Со мной так нельзя: что такое личные границы

Путеводитель по психике. Выпуск № 59

25
Аватар автора

Ирина Постникова

стережет границы

Страница автора

А почему вы расстались? Когда вы собираетесь заводить ребенка? А сколько ты зарабатываешь?

Эти вопросы часто вызывают дискомфорт у человека, которому их задают, потому что они нарушают его личные границы. Рассказываем, что это, в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое стигматизация.

Что такое личные границы

В психологии личными границами называют правила, которые человек устанавливает в любых отношениях. Они нужны, чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно, взаимодействуя с другими.

Существует множество классификаций личных границ. Но чаще всего их делят на следующие категории.

Эмоциональные. Они призваны защищать эмоциональное благополучие и психику. Например, вас обижает, когда близкие люди говорят с вами нравоучительно, — и вы просите их воздержаться от этого.

Физические. Определяют, какие физические взаимодействия вам не нравятся. Например, вам дискомфортно обниматься с другими во время приветствия — и вы просите этого не делать.

Сексуальные. Определяют, что для нас допустимо в интимной сфере.

Рабочие. Защищают от нагрузки, выходящей за рамки ваших должностных обязанностей, в том числе психологической. Скажем, вы можете попросить начальника давать вам фидбэк, избегая эмоциональных оценок.

Временные. Не дают другим злоупотреблять вашим временем. Такие границы вы устанавливаете каждый раз, когда говорите кому-то, что сейчас заняты и ответите позже.

Материальные. В них входят правила, касающиеся вашей собственности и личного пространства. Например, вы против того, чтобы другие заходили в вашу комнату или брали ваши вещи, когда вас нет дома.

Такие личные границы есть у каждого человека, считают психологи, даже если он их не осознает и не может точно описать. Благодаря им, человек обычно знает, что для него допустимо в общении с другими людьми. Но при этом у личных границ может быть разная степень проницаемости — по этому критерию их тоже разделяют на несколько типов.

Жесткие. Человек не терпит, когда его личные границы нарушают. И потому старается держать других на расстоянии. Он может быть склонен избегать близких отношений, не стремится обзавестись множеством друзей, редко просит о помощи.

Проницаемые. Человек не способен обороняться, когда другие посягают на его личные границы. Ему трудно говорить «нет» и не вовлекаться в чужие проблемы. Оскорбления и проявление неуважения по отношению к себе чаще всего принимает безропотно.

Гибкие. В психологии такой тип личных границ называют здоровым. Человек с гибкими личными границами склонен руководствоваться собственным мнением, не поступаться своими ценностями в угоду другим. Он осознает свои потребности и умеет уважительно сообщать о них окружающим. А в случае необходимости готов искать компромисс или спокойно принять отказ.

У большинства людей личные границы смешанного типа. Например, на работе человек может быть склонен устанавливать гибкие личные границы, в романтических отношениях — проницаемые, в отношениях с родителями и детьми — всех трех типов.

Возможны и другие варианты. Они определяются личностными чертами человека. Например, он может бояться, что другие отвергнут его, и из-за этого регулярно поступаться своими личными границами. Другой определяющий фактор — социальные и культурные нормы: на работе уместны и допустимы одни принципы взаимодействия, в отношениях с родителями — другие.

Как понять, что ваши личные границы нарушают

Важно обращать внимание на собственные ощущения: если при общении с другими вы постоянно чувствуете дискомфорт, попробуйте понять, с чем он может быть связан.

Можно даже вести дневник и записывать туда, при каких обстоятельствах и в каких ситуациях общение перестает быть для вас комфортным. Старайтесь выделить особенно неприятные для вас фразы или действия других и пробуйте понять, что именно в них вас задевает. Когда у вас будет несколько таких записей, перечитайте их и попытайтесь установить закономерности.

Возможно, вы обнаружите, что всегда чувствуете дискомфорт, когда близкие начинают говорить с вами как с маленьким ребенком, хотя вы давно взрослый и самостоятельный человек. Или когда на работе вас просят помочь — из-за чего постоянно приходится задерживаться. Или когда мама приходит к вам в гости без предупреждения. Все это и есть нарушение ваших личных границ.

Чем плохо нарушение личных границ

Когда личные границы человека регулярно нарушают, это негативно сказывается на его самооценке: он сам начинает верить, что его мнение и интересы незначимы, ими можно пренебречь.

Нарушение личных границ в рабочих отношениях, как показывают исследования, нередко приводит к снижению продуктивности, эмоциональному выгоранию, увеличивает риски того, что человек уволится, не имея финансовой подушки безопасности и других предложений по работе.

Кроме того, постоянный дискомфорт из-за нарушения личных границ вызывает стресс, который со временем может стать хроническим и привести к проблемам со здоровьем.

Как выстроить личные границы

Многие люди боятся сообщать другим о своих личных границах, так как им кажется, что это может вызвать агрессию или испортить отношения. Но если поведение других негативно сказываться на вашем состоянии, стоит набраться смелости и сделать это. Окружающие не всегда интуитивно понимают, где проходят ваши личные границы, так как их собственные могут быть иными. Нередко простое обсуждение ситуации может решить проблему и сделать вашу жизнь комфортнее.

Чтобы разговор прошел успешно, важно придерживаться правил:

  1. Устанавливайте личные границы, только когда вы и ваш собеседник спокойны. А если вы только что поссорились или кто-то раздражен, расстроен или устал — отложите разговор. Иначе конструктивного диалога не получится.
  2. Четко сформулируйте, в чем состоят ваши личные границы. И почему вам важно, чтобы ваш собеседник их соблюдал. Но сделайте это максимально вежливо и спокойно. Это поможет человеку быстрее понять вас и повысит шансы на то, что он к вам прислушается.
  3. Если собеседник возьмет на себя обязательство соблюдать ваши границы, поблагодарите его. Если до этого человек регулярно их нарушал, ему придется приложить усилия, чтобы перестать это делать. А ваша искренняя благодарность укрепит его мотивацию.

В сексуальных отношениях личные границы лучше обговаривать в самом их начале, это убережет от дискомфорта и вас, и вашего партнера.

А если вам нужно установить физические границы, это можно сделать и невербальным способом. Например, уклониться от прикосновения другого человека, отойти от него или жестом показать, что вы против. Если этого будет недостаточно, можно прямо сказать, что вам некомфортно.

Как отстаивать личные границы

Если человек регулярно нарушает ваши личные границы, несмотря на то, что вы четко сообщили ему о них, вариантов не так много.

Вы можете призвать на помощь кого-то третьего, кто обладает властью или авторитетом в этой ситуации. Например, если начальник регулярно делает вам неуместные комплименты, расскажите об этому его руководству или обратитесь в отдел кадров и попросите принять меры.

Но нередко проблема личных границ появляется в отношениях с самыми близкими, например родителями. Они часто продолжают считать детей не отдельными личностями, а частью самих себя. Поэтому убедить родителей соблюдать какие-то правила в общении бывает сложно.

В подобных случаях — когда человек раз за разом нарушает ваши личные границы и разговоры об этом не дают результата — стоит установить дистанцию в общении.

Делать это можно постепенно: сначала предупредите человека, что если он не перестанет причинять вам дискомфорт, вы будете вынуждены поменять формат ваших отношений. На этом этапе стоит еще раз проговорить, почему вам так важно соблюдение личных границ.

Если и после этого человек к вам не прислушается — реализуйте свой ультиматум.

Можно обойтись и без предупреждений. Например, вы можете не отвечать сразу же на звонки и сообщения злостного нарушителя, а делать это тогда, когда вам удобно. Приезжая в гости к родителям, отказывающимся соблюдать границы, — жить не у них, а в гостинице. Переводить разговор на другую тему всякий раз, когда он начинает вызывать у вас дискомфорт.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Ирина ПостниковаРасскажите о случае, когда вам удалось защитить личные границы:
  • Владимирпрочитал, речь больше о том,что кто-то коварный нарушает идеальные границы:) предположу, что в реале дело обстоит так - скорее, мы сами не понимаем свои границы и позволяем тем самым другим их нарушать.Как только мы начнем четко соблюдать /понимать и принимать свои, сразу же нарушения наших границ будут стремиться к минимуму. Мнение мое, не обязательно правильное.56
  • АлексБесконечная болтовня получится. Будете друг другу объяснять как с вами нужно обращаться. Можно еще подробную инструкцию в трех томах написать как с вами правильно обращаться, и вручать каждому новому знакомому 🤣 По факту , лучшая инструкция это фраза «Если надо объяснять- то не надо объяснять». То есть, дистанцирование от всех неприятных людей. Сведение общения к минимуму. Если это работа и тп, то либо вариант увольнения либо общение только по рабочим вопросам с токсиками. Ну и посмотреть на себя, а не токсик ли и я?)25
  • Fet LainsВыстроение и соблюдение личных границ очень сильно упрощает жизнь и делает отношения гораздо лучше и приятнее. Жаль, что я к этому пришёл только в 36. Зато сейчас совершенствуюсь😁27
  • Roman BellicЕсть фраза "Это не твоё дело". Грубо, но работает.8
  • Горячее сердцеДополню. Меня тоже может что-то раздражает, как эта фраза, но я не болею, если не могу построить всех вокруг. А есть люди с манией контроля. С ними очень, очень тяжело. И никакие разговоры не помогут. Только тактика избегания или пресекания.4
  • Дмитрий ИвановВопросы не нарушают личных границ. Не хочешь не отвечай.1
  • Дмитрий ИвановГорячее, потому что на других пофиг, пусть сами говорят можно с ними так или нет.13
  • ДенисОсобенно сложно с молодыми, наглыми, самоуверенным токсиками.2
  • Владимир ГрамирЭмпатия и понимание личных границ должны работать вместе. Там где недостает эмпатии можно спросить о границах в ДАННОЙ ситуации. А если ничего из этого, то нарушение границы предопределено. Ещё хуже, если люди четко понимают где граница , в том числе чувствуют, но осознанным нарушением добиваются своей цели. Нарушение может быть замаскированным, мягким или агрессивным.3
  • ТаняВсеволод, с языка сняли. Вежливо, последовательно донести - зачастую трата времени. А вот стоит заорать, психануть как следует, как шелковыми становятся. Я не знаю как это объяснить. Видимо, демонстрация того, что я в состоянии им втащить, действует как холодный душ.5
  • Клёпа ГромобоеваА для меня проблема, когда кто-то не понимает человеческих предупреждений насчёт нарушения моих границ и продолжает их нарушать. Я очень теряюсь в этом случае, так как по-плохому чтобы объяснить товарищу, мне нужно для этого опуститься ниже плинтуса и потерять своё здоровье. Пока так и не выработала стратегию, как доносить по-хорошему тем, кто по-хорошему не понимает...5
  • Irina RoТаня, сразу вспомнила мультик про слонёнка, там точь в точь такая же ситуация - пока всех родственничков не поставил физической силой на место они не давали ему нормально жить2
  • Григорий ДаниловЛичную границу не кто не должен нарушать, даже если это ваш близкий человек. Моё пространство это моё, и её не кто не может нарушить. Но и тут бывают нарушения личного пространства, порой её нарушают чужие люди и не только но и свои.0
  • Irina SilvestrovaЧто-то опять все про то, как переделать других. Это все они, такие-сякие, неправильные, лезут и лезут, не слушают, тогда остаётся только плакать. Да? Нет. Личные границы - это в первую очередь про себя и свое восприятие. Человека с выстроенными границами не трогает, кто как с ним говорит, что кто про него думает - он просто отделяет себя и свое мнение и привычки от других и их мнения и привычек. Ну, привыкла мама говорить как с малышом, пусть себе говорит как хочет, меня это не трогает, потому что это ее личность, ее привычки. Кто-то задал вопрос, который для меня не этичный - спокойно говорю, что не хотела бы на него отвечать, но на человека не злюсь и не обижаюсь, ну, такой он человек, что для него этот вопрос нормальный, но это его дело. А отвечать или нет - моё дело. Соседка лезет в личные дела - ну, любопытная у меня соседка, но мне-то что? Пусть ведёт себя как ей привычно. В общем, гораздо проще становится жить, когда не пытаешься переделать окружающих. Когда тебе никто не должен, то и обижаться не на что. Границы - это умение отделить чужое мнение и поведение от своего мнения и реакций.12
  • ДмитрийКогда ребёнок?0
  • Алёна АдаКогда спрашивают замужем ли я, есть ли у меня отношения?0
  • Юлия СедоваАлекс, это называется метаразговор )0
  • Евгения СтебловскаяIrina, полезное мнение👍 только вот как абстрагироваться, если речь о человеке, с которым живешь под одной крышей? "Обтекать" изо дня в день не всегда представляется возможным.0
  • ДмитрийМне сейчас 36 и только сейчас, вообще первый раз столкнулся с этим понятием. Личные границы у меня есть конечно, но на интуитивном уровне, если их нарушали, я просто уходил от конфликтов когда это удавалось, в 99% случаях. И какого же сейчас моё осознание, что границами, оказывается, можно и нужно уметь управлять, ставить их, убирать, менять, расширять, пользоваться. В общем задался этим вопросом я в свете последних событий, жена ребёнок, расстались на месяц, вот 2 января 2024 время пошло, уже успел побухать, поработать, поссориться на матах, а затем уравновесить разговоры с женой. Хочу ещё сказать конкретную фразу, которую она мне сказала ,которая перевернула меня с ног на голову, об которую словно об столб на полной скорости разбился автомобиль. Но удар оказался вскользь и покарёженная машина едет дальше. Просто снесло моё представление о жизни в отношениях, открылись глаза будто хоть и не сразу, я прямо вот на днях ещё думал что всё, это конец (опять развод). Фраза прозвучала так: Ты для меня просто отец моего ребёнка. Пятый год в браке, сыну 3. И "выгнала" меня, мол давай расстанемся на месяц.. В общем, на данный момент я уже чётче понимаю где когда и как были нарушены мои границы. Если границу представить в виде забора на поляне, то мой забор просто 36 лет лежал плашмя на земле, я только изредка (по пальцам пересчитать) за жинь подбегал и поднимал определённую часть забора, тоесть отстаивал свои границы, но не понимая даже что я делаю и для чего??!! Тагда казалось я просто борюсь сейчас за жизнь. В общем буду изучать эту тему дальше, правильно гдето сказали, отстаивание и установка личных границ это в первую очередь навык, а навыки можно осваивать с абсолютного нуля и укреплять их со временем.1
  • reeeчеловек который нарушает мои границы, в 2 раза умней меня и ставит мне не удобные для меня аргументы, из за которых я вхожу в ступор и не могу поставить свой ультиматум0

Сообщество