётко и в самом начале разговора расставьте границы такими простыми заготовленными ответами. Звучит глупенько, но правда очень хорошо срабатывает. Да и для глупеньких людей не стоит придумывать сложные объяснения.28
SweetcornЯ не знаю, сколько вам лет, автор, но с образом хорошей и угождающей всем девочки надо прощаться. Чем вы старше, тем это будет сложнее, но все возможно. Ваша самооценка не должна быть зависима от оценок ваших родственников, надо научиться говорить "нет" - это полезный навык))). Тем более, что ответной помощи вы, как я понимаю, не получаете.18
Чай УлунРодственники - тоже люди, со своими особенностями и взглядами. По сути Вы приучили их к своей безотказности и к тому, что в любой непонятной ситуации им есть, к кому обратиться. Всем бы такого родственника, как Вы) Наверняка у Вас при этом есть по-настоящему близкие люди, которые готовы и к Вам на помощь прийти, если не сами, то по первому Вашему зову. А для всех прочих можно использовать "правило шляпки" от одной английской дамы: когда к ней в дверь стучали незваные гости, она надевала шляпку. Если гость ей приятен, она говорила "о, как здорово, я только что пришла" и снимала шляпку. Если гость не приятен, она говорила "о, как жаль, я как раз убегаю" и вынуждала гостя уйти восвояси. Так и Вы: "о, я конечно помогу деньгами, но я только что взяла небольшой кредит/крупно потратилась/на работе задержали зп/любая другая правдоподобная причина, поэтому могу занять только (сумма, которую не жалко подарить)". Или "о, конечно, приезжай, моя любимая троюродная тетя, но только на один день, поскольку я уезжаю в командировку" (или вообще не приезжай, потому что я уезжаю прямо вечером/заболела очень заразно и тп). Никаких обид - Вам искренне жаль, что Вы никак не можете им помочь. Но не можете, разве что порекомендовать гостиницу, успокоительный чай, финансовый совет и т.п. Помочь можно и другими способами, не откусывая кусок от своей жизни. И не вздумайте чувствовать вину за то, что не даете на себе ехать. Хотя бы по той причине, что если Вы не позаботитесь о себе и сломаетесь, на кого они в следующий раз седло будут надевать?) Поберегите себя в любом случае. А по поводу "проучить" - это прямой путь к конфликту. Вас можно понять - Вы обижены несправедливостью. Но уж лучше принять такими какие есть себя безотказную и родственников нечутких. Вы все равно как-то друг друга любите, и взаимная помощь или ее отсутствие тут вообще ни при чем. А отстоять свои границы можно и без того, чтобы пихнуть маятник обратно с целью расквасить кому-то нос)) Можно и мягко - дольше, нуднее - но без травм на всю жизнь)13
НиколайLana, зашёл сюда ради вашего комментария. Все именно так.0
ЕленаЯ долгое время была хорошей девочкой, пока не оказалась по уши в кредитах и в тяжелый момент, заболев, совершенно одна. Дорогие мои близкие свалили в другой город развлекаться, зная, как мне плохо и больно, и что я на грани госпитализации. Это я впервые рассказала о своей беде, до этого молчала и со всем справлялась сама. И была уверена, что если со мной что-то случится, и я действительно сама не вывезу, то меня близкие подстрахуют. И вот это случилось. Не подстраховали. Тогда я поняла, что никаких близких у меня нет. Есть нахлебники, готовые брать, пока я здорова и даю. И ещё будут кривиться, что даю мало да не на золотом блюдце. Давать в ответ у них даже мысли не возникает. И даже не в ответ, а просто когда тяжелая ситуация – их след простыл. Теперь у меня нет родственников. Это очень грустно. Но лучше трезво смотреть на вещи, чем истощать себя, отдавая последнее и верить в иллюзию, что у меня есть близкие люди, на которых я могу рассчитывать. Тем, кто пишет делать добро и бросать его в воду, предлагаю наделать добра в течении 10 лет, заработать себе тревожность и упасть на дно финансовой ямы, чтобы затем в критический момент оказаться брошенной всеми.20
ЕленаDanaLerner, ну вы негостеприимны, так и вы сами ни к кому не ходите. Здесь другая история. Они ходят и с удовольствием пользуются, и возмущаются, если им отказывают.4
TheHrickoПошлите их наконец уже, вы им не нужны , это видно , не тратьте на них свое время5
LushkaУ меня мама так считала, что раз мы родственники, можно абсолютно по умолчанию пользоваться моими ресурсами. Помог вдумчивый разговор с объяснием, что нужно просить/спрашивать, готова/ могу ли/ хочу ли я помочь, а не стороить свои планы, по умолчанию закладывая в них фундаментом мою помощь.9
АсяПочитайте литературу про личные границы, или поинтересуйтесь у психолога. У меня самой нет такой проблемы, но часто сталкивалась с людьми, которым садились на шею все подряд и они за глаза говорили то же, что и вы, при этом продолжая принимать своих родственников/"друзей". Само ничего не изменится, вы сами формируете своё окружение и отношение людей к вам, это зона вашей ответственности.2
Никита СторожукТак говорите им об этом, учитесь отказывать. Вы никому ничего не обязаны делать. Держите это всегда в уме =) Ваша жизнь - это ваша жизнь.6
ВикторияБольная тема только по причине того, чтобы ещё и не обидеть маму. Буквально вчерашняя ситуация. Мама в полуприказном тоне сообщила нам с сестрой о том, что нам необходимо перевести по 1000 руб. тёте на др, так как она худо бедно живёт и вот это всё. Но есть один большой жирный нюанс: у этой тёти есть свои взрослые дети, у которых ещё куча своих детей и вот они до сих пор у мамы последние копейки и продукты отжимают, а тётя ходит без зубов. И нет, мне не жалко на тётю перевести деньги, мне жаль участвовать в схеме паразитирования образа жизни взрослых людей, которым, я уверена, и попадут наши денежные подарки.27
DanaLernerЕлена, значит, автору топика пора научиться говорить "нет". Кого-то переделывать, наказывать - это полный бред.13
Эгэин АйлбибековLana, непонятен смысл пословицы?? ) "Делай добро, и бросай его в воду", означает что о своих добрых делах не надо потом трепаться везде. А, рассчитывать на взаимность в добром отношении, радушном приёме, вообще-то вполне естественно4
MaraМои тети вещают, что надо родниться. Родственница села на шею, приезжает, только когда ей надо по делам, а у нас переночевать бесплатно. Не привозит ничего из еды, ну или мандарин кг, зато всю свою родню. К ней приедешь-все купи, желательно, на месяц вперед. Провела с домашними беседу, теперь с ними общаемся так же, как и они. На что они сильно обиделись. Ну и ладно. Сделала выводы и общаюсь с людьми так же, как и они. Жить стало проще и веселее. Приехать в гости все хотят, а помочь некому.10
Азиатская умницаБлин, щас кринжану так кринжану. Меня тоже задолбали родственники в своё время, двоюрОдная сЕстра особенно. Просто приезжала с тремя детьми и всё. И что я сделала? В один из её следующих приездов, я особо тепло приветствовала её мужа (бедняга уже развёлся с ней и умер). Больше сестра ко мне не просилась, а главное, остальные сЕстры тоже, боятся меня теперь8
PlrnkМне вот не повезло с роднёй, есть все оттенки серого: алкоголики, наркоманы с двумя инсультами (в 38 лет), слегка и неслегка сумасшедшие, при этом все очень бедны и никаких амбиций. Поначалу как-то задевала их зависть к моим успехам, старался подтянуть их уровень жизни, помогать, поддерживать. Потом родня (по матери) загнали своего отца в могилу, чтобы разменять его трёшку: я помогал в больнице, помогал вещами, лекарствами и памперсами, скидывался на сиделку и потом на похороны и памятник, а они даже не навещали отца, никогда "спасибо" не услышал; на этом терпение кончилось. Я начал говорить "нет" и заканчивать разговор спешным "мне некогда", от меня все быстро поотваливались, теперь люто ненавидят и говорят гадости за спиной, но мне только смешно. А к маме и жене (её родня) ещё липнут, в надежде на тёплую постельку, колёса по городу и горячий обед за наш счёт12
АнонаВы совершенно правильно сделали вывод: родственник и родной человек это разные понятия. Родственник это формальное понятие, родной - душевное. Заставить родственников понимать Вас невозможно, если обратите внимание, они и других не особо понимают. Это не только ваша проблема, вообще широко распространённая ситуация, просто замечают её не все. Некоторым достаточно обычных родственных ритуалов, они не углубляются в качество отношений. Если у Вас есть настоящие друзья, Вы счастливый человек. Вместо бесполезной траты душевных сил и времени на родственников, лучше уделить достаточно внимания тем, кто этого действительно заслуживает добрым и чутким отношением к Вам.2
ЕкатеринаБуду рада стать родным человеком 😊приезжайте в гости4
Amir IvanovМоя сестренка любила раньше так делать - звонить только когда нужна помощь. Начал ей отказывать плюс прямо так и сказал - ты сама не интересуешься ни моими делами ни мной и помощи от тебя никогда не дождешься, так что все, баста. Поняла, что теперь хрен получит помощи, начала меняться, хотя бы звонит без повода теперь и интересуется) Так что предлагаю так прям и сказать - а почему я должна тебе помочь, если от тебя проку никакого?12
MaraLana, а это нормально, ждать ответного приглашения. Не зовешь к себе-не езди к чужим людям с ночевкой. Иначе это потребительское отношение. Людей, которым прям доставляет удовольствие бесплатно полностью обслуживать и обеспечивать других людей, почти нет.4
NordurdottirМогу сказать, что у меня вот такие вот родственнички. Когда я столкнулась с онкологией, то рядом никого и не оказалось, никто не спросил, как дела, а теперь они офигевают от того, что я их посылаю, раздаю команды и ставлю на место. Это вот те люди, которые всю жизнь учили, что мы самые близкие друг к другу, что ничего важнее семьи нету и тд. Лучше буду плохой (ведь я итак всегда была плохой, когда не делала или делала не так, как "заказали", когда начала жить своей отдельной жизнью). Поймите, что жизнь конечна и что она только ваша. Жаль только, что нет близких людей, рядом с которыми можно было бы просто погреться.16
LanaMara, я бы сказала, что, наоборот, альтернативная. Я обычно зову в гости людей, которых рада видеть, думала, у всех так1
MaraLana, я так думала в 25 лет. Сейчас поумнела.1
Δημήτρης Δημητριάδης (DD)Зоя, а вы правда считаете, что неумение говорить нет = близость отношений)8
Δημήτρης Δημητριάδης (DD)Вокруг всегда полно людей, готовых внушить тебе комплекс вины, с удовольствием использовать чужие ресурсы и быть добренькими за чужой свет. Мне, например, это не нужно; даже если следствием будет ухудшение нужных не мне родственных связей. А автору как?2
МорожкаАзиатская, улыбнуло))лучше и не придумаешь,молодцы!3
МорожкаPlrnk, любят только «удобных»людей,а вы стали « Неудобным »вот и ненавидят,собственно это их проблемы7
Дядя Васяаналогично2
Дядя ВасяАзиатская, " я особо тепло приветствовала её мужа" эмм это как?))1
ЕленаSoledad, я смотрю, вы не только добро в воду бросаете))4
Татьяна ЛаринаLana, я так почитала комментарии, испугалась, что я одна такая - зову в гости, потому что рада видеть. Сама не езжу почти, потому что, с тремя маленькими детьми - ни одна квартира не выдержит их натиска. А на нейтральной территории будет только слежка за ними вместо нормального общения.0
LanaТатьяна, я так езжу в гости к подруге, у которой маленькая дочка (3 года). Она ее укладывает рано спать, мы наливаем вино, заказываем суши и болтаем. И наоборот, у меня часто гостят с ночевкой друзья, потому что у нас большой дом с зоной барбекю и есть гостевые комнаты, а они живут в квартире, и у них смысла гостить нет))1
Юний КорнВиктория, кажется, во всех семьях есть такие схемы) Вариант не обидеть маму супер простой: напрямую с ней поговорить о своих опасениях и предложить подарить тете не деньги, а что-то более конкретное в выбранном бюджете (желательно, например, одежду, а не чайник, который она сможет потом детям передать, ведь им нужнее).7
Юний КорнУ кого-то квартира, где можно выделить гостям комнату У кого-то маоогабаритная однушка, в которой уже живет больше одного человека. Что сказать, не всегда пользуюсь гостеприимством родни, даже если есть 100% уверенность, что мне будут рады. Не хочу злоупотреблять чужими ресурсами. В то же время, если кому-то помогаю, дарю подарки итд - только по большому собственному желанию (и иногда по очень сильной необходимости), без расчета на то, что кто-то потом ответит мне тем же. И это не вопрос отношений, это вопрос возраста, наличия детей, денег и жилья - у всех разные возможности не то что помогать, а просто звонить с дежурным "как дела". Отказать можно кому угодно, в чем угодно, не объясняя причин. У меня даже мама всегда спрашивает, точно ли мне удобно, и не рассчитывает исключительно на меня.2
Азиатская умницаДядя, вас женщина никогда особо тепло не приветствовала, да еще на глазах у второй половины? Причём, должна сказать, что сделала я всё весьма тонко: мой отец ничего не понял (обычные объятия родственников при встрече), а сЕстра всё поняла да ещё и ездить перестала5
Азиатская умницаМорожка, пользуйтесь лайфхаком) от души))3
Integration FНе надо никого проучать. Не надо вообще никому ничего доказывать и объяснять. Полюбите прежде всего себя.2