Поддерживаем отношения

Разным дружбам подходят разные формы общения. Вы можете даже не замечать признаки навязчивости у одного друга, но по той же причине избегать другого. Чтобы заметить формы навязчивого общения, наблюдайте за реакциями на ваше поведение. И если что-то смутило, спросите об этом: «Тебе нормально, что я так делаю?»

Например, вы предлагаете другу в ближайшее время отправиться в путешествие, но по словам и мимике понимаете, что он сомневается в этой идее. В этом случае полезно уточнить: «Кажется, ты не хочешь ехать? Если так, просто скажи об этом — я не хочу тебя заставлять и не обижусь».

Бывает, что друг отказывается проводить время вместе, но продолжает поддерживать отношения — например, периодически звонит или пишет. Это нормально: порой вы можете немного отдаляться, а потом снова становиться ближе. Возможно, отказы друга связаны с личными границами или трудным периодом в жизни.

В любом случае узнать, в чем дело, можно, только поговорив. Если чувствуете, что друг отдаляется, но не понимаете причин, обсудите это. Постарайтесь не разочаровываться в отношениях раньше времени.

Порой мы боимся обсуждать дружеские отношения, потому что кажется, что разговор может все испортить. Но друг — наш союзник. Попробуйте посмотреть на разговор как на задачу, которую нужно решить вместе. Идея не в том, чтобы подвергнуть дружбу риску, а в том, чтобы сблизиться через совместный опыт.

Такой взгляд на ситуацию поможет смелее подойти к обсуждению и с большей вероятностью построить разговор так, чтобы друг вас понял.

Обсудить можно все, что вас волнует. Например, признаться, что вы не доверяете другу, потому что однажды он поделился вашим секретом с кем-то другим. О том, как донести до собеседника именно то, что вы хотите сказать, и понять, чего хотят от вас, мы подробно рассказывали в бесплатном курсе «Как общаться и понимать друг друга».

Иногда начать разговор мешает страх отвержения. Может случиться так, что вы эмоционально закроетесь от друга и отдалитесь. Друг же может не понять, в чем причина, и тоже отдалится — возможно, и ему трудно завести такой разговор.

При этом рационально и вы, и ваш друг можете понимать, что об отношениях нужно говорить, а читать мысли не получится. Начать можно с того, чтобы в принципе озвучить желание проговорить проблему.

Выберите момент, когда друг согласится уделить разговору время и внимание. Отложите беседу, если он пока не готов. Но сразу обговорите, когда вы вернетесь к обсуждению.

В разговоре важно использовать «я-высказывания» — это когда вы говорите только о том, что касается вас и вашей личности  . Например, лучше сказать: «Мне не очень понравился такой формат выходных из-за погоды, давай ездить в такие путешествия только летом», чем «Не отдых, а беда какая-то!». Так друг услышит вас, а не будет думать, что он в чем-то виноват.

Выберите момент, когда оба будете готовы к разговору. Возможно, эта готовность придет не сразу — все в порядке, иногда нужно время настроиться. В таком случае решите, когда вы вернетесь к обсуждению, чтобы оба были в ресурсе.

Начать разговор иногда помогает внезапное ощущение прилива сил и уверенности. Однако важно ориентироваться на реальность и условия, в которых вы находитесь. Разговор может потребовать высокой концентрации внимания, и поэтому важно, чтобы он был уместен, то есть подходил под обстоятельства.

Если же друг говорит, что сейчас ему неудобно это обсуждать, обязательно попросите его сказать, когда ему будет комфортно вернуться к этой теме.

Иногда получается отлично начать разговор, но во время беседы напряжение возвращается. Вот несколько принципов, которые помогут спокойно обсудить важные моменты.

Спрашивайте мнение друга. По ходу разговора интересуйтесь, что думает друг о ваших словах. Так вы сможете вовремя отреагировать на нарастающее напряжение и предотвратить обострение конфликта.

Останавливайтесь, когда чувствуете напряжение. Если видите, что друг закрывается или отшучивается, переводит разговор на другую тему, — остановитесь. Скорее всего, это сигнал о том, что он пока не готов продолжать беседу. Перенесите ее на другой день. Например, так:

Это покажет, что вы замечаете чувства друга, ориентируетесь на его состояние и готовы продолжать диалог без напряжения.

При этом во время беседы почувствовать обиду или раздражение можете и вы — так бывает, это нормально. Если тяжело продолжать, скажите об этом: дайте понять, что вы не хотите бежать от проблемы и вам это важно, но лучше вернуться к разговору, когда внутреннее состояние позволит это сделать.

Отмечайте негативные чувства друга. Важно, чтобы такое замечание было мягким, без фраз вроде «не злись», «не кричи» — они запрещают испытывать чувства. Попросите поделиться чувствами в ответ: «Кажется, тебе очень важна именно эта тема. Можешь рассказать почему?» Когда друг прокомментирует реакцию, сможет прожить собственные чувства. Это поможет вам лучше понять собеседника и стать ближе.

Не сдавайтесь. Иногда разговор становится неприятным, потому что мы сами критикуем друга или упускаем возможность его понять. В таких случаях важно заметить это, остановиться, извиниться и предложить вернуться к обсуждению позже. Скажите, что не хотите делать другу больно и в следующий раз постараетесь говорить иначе.

Не все разговоры проходят легко — чтобы к чему-то прийти, может потребоваться несколько попыток. Не сдавайтесь, пробуйте услышать собеседника и извлекать опыт из каждого обсуждения, даже если диалог не складывается. Когда вы вместе проживаете кризисы в дружбе, это сближает вас и укрепляет отношения.

Попытки завести разговор об отношениях могут показаться навязчивыми и чрезмерными. Но быть навязчивым в период кризиса — лучше, чем не делать ничего. Если вы стали друзьями, то достигли определенного уровня доверия и близости. Опирайтесь на эту близость — не бойтесь проявлять инициативу.

При этом помните, что друг может отказаться или отреагировать не так, как вы ожидали. Это значит, что вы столкнулись с личными границами. В таких случаях полезно выяснить, почему ваша инициатива смущает, попросить поделиться чувствами и узнать, как было бы комфортно другу.

Если обсуждение не складывается и ведет к конфликту, постарайтесь не разочаровываться в отношениях. Разрешение конфликта — самое важное событие в отношениях, и оно того стоит. Если получится найти подходящие слова и быть услышанными, вы станете намного ближе — то, что раньше ощущалось уязвимым, станет безопасным.

В дружбе бывают моменты, когда нужно поддержать и помочь. Но делать это нужно так, чтобы не нарушить личные границы, иначе можно испортить отношения.

Представьте ситуацию: друг рассказывает, как ему тяжело на работе, а вы уверены, что знаете, как правильно решать такие вопросы. Возможно, вы подумаете, что друг попал в беду и нужно разрешить ситуацию. А еще появится желание дать совет. Но будьте осторожны: непрошеные советы очень редко приносят чувство поддержки и безопасности.

Личные границы помогают понять, какое поведение, комментарии или вмешательства вы считаете приемлемыми или неприемлемыми. Они бывают физическими, эмоциональными и психологическими и определяют, где заканчивается ваша личность и начинается личность другого.

Представим, что вы строго следите за питанием, а родственники уговаривают съесть торт, потому что у бабушки день рождения, да и вообще, что будет от одного кусочка. Так они нарушают психологические личные границы. А если кто-то задел вас, проходя мимо, — он нарушил физические.

Непрошеные советы — яркий признак нарушения личных границ.

Иногда нужно просто выслушать, разделить чувства, побыть рядом — это уже поможет эмоционально. В других случаях — дать совет, задать вопрос или помочь активными действиями. Рассказываем, как поддержать друга, не нарушая личных границ.

Уточните, чего ждет друг. Если друг говорит о сложной ситуации, задайте ему вопрос: «Ты хочешь поделиться тем, что происходит, или получить совет?» Вопросы — признак внимания, а значит, и источник поддержки.

Замечайте негатив — скорее всего, за ним скрываются личные границы. Чем больше вы о них знаете, тем лучше понимаете, в каких ситуациях предложить помощь, а в каких — просто выслушать. Не отказывайтесь от друга или его чувств в такие моменты. Люди часто ощущают поддержку, когда другой человек просто находится рядом.

Уважайте личные границы. Чаще всего мы узнаем о личных границах, когда случайно их нарушаем. Если так произошло — обсудите ситуацию с другом, запомните эту границу и старайтесь больше не нарушать ее.

Используйте местоимение «мы». Если сказать «ты справишься» или «у тебя обязательно получится, в прошлые разы ведь получалось», можно обесценить текущее переживание. Лучше заметить происходящее и напомнить, что друг — не один, например: «Да, непростая ситуация, но я с тобой. Мы найдем решение».

Не критикуйте и не оценивайте. Лучше сказать: «Да уж, непонятно, как теперь искать работу», чем «Тебе стоило получить образование получше, тогда бы не пришлось сидеть без работы». Даже если это кажется правдой, приберегите ее до тех пор, пока друг сам не спросит вашего мнения об этом.

Предложите активную помощь, если это уместно. Например, если вы действительно разбираетесь в проблеме, с которой столкнулся друг. Допустим, вы юрист и хорошо знаете о защите прав потребителей, а друг переживает из-за обмана в магазине.

Поддерживайте друга вербально. Когда друг сталкивается с длительными трудностями, поддерживайте его решения. Например, если он меняет профессию или переезжает в другую страну, периодически спрашивайте, как идут дела, хвалите за новые достижения, даже небольшие. Это поможет верить, что он принял правильное решение.

Вы можете создать для друга и более устойчивую ситуацию. Например, предложить провести вместе выходные или отпуск. Иногда люди находятся в таком сильном напряжении, что их нужно убеждать выйти на прогулку или поехать на выходные в другой город. Здесь главное — не переборщить и замечать реакцию: если человек идет в отказ, не настаивайте. Лучше спросите, что вы можете для него сделать.

1. В отношениях важно проявлять инициативу, но в балансе — чтобы ее не было слишком много. Обращайте внимание на реакцию друга — это поможет нащупать границу. А если покажется, что что-то не так, спросите об этом.
2. Порой без нарушения границ не построить близкие отношения. Если приходится так делать — делайте это бережно и подмечайте, что именно друг воспринимает болезненно.
3. В разговоре о том, что волнует, важны уважительность, безоценочность, взаимность. Не сдавайтесь, если диалог не складывается: дайте себе время и попробуйте еще раз.
4. Когда человек нуждается в поддержке, он уязвим и чувствителен, поэтому не стоит давать непрошеные советы и критиковать. Спросите, как вы можете поддержать друга, побудьте рядом, а когда будет уместно — предложите помощь.

Нарушение личных границ может сблизить, либо, наоборот, привести к конфликтам и трудностям. Но это не страшно. В следующем уроке мы поговорим о том, как справляться с трудными ситуациями в отношениях так, чтобы они пошли на пользу.